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1..晚上加班到12点多，路上枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？” “还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？

2.上小学时：走，陪我去小卖铺。 不去。 请你吃。 走。 上高中时：走，陪我去趟厕所。 不去。 我有烟。 走。 现在上大学：走，陪我喝酒去。 不去。 给你介绍个妹子。 走。

3.今天买了一个苹果手机模型，去公园水池 边想装装B，就拿起模型手机假装打电话， 然接着大骂，然后生气的把手机扔到水池 里，好多人看着我，都感到可惜，正要 离去，后面一妹子说了句话让我狂奔。。 。大哥，你的手机浮起来了。。。

4.有几个小孩在河边唠嗑，第一个说；我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说；我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说；我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

5.一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV,，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

6.小时候老被人占便宜还不知道…村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上…

1.昨天生日，老爸发信息祝福，还让回家，晚上下班回家，老爸老妈一人给包了个红包，我开心地拥抱了他俩，吃过饭回房间，兴奋地拆红包，一个红包好多百元大钞，一个只有一张小纸条，上面写着：儿子，生日快乐，今天你妈肯定给你包大红包，老爸没零花钱了，给老爸分点啊！

2.我还小那会有段时间我爸我妈总爱吵架，有一次为点儿屁事拿着菜刀挥着吵，吵了半天没啥结果，估计也是吵累了，我说我饿了我妈就去剁饺子馅了，我的妈呀！那天是我吃过我妈包过最好吃的饺子啦！馅儿非常的绵密！调料非常的入味，面皮也非常的劲道！后来他们恩爱如初我就再也没吃过了，再逢不知是何年，伤心。

3.有个两个男的从我身边经过，其中一个不知道那根神经搭错了，跟我来玩笑：“我昨天看见你老公和一个漂亮的女人在一起。”我就问他：“是不是真的很漂亮。”他说“是的”。我就说：“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑不止。

4.我和几个同事一起打麻将，其中是二男二女，后来起牌时，有一个男的少起了最后一张牌。按照广东的风俗是小相公，打牌时都会有很多人在围看，这时有一个女的后发现了那个男的少了一张牌，于是就说，他是相公，后来另一个男的就说，你不要再介绍了，我们都知道他是你的相公了！

5.家里有个二货闺女真的是伤不起。清明三天假期，老家有事，我回老家了，临走之前，我叮嘱闺女把作业写完，回来我要检查的，他愉快地答应了。清明节那天下午我给她打电话，问她作业写完了吗？她说一上午就写完了。这是结局吗？当然不是。今天下午三点我开始检查她的作业，我才发现我真是高估了她，一大堆没写完的不说，就是写完的也是错误百出，写的字歪歪扭扭像蚯蚓爬的似的。我一边生气的检查作业，一边跟她说：’我真的是高估了你了，这一大堆，不得写到八点啊. . . . . ‘我闺女一边吃着棒棒糖，一边说：’爸，你真的是好傻好天真，你不是高估了我，你是高估了我们老师，三天的作业一上午怎么可能写完，也就你这种傻子才相信。”要不是岳母在一边拉着，我非让她知道花儿为什么这样红。

6.超市里，一个男人推了一辆手推车，里面坐了一个小男孩，小男孩一直哭闹，这个男人不断小声的念道：不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！……这时候，一位女士说：你还真有耐心啊，你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情。男人回答：我才是阿杰。

1.发小问我：有女朋友了没？

我笑笑：学业为重，毕业了再谈。

他叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着?

2.女朋友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女朋友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

3.前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。于是我打了电话，前女友问明情况后跟我说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”我。。。

4.小赵：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”小白：“对，我知道。”小赵：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”小白：“听别人说的。”

5.昨天跟哥们儿喝完酒，一哥们儿喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。

我问他：“你要干嘛？”

他：“我要体验一把酒驾的感觉！”

6、餐厅吃饭，附近有好几个空座，一帅哥走了过来，偏偏坐在我身边。瞬间周围传来好多羡慕嫉妒的眼神，我暗自窃喜，抬头望了望帅哥，帅哥见到我这个眼神，来了句：你别误会，我女友不让我坐在漂亮的女生旁边，说她不放心！

7、今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“65！”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试官：一个高管~~~第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”

