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搞笑补给站：某天傍晚，一嫌疑犯混进了广场舞人群中，很快就被警察揪出来带走了。这时，一位大妈突然说道：“大伙都跳认真点，跳得不认真的都被带走了！”搞笑补给站：第一次相亲，女方对我条件都很满意，问我：“你叫什么？”我说：“姓马！叫凌宇！”女方立刻就表现出不愿意了：“你名字不好听”我说：“我名字多好听啊！凌宇就是盛气凌人如天宇一样！”女方：“我要跟着你在一起，我就身陷囹圄（凌宇），你说，我能幸福吗？搞笑补给站：我这个人会砍价，敢砍价。有一次我去买衣服，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“150元拿走！”我深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力地说：“30块钱卖不卖？”老板想了想：“我这不卖，但是别人家或许会卖！”我惊喜：“真的？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价时候你拿着！”搞笑补给站：今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。我微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙仔，不要小看这辆大众，不认识车了打电话问你爸桑塔纳新两千年典藏版多少钱？宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又找我要回去了100块。。搞笑补给站：在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波。”搞笑补给站：公司来了个漂亮的女同事，我搭讪问：“贵姓？”女同事说：“免贵，姓潘。”我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”然后，女同事低头红脸走了，再也不理我了。。。

搞笑段子1：前几天弟弟去相亲，弟弟身高一米八，长的一张娃娃脸，女孩对他很满意，女孩对弟弟说：“我不介意你没房、没车、没存款，我…..”女孩还没说完，弟弟一下接过说：“你肚子里是不是有赠品？”女孩尴尬了。。。。

搞笑段子2：跟爸爸两个人坐沙发上玩手机，爸突然语重心长的说：“儿子，你都快三十岁了。”我心想：不怎么管我的爸爸也担心起我的终身大事了？难道他想给我介绍女朋友。只见爸把手机拿到我面前说：”赶紧把头像换了，这么大人了还用卡通的，真幼稚。“我。。。。

搞笑段子3：本人理发师一枚，今天一爸爸带着大概五六岁的小朋友来剪头发，小朋友一直哭闹，怎么也下不了手，我就跟小朋友爸爸说：“他一直动没办法剪啊，要不你先跟他说好？”小朋友爸爸：“你别动了，在动叔叔给你剪丑了，还怎么撩妹。”小朋友瞬间安静了。。

搞笑段子4：丈夫向老妈抱怨妻子最近经常不顾家，不是去唱歌就是去打麻将，老妈说：“等你老婆回来，你说说她，妈给你当后盾。”

搞笑段子5：小时候跟姥爷放羊，看着羊吃草，感觉特别好吃的样子，嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫，好好玩，我感觉羊吃的好香，于是乎也拔了一把草放在嘴里嚼，味道还真不错，甜甜的，后面还学着羊，把自己嘴里也嚼的都是泡沫！再后来几天，我拉到虚脱……

搞笑补给站：我妈单位上的几个阿姨，当听到我妈说我快三十岁了，还没女朋友，都纷纷表示要给我介绍。直到有一次，我妈钥匙忘家里，我到我妈单位上送过钥匙之后，就没人再提过这事！这是为什么啊？搞笑补给站：最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气地哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。

搞笑补给站：十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是。。。。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”搞笑补给站：我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？” 老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。搞笑补给站：有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

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媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

2、

躺床上看手机，刚好看到一个特别好笑的视频。就把手机递给媳妇看看！刚递过去，就听见微信“嘀嗒”一声。屏幕上方出现一行字“亲爱的，在干嘛呢？想你了！”

3、

本人药店营业员一枚。经常有老客户来了我们还要陪着聊一会儿。有一大妈特别喜欢吹嘘她的家庭条件，家庭条件也真是不错。那天来了，说儿子在外国留学，娶了个也是中国留学生。说:“国外的环境真不一样啊！生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……大妈，您儿子戴了帽子您不知道吗？

4、

闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。。。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

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老公，我怀孕了！”“太好了我要当爹了。”“你喜欢男孩还是女孩？”“男孩女孩不重要，是我亲生的就行了。”“当然是你亲生的了，别人都戴套了，就你没戴。

