分类目录归档：快乐汇

1、昨天我去相亲，女孩看上我了，但是我却拒绝了。回到家里之后，老爸问道：你为什么要拒绝呢？我说：女孩挣钱比我多，我觉得有压力，以后在家里没地位。老爸直接给了我一巴掌，然后说：我挣钱是咱家最多的，你看我在家还不是一样最没地位。

2、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。

3、高中的时候，曾经有个女孩特别粘我，一有空就找我，让我带她出去玩，逛超市还是服装店从来都是走马观花地逛逛，从不肯买一件，到吃饭的时候她说只吃便宜的和包子，别的不想吃，就即使这样，家里给的钱都不够陪她出来几次的，后来我也就渐渐躲开她，不和她联系。几年过去了，我还单着，想想有些人，一旦错过，就是一辈子！

4、人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会是什么味道。因为我刚吃完第一块，就被超市保安抓起来了

5、壮壮昨晚从老家回来的路上，与人发生擦挂，一言不合就打起来了，对方脾气不小，拳头干不过后备箱拿家伙，就你会拿吗？壮壮火气一下就上来了，壮壮也打开了后备箱，意想不到的事情发生了，里面的土鸡没拴好，刚打开就蹦出来了，那哥们看见了还说你的鸡跑了，壮壮说等等先，帮我把鸡捉住，于是他俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了…..

6、壮壮：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界！”我：“为什么不直接环游世界呢？ ”壮壮：“没有房子，哪来姑娘？不卖房子，拿啥去旅行。”我……

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。

我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！

妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？

你… 你能放手吗？我害怕… 我要报警了哦……

3、上次去相亲的时候请妹子吃饭，结果妹子进店就点了牛排、红酒、澳洲龙虾……等到结账的时候，服务员把账单拿来我都惊呆了。于是妹子说：不然咱们AA制吧。我兴奋地说：好啊，你A你的啊，我A我的！我这瓶饮料加这碗米饭一共20块…

4、今天和几个好朋友路过一个叫“五行理发店”的地方，正好头发长了，想找个地方理一理，于是就好奇的走了进去。

进去也没发现有什么与众不同的，一直在想为什么叫五行?后来发现理发师手中的剪刀不就是金嘛，木梳子不就是木嘛，洗发水不就是水嘛，吹风机吹热风不就是火嘛，可是土是什么就一直想不明白。

直到理完头后这帮家伙都说我：这发型好土啊！！！

5、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天早晨，有同学带了盆花摆在桌子上，有带游戏机来玩的，有带了零食来吃的。而我穿了件睡衣进了教室

6、去吃饭，对面坐了俩漂亮小姐姐。想着过去加个某信，一看手机上有点污渍，就用纸擦擦，没擦掉，吐了口吐沫，抹掉了。正打算过去，一抬头，俩小姐姐鄙夷的看我一眼走了！

1、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。

2、保洁大叔请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我爸来打扫卫生吧，他在家也没事！

经理脸一沉：你是觉得我爸打扫的不干净还是咋得？

我。。。

3、下午的面馆，冷冷落落。在工地上做小工的他搀着一个瞎子走了进来，冲着里面刻意大声的叫着，两碗牛肉面。又冲老板偷偷摆摆手，示意只要一碗加牛肉，另一碗就清面。面好了，他把带肉的拉面推给了瞎子。瞎子却摸索着拿起了他的那一碗，尝了口清汤，说道：小子，今天就别糊弄爹了，你还在长身体，这碗带肉的你吃吧

4 、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。

后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。

只有长脸这事，成功了，脸挺大的。。。

5、我在朋友圈发了张假结婚证的照片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。 结果，我妈现在在准备彩礼了。。。

6、我家的狗挺聪明的，只要生人来的时候他就会叫，我老婆第一次来我家里，我家的狗就出奇的温顺，也不叫喊，还摇着尾巴。结婚以后，我还没进门，老婆先进来的，等我一进门发现门口那只狗已经跟我老婆撒娇了

