分类目录归档：快乐汇

1、问：什么样的男人最专一？ 答：开火车的男人。 问 ：为什么？ 答：因为出轨就得死。 问：世界上最不忠心的是什么？ 答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。 问：世界上最忠心的是什么？ 答：是肉，奶奶的！怎么甩也甩不掉。

2 、昨天堂弟媳妇刚生了个大胖小子，我们一个大家族的人都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：小子，好好睡吧！距离高考还有6553天。结果弟媳妇笑得口子裂开又被送进手术室了。现在他被他爸妈和岳父母揍得像个猪头似的蹲在墙角思考人生了。 

3、小时候喜欢打游戏，家里给的早餐钱都用来打游戏了老爸想了一招，跟学校包子铺的老板商量好，我拿包子不用给现金，月结。于是叫同学买包子的钱给我，我帮他们买，然后拿着钱去打游戏终于在一个月之后的一个早上，我爸提回来15个包子扔我面前说:“来，让爹看看你平均每个早餐15个包子是怎么吃的！

4、护士：手术后你感觉怎样？

病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。

护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。

5、陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价。说了好多，新娘突然冒出一句:“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租！”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖……

6、和孩儿她爸看电视，说起农村的老人身体好，闲不住，她爸说：“我姥爷都快八十了，什么活还非得自己干。”“那算什么我爷爷八十多的时候还自己弄了块地种呢。”孩儿在一旁插嘴：“这有什么呀，太上老君都好几千岁了，还自己炼丹呢

1、昨天，楼主递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说 : “爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰啊！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐….

2、我小时候学习不错，有一次拿了个第一名，屁颠屁颠的就跑回家了，回家的路上就在想给老妈一个惊喜，于是回家就跟老妈说考了倒数第一，我妈拉过我来就打啊，打的我鬼哭狼嚎的，打着打着我反应过来了，说妈，妈别打了别打了我是第一名，于是把奖状拿出来，嘿这下好了，我妈拿起掸子“让你撒谎，让你撒谎”又是一顿！我的屁股啊。。。。。。

3、晚上9点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧。表弟带着哭腔说，哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！

4、我的征婚条件没要求，只要求约会时间:单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢?活该你单身!

5、我在朋友圈问了一个老掉牙的问题：你媳妇和老妈掉河里了，你先救谁？一个朋友立刻回答：当然救妈，媳妇可以再娶，但妈只有一个！我当时对他佩服得五体投地，但第二天，我发现他的个性签名变成了：我再也不乱说话了！媳妇儿我错了。

6、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么？” 创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。

1、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。男人在没追到你之前到拥有你之后的表现是完全不一样的。

2、追你的时候会不停的喊你宝宝；把你追到手的时候喊你宝贝；开心的时候会喊你媳妇或者老婆；因为某事争吵的时候会对你大吼大叫；生气的时候会让你滚犊子……这是不是你的男人，这是多么痛的领悟！

3、狼来了猪窝里乱成一团！猪妈妈安排！大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈妈来火了！大叫：老三，不要看短信了，你肉多，出去把狼引开！

4、告示近日，景阳冈有吃人的老虎出没，请过路的行人注意1，过冈一定要至少三人结伴，因为老虎胃口很大，一个人不够吃。2，景阳冈下有酒店，喝酒一定不要超过三碗，因为那里的酒很贵，喝多了你付不起银子。3，过冈前一定要买根哨棒，因为卖哨棒的是县太爷的小舅子，巴结县太爷很重要。

5、男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：来呀，来打我啊！你进不来！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑，谁知一旁的检票员对我开口了:你进去吧！这次给你个特例…..