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昨天电焊把眼睛闪啦！一直涩痛流泪。今天领导来视察，问我防火措施是否完备。被阳光一照，我还没开口，泪就下来啦！领导拍拍我的肩膀:“别说了，我都懂！”今天我收到结算工资的通知。理由是我连自己都照顾不好，还爱哭！

搞笑补给站：追了好久妹子一直不同意，今儿破天荒去单位找我，在楼下聊天。同事看见了，就来起哄，说我终于解决了老大难的问题，一定要请客吃饭。这时，妹子说了:“我们不可能的，我就是来找他问点事。”同事一看气氛有点尴尬都识趣的离开了。我耷拉着脑袋问了句“我们就没点希望吗？”妹子急眼了:“傻啊你，请那么多人吃饭得花多少钱？？”搞笑补给站：一朋友今天凌晨生了个儿子，然后激动的发了个朋友圈炫耀:一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们，请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了……

搞笑补给站：昨晚家里停电，我和老婆去网吧打发时间，网吧人多没有连着的位置，我俩就分开坐了。后来她给我发了个短信：回家没？我当时打游戏打得太投入、太忘我，习惯成自然的回了一句：没，我还在公司加班。 搞笑补给站：“公司女同事被一男的苦苦追求，可是女同事实在是不感冒，多次拒绝男的，可是那男的依旧死缠烂打，女同事不胜其烦。今天，那个男的又来公司门口等女同事。女同事拉过我说，你，扮演我男朋友一下，让他死心，回头姐请你吃饭。就这样，女同事挽着我走出公司。那男的看到，果然心灰意冷，伤心的走了。媳妇，我说的都是真的，你可以给我其他同事打电话求证啊！这搓衣板太硬了啊！ ”

搞笑补给站：去年初，女友生气，我哄了没哄好，她更生气了，扬言“我再跟你说话就是小狗!”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐下，两分钟后女友返回，对我又踢又打：“你为什么都不追我?!”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？”又是一顿暴打……搞笑补给站：昨天陪哥们去相亲，女方要礼金10万大洋，并曰：“在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的你，已经很便宜了。”我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：“这样吧!咱一天给21，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱!”那女的就不说话了……’ 话说，10万块钱礼金在你们那里多吗？

搞笑补给站：我外甥女25了，是幼师，她班里一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，外甥女拿过来接听：喂，您好，我……那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？我外甥女委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？搞笑补给站：读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！…然后出门时给了我一个坚定的眼神！

搞笑补给站：坐公交车，半路上来了一位大妈。一位小伙子立刻给她让座。大妈笑着说:小伙今年多大了？小伙说:28了。大妈说：28还挤公交车呀？我姑娘23岁就买车了。大妈不但没表示感谢，反而嘲讽他没能力买车：你看我姑娘多能耐，23岁就买车了。按理说，小伙做了好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了，但他没有发火，而是不卑不亢地说:我也攒钱买了个车，送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车吧。搞笑补给站：昨天去经常去的小饭馆打包一份红烧茄子，我微信支付了16元，老板娘对我说：姑娘，不用这么多钱，给12就行！我：咋，今天红烧茄子特价吗？老板娘摆了摆胖手，小声说：我老公最近在让我减肥！刚刚我给你打包的时候，忍不住拿了几块红烧茄子吃，我怕你嫌分量少告诉我老公，就少要你几块钱！我……

搞笑补给站：去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”搞笑补给站：午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑：你寒假作业上还印着寒假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！

搞笑补给站：这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服” 我……搞笑补给站：网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了一千块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，一千块钱给我五百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。搞笑补给站：今天酒店里来了一桌客人，从他们的话语中可以判断出，应该是谈论婚嫁。看穿着，男方父母应该是朴实的农民，女方父母带着大金链子，应该是个暴发户。男方父亲抖抖索索拿出一个塑料袋，里面各种票面不一的钱整齐的叠在一起说道：“亲家，这里是十五万一千八百块，是我全部的积蓄了，把俩娃的亲事办了 成吗？”女方她妈说道：“哟，好大的手笔啊！你当买条狗呢” 男方父亲抬手就打了自己儿子一巴掌说道：“你个没出息的东西，连个畜牲都不放过”。

搞笑补给站：早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观，他说：我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了他。我说：前面那条路左拐。他说：好的。

