分类目录归档：快乐汇

1、高中的时候向女神表白，特个性的说:姑姑，你不认识过儿了吗?你不爱过儿了吗 ？

 结果女神说:你去把雕找回来我就认你这个徒弟。

然后径直走了，回来以后想了半天，决定让我哥们第二天扮雕和我一块去，哥们很卖力，扮的很用心，女神很喜欢。

现在他俩的孩子已经上幼儿园了。

2、过年了一堆朋友相约去广场放孔明灯。大家把心愿写好，点上灯，灯飞了大概两层楼高的时候。

一位（大龄宅女一枚）冲天大喊：老天爷啊，赐给我一个男人吧！

然后……她的灯就掉下来了……

再然后笑疯了一群人……

3、小区的公园里，一群孩子正玩得高兴。一个小男孩儿和一个小女孩儿在聊天，小男孩儿自豪地说：“我姥爷今年80多岁了，可是身体特别好呢。他还长了很长很长的白胡子呢。”小女孩儿显然不服气：“那又有什么，我奶奶今年都90多岁了，可是她还年轻着呢，她到现在都还没长胡子呢！”

4、一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克， 打到一半没忍住放了个超级响亮的屁， 那个尴尬啊，不过好在他们什么都没说。 为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。 结果我妹神回复：我放不出来。

5、失恋的人喜欢来找我理发，开始我以为是因为他们喜欢在理发过程中和我说说心里话，排忧解难。后来才知道，原来是因为我剪得太丑，成功将伤心转移了。 

6、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！！

1、有一个人来到了诊室看病，显得很发愁。他说：“医生，您必须

救救我，一个月前我吞下了一个硬币，到现在还没弄出来！”“啊，老

兄！”医生大惊说，“你吞钱那天为什么不来找我呢？”“别提了，要不是我

没钱花了找你干嘛啊。

2、我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？

3、哥几个酒喝多了，炫耀自己有这个证那个证的，三弟感觉受到了冷落，闷闷不乐，他猛抽了一口酒说：拘留证、逮捕证、释放证算不算！

4、听爷爷说，我周岁的时候，家里人让我抓阄。面对一大堆的东西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把枪。爷爷高兴地说，这小子不错，将来是个当兵拿枪的好种。现在，我长大了，爷爷的话似乎也应验了，我成了一名光荣的电焊工，天天拿着一把电焊枪……、

5、儿子：“爸爸，我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜

6、楼道声控灯不亮了，又是跺脚又是大声咳嗽，都不行，关键手机还没电，只能凭着感觉慢慢下。。。

结果还是一脚踩空了，啪叽一声摔地上，灯亮了。

1、老爸那么丑你还嫁他？妈：第一次约会时，你爸非要给我买双鞋，，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心……

2、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。

3、今天最后一节课，快要下课时，老师抬头看了一下钟，问到:“下课了没，我可不想占用大家吃饭的时间。”角落一声音回答:“没事的老师，看见你我们就饱了……”老师一脸黑线。

4、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

5、晚上滴滴打车，司机是一个妹子，我上了车，半天没见车动，正在纳闷，只听妹子口中念念有词：踩离合，挂档，拨转向，摁喇叭，松离合，加油……卧槽，你能想象到我脸上当时大写加粗的懵逼二字吗？

6、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒死亡，突然有点想轻生。

柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，买几斤螃蟹给我。

听说：阳澄湖大闸蟹四两以上的毒性最强。

1、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。

2、老公躺沙发上看手机，说有一则新闻， 北京一快递员每日送150到160份快递，辛苦致猝死… 我以为老公会说以后对快递态度好点… 结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗?