6、去年，刚戴牙套不久，一前同事打电话给楼主：听说你戴牙套了？戴牙套疼不疼？能不能啃骨头？……没想到，前同事如此关心楼主。楼主感动的对他说：戴牙套挺疼的。别说骨头，稍微硬点的东西，都咬不动。谢……还没说完，就听同事说：那么疼啊？我家金毛牙不齐，那就不给它戴牙套了……

1、今天在餐厅碰到老同学了，他误以为我是服务员，还对我说：“服务员，点餐。”我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。

2、今天在发圈里说：哎！又失眠了！结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！！

3、朋友哥哥家有四岁熊孩子一枚，某天犯错被他老爸揍了一顿并罚跪，从跪下的那刻起熊孩子就边哭边唱世上只有妈妈好。凄惨无比！足足唱了一小时！他妈受不了了，果断拉起他狠揍了他爸一顿！

4、今天从医院门口出来，看到一大爷骑三轮和一辆丰田撞了。丰田被挂了，里面有个女司机和大爷吵得很凶。我实在看不下去了，大喊：“大爷快躺地上！”大爷愣了愣，瞬间明白了。

5、初中时，喜欢班里一个女孩。一天下课，我把一封情书塞她手里，扭头就跑了。谁知她竟然狠心便把这封情书交给了班主任。班主任打开情书看了看，找到我眉开眼笑的说 : 你小子，教你两年语文，第一次见你写文章没有跑题…

6、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子…这个故事告诉我们：请善待员工…

1、打车出去，跟司机师父聊天，我妙语连珠，逗得师傅一直哈哈大笑！忽然觉得不对，司机师父绕了一大圈，我不动声色，到地方了，我边下车边问：师父，刚刚我们来的时候你绕路了，这不是最近的路！司机师父不好意思地说：是啊，跟你聊天太开心了，我不知不觉就绕了，也没多多少钱吧，就当我陪你聊天的聊天费了

2、有一天，我和老妈在家看电视，

电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。

我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？

老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行

3、表妹晚上来我家吃饭，我妈给她夹了个鱼头，表妹马上又塞了回去，妈问她怎么不吃，她说：上次在大舅家吃，舅舅也是塞给我个鱼头吃，等我吃完了，抬头一看，整桌菜都吃光了。

4、课堂上，老师问学生：“人的哪一颗牙齿长得最晚？”学生：“老师，我来回答，我来回答，老师是假牙

5、带儿子去参加围棋比赛，要进场了儿子一脸担忧地对我说：“妈妈，我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他：“你要相信自己的实力，不要紧张，正常发挥就好了！”他说：“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。

6、观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”观众：“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?帮我播个寻爸启事呗!”

1、一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！

2、昨晚刚刚躺下准备睡觉，我妈敲门说和我爸吵架了，过来跟我挤挤…

几分钟之后我爸来让我出去一下，说是要给我妈道歉。

我刚走出房门，就听见里边的锁门声…然后我爸说：你去我房里睡吧…

过去之后我才知道，原来他们屋里的空调坏了…… 

3、朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要账的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。

4、今天陌陌聊了个妹子，她说：“我很胖。”

我问：“多少斤？”

她说：“120。”

我心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。”

然后约出来一看，好家伙，一米四。

5、妈妈出去上班还没有回来，这时女儿肚子饿了。于是就问爸爸：爸爸，我肚子饿了，想吃东西。爸爸说：我也饿，你妈没回来，能怎么办呢？你去照照镜子吧！那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。女儿又问：照镜子肚子就不饿了吗？爸爸说：这个我不知道，不过，你妈妈自从昨天照过那镜子，就一直没吃东西。

6、现在拼命的努力，是为了体面的相逢。

有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。

人到一定岁数，自己就是那个屋檐，再也无法另找地方躲雨了。

你晚上能浪费30分钟在网上看各种没用的玩意儿，而早上又愿意为多睡10分钟付出任何代价。

1、我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 ！

2、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。

3、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历–获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

4、我上课睡觉被老师发现，老师罚我扫地，我就是不扫，老师让叫家长。无奈我把奶奶叫来了，老师：“您孙子上课睡觉，我让他扫地他不扫，您看该怎么办。”奶奶：“我花钱是让孙子来读书的，不是扫地的，还让不让人读书了？”。。。老师当时就哭了

5、闺蜜二十七了还没男朋友，她自己着急，我也替她着急，所以我不管去哪都会想着她，帮她要男生的电话号码……昨天闺蜜告诉我，不让我给她介绍男朋友了，因为我介绍的都是卖章鱼小丸子的、卖拉面的、卖奶茶的、卖花甲的、卖鱿鱼的、卖臭豆腐的……