搞笑补给站：领导住院生病，被别人抢了风头，我一句话领了头功。领导生病住院，我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。到了楼下，那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手，给领导一种他们带队来看望的样子。剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。上楼梯的时候我说：“停下！等五分钟再上。”于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房，看到那些机灵人们空着手在病房站着，我赶紧打招呼：“你们今天也来了？怎么不叫上我们和你们一起来啊！”搞笑补给站：坐公交车人比较多，这时上来两夫妻站我边上，我一看女的好像孕妇，想给她让座，再仔细看又不像，貌似胖而已，要是把人家当做孕妇岂不骂我？正犹豫着到底让不让，他老公一把把他媳妇拉身后，质问我：兄弟，你盯我媳妇肚子那看半天了，几个意思？今天不给我说清楚我和你没完。搞笑补给站：高三时听说艺考生考大学比较容易些，于是我去学了音乐，为了不影响同学们休息我搬出了宿舍在外面租了个房子，每天早上和晚上我都在阳台抱着吉他练习一遍，而每次我都看见对面楼的大哥看着我流泪。一连几星期都如此，我对着大哥挥手喊到：你能听懂了我的音乐对吗？那你就是我的知音咯。大哥也扯着嗓子回到：不是，我：那你哭啥？大哥：上ー个也是在这搞音乐的，被我打进医院了，我如今没钱赔了，不敢打你啊…搞笑补给站：小美上班要迟到了，正好一辆出租车从小区出来，她一个箭步冲了上去，看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说：“小弟弟，姐姐上班要迟到了，你让姐姐坐这辆车行吗？”小学生说：“我上学也要迟到了。” 小美就对司机喊：“我出50，先送我！”小学生也喊道：“我出100，先送我！”小美又喊道：“我出200，先送我！” 小学生淡定地说：“你赢了。爸，你先送她吧！”搞笑补给站：外甥女见到我，立刻拿个洗衣盆，非常热情说：“舅舅给我点钱吧！”我笑着说：“给你钱倒行，可是你拿个盆干什么？”外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱，我这次拿个盆，是不是能多给点！”

1.汉朝有个人叫匡衡。他家里很穷，白天要干活，晚上才能读书。但又买不起蜡烛，天一黑，就无法看书了。他邻居家一到晚上屋子都点起蜡烛把屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了……

2.单位一退休老干生日，代表单位跟一女同事上街订蛋糕买鲜花慰问，结果碰见放学回家的儿子，这小子就跟我要钱买遥控飞机，一看是好几大百的那种，就没给他，他当时也没说什么，明显不高兴的走了。待我下班回家，老婆就沉着脸要我老实交待，下午陪哪个妖精逛街，还买了一束鲜花…

3.老虎向猫学艺，猫教会了他所有技能。老虎觉得自己学会了，便想除掉猫。可在动手的时候猫一下爬到了树上并嘲笑道：“我就知道你会这样，所以留了一手。这个，叫做真本事！”话未落音，猫身后就窜出了一群猴子将他从树上推了下去。猫抬起头看着老虎，听他缓缓说到：“你是厉害，可没什么用。我这个，叫做权力！”

4.儿子调皮不吃饭，我就威胁他，再不好好吃饭，麻麻打你了喔。结果串门的侄儿立马拿来了一个衣架，还得意的说： 姑姑，给你衣架，我妈都是用衣架打我的，可疼了！我…… 侄儿吖，就你这眼力劲，在家不挨打才是信了你滴邪。

5.大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

6.竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”

1、

我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便”

2、

一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问他：“你结婚多久了？”“到这星期六刚好一年。

3、

我有一同学，他爸爸是驼背，而且脖子粗短，可能由于遗传关系的原因我那同学跟他爸很神似，有一次在放学回家的路上碰到一个可能认识他爸的人，那家伙用嘲 弄的口气对他说：你是某某的儿子吧，看这样子就像，我那同学特真诚的回答：我是啊，你不是吧？

4、

刚接一电话，张嘴就问 “哎，你在家里吗？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

5、

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

6、

和老公吵架了，我一生气用力摔了东西，把大理石的厨台砸断了，我俩一下都冷静下来了，想这厨台怎么办，找做厨台的人来看，那人说：你这个大理石是人造的，可以粘！可以粘……粘……