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1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。

朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊，肯定很纠结。

我：你知道斑马么？

后来想想不对，按照我们的体型，又回了句：你知道熊猫么？

2、过年在亲戚家被亲戚家小男孩欺负，烦不胜烦。

可我毕竟已经过了100斤了，打小孩这种事绝对不能做！

于是，我双手摸上小男孩肉肉的脸。

一边使劲揉搓各种捏各种掐，一边笑脸盈盈的说：你怎么这么可爱啊！哈？告诉姐姐你怎么这么可爱！真解恨～

3、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。

我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话。

我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声，期间还有些别的声音。

大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

4、今天去铁哥们家喝酒，喝到一半，她老婆问我:小李哥，问你个问题，你知道平流层高多少千米吗？

我摇头，她又问:那你知道地球直径吗？

我又摇头

她冷笑，对铁哥们说:你看，我就说吧，小李就是一个不知天高地厚的东西

我:……

5、周一上班，小编早上把一大块榴莲放在包包里面。

上车后一直被后面的帅哥挤，由于人多，包包被压扁，榴莲味儿满车都是。

一帅哥大叫：后面上来的不要上来，不要挤了，有人被挤出屎了。

6、公司有个大龄腼腆男，最近处了个妹子，但两人关系一直不温不火。

公司几个老司机围着给他出谋划策，怂恿他晚上约妹子看午夜场，然后带她上宾馆。

第二天，大家问他：和妹子上宾馆没？

他一脸沮丧 : 我刚开了房，她就生气的走了。

她骂我不懂节约，上这么贵的宾馆特么还开两个房间。

1、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。

他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。

那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。

2、儿子放学回家后闷闷不乐的，我就问他：咋回事？

儿子：幼儿园里有两个女孩要泡我，幸亏被老师制止了，结果等老师走后，她俩说明天还要泡我。

我：你小子可以啊，比老子小时候牛。

儿子听后带着哭腔说：爸爸，她俩是要把我泡在水桶里。

我……

3、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：你是不是瞎？

司机道：不好意思，没事吧？

我：没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？

4、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。

电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了。

原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸：爸爸电话！无绳的！

5、前女友是个烟民，那时我还不抽烟。

自从我和她在一起后，想尽办法逼她戒烟。

有一次，她又在哪抽烟。

我一怒之下和她摊牌：要么抽烟，要么解散。

女友心一横，然后，然后，我后悔了……

6、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧。

饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问：室友，谁有纸？

话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：皇上有旨！

1、老公：我帮你拖地吧。

老婆：不用。

老公：我帮你洗菜吧。

老婆：不用。

老公：我帮你把衣服洗洗吧。

老婆：你给我闭上嘴安静的跪着，用得着你我自然会叫你起来。

老公……

2、刚结婚时，老公对我说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。

一天，婆婆做了西红柿打卤面。

我不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。这么‘体贴’的老公，一定是假老公。

3、半夜接到爸爸的电话说：他被绑架困在一个小屋子里。

信号也不好其它的都没听清，急急忙忙回家和我妈商量着要不要报警。

突然保洁大爷扶着我爸回来了，问了问才知道他喝多了把自己反锁在公厕里了。

晚上灯关了啥都看不见，保洁大爷走的时候听到有动静顺便给解救回来了。

4、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，

我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。

老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？

5、我正在看手机，我媳妇把女儿撵门外去了，说是作业不做好不让进门。

女儿在门口喊：开门，送盒饭。

媳妇：没叫。

闺女：送快递。

老婆：没买。

闺女：查水表。

老婆：交过了。

闺女：小丽，开门，我是你王哥。

我心里发笑，这娘俩，可真会玩啊！

6、朋友婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。

我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！

老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！

1、我和女友散步偶遇前女友，还没等我说话，前女友就上前摸我女朋友的脸。

我很生气：你干嘛呢？

前女友一脸不屑：不干嘛，就是确认一下是不是充气的。

2、女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟。

临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应。

她老爸回来后，发现居然没带钥匙！

按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门），然后在门口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班！

