标签归档：开心一刻

1、某老师给同学们布置了一篇作文《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰！

2、想以前高中的时候，青梅竹马的女哥们是个大美女，追的人自然就多……于是各班一些想追她的男生就想要联系方式—其中最大是受益者当然是我。然后带她好吃好喝！ 十一回去喝她喜酒的时候我才明白、、我TM太蠢了…

3、夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？

4、一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

5、第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，你阿姨不让我抽，我一盒烟三个月都没抽完！

6、早上坐车，对面是一姑娘，旁边坐一老太太，也没见两人交流过，我手机没拿稳，掉下去了两次。突然老太太跟我说：“小伙子QQ号是多少？”当时大脑一片空白，老太太又给我个手机让我输进去。正在迷茫中接过手机，对面的姑娘直接伸手抢了过去，说：“ 奶奶你别闹了。”老太太说：“看小伙子紧张的手机都掉了，我想帮帮他…”

1、为了自己的爱车，不被追尾。闺蜜在新车的后面贴了一块”别吻我”的车贴。可一上路，就被别的车撞了。他气愤地向肇事司机索要两千元汽车修理费。司机：就碰掉一块油漆，你就要两千元啊？凭什么？闺蜜指着那块帖子：凭什么？就凭这，因为这是我的初吻！

2、想起很多年前一个事，一次和朋友出门，哥们尿急上厕所，找到一公园公厕，看厕所大爷：五毛！我那哥们华丽丽的来了句：草这么贵，三毛行不？时隔多年我还是想忍不住问一句，哥们，你到底急是不急啊 ？

3、初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

4、爸爸：今天妈妈不在家，晚饭爸爸来做！

儿子：不用，我可以去同学家吃，顺便打包回来给你～

爸爸：这样被别人知道了多不好意思。

儿子：没事，我可以跟他们说是打包给狗吃的。

5、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”， 我转向妻子:“老婆，你还记得这吗?” 妻子面带微笑:“当然记得，当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜:“这么多年啦，我们果真没有分开。” 妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀， 谁特么敢分啊？

6、我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子。”说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

1、小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……

2、还记得我上高一的时候。我们上第一节体育课，体育老师在上课前问我们：你们先回答我一个问题，我长得帅不帅？这时候班里有一半同学说：很帅。老师说：你们说谎，我自己什么样子，我自己会不知道吗？说我帅的，围着操场跑五圈。剩下的同学刚松一口气，谁知道老师又说：虽然你们剩下的人很诚实，但我很不开心，所以你们跑十圈。、

3、这几天和哥们玩的比较疯，常常半夜才回家，老婆忍无可忍终于爆发了，说必须要给我点颜色看看，今天回家的时候桌子上放了一顶绿色的帽子，旁边一张纸条：“这只是警告！

4、今天早起去爬长城，大概到中午的时候开始从长城往下走。奈何长城年久地滑，我小心翼翼的扶着栏杆，没想到还是脚一滑，双膝跪地，面朝前方，跪的笔直….周围顿时充满了目光，我灵机一动跪在地上大喊：“吾皇万岁万岁万万岁”！……隐约听到前方有切切私语声响道：“这货莫非是个傻子吧……”！

5、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

6、动物界有一对新人结婚，那就是一只蚂蚁和一头猪。可是他们结婚没多久，猪就因为意外事件（被人杀了）而死了。蚂蚁一边埋自己老公，一边哭着说道：“老公，你怎么走的这么早啊，你说我这辈子啥都不用干了，就专埋你了。”-

1、昨晚去ATM机取钱，看到个大爷在机器上鼓捣，折腾半天也没取出钱来。看大爷着急，我估计他是不会操作，就教大爷怎么用ATM机。该输密码了，我往旁边走几步，让大爷输密码，大爷捂嘴萌萌的说：“密码是我老伴设置的，我也不知道，我背着她，想取点零花钱…”艾玛大爷，你这是犯错误，不帮你了。

2、骗子给我打电话，说我的卡在异地被盗刷了…我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来查我小三的侦探…我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了…就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。

3、我对王二同学说：“快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？”王二摇摇头，然后大声问我：“老师你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？

4、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。 送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！！！ 我。。。

5、今天周末在家，听到外面有喊收破烂的，于是我姐跑到阳台喊住收破烂的老爷爷。

我姐说道：“老爷爷，啤酒瓶你要吗？”

老爷爷回道：“要的，是我上去拿呢？还是你拿下来啊？”