1、带小侄子下楼买橘子，摊主很热情：随便尝，随便尝。

小侄一听随便尝，顺手抄起一香蕉就撕皮。

摊主木着脸称好橘子，我过意不去只好又买了几串香蕉。

摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后掰个和侄子尝的大小差不多的香蕉放回原处，这才递给我。

2、还记得那是我上大学的时候。有一次生活费给提前用完了，到处都借不到，只好给老爸打电话说：爸爸，我想你了，能不能给你商量点事情。老爸沉默了一会，然后对我说：你说吧，除了钱以外的事情，其他的都好说。我说：没事了，我就是想你了。

3、今天晚上出门，突然出来一个小偷拦住我。

小偷：“打劫，拿钱”

他在我身上搜了半天也没搜到，临走时说了句：

“穷货，以后别出门了”

我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借”

然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。

小偷拍拍我的肩膀，递给我二十块钱：“兄弟，扎心了，你先拿着用吧”

4 、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。

后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。

只有长脸这事，成功了，脸挺大的。。。

5、我在朋友圈发了张假结婚证的照片，说五一结婚。底下藏起来一句要点全文才能看到的上面是假消息。 结果，我妈现在在准备彩礼了。。。

6、我家的狗挺聪明的，只要生人来的时候他就会叫，我老婆第一次来我家里，我家的狗就出奇的温顺，也不叫喊，还摇着尾巴。结婚以后，我还没进门，老婆先进来的，等我一进门发现门口那只狗已经跟我老婆撒娇了

1、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

2、如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯，请把右车道也留给她,善待女司机组织提醒您。

3、板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的东西拿出来看看。” 壮壮一进店说，老板说：“你看看这个戒指怎么样？”壮壮问：“多少钱？”老板说：三块卖给你”壮壮说：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板说：“你买得起买不起先不说，你跑2元店显摆个啥。

4、朋友有辆不错的车，车上有很多硬币，昨天出门急忘带钱包了，正好烟瘾犯了，于是就把车里的硬币倒出来去买烟，卖烟的售货员用不屑的眼神看了他一眼说，你这是刚讨来的吧！好尴尬。。。

5、壮壮跟妈妈商量想养只猫，可妈妈不同意，说不喜欢。

于是，壮壮劝道：“养久了你肯定就喜欢了，相信我！”

妈妈看看壮壮，撇了撇嘴，说：“我养你这么久了，咋还不喜欢？

6、老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？

老公：在家呢！

老婆：枕头下面压着五十块钱，把编号念给我听！

老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿50买了烟，不过没花完，还剩20。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人…

2、刚出来工作，工资没多少，每个月省吃俭用的，年前给老妈买了个新手机，昨天我妈跟我说他手机被偷了，我当时气炸了，发信息过去，把偷手机的人一顿狂骂。今天上午，老妈刚才给我打电话说手机找到了，还问我那些骂人的话都是跟谁学的……

3、院长对一精神病患说：这次你救了一位落水的人，表现很好，不幸的是他又上吊自杀了。精神病人很得意地说：是我把他挂起来晾的！

4、一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。 “那好办”，医生说：“给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。” 一个月后，女士欢天喜地地找到医生：“大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！” “我给你开的就是纯净水” 医生说：“你不需要药，你只需要闭嘴

5、刚看到个新闻。说的是丈母娘要20万块彩礼，女婿出不起，但是想跟她闺女结婚。就造了个假的银行存款。然后结婚了。这丈母娘好奇心也大啊，上街逛街看到银行就说去查查。结果人说这是假的。结果人才啊，这丈母娘报警了。女婿被抓了。女儿守空房了。。。我想说，一家人，你这是图的什么啊！

6、家里洗衣机坏了，我爸不在家，他打电话叫他一个朋友来修，可能那个叔叔有事，来的是他儿子。修好以后我要给钱他不愿意要，我想到以前那个叔叔来修东西也是不要钱，我爸都是给包烟什么的，我在家里找了一圈没找到烟，于是给了那个男生几包辣条。