1.送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车基本没油了，于是在机场生活区找加油站，半天看到一个“中国航油”，开车转了好圈。工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？……

2.刚在公交站，一个五岁的小男孩和他老妈讨价还价说：“老妈你晚上就不要打我了，毕竟我才五岁犯错误是可以被原谅的，等六岁的时候我就懂事了。再说我主要怕气坏了你的身体！”不要以为这样就完了，他老妈更逆天，说”我觉得打你一顿才能让我心情舒畅，还是打吧，不然我会憋坏的。”孩子当时就开哭了！

3.今天在店里玩游戏，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百，我迷糊了。一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里换一换……

4.在我小时候，一位大叔对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长得不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位大叔你出来一下，给我解释解释！上班第一天来了个胖胖的大姐看项链，眼瞅着要买了，她跟我说给点优惠吧？我：免费给您把链子加长一点，这样戴着不嘞脖子……然后大姐就走了……

5.儿子的自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀！”前几天接到个恐吓电话，说出了我的名字，自称混黑社会的，说我得罪人了，三天内取我性命，可是这五天过去了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，让我以后怎么活啊？

6.跟女朋友冷战，女朋友灰常生气，睡了几天地铺，泪奔中！最后还得得哄哄她不是？没想到我是热脸贴到了她冷屁股上，对我爱搭不理的…… 后来终于慢慢稍微缓和了一点点，惊天的句子要来了：“老娘我这次原谅你，下次再惹本姑娘，一定给你点颜色看看……”有点尴尬，我想调节下气氛，笑哈哈的问她什么颜色，她说：“先给你红色，不行就给你绿色……”

1.大学时，我和男朋友在一起快有两年了，有一次我们去看午夜场电影，看完电影就很晚了，我们回去的时候，学校保安死活不让我们进去了。我和男友只能去酒店住一晚上。前几天，我和老公回学校看看老师，结果我就见到那个保安了，老公还喊他大伯，这是什么情况？

2.晚上11点开始和暗恋的女孩手机聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白成功了!一直聊天到2点，4点时!她五分钟没有回我了，我以为她要跟我结束对话了。突然手机闪烁了一下，她回我了，“对不起，刚刚上厕所了，我要告诉你一个秘密，你想知道吗?我暗自高兴马上回了过去：“想。”并发送了一个笑脸。信息刚发过去没多久，就回了过来：其实，我是她的哥哥我觉得你人挺不错的!

3.一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填，吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过。不对，是看过。终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。好像没有什么不对的。

4.在我家，我是一家之主，我老婆从来都只有伺候我的份儿。具体说来就是，洗碗时她得帮我倒好水，帮她洗脚时她要给我递毛巾，洗衣服时她必须先放好洗衣粉。对于我这些要求，她连半个不字都不敢说！

5.家长会快到尾声了，班主任说要家长们发言，对她有什么要求都可以说！家长们都说，希望老师对学生们再严格点，跟家长们互动多点什么的，我看着我的女神，脑子里想的都是接下来以什么理由请她共进晚餐！忽然，旁边的侄子举手发言了：老师，我叔叔对你也有要求！他说你最好能长高点！

6.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱！”

1.今天老妈说起了我小时候的很多事情…………说我小时候长得可难看了，比我大几个月的表姐长得可漂亮，于是我们俩形成了鲜明的对比。我出生的时候舅舅那个时候不在家，他回来的时候看见我躺在床上问我外婆：“这TM谁家小孩啊，这么丑的吗！”……真是我滴亲舅舅!!!所以我的外婆不止一次的叹息，我现在能长成这样已经很完美了，不容易啊……这些都是我滴亲人啊!!!