我姐说道：“你不用上来了，它会自己下去的。

说完，我姐扭头一手拿了两个啤酒瓶走到阳台说道：“”我给您扔下去了，自己慢慢捡吧！”

只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

6、休息一天闲得无聊就逗我家母二哈玩儿，突然听到我妈说:你一天到晚不出去，老和她呆一起干什么！我抬头笑着回答:这不是没人约吗！谁知我妈立刻打断我说:没和你说话！你说你整天和她混一起，你迟早也得变成一条大龄剩狗！

1、老公：老婆大人，思考再三，我下决心跟你申请，恳请你给我每一个钱包。

老婆：尼玛，你口袋跟狗舔过似的，买啥钱包？

老公往口袋里一掏，掏出一叠白纸：五十，一百，一百五，这是最近三个月的，还有这一叠六百，去年的。你看放在口袋里，都皱巴巴的了。

老婆：不就是白条吗？你不会放家里？

老公：你不提还好，我放家里，你一查到，就算私房钱，不仅收掉，还要罚。算上被你收掉和罚掉的，我都有五千了。

2、高铁偶遇二十年未见面的初中哥们，聊起家庭近况。

他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学，因为這個事她追杀他一年，后来都去上学断了联系。

谁能想到相亲相到一起了，女的说了一句话：当年你穷买不起裙子，后来找不到你了，今天你可跑不了了！

于是，他们夫妻到今天！

3、王叔是单位的一位老员工了，平时从来就没有人待见他，但自从我见到他女儿后，对王叔十分尊敬，每天准备好烟给他抽，

隔三差五请他喝酒。

王叔很开心：小子，有我年轻时的风范，前途无量！

我暗想：还有你风范？你混了几十年，还不就这样，还前途无量？

王叔：小子，我知道你想什么！

我：那你说我想什么啊？

王叔：你想混成这样，还说什么风范，要不是看上你女儿，我理都不想理，对吧？不过我要告诉你，想和我女儿谈对象，万万不能！

我：为啥？

王叔：我娶了老婆才混成这样！我女儿比老婆更精，我怕到时候你连烟都不能给我抽了！

4、我有一逗比表哥，他小舅子是医生，俩人总是掐架。

有次表哥路过医院去看他小舅子，正好看见他给病人治疗，病人疼的直掉眼泪，表哥全看在眼里。

等他小舅子从病房出来，看见表哥，对表哥悠悠的说：姐夫等你老了我会好好照顾你的。

表哥冷哼一声说：不用，等我老了坚决不让你看病，下手太重，总想着把我整死给你姐减轻负担。

5、我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。

我跟他老婆说：你这样对你老公作为一个男人他会很没面子，我都有点看不起他了。

她老婆听了若有所思地点点头。

后来他家装了神龛，他老公拜神可虔诚了，每次一拜都是老半天。

6、在路上遇到了前女友，我说：好久不见，你过得还好吗？

前女友说：过的再不好，也比你这个穷屌丝强。

我说：你当初你跟我分手，到底是什么原因。

前女友说：你没车。

我说：经过三年的努力，我现在也有很多车了。

前女友说：刚才我是考验你的，其实我一直在等你，我们还能在一起吗？

我说：当然可以啦。

前女友说：那么让我看看你的车怎么样。

我一指对面说：那就是。

前女友“啪”一声，给我一个耳光：尼玛，牛车、马车、羊车，……就是你所说的很多车吗？

我……

1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。

朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊，肯定很纠结。

我：你知道斑马么？

后来想想不对，按照我们的体型，又回了句：你知道熊猫么？

2、过年在亲戚家被亲戚家小男孩欺负，烦不胜烦。

可我毕竟已经过了100斤了，打小孩这种事绝对不能做！

于是，我双手摸上小男孩肉肉的脸。

一边使劲揉搓各种捏各种掐，一边笑脸盈盈的说：你怎么这么可爱啊！哈？告诉姐姐你怎么这么可爱！真解恨～

3、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。

我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话。

我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声，期间还有些别的声音。

大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

4、今天去铁哥们家喝酒，喝到一半，她老婆问我:小李哥，问你个问题，你知道平流层高多少千米吗？

我摇头，她又问:那你知道地球直径吗？

我又摇头

她冷笑，对铁哥们说:你看，我就说吧，小李就是一个不知天高地厚的东西

我:……

5、周一上班，小编早上把一大块榴莲放在包包里面。

上车后一直被后面的帅哥挤，由于人多，包包被压扁，榴莲味儿满车都是。

一帅哥大叫：后面上来的不要上来，不要挤了，有人被挤出屎了。

6、公司有个大龄腼腆男，最近处了个妹子，但两人关系一直不温不火。

公司几个老司机围着给他出谋划策，怂恿他晚上约妹子看午夜场，然后带她上宾馆。

第二天，大家问他：和妹子上宾馆没？

他一脸沮丧 : 我刚开了房，她就生气的走了。

她骂我不懂节约，上这么贵的宾馆特么还开两个房间。

1、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。

他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。

那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

2、儿子放学回家后闷闷不乐的，我就问他：咋回事？

儿子：幼儿园里有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，结果等老师走后，她俩说明天还要泡我。

我：你小子可以啊，比老子小时候牛。

儿子听后带着哭腔说：爸爸，她俩是要把我泡在水桶里。

我……

3、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：你是不是瞎？

司机道：不好意思，没事吧？

我：没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？

4、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了。