3、和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。

一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。

我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！

饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！

4、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

半晌，他才忽然清醒并喊道：这不是自动扶梯啊？！

5、去一家小宾馆，价钱便宜，而且空调特别凉爽。

临走时，我对老板表示感谢，问：这空调哪买的？

老板很热情给我一张名片，说要买打上面电话。

我很感动，关心地问：老板！我还有个问题，你开这宾馆，房费这么便宜，挣钱吗？

老板低声说：我推销这个空调很挣钱！

6、 和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。 

我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。

他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！

我问他：那你准备干啥？

没想到这货说：我去给人送快递！

瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特，么都会瞬移了能不能干点大事？

纯屌丝……

1、刚上了一道菜，我就嚷嚷：老板，菜里为什么有虫子？

老板说：因为没有洗干净。

我竟无言以对。

2、公园里碰见一个帅哥，帅的合不拢腿那种。

鼓起勇气上前搭讪，帅哥看我一眼 : 妹子，你不是本地人吧？

我有点纳闷 : 你怎么看出我不是本地人了？

帅哥 : 25年了，在本地就没见过像你这么胖的妹子。

3、我表姐大学毕业那年，别人都出双入对的，她光想着学习了，没有对象。

开毕业party时，一个男生喝了点酒突然对她表白：我不嫌你胖，要不咱俩处呗？

我姐一听就火了，气呼呼的回：我都没嫌你矮呢！！ 

然后那男生现在是我姐夫了。

4、昨天刚发了工资，朋友问我：发了工资准备干嘛去？

我说：发了工资先还信用卡。

朋友接着问：那剩下的呢？

我说：剩下的？剩下的下个月再还。

别和我说话，让我先哭会儿。

5、女同事问小李：小李，你和媳妇感情怎么样？

小李：这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！

女同事：那夫妻关系一定很好喽？

小李：我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！

6、山里住着一位修道千年的老神仙，某天徒弟问他：师父，是什么让您走向修仙的道路？

老神仙深深吸了一口气，道：那年，墓地涨价，钱不够。

1、中午去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的， 菜是自己种的 油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我，悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用 ，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑

2、在家吃火锅，娃常坐的地方需要插电，所以我安排了娃和爸爸交换位置。娃开心的说，妈妈你真爱我，你想把爸爸电死对吗？

3、问：“有比考倒数第一更悲催的人吗？”答：“有，考倒数第一的单身狗。”问：“有比死亡更可怕的吗？”答：“有，临死之前都是单身狗！”问：“有比身无分文更悲惨的吗？”答：“有，身无分文的单身狗！

4、以前喜欢过一个男生，有一天不知道为什么他被人打了，一个人坐在操场上暗自抹泪，于是我便拿了点药过去帮他擦，那之后他便成了我男朋友。

可是他永远不会知道：是我叫人打得他。。。

5、还记得初中时候，女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了！”果然，后来180斤的女同学非我不嫁，我们真成了两口子。这事告诉我们，血可以随便流，话不能随便说。

6、表妹由于太胖，被爸妈强制减肥……去药店买减肥药，医生说一天三次，一次吃一盒。表妹问:能不能吃一次吃三盒啊？医生:减肥不能着急，要慢慢来！表妹:我不着急，我怕吃不饱……

1、有一次吃完晚饭后，我和老婆都懒得去洗碗。

于是我就提议:”要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

老婆摇摇头娇羞地说:”才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:”那咱们猜硬币吧!”

说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:”你竟然敢藏私房钱!

我……

2、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼!”摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的?”盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗?

3、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。

4、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。。。 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着。。。

5、有次去景区，一锅鸡汤200多，贵不说还缺斤少量。找老板，老板一脸委屈：我是老实人。开始我们谁也没吭声，吃完三个学生物的硬给拼出了一架有空缺的鸡骨头。最后老板通红着脸给打了半折。

6、昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”我竟然连招架的机会都没有。。。

1、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。

2、一个人在酒吧喝醉了，拿起手机翻开通讯录，看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁，感觉自己好失败，想到这里默默哭了一夜，第二天早上醒来，这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机

3、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个事迹将来一定要传给我儿子 

4、惹不起爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他：你怎么哭了、儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西······他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。

5、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以，我发现一个道理：带老字的人都是惹不起的！

6、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：“没看见这儿有两个人么？”鸟笑了：“我看见了，但我的屎只有一坨啊！”

1、去买五花肉，付完钱拿上肉转身离开时，被人碰了一下，肉掉地上了，准备弯腰去捡肉时，被旁边的狗叼起来大摇大摆的走了，想追又不敢，正在发愣时，碰我的大妈拉住我说“闺女，我可听说这条狗有病，就算追到了，肉也不能吃了。。”无奈又买了一块肉，回去时在菜市口居然看到那个大妈和那条狗，大妈拍着狗头夸那条狗越来越能干了。

2、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。 

3、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

4、公交车上,一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小男孩站着, 小男孩： 你怎么惹妈妈生气了.父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗?小男孩：不想.父亲：那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭 你妈不跟我们回家 你就别松开…… 小男孩：哦知道了， 爸 那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭 ……..

5、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”

小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”

老师：“滚出去！

6、”晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”

儿子听了高兴地说去。

老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”

儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！

1、我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！！

2、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币！

3、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！” 闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！” 我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。

4、妈妈喜欢买东西，有一次，给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。

5、女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：“送我的戒指你还好意思撸回去了！

6、公交车上开着空调，我忍不住将体内的胀气排出体外，空调循环，整个车内臭味刺鼻，不能呼吸，人群中有人埋怨，是谁这么缺德呢？突然有人大喊手机被偷了，另一个大喊，肯定是刚才那个放屁的偷了，我想都没想，大喊：“我没偷手机。”大家都转过身来看着我，有人问，“手机是不是你偷的？”我：“不是。”“那屁就是你放的。”我……