1、下半年的目标是：买块20万的手表；买辆500万的车；买套200万的房子；最后在找个愿意借我1000万的人

2、本人驾校教练，今日遇到一极品女学员，在公路上开，眼看撞树上了，一般人都会打方向或许泊车。你猜她怎样，特么对着树猛按喇叭，我也是醉了

3、经常叮嘱朋友们花钱要有节制，

至少也要留些存款以备急需，

因为谁也不知道什么时候我会找他们借钱

4、成绩为何不好？有四种情况：1.手里有个手机，2.心里有个恋人，3.边上有个同桌！4.智商不在服务区

5 、年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿?” “哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这五十块钱我不给是不行了对吗，师傅?”我对出租车司机说。

6、第一次去拜见未来丈母娘，吃完饭后就和她爸、她弟玩‘斗地主’。斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果我输了好几百…打完牌后，女友找我，说：“我爸说你智商是不是有问题？怎么打牌总输。”

1、刚刚给人工客服打电话，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。然后毫无悬念的被拒绝。真虚伪！还大公司呢，真小气！

2、妈妈买了几斤板栗，一到家，女儿就急着要吃，妈妈提醒她：“剥开的时候看一下，小心一点，别吃到虫了。”

女儿听了，振振有词地说：“为什么是我要小心？应该是虫子要小心吧，难道它不怕我把它吃了吗？”

3、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。

4、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！

5、公司聚会大家喝了点酒，结束后老板的傻子女儿抱住我，说…你喜不喜欢我？这我要怎么回答，如果回答不，是不是明天因为左脚先进公司，就得被开除了

6、晚上回家，和女邻居被困在电梯里，半小时后她羞羞的说…小齐呀，你的脚是真的臭，如果能出去的话，你赶紧去洗脚吧，真不知道你媳妇是怎么受的…我…

1、儿子这回考试又考了个不及格，我狠狠的臭骂儿子一顿。

这时候媳妇走进来了，说道：“你这教育孩子的方法不对。”

我：“那该咋办？”

媳妇亮出了手上的棍子，说：“狠狠的打一顿。

2、今天我们班最漂亮的女同学结婚了！想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“if you never abandon,i will in life and death.”我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：要不你离开我，要不我和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银幕上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！

3、大家有没有发现以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹、像整容整失败了似的。难道这就是所谓的潜力股？唉、哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股

4、确实只有小部分人关心你飞的累不累，其实大多数人也根本没兴趣你飞得高不高，他们更关心的是你摔的惨不惨，然后假装关心点个赞。

5、一女子输入老公条件：要帅，有车。

电脑搜索：象棋。

此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。

电脑搜索：银行。

此女子不失望，继续：要酷，有安全感。

电脑搜索：奥特曼。

此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。

电脑搜索：奥特曼在银行下象棋！

6、今天中午在食堂吃饭，小鸡炖蘑菇，食堂阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定的对我说：“你看你，吓我一跳。

1、上次去献血在排队中，前面那个小哥献了400cc，结果抽到一半的时候，只见那个小哥浑身无力，嘴里小声喊着：”快……快我不行了，快给我打回去

2、我钱包里有1700块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了700……

3、大美做家务累得腰酸背疼，几次叫老公帮忙，他都装聋作哑，态度极差。大美很生气，不停地数落老公。一旁的儿子听了，说：“都是一家人，算了吧！况且老爸这么做也是用心良苦！”

大美正一头雾水，只听儿子继续说：“老爸这是担心我结婚后怕老婆，提前给我做示范呢！

4、妈妈给7岁的儿子五块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了五块钱瘦肉送到姥姥家。

姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他100块钱。

恩，小子有前途！

5、我家附近有个精神病患者，经常在外边游荡，每天都敲别人家门，神秘兮兮地说：“洞幺洞幺，我是洞拐，收到请回答。”

就刚刚他来敲我家门，我一时脑子抽筋：“洞拐洞拐，我是洞幺……”

他嗷一嗓子叫了起来，现在正堵着我家门呢，非说我是他们的人，我就想知道，我该怎么办？

在线等，挺急的….

6、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。