标签归档：开心一刻

1、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑…… 儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了…… 说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里…… 老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？

2、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在小学门口等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。

3、去理发店，人很多，我坐一旁等…… 过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？” 帅哥支支吾吾的说 : “上两个客人揍的。。。

4、有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，精神病满意的走了！

5、今天科目一考过了，心情非常激动，就给教练买了包中华，教练硬是没收，我以为是遇到良心教练了，结果背后听他对其他学员说：那个智障考了五次，你们难道连他都不如吗？

6、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

1、我家电脑已经坏了一年多了，突然特么开机了！吓我一大跳，只看见电脑管家缓缓弹出来：您的电脑开机时间一年零四个月，打败了全国％0的电脑……然后我就懵逼了

2、二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。

可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！

3、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

4、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

5、知道防盗最有效的方法吗？在家养个高中生吧！小偷在外面等的都睡着了她还没写完作业！

6、坐公交车，上来一个年轻妈妈，怀里抱着一个三四岁的女孩，我赶紧起身给她们让座。年轻妈妈让小女孩对我道谢，小女孩用迷一样的眼光看着我，说：“乖，真懂事！

1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。

刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！

另一个阿姨：欠我60！

对面阿姨：欠我100。。。

妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

2、小时候，没有水果吃，看人家地里种的萝卜，想偷一个解解馋，好几天路过萝卜地都没敢下手，一天鼓足了勇气挖了一个萝卜，刚到手，就被人追，追了我整整二里地啊，最后被抓了，一个萝卜至于么，至于么？最可恨的是，追我的那个人，萝卜根本不是他家种的……

3、我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…

4、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

5、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂！喂……”

6、结婚后第一个八月十五就要到了，这个周末，我带着老公回娘家，老妈看到我们回来了，激动的落泪，我宽慰老妈：“妈，哭什么呀，我会常来看你的，这不我回来看你了吗？”

老妈：“死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们的老了，想不到，你他妈的又带回一个人来啃，你说，一个星期在我们家吃六天饭，还让我们过不？”

我：“……”

7、想当爷，得先当孙子。

顾客不是上帝，顾客只是上当。

在错误的路上，就算奔跑也没有用

1、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？” 女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！ ” 男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？

2、今天你为什么迟到？ 学生：因为我在路上看见了标志。 老师：路上的标志和你迟到有一毛钱关系吗？ 学生：标志上面写着：前方学校，减速慢行。

3、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。

4、和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。

5、遇到一个妈妈带着一个小萝莉路过一个酸奶摊。

小萝莉看着摊上的各种奶说了句：“妈妈，买奶。”

本以为她妈妈会去买。

但是我听见的话是：“买奶？我给你买爷呢，还买奶？”???

6、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。”说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

1、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!

2、辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您——-

3、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问,这是干啥?包主说,谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。

4、经过逛街盛地，车水马龙，美女如云！老公一会儿说这个女的粉太厚，一会儿说那个女的脚太粗！我说：老公，你对女人的要求怎么那么高！我到底是多优秀你才最后决定娶了我？老公说：娶你时，我给自己降低了百分之80的要求！那另外百分之20是什么？老公：你的性别！

5、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！

6、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。 他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”

1、跟女朋友坐公交车，人特多，站着……然后 ，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是 任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我 回头一看，一大叔快哭了！……

2、老爸跟我说偷偷打麻将赢了点钱，准备给我妈妈买件外套，他自己在商场看中了两款，一款三百八，一款六百八，我说买六百八的呗，老爸就说买六百八的钱不够。“差多少，我给你补上！” 老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我：“这是八十，买哪件你做主！

3、女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”男：“两块。”女：“讨厌，说正经的。”男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。

4、一个小男孩问他爸爸：”当初你是怎么娶到我妈妈的？”他爸爸得意的说：”想当年，追你妈妈的人那个叫多呀！你爸爸我奋勇追击，才把你妈妈骗到手”小男孩回答：”哼，你还真能吹，看现在，追我的女孩子哪个不比我妈妈漂亮。”

5、今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，卧草，老太太顺势倒下了，想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

6、果你丢了一部iphone8，但是你的妈妈又给你买了一部iphoneX，你还是会很高兴。如果你的对象跟你分手，但是爱慕已久的女神却主动跟你表白，你还是会很高兴。如果你考试没有拿到高分，但是去国外的机会刚刚到手，你还是会很高兴。所以你看，我们并不是真的怕失去，而是怕没有更好的代替

