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1.陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。我去……好吃眼尖还很有医学常识啊。

2.一民工给妻写信：“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了。

3.和女友出去玩，在路上她不小心踩到香蕉皮了，幸好我身手敏捷，一把抱住她的腰……

于是就这样抱着她深情相望，想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却TM先行一步!!!

4.分手已久的前男友突然诈尸，跟我忏悔自己以前多么的人渣，多么对不起我，良心发现说为了补偿以前对我的伤害，让我自己挑选两支口红，他付款。惊讶之余，心里有点儿小开心，我还是挑好了，发给他的时候，刚发完，这孙子把我拉黑了。

5.在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，不小心被发现了，尴尬的笑了笑，妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

6.现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了，跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了……

1.追一个护士半年了，结果护士死活不同意和我处对象，有一次我们公司体检，护士进去检查，手机放在我这里。这个时候她妈妈来电话了，我当时脑抽接了电话就说：我们在医院检查呢，刚好护士过来接过来电话，过了一会儿挂了电话幽怨的对我说：你真有能耐，我妈让我带你回家。

2.中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，过了几天了也没见哪位男同事来上班！

3.哥们一直暗恋班花，每天都望着她的照片发痴，就是不去告白。我就说：喜欢就去表白啊，不然等错过了就太不值当了！结果跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她欠我钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

4.下课的时候，女同学找音乐老师问问题，女同学：“老师，老师，我经常在家里听到我妈妈在唱一首歌，开头是这样唱的，吼，吼吼吼，吼吼吼，老师，你这歌你听过吗？“老师尴尬的笑了笑说：”小朋友啊，你妈妈是在动物园工作的吧，“女同学叹了口气说：”哎哟，跟你们说了，你们还是不懂，这就是一首很好听的歌。“正好过来两个小朋友，女同学问道：”两位同学，你们听过这首歌吗？“小朋友问：”什么歌。“女同学：”开头是这样唱的，吼，吼吼吼，吼吼吼。“A小朋友：”唉，你这是动物世界里边的歌吧。“女同学：”哎，我这是在对牛弹琴。“B小朋友高兴的说道：”我知道你唱的是什么了。“女同学大喜：”真的吗？“B小朋友：”你唱的应该是这首歌，吼，吼吼吼，吼吼吼，把你的心我的心串一串。“

5.晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天……我走了近1小时才到家。

6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

1、妹子一枚、刚工作、在一家个企、吃饭是老板娘自己做、全厂员工都酷爱辣椒、我从不吃辣、今天实在受不了了、就问能不能少放点儿辣椒，没一个同意的、经理说、小赵过几天你就习惯了，你看门口那只大狗、吃剩饭吃的、没辣椒它都不吃了，让我情何以堪?

2、一天，一个小孩迷了路，他灵机一动便去问路边的警察。小孩：“叔叔，我找不到回家的路了。”警察：“孩子，你家住在哪里呀？”小孩：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察，可她没告诉我住哪儿呀！”

3、

昨天下班走在闹市区，一个人凑到我身边问我要不要手机，苹果7的，2000。 我说1000. 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000。 我说100

最后谈恼了，他说要揍我 。。。。

4、

婆婆买了件碎花连衣裙，穿上给我看看，我一个劲地夸好看，婆婆开心地说让我等等，然后就出去了，不多一会回来了，带着个陌生的阿姨。一进门就递给我一个袋子，说是给我买了个裙子，让我去换了！我开心地接了就回房去了，没想到袋子里竟然是条跟她一样的裙子，我硬着头皮换上就出去了，婆婆看到我，开心地直拍手：真好看，我就说我们适合穿闺蜜装吧！边说边拉那个阿姨过来看，那个阿姨也眉开眼笑：对对对，这是你亲妹子吧，你俩走出去肯定特拉风，不知道的肯定以为是双胞胎呢！

5、

夏天到了，天气酷热难耐，我跟老公商量买一台空调，他愁眉紧锁，说：“你不知道最近家里的情况吗，我现在是一分钱也拿不出来，忍忍吧，心静自然凉。”他刚说完，我就去拿撑衣杆，老公忙问我要干嘛。我说：“开窗呀，不是没钱买空调嘛！”老公说：“好啦好啦，别开了，万一这撑衣杆掉下去又不知道会砸到谁了，还是去买空调吧……