3、两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在

他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底

是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。

4、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。 他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串?” 我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。 他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。” “不用找了!”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。

5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。

6、今晚下班回家，小侄子屁颠屁颠的给我端过来一盘枣，说:姑姑，给你吃！给我乐得不行，不由得愧疚，早上起床还因为他调皮揍了他几巴掌，边吃边问:宝贝今天好乖，为什么给姑姑枣吃呢？侄子不回答，依旧目不转睛的盯着我，直到我吃到一颗带虫子的枣，他才开心起来，“让你早上揍我，该！”我…………

1、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？

老公：你很像！

老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像？

老公：你嘴巴最像。

老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀？

老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。

老婆：……

2、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？

3、”老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”

老婆：“什么症状？”

老公：“我看不见钱了！

4、知道吗，我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

5、给孩子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。绕第三圈时，他哭着说：爸爸妈妈，看，我的牙齿没啦——

6、火锅店的摆盘技术真是一绝，昨晚吃火锅，肥牛上来居然是一个美女的造型，中间一个芭比美女，身上披着牛肉作为裙子，挺好看。也真的省了不少牛肉。我拿起手机正准备拍照，哥们一筷子把芭比身上的牛肉夹走了

1、我今年33岁，开着兰博基尼，在小南湖和大龙湖各有一套别墅，旗下有三个公司，我没有靠父母，不是官二代，也不是富二代，也没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。 

2、朋友面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我朋友一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

3、一位讲师在讲台说：一个知错就认错的人是聪明人，一个知错认错并改错的人是一个成功的人，一个没错却认错还要改错的人是……话还没说完，讲台下一位男士说道：是一个结了婚的男人。

4、去医院打点滴，一护士妹纸打了两三下还是没弄好，看看她我说：“别紧张，慢慢来？” 结果左手不成换右手，这不看了看她，我：“你没完没了是不？都给我捅了十几针了，你好意思再弄吗？” 护士妹纸（委屈）：“你不是说别紧张，慢慢来吗？” 我：……哥错了行不？你休息下行不？换个人来行不？

5、哥们儿怕老婆。今天他趁老婆出差，约我们打麻将。来到麻将房，我们看到他把家里的猫也抱来了，便都笑他矫情。正玩着，他老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手势接电话：“喂，老婆……嗯，在家呢，不信我让猫叫一声你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边，那猫：“喵……”真是太机智！

6、路过一个公交站，一个男的一个女在那等车，突然我发现地上有100块钱，我又不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，眼看一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时，那个男的说话了，兄弟，你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的，，，，这时候他媳妇卟哧一下笑了，两人捡起钱走了，，，，我真特么丢人！！！

1、一群大人在聊天，我提出每人分享一个童年呢有趣的故事！于是我先说：“以前家里穷，小时候和哥哥去别人地里摸瓜，回家切开一看，居然是白色的。我和哥哥一起说，这么大一个瓜居然没熟。众人哈哈大笑，是不是大冬瓜。

2、在火车上刚睡醒，老婆问我饿了不？我说饿了，她给我剥了个香蕉，还没吃完又给我洗了个苹果，这不……又去泡方便面了！我有点迷糊的问：你不吃？老婆：还有半小时就到站了，下车拎着累，我和女儿下了车下馆子吃。我……

3、去闺蜜家玩，一进门看见茶几上有一包狗粮饼干，我拿起来看了看，闺蜜家的二哈蹭的窜到我跟前怒视着我，我吓得赶紧放下狗粮饼干！ 闺蜜：我家狗都怕你了，上次你在我家喝醉酒，一口气吃光了狗粮饼干，要不是我及时抱着二哈，估计你那天就得打狂犬疫苗了！

4、你们有没有被邻居或亲戚夸奖过，比如说：有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急。

5、记得小时候，一天，老妈抱怨道：“别人家的狗窝都比你屋干净！” 我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的！所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已！” 真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了！

6、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？我说：“是前年的。”

1、去相亲，那姑娘看我穿戴普通，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。

我有点烦的跟她说：“我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国。”