原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸：爸爸电话！无绳的！

5、前女友是个烟民，那时我还不抽烟。

自从我和她在一起后，想尽办法逼她戒烟。

有一次，她又在哪抽烟。

我一怒之下和她摊牌：要么抽烟，要么解散。

女友心一横，然后，然后，我后悔了……

6、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。

饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问：室友，谁有纸？

话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：皇上有旨！

1、老公：我帮你拖地吧。

老婆：不用。

老公：我帮你洗菜吧。

老婆：不用。

老公：我帮你把衣服洗洗吧。

老婆：你给我闭上嘴安静的跪着，用得着你我自然会叫你起来。

老公……

2、刚结婚时，老公对我说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。

一天，婆婆做了西红柿打卤面。

我不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。这么‘体贴’的老公，一定是假老公。

3、半夜接到爸爸的电话说：他被绑架困在一个小屋子里。

信号也不好其它的都没听清，急急忙忙回家和我妈商量着要不要报警。

突然保洁大爷扶着我爸回来了，问了问才知道他喝多了把自己反锁在公厕里了。

晚上灯关了啥都看不见，保洁大爷走的时候听到有动静顺便给解救回来了。

4、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，

我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。

老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

5、我正在看手机，我媳妇把女儿撵门外去了，说是作业不做好不让进门。

女儿在门口喊：开门，送盒饭。

媳妇：没叫。

闺女：送快递。

老婆：没买。

闺女：查水表。

老婆：交过了。

闺女：小丽，开门，我是你王哥。

我心里发笑，这娘俩，可真会玩啊！

6、朋友婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

1、我和女友散步偶遇前女友，还没等我说话，前女友就上前摸我女朋友的脸。

我很生气：你干嘛呢？

前女友一脸不屑：不干嘛，就是确认一下是不是充气的。

2、女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟。

临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应。

她老爸回来后，发现居然没带钥匙！

按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门），然后在门口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班！

3、和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。

一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。

我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！

饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！

4、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

半晌，他才忽然清醒并喊道：这不是自动扶梯啊？！

5、去一家小宾馆，价钱便宜，而且空调特别凉爽。

临走时，我对老板表示感谢，问：这空调哪买的？

老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。

我很感动，关心地问：老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？

老板低声说：我推销这个空调很挣钱！

6、 和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 

我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。

他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！

我问他：那你准备干啥？

没想到这货说：我去给人送快递！

瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特，么都会瞬移了能不能干点大事？

纯屌丝……

1、刚上了一道菜，我就嚷嚷：老板，菜里为什么有虫子？

老板说：因为没有洗干净。

我竟无言以对。

2、公园里碰见一个帅哥，帅的合不拢腿那种。

鼓起勇气上前搭讪，帅哥看我一眼 : 妹子，你不是本地人吧？

我有点纳闷 : 你怎么看出我不是本地人了？

帅哥 : 25年了，在本地就没见过像你这么胖的妹子。

3、我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。

开毕业party时，一个男生喝了点酒突然对她表白：我不嫌你胖，要不咱俩处呗？

我姐一听就火了，气呼呼的回：我都没嫌你矮呢！！ 

然后那男生现在是我姐夫了。

4、昨天刚发了工资，朋友问我：发了工资准备干嘛去？

我说：发了工资先还信用卡。

朋友接着问：那剩下的呢？

我说：剩下的？剩下的下个月再还。

别和我说话，让我先哭会儿。

5、女同事问小李：小李，你和媳妇感情怎么样？

小李：这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！

女同事：那夫妻关系一定很好喽？

小李：我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！

6、山里住着一位修道千年的老神仙，某天徒弟问他：师父，是什么让您走向修仙的道路？

老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地涨价，钱不够。