1.天有多冷呢？我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。后来他想想，不后悔。。。

2.刚到一家装修公司上班，公司95后占了一半。作为全公司唯一一个80后，感觉压力大，老公在外地关心我的工作环境，我开了视频给他看。老公沉默了就说：你们公司为什么都是男人，你会吃亏吗？我旁边97年的小组长听到之后，瞅了一眼，就对我老公说：叔叔放心，阿姨很安全。

3.到社区医院拿药，看见一对50上下的老夫妻，老太太刚量的血压有点高，一脸紧张。旁边的老大爷就说话了，就说：你就是对我态度不好，一天都凶我，我就说嘛，你血压都升高了，你要是血压正常，只有对我态度好一点了。这个时候老太太一边点头一边说是，然后护士在旁边都笑弯腰了。

4..家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来……坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动!!!

5..情人节早上，我想给女朋友发个52块的红包，不小心点成了520块。还好我用的手机比较智能，输入密码后，它提醒我可用的余额不足。

6、那个男人你到底爱他什么？

朋友：我就是爱他怎么办？

我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？

朋友：你不懂，富二代的生活就是这样的。

我：……

7、老公：“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢？”

老婆：“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”

老公：“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”

老婆：“我们女人要想出去浪，还需要工资吗？”

老公：……

1、

前段时间群聊，有个喜欢的小哥哥发个恐怖电影片段，其它妹子看完后大喊怕怕，唯独我壮着胆子掩饰自己害怕的内心跟他讨论细节，研究各大恐怖片的精髓，一直聊到下半夜。本以为经过这次事件会有突飞猛进的发展，结果就在昨天，他跟群里那天叫害怕最欢的女孩子好了，还对我说:像你这样胆子大的女人当兄弟最为合适！我……

2、

小时候被狗咬了，打了针回来还在哭，堂哥过来说:走带你去报仇……两个人偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视之间，堂哥说:你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答应了，结果又被狗咬了一口。听到我撕心裂肺的哭，堂哥既然坐在树上笑。。。

3、

休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。” 经理连忙给家里打了个电话：老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

4、

妹妹今年九岁。因为我的户口本是独立的，有一天看到家里户口本上没有我的名字。跑去问爸妈怎么回事，爸爸逗她说我是捡的，还叫不要告诉我。于是整整一下午她都对我报以同情怜悯的目光，并把私藏的零食都给我，还不时和老爸交换目光一副我懂得的样子

5、

姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你劈一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……

6、小区内的超市提供送货服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。

1.刚理发，一个17岁的小男孩坐在我旁边，声音脆生的对理发师一再要求整的酷一点，好让班里的人羡慕，旁边的人就问他：你有女朋友吗？他没说话。我就直接问：你有几个女朋友？他小声的说：两个。周围的人当时都笑喷了，一个女孩就问：怎么才两个呀？那个小孩叹了一口气就说：我零花钱也不多呀。

2、活时伤了手，老婆知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。

然后问我手术时疼吗？

我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。

老婆抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”

我……

3、彭于宴这种就是虚肌肉，就是吃各种蛋白质，增肌。看上去很结实，其实没卵用，打个比方就是我和他单挑，过不了5秒，他就会跪在地上掐我的人中，求我不要死！

4、今天我坐公交车把手机丢了，好心人捡到之后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人打电话询问。下午之后公司老板把我叫到办公室，很和气的让我坐下，然后拿着手机就往我脸上砸。

5、早上带狗去散步。在路上，我遇到了一个抱着狗的妹妹。当两只狗互相看时，它们就会开始亲密起来。

小妹妹看了我一眼，说：“看好你的儿子。”

我低下头，对我的狗说：“你岳母不喜欢你！”

6、邻居阿姨经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，阿姨的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

1、

老公的手机短信提示银行卡上被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多。

2、

堵车，我肚子疼，到路边的一个斜坡，找了个茂盛的草丛，躲进去刚蹲下，又开始打嗝。突然一个女声传来：“同学们，这里有只大青蛙！大家过来看看，我拨开草丛给你们观察一下！”

