分类目录归档：快乐汇

1、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦又聪明，他们加班到天明！

2、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。”我嘴角露出一丝不屑，高傲的说一个字：“穷！

3、橘子季节到了，楼下一大早就有吆喝声：买橘子咯，不甜不要钱！本来带宝宝，睡眠就不够，这吆喝声听的我有些火冒三丈！我冲到楼下对商家说：老板，不甜的给我来10斤！老板盯着我数秒！

4、店门口摆了几个广告旗，风一吹，就随风飘摇！下午坐在店门口没事，看着摇摆的旗帜，我忍不住哼着歌跟着摇了起来:像一颗海草海草海草～正摇的起劲呢，经理看到来了句:就你一胖大海还想冒充海草？？

5、园长挺会表扬人，一个会议下来，把十三位老师都表扬得满脸红光！轮到我时，园长清了清嗓子:壮壮嘛，进步很大，进步幅度仅次于小苏老师，林芸老师，李桐老师，……！我数了数，园长记性真好，十三位名字念得一个不差…

6、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看了看，反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”只见男生满脸堆笑对女孩说：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴……”

1、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

2、肉冻在冰箱里我就分不清是什么肉了，所以每次把肉放冰箱之前我都会用记号笔写上是什么肉，什么时间放进去的。今天炒菜，我翻冰箱:牛肉，猪肉，王长伟肉？问媳妇这个是怎么回事。媳妇说:邻居冰箱坏了，寄放在这的。

3、去岳母家吃饭！有些剩菜，老是给我夹菜，我说我吃不下了，岳父说道：“快吃吧，不然剩下了也要喂狗！”我筷子都不知道该不该动了！

4、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

5、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……

6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我把烤鱿鱼的给撵走了。

1、坐火车硬座，感觉最开心的是就是和大家一起吃泡面，正吃的投入，我对面的大哥，一边擦脸一边捂着自己泡面，对我说“兄弟，你能不能慢点吃，你吸溜吸溜的，面汤甩我一脸！

2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。

3、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一个老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏！

4、哥们要结婚了。我问他：怎么追到嫂子的？哥们：没什么，就天天送花！我：我也曾天天给女神送花，怎么没用？哥们：我送的是麻花！我：送麻花有用？哥们：对啊，她天天吃麻花，吃到150斤，找不到对象，只好嫁我了。我：…..

5、要高考了！请大家最近几天开车不要鸣笛！当年我考大学，差一分没考上清华，就是因为有人鸣笛分神了。清华691的录取线，我考了69分，差一分名落孙山，从此走上搬砖路。。。

6、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体扛得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。。。

1、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

2、昨天鼓起勇气，打电话向女神表白，TM居然被拒绝了。。。其实我觉得吧，如果她不喜欢我，请直接告诉我，没必要撒谎骗我说我长得丑啊！！！

3、我醒来，摸了摸脸，老婆赶紧解释道：“老公，你喝断片了，刚才你脸上有个蚊子，我想帮把它拍死……”

我摸了摸和猪头一样的脸，怒吼：“我见过拍蚊子的，没见过用鞋底拍蚊子的，更没见过蚊子都飞走了，还在继续用鞋底拍的！

4、你见过最抠的人怎么做？我家婆婆只给一岁半的儿子买了一个包子，回来跟我们说:“这家包子特好吃，一会孩子吃的时候你闻闻味，比县城里买的还香，”大前天剩的粥，昨天中午熬米饭掺进去又剩了，今天早上接着熬米饭继续掺，最后还是老公趁她睡着了给偷着倒了。 

5、邻居一大妈特喜欢无理取闹，昨天到我们店里来，说在我们店里丢东西了，要查监控。没办法，查就查吧，一票子人目不转睛的盯着监 控看了一个多小时，屁都没发现一个。当我们盯着大妈准备看好戏的时候，只见大妈淡定地从地捡起一根头发：“看到没，这是我昨天掉你们店里的。

6、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

1、早晨鼻子不舒服连打三个巨响的喷嚏，就跟媳妇开玩笑的说：唉！有三个女人同时想我！这货幽幽的来了一句：你妈、你姥姥、你奶奶。

2、陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。等一下，好像哪里不对… 

3、有一天，小明去学校。同学们说他的脸像屁股。小明很伤心的跑了出去。来到了一口井边上。他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正当他把头伸进去时，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！

4、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁潸然泪下。“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。

5、今天晚上吃过饭，坐在沙发上看着电视陷入沉思，我为什么一直以来如此平庸，现在我才明白，我们的地球还没有被外星人侵略，地球还没有到需要我的时候，终有一天我会变身成为超级英雄，“还在那看奥特曼，快去把碗刷了”。“好的，老婆。