2.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ！

3.30岁了，终于找了一个女朋友，在谈了半年多后，我决定带她去见我的父母。跟爸妈说过后，我带着女友去我家，快到家的时候，女友突然肚子痛要上厕所，我说：去我家上吧。女友：不行，第一次去你家就上厕所，会给你爸妈留下不好的印象的。没办法只好让她去了，我就先回家，手里抱着女友的狗狗，我敲了敲门，老妈一看到我脸都僵了，说：你敢不敢找个人！

4.一女。可是她老公一直学不会中文，只能说你好，谢谢，再见，这几个简单的词语。但是他经常用中文对我姐妹说：媳妇，咱们吃烧烤去呀？

5.一个本来没有病的年轻人，去了医院说自己肝有毛病，医生让他拿自己的大便来检验一下。年轻人到外面一会就用瓶子盛了一点回来交给了医生，医生让他明天过来看检验结果。第二天年轻人来到医院准备问医生，医生：这是你的大便吗？年轻人：是啊，怎么了？是不是有什么毛病啊？医生：真的？年轻人：真的啊，有什么毛病你就直说吧。我有心理准备了。医生：经我检验，这是狗的大便！年轻人…….

6.早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了，一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。路上一直在哭诉老师对她不好等等，数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了！”这……

1.刚工作那会，领导给了我一份演讲稿，让我年会时脱稿演讲，结果我把这事忘得死死的，次日等单位班车时才想起来，猴急的拿出稿子使劲看了阵，以至于车停我面前 大家招呼我上车都没听见。 六年了，六年了……无论大会小会，领导都会搬出我当年大冬天利用等车时间看书的勤奋精神来激励同事们……

2.和老公结婚没多久，我们就在城里过的二人世界。那一天，我坐在客厅看电视，忽然接着一个陌生电话：小丽啊！我是你爹。我一听就知道这是个骗子。我爸给我打电话不会这么说的，一般开始都会叫我女儿，这个骗子还自称我爸。真是脑子坏掉了。我直接打断他的话回复说：大骗子，你用这种老古董的方法！这样就想占我便宜。我还是你娘呢？说完挂断电话。老公从卫生间出来，我说明情况，老公顿时拿起我手机，大喊一声：那是我爹的电话，我手机停机了，所以给你打的。

3.小侄子的老师来电,要求见家长。哥哥没空,我去参加。原来小侄子送个老师一小盒礼物，昨天晚饭时，老师高兴的叫上老婆一起拆，原来是一根银针，还附有写得歪歪斜斜的纸条:俏师娘，水浒!看老婆有点不高兴,老师开玩笑的拿出银针，夹了一只虾放在橙汁杯里，然后用银针试了试，居然黑了!老师正想给他老婆解释原理缓和气氛，他老婆哭着跪下了……

4一个带孩子的大姐问售票员：“这孩子，买张票多少钱呢”，售票员：“那他几岁啦？”大姐：“嗯，五岁啊”，售票员：“那就不用买票了”大姐：“那他要是占个座位坐下呢？”，售票员：“也不用买票”， 大姐：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找个多少钱呢？” 售票员：“没听说过这样赚钱的呢”

5.父亲出远门做生意，回家后发现年幼的儿子骑了一辆崭新的自行车，他就问道：“你从哪弄到这钱买的自行车，它至少需要300美元”，男孩回答道：“我散步挣来的”爸爸很惊讶地说：“散步，没有人能靠散步挣钱，这些钱你到底是从哪儿得来的？”儿子说：“真的是我散步挣出来的爸爸，你外出后的每一天晚上，在银行里工作的那个，波子先生都会到我们家来看妈妈，他每次都会给我20美元，让我出去散步。”

6.打针最尴尬的事情莫过于：我把半个屁股都露了出来，护士小姐姐在我胳膊上涂开了碘酒，然后温柔的看着我说：把裤子穿上。

1.老爸边走边揉着腰说：“儿子，快给爸按按腰，很痛很痛啊。”儿子放下手机说：“爸，我准备按了，重了你跟我说。”儿子按了几下，老爸：“你没吃饭吗，按重一点。”儿子加重了一点力度：“这样行吗？”老爸：“再重一点。”儿子又加重了力度，只听‘蹦’的一声，老爸的腰被按扭了，老爸大叫：“啊~~~”老妈出来说：“你们干嘛？”老爸痛苦的说：“老婆，我的腰扭伤了，不能陪你去买包了。”儿子大惊：“什么？爸，你这不是碰瓷嘛，是你让我按的啊。”老爸痛苦的叫着，老妈大怒：“我不管，你爸腰扭了，儿子，你陪我去。”儿子：“我不去。”老妈拉着儿子就出去了。儿子。。。。

2.一次聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。 走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！…听说后来他蹭了同学一个月饭。

