1、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧?” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价!”
2、和老婆吵架了，老婆急了，买瓶农药回来，老婆说：你再不认错，我就让你后悔一辈子。我心疼的说：老婆啊!我真没错，但你也不要作践自己，不能拿生命开玩笑啊!老婆气急败坏的说道：那你就后悔一辈子吧!说着就拧开瓶盖往我嘴里灌。。。。
3、老妈问我：“周末你怎么不去约会?” 我说：“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么?” 我不假思索：“任何事。” 老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么?” 唉，真的是防不胜防……
4、昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么?’”瞬间大伙就安静了!
5、女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。 我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。” 女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”
6、邻居家母女，来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好?”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居：“没事的妈，先喝杯茶吧!”……
7、哥哥小时候手被压断过，后来医生提醒手不能太使劲。高中午休时，哥哥去打篮球，由于学校风云人物，引得一群女生围观。只见哥哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡的对大家说一句：“我先走了，手断了……”从此我哥更火了。
8、第一次去女朋友家吃饭，穿得西装笔挺，一进门就看似随意的把我的兰博基尼钥匙放在桌子上，果然气氛一片祥和，饭桌上她爸妈也是一直给我夹菜，形式一片大好，吃完饭闲聊的时候她爸拿出烟正想点，我一看这是个表现的好机会，赶紧拿起桌子上兰博基尼钥匙帮他点着了烟，我真是太机智了。