6、今天我在公司下班回家，在车棚里正要开锁，骑车的时候，办公室里的一个妹子看见我骑着一个破烂自行车，就对我讽刺道：“你这么破烂的一个自行车还锁什么呀？又没人偷。”我瞥了他一眼，冷冷的说道：“就你这样的，为什么还要天天化妆呢？”世界顿时清静好多。

1、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑…… 儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了…… 说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里…… 老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？

2、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在小学门口等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”。

3、去理发店，人很多，我坐一旁等…… 过来一个戴着墨镜的帅哥说 : “美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧？”看他那么帅，我就答应了。 帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问 : “你眼睛怎么啦？” 帅哥支支吾吾的说 : “上两个客人揍的。。。

4、有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，精神病满意的走了！

5、今天科目一考过了，心情非常激动，就给教练买了包中华，教练硬是没收，我以为是遇到良心教练了，结果背后听他对其他学员说：那个智障考了五次，你们难道连他都不如吗？

6、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。

1、我家电脑已经坏了一年多了，突然特么开机了！吓我一大跳，只看见电脑管家缓缓弹出来：您的电脑开机时间一年零四个月，打败了全国％0的电脑……然后我就懵逼了

2、二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。

可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！

3、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

4、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

5、知道防盗最有效的方法吗？在家养个高中生吧！小偷在外面等的都睡着了她还没写完作业！

6、坐公交车，上来一个年轻妈妈，怀里抱着一个三四岁的女孩，我赶紧起身给她们让座。年轻妈妈让小女孩对我道谢，小女孩用迷一样的眼光看着我，说：“乖，真懂事！

1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。

刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！

另一个阿姨：欠我60！

对面阿姨：欠我100。。。

妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

2、小时候，没有水果吃，看人家地里种的萝卜，想偷一个解解馋，好几天路过萝卜地都没敢下手，一天鼓足了勇气挖了一个萝卜，刚到手，就被人追，追了我整整二里地啊，最后被抓了，一个萝卜至于么，至于么？最可恨的是，追我的那个人，萝卜根本不是他家种的……

3、我问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…

4、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

5、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂！喂……”

6、结婚后第一个八月十五就要到了，这个周末，我带着老公回娘家，老妈看到我们回来了，激动的落泪，我宽慰老妈：“妈，哭什么呀，我会常来看你的，这不我回来看你了吗？”

老妈：“死丫头，本以为把你嫁出去，不用啃我们的老了，想不到，你他妈的又带回一个人来啃，你说，一个星期在我们家吃六天饭，还让我们过不？”

我：“……”

7、想当爷，得先当孙子。

顾客不是上帝，顾客只是上当。

在错误的路上，就算奔跑也没有用

1、边上小情侣在吵架，男人叹息道：“怎么了，我失业才一个月，你就嫌弃我了？” 女的怒吼道：“你好吃懒做，没上进心，我说不好听点的话，跟你过还真不如跟一个要饭的过！ ” 男人一时语塞，场面很尴尬，我实在看不下去，站起来挺了挺胸，把碗一扔走了过去：“妹子，你看我怎样？

2、今天你为什么迟到？ 学生：因为我在路上看见了标志。 老师：路上的标志和你迟到有一毛钱关系吗？ 学生：标志上面写着：前方学校，减速慢行。

3、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。

4、和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去。一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她！无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。

5、遇到一个妈妈带着一个小萝莉路过一个酸奶摊。

小萝莉看着摊上的各种奶说了句：“妈妈，买奶。”

本以为她妈妈会去买。

但是我听见的话是：“买奶？我给你买爷呢，还买奶？”???

6、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。”说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

1、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着……”说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!

2、辛苦了大半辈子，我终于在北京效区买了套房子。交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备向告诉家里人，谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您——-

3、宿舍六个人,晚上突然间有人发红包,我快手一点,领了18元,这么大的红包,我心生疑虑,问,这是干啥?包主说,谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我。

4、经过逛街盛地，车水马龙，美女如云！老公一会儿说这个女的粉太厚，一会儿说那个女的脚太粗！我说：老公，你对女人的要求怎么那么高！我到底是多优秀你才最后决定娶了我？老公说：娶你时，我给自己降低了百分之80的要求！那另外百分之20是什么？老公：你的性别！

5、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！

6、同事老婆兔年怀孕，预产期是龙年初。 他跟他妈炫耀道：“妈，你儿媳妇会给你生个龙太子！” 结果他媳妇早产了，生在兔年！ 同事给他妈打电话报喜，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子……”