1、刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去，烀她一脸……然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

2、在我即将要回学校的时候，妈妈跟我交待特别多：“记住要多喝热 水，不要在口干的时候才去喝水，这时候你已经是脱水了！”我说：“妈妈，你记得要按时给我打钱，不要我叫你打钱的时候你才打，这时候已经是我要饿死的时候了！

3、以前听别人说，棍棒之下出孝子，我以为是骗人的呢，自从我有了儿子我才相信这是真的，事情是这样的，每当儿子不高兴，我就用棍子打老公，儿子看到爸爸被打的满地找牙，笑的哈哈的，棍棒之下出笑子，果然不虚呀。

4、有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：“我们这规定不准把东西带走吃！”

这货慢条斯理的问：“不给是不，那就再给我上4盘饺子！”

老板叫住服务员说到：“滚，让他拿着橘子快滚！”

5、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我～”“噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了～

6、蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。

领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。

领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”

1、女儿今天第一天上幼儿园。我去接她放学，她一见我就一脸嫌弃的说:妈妈，那些小孩子不听话了，有个小朋友哭了他们竟然笑他。我正在感慨女儿正义感爆棚，女儿:所以我把他们都打哭了，看他们还笑……老师啊，我对不起你。 

2、昨天我喝多了，刚坐上摩托，就被一个交警拽了下来！于是我就急了，骂道：“怎么地？！我不开，坐会还不行呀？！”交警激动地说道：“坐你自己的去！别坐我摩托！

3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说：“帅哥，能帮我们拍个照吗？”结果人家帅哥说：“我不帅！”然后走了。

4、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗，说到:“给我加十块钱的”我愣了下，回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱，丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”

5、前段时间和爸爸一起开车去济南，在高速公路上，导航一直在提醒，哥哥，你超速了！哥哥，你慢点开！哥哥，你走错了！只见我爸叹了口气，一巴掌打在导航上，大喊一声，叫老公！坐在后座上的我，一口水喷在了我爸的肩膀上……

6、有一天我在公交车坐着，旁边坐着一个学生。

上来一位老爷爷。

那位学生就给他让座了。

老爷爷说“谢谢你，小兄弟！”

然后那位学生就说“大爷！我有那么老吗？居然叫我小兄弟！咱俩可不是一个年纪！”

然后高潮来了！大爷就说了“我总不能说，谢谢你。孙子！”

1、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会……胡了！

2、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。” 公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩。

3、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。那一次，我真的不敢想象我那朋友的运气到底有多好～他掉粪池了。

4、小时候，睡觉太死，晚上做梦总是找不到方便的地方，费好大劲，才发现一个无人角落，畅汗淋漓后，早起床上就会多一幅地图。

为此我没少挨揍，被打的次数多了，也就长心了，再做梦找到厕所的时候，都记得掐自己一下，看看是梦中还是现实。

一直到现在，入厕的时候都掐自己一下，要不不踏实。

5、给同事充50话费，结果按错一位，冲给陌生人了，抱着试一试的态度给对方拨过去，

我: 不好意思，刚充话费不小心按错号了，冲给你了，你能退给我吗？

对方: 你运气真好，幸亏遇见我了

我:是吗？谢谢啊，你真是好人啊……

对方: 你要是遇见别人，说不定就退给你了!

嘟嘟嘟……

6、大家知道吗？方便面真的不能再吃了！最近听说有个朋友的朋友，特爱吃方便面，天天吃，顿顿吃，终于有一天……………………

他出去买方便面的时候，被车撞死了…

1、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬。可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说：“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。

2、在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。

手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。

我慢慢地抬起头，深深地看他一眼， 说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”

他默默地转身，走向下一节车厢 

3、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

4、明天高考。今天是最后一天了！我冲进教室，一脚踹翻老师。举起书本吼道：“同学们，我们终于解放了。让这万恶的书下地狱吧！”嘶啦……老师爬起来一巴掌拍我脸上。你几年级 的？我：“高三的”……你高三你来我们高一班上撕书是几个意思？

5、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗

6、有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159。。。忘了！我又接上了我爸的号，我妈的号，我家的固定番号，我的扣。。。背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。。。