6、看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢？ 你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。

1、被老师打电话喊到学校去，一见面老师就抱怨：你儿子每次考试都拖班上同学的后腿，你们当家长的一点都不关心关心自己的孩子吗？我气得一巴掌呼过去大骂：你个兔崽子，不好好考试，老拖同学的腿干什么？

2、小时候给妹妹剪手指甲，十个手指剪破了八个，缠了八个创口贴，妈妈回来问她疼不疼，妹妹说:我还以为剪指甲就是这么疼的呢。

3、女友问男友:“我和你妈同时落水了，你先救谁？”男友说:“你试试。”“试试就试试。”女友咕咚跳水里了。男友妈妈没跳，两人在岸边商量:“这么傻的媳妇到底还要不要？

4、跟男友看电影，看着里面男女主角深情的抱在一起，我也动情的把头轻轻靠在他肩上…那二货拍了拍我肩膀说: 不能在这睡，不想看就回家吧…

5、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

6、昨天我问一个女同学说道：“你知道你们女生都喜欢什么样的男生吗？”

她回道：“当然知道啦！”

我又问道：“那你说来听听。”

她回道：“一般来说，女生都比较喜欢幽默的男生。”

我笑着说道：“哈哈，那我岂不是妻妾成群了？”

她来了句：“长得幽默可不算我所说的幽默。”

我……

1、田田前几年迷恋游戏，有一次在网吧一次呆了一星期。临走结账的时候跟老板说：“能不能便宜点，都连续玩了一星期了。”老板笑了：“你们玩了一星期了，时间很长吗？”老板指着一位穿着秋裤在角落上网的年轻人说：“他来的时候穿着短裤，现在天冷了裤子还是借的我的呢！

2、初中刚上化学课的时候，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉啊？”只见同桌抢答道：“看哪个能包饺子！”老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。老师又开始提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”要说还是我同桌啊，站起来，大声喊道：“用饺子蘸一下！

3、早上出门，胡同里一个老头突然就自己倒在一位同学的自行车前，哎哟哎哟的叫啊，这位同学懵了。小明知道旁边没摄像头，于是上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动……动不了啊！小明点点头，撸走了他的大金戒指跑了，说：我还治不了你了……

4、结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥！” 老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。 过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了……

5、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”所以呀朋友们，凡事急不得！

6、朋友家养了十几年的狗死了，他四岁的小儿子说“爸爸，狗狗死了，我们要不要吃了它呀？”朋友说“放你的屁，你爹上小学就有它了，你还应该管它叫叔呢！来，快给你叔道个歉”说完按着他儿子给狗磕了一个。

1、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。第二天，数学老师说：小明打篮球意外很受伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。

2、当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。 在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。 后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

3、爷爷总是跟我说他以前的光荣事迹，他说：以前有个小混混打架，叫我帮忙，我冲上去抓住对面的大哥就往死里打，他们那边30多个人，没一个人敢动。我听了，对爷爷崇拜得不得了，我问老爸是不是真的？老爸吸了一口烟，说：是的，那一次，我高中和人打架了，我叫了30多个人，对面叫了你爷爷。

4、早上起来晚了，打车去公司!司机师傅跟我聊天，得知我是单身，就说“我儿子也还没对象的，一个人在北京，名 牌 大学毕业，自己开公司，有车，有房子!”我想这莫不是大叔看上我了?让我做他儿媳妇?结果大叔：“唉!同样都是单身，这差距还真是大啊!”卧槽。。。

5、老公，今天我生日打算送我什么呀？老公：我不管送什么你都喜欢吗？嗯，当然啦！老公：好，那我送你回娘家！突然觉得很是有点儿不对。

6、妻子重病时交给丈夫一个盒子：“这是我最宝贵的东西，如果我死了，你就打开它，替我好好珍惜照顾它，好嘛？”

丈夫笑道：“别瞎说了，你会好起来的。”他接过盒子好好的收藏起来。

妻子去世自后，丈夫想起了那个盒子，打开它……

他看见一面镜子，然后，他看见了自己！