3.晚上妹妹去相亲回来，有点不开心，老妈关心的上去询问：“妹妹，怎么了，那男孩你看不上？”妹妹：“是啊，那男的太丑了。”老妈：“长得差不多就得了，还这么挑剔干嘛。”妹妹：“对着他都吃不下饭了。”老妈：“那是有多丑。”妹妹看了看沙发上的我说：“长得比我哥还丑。”老妈嫌弃的说：“那真的太丑了，还是不要了。”

4.我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办?”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了!”果断腹黑

5.在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。嗯，对面公司也正招人，待遇不错，要不你去看看？

6.放学看见老爸在门口等我，灵机一动大喊一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸装没听到，转头往家走，我不依不饶，又喊了一声，你是猴子请来的救兵吗？老爸突然回头:我他妈是救兵请来的猴子！全场石化……

1.吃货是如何形成的！刚上初中，住校，两个星期回一次家，于是爸爸妈妈给我说好，两个星期给我五块钱零花钱（吃饭的钱另算）。第一次回家，当我喜滋滋的把四块八毛钱嘚瑟的拿给父母看的时候（回家还要过轮渡来回一次一毛），我哥摇头说“一点都不会花钱，将来怎么去挣钱？”于是，从这次开始，我就过上了三天之内必须花光所有钱，然后眼巴巴盼着回家的日子……现在说起来我的不会省钱，我妈都恨不得把我哥给打死……

2.有一个富婆带着自己的狗在街上散步，路上碰见一个乞丐，她便一心想奚落她。于是，对乞丐说：“你要是对我叫一声爸，我就给你100元钱。”接着，乞丐对着富婆的狗叫了一声爸。那富婆随即给了他100元钱。乞丐接过钱对着富婆说：“谢谢，妈！” ·

3.一男子养了一头猪，烦，准备弃之。然而猪知道回家的路，数次都没有成功。一日，男子驾车弃猪，当晚给妻子打电话：“猪回去了吗？”妻子：“早就回来了！”男子吼道：“让它接电话，我迷路了！”

4.找到了隐居的禅师，迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点头回：“心如止水，独善其身？”“不，找个深山躲起来。”

5.亲戚带着熊孩子到我家玩，这孩子特别皮，一会儿摔坏了家里三个茶杯，一个烟灰缸。眼看着茶壶也要保不住了，老爸心疼的皱着眉头。我灵机一动把孩子拉过来说：小姨问你一个问题，你说暑假放两个月，寒假才放一个月，为什么作业一样多？她想了一会儿就开始大哭，我连忙哄着她说：别哭了，阿姨一会儿给你买几个辅导书加练习册，这样就不怕寒假作业多了。这小孩子哭得更厉害了，说什么都要回家，拦都拦不住。

6.起名字很重要，我大学哥们儿叫旺财，这么多年饱受煎熬，走到哪里都是名人，他想改名字，父母不准许 改 ，他爸爸说以后全靠这个名字转运了。终于要毕业的时候他时来运转，一家非常牛气的企业来招聘，考官像个老顽童一样，一头白发，看见旺财的简历，哈哈大笑。当即决定录取，理由是大学生差不多，把他招回来可以活跃气氛，听说他现在顺风顺水，真是老人的智慧高呀。

1.几个同学在食堂吃饭，大厅电视在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

2.考路试，副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑，“我让你加油提速！”

3.一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”

4.一对夫妻周末休息，闲来无事，妻子就问丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么不能说话吗？”丈夫想了想没想出来，于是疑惑的问道：为什么呢？我也不知道。妻子说：“你把头伸进水里，试试看能不能说话。”

5.晚上被老妈抓去相亲，一见饭店傻眼了，这是我初一的初恋好吗？然后装作不认识，他老爸就夸我说：这小伙子不错，一看就是个好男孩。我就想说：叔叔，你不认识我了吗？当年你绕着操场追着我打，还说我勾引你家女儿，说我在勾引信不信我打断你的腿，这下好了，还是你乖乖把我送给我送过来了？

6.高中同桌一个大老爷们头发很粗糙又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃一样，他不服气。扯下来一根，回头就问后面的女生：你看这是啥？女孩脸红着骂了一句：流氓。