我：小朋友们好，你们在这春游啊

3、

有出息小侄女3岁，我哥我嫂吵架，嫂子负气离开，把车也开走了，我问：“苗苗，你妈妈走了你难过吗？”小家伙听玩就跑到她爸爸身边，抱着爸爸的腿，哭：“爸爸，我们的车咋办！”

4、

昨天去看电影，

到早了，在周围逛了一圈还有时间，

就花了800多元抓娃娃。

最后，我帮娃娃机里的所有娃娃翻了个身。

5、

今天碰到一个胖大叔，一起游了1000米，领先了他200米。

从泳池起来后，胖大叔觉得脸上无光。

洗完澡一起下到负一楼停车场，胖大叔见我的比亚迪停在他的揽胜旁边，他的脸上又重新泛起了光芒。

6、

我结婚时，高中老师当着我和新娘的面，把高中时从我这没收的情书还给了我。我打开信封，留下了泪水，老师，不是这一封啊…

1.经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。 每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。 有时候所到之处皆有人打招呼。 就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？

2.眼镜框的鼻托坏了，拿到店里去修，老板娘拿着镜框问：“多少钱配的？”我说：“500多！”老板娘一脸不屑：“就这框子和镜片，在我店里我200就给你配出来了。”然后我默默掏出了550的收据递过去……

3.在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。嗯，对面公司也正招人，待遇不错，要不你去看看？

4.一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？太感谢了！

5.闺蜜最近老来我家蹭饭，每次也都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我减肥，又控制不住嘴的时候，就想来你家蹭饭……毕竟，没有人做的饭像你做的这样吃了第一口就不想吃第二口……

6.今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了……今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

1、

女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。

2、记得那时候上中学，同学们要弹劾我们的班主任，让作为班干部的我最先签，正在犹豫不决时牵头人说：“别担心，我们把大家名字签成圆圈状！”我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈。后来，班主任找我谈话时，我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只不过是以我的名字为中心。

3、

我姐带着二宝睡午觉，我在刷手机，突然听到外面电喇叭在吆喝：“收旧家电，旧冰箱，旧洗衣机，废铜废铁废吕，摩托车，电瓶车，纸盒，旧鞋子……”强大的责任心让我马上冲到窗台对着那个威武的三轮车拼命摆手，三轮车上的大爷显然看到了我，在我惊讶的目光中，一加电门，车速飞快的窜到了我家楼下，仰着一张灿烂的脸问我：“家里有啥破烂卖啊？”电喇叭相当大声的跟着凑热闹：“废铜，废铁，废铝……”

4、

一男子患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解问：“这是怎么回事？”男子回答：“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。

5、

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！ ”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！

6、

有次听到丈母娘对老婆说：“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，他既然是只狼，你就披上狼皮和他相处。”今天提起这事，我对老婆说：“你妈说的不一定对，我不是狼，你不用披上狼皮，做回你的小绵羊就好了。”她说：“小绵羊？我是披着狼皮的老虎！”

1..聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？

我说当然啦。很兴奋地接了视频。

看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。

正准备夸两句，视频已关，好友已删……我忘了关自己的摄像头……

2.清明，哥们说：“走，陪我去上柱香。”我问：“你给谁上香呢？”哥们说：“我儿子。”我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”哥们：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”我……

3.老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看49分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜？”他很慌张的后退两步说：“明人别说暗话，要打要骂痛快点，我已经准备好了。”

4.下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说:”不找你找谁啊，花钱都得请你呢！”我很开心的说:”真的吗，我真的那么抢手吗？”妈妈嗯了一声，说:”谁让你长的那么丑…’

5.在一家理发店，发型师向一个顾客推销会员卡，顾客不愿意办卡，发型师还在那里说会员可以打折，还能享受附加服务，顾客特别不耐烦就骂了发型师一句。谁知道发型师就对他说：这位客人，你反感归反感，但是不能骂人，在我们店里只有会员才有资格骂人。

6.有个年轻的人躺在床上跟护士说：护士，我的爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，我真的一无所有吗？护士听完热泪盈眶的对他说：怎么这么没自信呢，你不是还有病吗。