标签归档：开心一刻

1、我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…

2、从前，有个书生整天关门读书，外面的事一概不知，村里人都叫他“书呆子”。一天，书呆子忽然想吃鱼，托人在街上买来一条鲜鱼。但他不知怎样烹调，就拿出一张纸，请人将烹调方法写在上面。书生正在仔细看纸上的烹调方法，鱼被猫叼走了。书生哈哈大笑说：“你这馋猫，吃鱼的方法在我这里，看你怎么吃？

3、以前当过一个美女的备胎，她经常和我短信聊天，偶尔约我出来喝咖啡感慨一下人生，但手指头都不让我碰一下。后来她说要结婚了不能再和我联系，但她觉得我人不错，把我介绍给她表妹。就这样，在她撮合下，我和她表妹一见如故相识相知，我成了她表妹的备胎。

4、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地上车就走，气的我连车链子都蹬掉了！

5、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，原来睡下铺的睡上铺，第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所,忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所,摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去！

6、我上司是个女的，之前因为一直有老公，所以没买车，驾照有，却从不开车。前段时间离婚后买了辆保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能娶她。一周后，我终于成为了她的司机……

1、当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好……

2、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵、老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。

3、新看了一部电视剧，发现里面有个人和我的性格很像。果不其然，第一集就死了

4、下班看到一辆车后玻璃贴着女司机，我放慢速度，生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候，女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说：“超个车用这么慢的速度和这么长的时间，吓死我了，我还以为是为女司机呢！

5、朋友喝醉了在花坛中睡了一夜，把衣服整齐地叠在一边，还把充电器插在土里连着手机充电。

6 、因为一点小事情和好哥们闹别扭了， 他已经好几天不理我了， 我心里总感觉空唠唠的， 可难受了，于是我今天鼓足勇气主动去先给他道了个歉， 可他还是不理我..我的天呀 至于吗?我不就是亲了你女朋友一口吗?你想咋地?

1、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……

2、急诊室夜里来了一群打架受伤的。 不一会警察过来问一个：你是哪伙的？ 那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

3、最看不上大姐夫，整个一个马屁精，每天屁颠屁颠的围着老婆转……一天我大姐生气的问他“你知道你错在哪了吗？”大姐夫:什么意思？难道我不错，就不能被你骂了嘛？

4、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问：“你不介意？”我说：“不介意！”我是真不介意，跟我有毛关系啊！

5、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

6、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。

1、早上到包子铺买包子，卖包子的老板竟然直接用手给我捡包子。姐心里顿时就火了：“你咋不用夹子夹呢？”老板含情脉脉的看着我说：“没事，我不怕烫！谢谢关心。。。

2、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说：“你也不小了，都快30了。”我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：“别用卡通当头像，真幼稚。

3 、女同事临时需要点钱，微信朝我借，我让她把卡号发过来，她发了。想到她平时马马虎虎的性格，怕她弄错了卡号，就说:拍个照过来。然后女同事给我发了张自拍。 

4、坐长途汽车，边里一妹子可能是晕车，碰巧我俩是一站下车，她下车吐了半天也吐不出来，看着怪难受，当她转脸看我的那一瞬间，我冲她一个笑脸，她转脸就吐了，妹子，哥只能帮你这么多了。

5、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去吧。

点好餐坐下后，她拿着薯条对我说：爸爸，我要草莓味的番茄酱。

哎……这年头爹难当啊。

6、有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

1、老哥挺懒，从小侄女会走路就没见我哥再抱过她，昨天吃过饭，一家人遛弯，他竟然背着我侄女！我调侃道：哟，良心发现了，知道疼闺女了？老哥：我没穿外套，背有点冷…………

2、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了，还找干嘛？”“我假牙还在上面呢！

3 、媳妇从厕所出来说:真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我特么真是服了，说:你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，媳妇站在电子秤上一脸杀气地看着我。

4、我妈整天嫌我傻，说我心眼不够数，说不定哪天被人拐走卖了还得替人数钱。。。说的次数多了老爸不乐意了：“你有完没完，你看看咱闺女这样的拐走了能卖的出去。。。？”我。。。

5、中秋那会儿回农村老家，做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油，只有老板十来岁的儿子一个人，

我把瓶子递过去说：“打瓶酱油。”结果小孩说：

“现在还不能卖呢，爸爸说要等他回来加水了才卖……”

6、小时候跟我爸一起爬山，山高林密，曲径通幽。路上我说，爸爸，你真厉害，走得好快哦，我爸一听有些得意，就越走越快，最后竟然走没影了。要不是我的哭嚎声响彻整个山林，他休想找到我。

1、说一个真事。。。我一同学的哥哥说，他上高中的时候，宿舍一孩子有一个特别的爱好，喜欢晚上熄灯了吃鸡蛋，怕室友听见，都是在自己头上碰碎。。。。一天，几个孩子把他的鸡蛋换成生的了，晚上只听见，，，，碰，，，，嘭，，，，啊！！！在被窝里憋成内伤！！！

2、昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、着一身西装，当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉。。。哎，永远不要得罪女人啊。

3、那年，和老总还有同事小李一起去钓鱼。老总钓鱼收杆时，被鱼扯到水里去了。把老总拉上来时，老总一身湿透了。

老总掏出一百块：“谁去帮我整一套衣服过来，最好是公认的牌子。” 小李接过了钱…半小时后，老总换上了小李从文具店买回来的校服…

4、有一天坐电梯，一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢。于是，我就伸手向他要一块。那人愣了一下，还是给我了，结果到了五楼，他们全下了，原来他们都是一起的……我特么居然伸手要了一块……尴尬死了！