她连忙请求我原谅她的失礼，然后她问我做什么生意，效益怎么样。

我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的，目前已卖出十多斤了。

2、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地

3、高中的时候，星期天返校时，有一同学刚好那天生日，她家里就给煮了个鸡蛋带着，她给装兜里了。过了一会，好像忘了兜里的鸡蛋了，她就去上厕所了，厕所是那种蹲坑式的，在她蹲下的时候，“啪嗒”鸡蛋掉了，刚好旁边一人看到了，说了一句，卧槽，你下蛋了

4、儿子今年初三了，学习开始紧张了，今天连着写了四个多小时的作业，我有点不忍心，进入叫他歇会儿。打开门，看他一边揉脖子一边做题，心里酸酸的。可是，这小子伸了个懒腰后竟然从书包里摸出张女生的照片，傻笑着看了半天，然后又振作了精神开始学习了…儿子，好样的，没有钱，你拿什么给她未来。

5、公司抽奖，抽的是水浒人物卡，老王喊：“我抽的是小李广花荣！”经理：“送弓箭一副”，老李喊：“我抽到了鲁智深”经理：“送佛珠一串”

我喊：“我抽到了武大郎，是不是送个漂亮媳妇啊？”经理神秘一笑……

6、中午，下班坐公交车，刚一上车，就开始迷瞪。不一会，就睡着了。我就感觉到后面有一个人，用手戳我，戳我数次。实在忍无可忍了，我说：看我帅，就想搭讪。别那么明目张胆，好吧！美女：大哥，你能把你的臭脚放进鞋里吗？满车都是你的臭脚丫子味！

1、小明：“老师我能问你个问题吗？”老师：“问吧！”小明：“我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？”老师：“嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。”小明：“不是，因为我买了包白砂糖！”老师：“滚出去！

2、我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了……我饭量还行……睡觉…也行…….我人气不行、但我气人行….

3、早上醒来发现自行车没了！急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！ ”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车？”

4、”来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：“我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。”店员一看立马变了脸说：“对不起对不起，我刚才想事情走神了，您要什么衣服，我来帮您介绍。”我冷漠地打开钱包说：“看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。

5、寒假作业被发现是抄的以后一小朋友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！！

6、小时候家里苦，每当农忙季节我放学都会去帮着大人做点力所能及的事！ 后来老爹就觉得理所当然了，有些偏重的活都让我干！ 我苦着脸问老爹，我是女生，为啥要我做这些重活，我妈都没做过的！ 老爹想都不想说，你 妈那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖的，有的是力气，小孩子嘛，就得多锻炼锻炼！

1、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公一定要擦亮眼睛！你看看我这浑身的伤，这就是眼瞎的结果。我大惊：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜擦了擦眼泪抽噎着说到：今天早上跟我抬杠，我准备把他踹下楼梯的时候，结果他躲了，我自己掉下去了。

2、一次逛街时买了盆仙人球，装在一个黑色的塑料袋里。拎着塑料袋到水果店买水果，老板看到我拎着的袋子以为是偷拿了他们家水果。但是他没证据啊，没敢明明白白的问，于是偷偷地在塑料袋上捏了一下。然后，我听到了一声惨叫。

3、昨天坐公交车，旁边的大哥放了一个超响的屁，完了他还看了看我，看的我都不好意思，就看旁边的老太太，结果老太太一句话，差点把我气晕，老太太说：“小伙子，不要装了，难道我一个七十多岁的老太太能放出这么响的屁嘛。

4、老师：你的梦想是什么？ 同学沉思片刻道：有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟。 逗比老师：北宋有个人和你一样，他姓武，弟弟是武松。

5、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

6、有一天我觉得自己长高了，但后来发现，其实是被子盖横了，有一天我觉得自己身子发热不怕冷了，但其实是供暖了，有一天我喜欢的人在扣扣上主动跟我热情的搭话，但其实是被盗号了。曾有过很多次美好的自我感觉，但事实一次次证明，我想多了。