标签归档：开心一刻

1、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？

老公：你很像！

老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？

老公：你嘴巴最像。

老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？

老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。

老婆：……

2、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？

3、”老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！

4、知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

5、给孩子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他哭着说：爸爸妈妈，看，我的牙齿没啦——

6、火锅店的摆盘技术真是一绝，昨晚吃火锅，肥牛上来居然是一个美女的造型，中间一个芭比美女，身上披着牛肉作为裙子，挺好看。也真的省了不少牛肉。我拿起手机正准备拍照，哥们一筷子把芭比身上的牛肉夹走了

1、我今年33岁，开着兰博基尼，在小南湖和大龙湖各有一套别墅，旗下有三个公司，我没有靠父母，不是官二代，也不是富二代，也没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。 

2、朋友面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我朋友一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

3、一位讲师在讲台说：一个知错就认错的人是聪明人，一个知错认错并改错的人是一个成功的人，一个没错却认错还要改错的人是……话还没说完，讲台下一位男士说道：是一个结了婚的男人。

4、去医院打点滴，一护士妹纸打了两三下还是没弄好，看看她我说：“别紧张，慢慢来？” 结果左手不成换右手，这不看了看她，我：“你没完没了是不？都给我捅了十几针了，你好意思再弄吗？” 护士妹纸（委屈）：“你不是说别紧张，慢慢来吗？” 我：……哥错了行不？你休息下行不？换个人来行不？

5、哥们儿怕老婆。今天他趁老婆出差，约我们打麻将。来到麻将房，我们看到他把家里的猫也抱来了，便都笑他矫情。正玩着，他老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势接电话：“喂，老婆……嗯，在家呢，不信我让猫叫一声你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边，那猫：“喵……”真是太机智！

6、路过一个公交站，一个男的一个女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我又不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，眼看一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时，那个男的说话了，兄弟，你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的，，，，这时候他媳妇卟哧一下笑了，两人捡起钱走了，，，，我真特么丢人！！！

1、一群大人在聊天，我提出每人分享一个童年呢有趣的故事！于是我先说：“以前家里穷，小时候和哥哥去别人地里摸瓜，回家切开一看，居然是白色的。我和哥哥一起说，这么大一个瓜居然没熟。众人哈哈大笑，是不是大冬瓜。

2、在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不……又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我……

3、去闺蜜家玩，一进门看见茶几上有一包狗粮饼干，我拿起来看了看，闺蜜家的二哈蹭的窜到我跟前怒视着我，我吓得赶紧放下狗粮饼干！ 闺蜜：我家狗都怕你了，上次你在我家喝醉酒，一口气吃光了狗粮饼干，要不是我及时抱着二哈，估计你那天就得打狂犬疫苗了！

4、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说：有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急。

5、记得小时候，一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净！” 我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的！所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已！” 真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了！

6、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？我说：“是前年的。”

1、去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。

我有点烦的跟她说：“我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”

她连忙请求我原谅她的失礼，然后她问我做什么生意，效益怎么样。

我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前已卖出十多斤了。

2、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地

3、高中的时候，星期天返校时，有一同学刚好那天生日，她家里就给煮了个鸡蛋带着，她给装兜里了。过了一会，好像忘了兜里的鸡蛋了，她就去上厕所了，厕所是那种蹲坑式的，在她蹲下的时候，“啪嗒”鸡蛋掉了，刚好旁边一人看到了，说了一句，卧槽，你下蛋了

4、儿子今年初三了，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作了精神开始学习了…儿子，好样的，没有钱，你拿什么给她未来。

5、公司抽奖，抽的是水浒人物卡，老王喊：“我抽的是小李广花荣！”经理：“送弓箭一副”，老李喊：“我抽到了鲁智深”经理：“送佛珠一串”

我喊：“我抽到了武大郎，是不是送个漂亮媳妇啊？”经理神秘一笑……

6、中午，下班坐公交车，刚一上车，就开始迷瞪。不一会，就睡着了。我就感觉到后面有一个人，用手戳我，戳我数次。实在忍无可忍了，我说：看我帅，就想搭讪。别那么明目张胆，好吧！美女：大哥，你能把你的臭脚放进鞋里吗？满车都是你的臭脚丫子味！

1、小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”老师：“滚出去！

2、我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了……我饭量还行……睡觉…也行…….我人气不行、但我气人行….