5、乞丐不好意思要饭，结果饿死了；商户不好意思要账，结果自己门店关了；不好意思向心仪的人表白，结果她跟别人走了；不好意思让客户签单，结果客户在别人那里成交了；不要让不好意思成为你人生的绊脚石，凡是让你觉得不好意思的都要马上去做，否则时间会把你的勇气完全消磨掉。说句实在的，我就想要个关注。

6、我小时候特别淘气。有一次把邻居小朋友给欺负了，小朋友哭着说：“你等着，我去叫我哥来。”我说：“好，我等你。”过了几分钟，那小朋友垂头丧气的回来了，哭着说：“我哥不在家。”我被他的认真所感动，于是又打了他一顿！

1、七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：“亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。

2、刚刚出去忽然听旁边有一男打电话：“等一下再聊，我这车的后驱系统出了点毛病……”一转头，我看着他的自行车得链子陷入了沉思。

3、前几天去舅舅家做客，吃饭时候妹妹拿出桶装的果汁给我倒在杯子里，我客气的说:妹妹，你别倒了，停 ……。妹妹边倒果汁边说:哥，别客气啊，跟到自己家一样。我非常无奈的说:妹妹，你别倒了，你拿的是花生油。

4 、今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看它甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…

5、刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费180万零8千美元，请问是您本人消费的么？”我：“是我本人消费的。”骗子沉默了5秒后说：“你真能吹牛，把我思路都打乱了。

6、一个年轻女子去见智者，问他：今晚是平安夜，明天就是圣诞节了，我该怎么过？智者指着窗外树上的鸟沉默了一会。年轻人若有所思的说：我明白了，你的意思是圣诞老人会像鸟儿一样飞到我身边给我送礼圣诞礼物吗？智者：不是，我的意思是人家信仰基督教的过平安夜和圣诞节，关你鸟事！

1、小时候，我去表哥家住两天。他有录音机，我想听歌，我放磁带唱片时，听到一半，我按错键把磁带洗掉了一部分。我很紧张，纠结了半天，决定自己唱，录回去…….那天晚上，我在看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱，突然录音机中出现了我的声音，表哥吓得一愣，吓我一跳，连着凳子往后摔在地上…

2、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

3、男友给我买了一瓶香水，回家跟老妈讲：看，这是什么。

老妈看到十分激动的说：她爸呀，快来看，女儿给我买香水了，我太喜欢了。

我：你喜欢就好。。。就这样，我的礼物被没收了。。。

4、去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

5、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。

6、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看着一把年纪还恩爱的爸妈对老公说：我们以后老了也要像这样好不好？说不完的情话！老公看了看我犹豫的说：我刚听到他们在说你都嫁人了，回来也不知道搭把手，越来越懒了，也不知道我怎么受得了你的……

1、和同桌吵架，我俩谁也不理谁，上课了，忽然我手机收到了一条信息：“对不起，我错了！”我看后异常感动，正准备回他的时候。他忽然举手大喊：“老师，他上课玩手机。。。”剩下拿着手机编辑短信的我瞬间凌乱了。。。

2、一哥们儿，上课想放屁，但是他知道那屁肯定特别响，于是他想了个办法，放屁的同时拍一下手，这样别人就会以为不是屁声了。说干就干，那哥们儿拍了下手，全班同学朝他看来，紧接着，他放了个响屁

3、上课玩手机被班主任发现。班主任生气的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！”我为难的说：“我爸爸在工作。”“那让你妈来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸，你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架谁也不理谁，现在让她过来干什么!”“让她理我。

4 、健身房有一个大爷，不顾全健身房穿短袖，并且零下十度左右，并且重度污染的情况下打开了所有的窗户，教练过来问情况，大爷说现在这些年轻人，不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香，然后听说是洗澡引发的肺部感染，不久就去世了。

5、最尴尬能有多尴尬？依稀记得许多年前的春节，我亲爱的爸爸妈妈想要给我包一个红包，于是就在大年初一的早上，伴着明媚的阳光，拿着一个装了200的红包偷偷地塞到我的枕头底下……然后发现了我藏在枕头底下的手机，非让我解释买手机的钱是哪里来的！

6、同事受伤住院，我们几个人一起去探望，天气不错，我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。同事是个乐观的人，跟我们说:不就这点小伤嘛，没事，看我坐坐轮椅给你们来个漂移……现在我们都在重症监护室门口等着……

1、吃完饭在小区溜达，邻居家的小公主也在下面玩，戴个粉红色的帽子，乖乖的样子好可爱。突然一阵风起，树枝扫了小姑娘一下，小丫头帽子一扔，对着小树就是一顿无影脚。正打的兴起的时候，她妈妈走到了:“小颖，怎么又发脾气呢？”“妈，这次不怪我，是树先动的手，杨叔叔可以证明的！

2、小时候开始懂事的时候，跟着妈妈去姥姥家玩，村里人也来玩，夸我可爱，等人走了以后，我问妈妈我哪里来的，姥姥就说道你是捡来的，说是我爷爷去买小猪的时候捡的。姥姥说完我就吓的哇哇大哭，非闹着找亲生父母去，妈妈就告诉我姥姥骗我呢，然后就一脸蒙圈。

3、老板很抠门，我们伙食自然就很差。同事们都有怨言，于是集体跟他提意见，要吃点好的！老板很爽快：大家忙着做年底活动，的确辛苦，中午给你们买好吃的！同事们都很高兴，齐声说谢谢老板！卖力的干活到中午，老板提一袋子小包装薯片过来：各种口味的，你们自己选！

4、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊我。。。

5、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。

6、我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，晚上放歌把音量开关扭到一半，这时隔壁大喊：“你特么再大声点试试！”我就想：原来隔壁也喜欢听歌啊，于是我就把音量开到了最大。