3、早上醒来发现自行车没了！急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！ ”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车？”

4、”来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：“我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。”店员一看立马变了脸说：“对不起对不起，我刚才想事情走神了，您要什么衣服，我来帮您介绍。”我冷漠地打开钱包说：“看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。

5、寒假作业被发现是抄的以后一小朋友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！！

6、小时候家里苦，每当农忙季节我放学都会去帮着大人做点力所能及的事！ 后来老爹就觉得理所当然了，有些偏重的活都让我干！ 我苦着脸问老爹，我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！ 老爹想都不想说，你 妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖的，有的是力气，小孩子嘛，就得多锻炼锻炼！

1、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。

2、一次逛街时买了盆仙人球，装在一个黑色的塑料袋里。拎着塑料袋到水果店买水果，老板看到我拎着的袋子以为是偷拿了他们家水果。但是他没证据啊，没敢明明白白的问，于是偷偷地在塑料袋上捏了一下。然后，我听到了一声惨叫。

3、昨天坐公交车，旁边的大哥放了一个超响的屁，完了他还看了看我，看的我都不好意思，就看旁边的老太太，结果老太太一句话，差点把我气晕，老太太说：“小伙子，不要装了，难道我一个七十多岁的老太太能放出这么响的屁嘛。

4、老师：你的梦想是什么？ 同学沉思片刻道：有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。 逗比老师：北宋有个人和你一样，他姓武，弟弟是武松。

5、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

6、有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。

1、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了…

2、朋友在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，他转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

3、闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。 出于好奇我翻看了她的账本， 只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了…

4、刚才学校开水房打水，大一学妹排在我前面，轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔地对我说：哥，我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着！

5、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。

6、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道这是传说中的…”你毛衣穿反了.””哦，谢谢。

1、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；

有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；

有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!

吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！

我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！

2、今天开着我的兰博基尼出来，给女友买黄金戒指。车放在黄金店门口，买完以后，打算开车给女友送去，发现车被一老大爷撞了，车尾有点掉漆。看着新买的车有点心疼，但是看到老大爷那手足无措的样子，也不想为难他，走到跟前说：大爷，把人车撞了呀？趁这里没人，赶紧走吧，这车老贵了，你赔得起吗？老大爷：“咋地了，瞧不起人，我要是躺下，这车都是我的！

3、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！

驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧！

驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！

4、表妹特别想养一只狗狗，可是老姨却极力反对，昨天表妹发朋友圈，用绳子栓着姨夫最爱的金鱼在地上溜圈，据说溜死了八只。刚刚表妹打电话给我，她被赶出家门了！要来我这里住几天，不说了我先把小乌龟找地方藏起来，，，

5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？

6、我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我突发奇想对老婆说，小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？一会电梯停了，大妈看了我一眼对着我老婆说，到了闺女，咱回家。二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈，你这爱心太强大了。

1、最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安小雷垂头丧气地说道。

2、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

3、周末，老婆拉着我逛街，我吃着冰淇淋慢慢的走着，老婆转过头对我说：“老公，我越来越发现，你是个浪漫的人！”我大喜：“老婆你是说，我陪你逛街吃冰淇淋浪漫吗？”老婆白了我一眼：“一会你吃三个冰淇淋了，浪费，走路还这么慢！”我：。。。

4、今天在广场闲逛，一美女骑自行车把我撞了，她不好意思的看着我，说对不起，我深情的走过去，问:有男朋友吗？美女害羞的摇摇头，我上去就是一脚，没男朋友还敢撞我，看老子不踹死你。

5、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？？

6、劳技课上老师提问小明:“西瓜最好在什么时候采摘？需要注意什么？”小明:“看瓜地老头回家吃饭的时候，注意速度要快！

1、小时候对钱没有概念，喜欢吃，在家里乱翻，从爸妈的卧室翻到了五十的毛爷爷，只知道可以买东西，去小卖部买了一颗棒棒糖，小卖部的阿姨告诉我把钱拿好交给家里人，天真的我真的交给了我妈，然后我就吃着棒棒糖挨了一顿揍。

2、小时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。 一次姑姑给了我一件羽绒服。我偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个女王一样受到他们的膜拜时，忽然晕倒在地上。 后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死3

3、小时候，我爸妈吵架，越来越激励，我爸情急之下摔碎了酒杯，我妈质问，我爸说：我的酒杯，我乐意摔，你管不着！我妈为了急于挽回第一回合的不利局面，一下子拉住旁边不知所措的我：孩子是我的，我想怎样就怎样，说完照着我屁股打了几下，这下我爸不乐意了：孩子也是我的，你能打我也打！说完把我按倒又打了一顿，总结这次战役：我爸妈基本平手，而我惨败！

4、一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！

5、妈妈给儿子微信：儿子，妈咪爱你哟！儿子感动，立马回了个：妈咪，么么哒！ 妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快写作业去！

6、今天在医院排队，前面一女的在登记。医生问姓名，女的说张逗逗。医生问了两次是哪个逗？女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗逼的逗！”顿时场面就控制不住了……