原名:啤酒。昵称:夺命大绿瓶子口服液缩略图

原名:啤酒。昵称:夺命大绿瓶子口服液

1、女朋友为他的男友织了件毛衣,很漂亮,谁见谁夸。过了几天却不见穿了, 问他为什么,他说:女友用剩下的毛线, 顺手又给她家的小狗织了一件,遛狗的时侯,总有人说“情侣衫”。

2、原名:啤酒。昵称:夺命大绿瓶子口服液。主要治疗:空虚,寂寞,悲伤,愤怒,伤心,接风,践行。适用人群:老少皆宜。服用说明:二十四小时皆可服用,一日一次或两次,每次10~15瓶,女人减半或加半按情况而定,十瓶一疗程,自从喝了这个绿瓶子口服液,腰不酸了,腿不疼了,睡眠也好了,一觉睡到下午不是事儿,绿瓶子口服液,大品牌,值得信赖。副作用:哭、闹、喊、叫、吹牛等等。

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3、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳,一天一条蛇对乌龟说:“把我也带过去吧”乌龟答应了,“盘我脖子上算了,坐背上会掉下去的”。对面的喜鹊看见了嘲笑道“就你那憋样还扎领带哩”,乌龟……

4、一位很胖的小姐问动物园马场的管理员:“你们这什么时候买了骆驼啊?”管理员很有礼貌的回答说:“小姐,我们这没有什么骆驼,实际上您看到的是一匹马,打上次被您骑过之后,就变成了现在这样子了”。

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5、今天哥们对我说:“在公共汽车上看美女,坐过站了”

我问:“有多漂亮?”

他说:“我坐过了四站……”

6、去4s店保养汽车,有免费的盒饭吃。我带老婆和妈妈一起去,蹭了三个盒饭,真是有点不好意思。直到我看到一个来保养的客户,他七座的车子陆续下来十个人,跟客服要了一叠领餐票之后,我终于释怀了……

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老爸穿新鞋发现脚臭,老妈帮他端水让他洗脚缩略图

老爸穿新鞋发现脚臭,老妈帮他端水让他洗脚

1、老爸穿新鞋发现脚臭,老妈帮他端水让他洗脚。过一会,老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了,就帮老爸把水倒了!又过了一会,老妈说;脚怎么还那么臭!压根儿没洗!为啥不洗!老妈生气了。我嫌水烫,想等水凉一会,结果你把我水端去倒了!我端走时你怎么不说呢?我以为你端出去兑凉水了!

2、三位老妇人聊到了她们的生活, 一位说:“我现在有一个毛病,有时 打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿 东西,还是刚刚把东西放了进去。” “那没什么,”另一位说,“我的 毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要 上楼还是下楼。”第三位说:“谢天谢地,我没有这 样的毛病。”说着她用手指敲着桌面, 发出清脆的敲击声。“啊,有人敲门!” 她惊叫道。

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3、家有一岁三个月的男宝宝,平时和我盖一床被子睡,他妈妈自己盖一床被子,昨天晚上我出去应酬喝了不少的酒,回家洗澡刷牙上床带宝宝睡觉,我躺下脸冲宝宝一哈气,就见他手脚并用连滚带爬的钻到他妈妈被子里,只剩下我在空气中凌乱,宝宝你酒量太浅了……

4、新婚不久,老婆没做过家务,有天下班心血来潮在家琢磨包水饺,快包完了发现没放盐,叫你是不是傻眼了?

人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射,智商300有木有?

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5、夫妻俩吵架,老婆吼道:没法过了,离婚!同事:嫂子,不是我说,你这样就不对了。老婆:我怎么不对了?同事:嫂子,你说哥不是男子汉,我看你像个汉子,是汉子就应该当机立断啊!你都说了几百回离婚了。老婆:滚…

6、昨天同事给我介绍个女朋友,约在饭店见面,看得出来她对我很满意,聊的正开心呢,一阵痛意袭来,道歉之后起身去了卫生间,结果一发不可收拾,连连去了五六次卫生间,最后一次我回来,看到桌子上留个纸条:你人很好,但是我们不适合,单我已经买了,再见。正莫名其妙呢,接到同事电话:你怎么回事,怎么人家姑娘说你不行呢?你干啥了?卧槽!我啥也没干啊,就拉个肚子哪里不行了!

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弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄,对身上的衣着很讲究缩略图

弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄,对身上的衣着很讲究

1、相亲,刚点了根烟,女孩儿就咳嗽了两声,我二话没说把烟掐了。这时她来句:“我咳嗽是让你给我也来一根,你却把烟掐了!”我。。。

2、你父母在那里工作?男:在一所大学!我:他们具体做什么?男:我妈抓卫生,我爸抓安全!我:都是领导啊!得管理不少人吧?男:三四千人呢!我:太夸张了,哪有这么多教职工啊?男:不是教职工,是学生!我爸干门卫,我妈干食堂!

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3、A女生是班上的“班花”,令很多 男士倾慕。B男生趁课余时间,在A 女生桌上刻下“我爱你”三个字。A女生非常恼怒,无奈字擦不掉。 众人皆称B男生有胆量。不想第二天, 等A女生离座,众人围上去,不禁哗 然。原来,三个字之后又加刻了四个 字:塞北的雪”。

4、刚回到家,闺蜜提了一只兔子给我。没多久,她打电话给我,说她出差走的比较急,忘记把兔粮一起给我送来,让我先帮忙买一下……我看着砧板上那两半,陷入了沉思……

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5、老妈拿二十块钱让我买酱油,去了经常去的一家超市,那里的大妈和我很熟,见到我特别热情。非让我尝尝她新进的蛋卷,说是进口的,老好吃了,盛情难却,我吃了。从超市里出来,拎着二十块钱的蛋卷,看着回家的路,感觉心慌慌……

6、弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄,对身上的衣着很讲究。但是妈妈 常为妹妹添购新衣,而忽略了弟弟。 为此,弟弟很不开心,说妈妈偏心。 而妈妈却有她的理由,说:“外销的东 西,要特别讲究包装。”

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这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩缩略图

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩

1、有一个医生上完紧急护理课以后,开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”

2、“今年你不是带女友回家了嘛,爸妈怎么还是不高兴啊?”

“钱不够,租了个男的。”

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3、家里的做饭阿姨今天有事请假了,然后今天家里正好有来客人~在老爸老妈殷切的目光下我穿上围裙。没一会儿客人来了,爸妈去招呼客人,我端菜去餐厅的时候有个客人说“咦,家里什么时候换阿姨啦” 就因为这句话,我爸没敢让我上桌吃饭。

4、女朋友有个坏习惯,吃饭时喜欢把一只脚踩到凳子上,踩得凳子挺脏的,一直想纠正她这个坏习惯,但上周末我第一次去她家吃饭,我发现,他爸吃饭时把脚踩在凳子上,他妈吃饭时也把脚踩在凳子上,他哥也把脚踩到凳子上……

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5、这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。  市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?  小孩:没有,我妈就生了我一个!

6、今天路过街边小店,有一对小情侣买饮料,女生打开后说:老公,再来一瓶什么意思。

“不知道。”男的说完就走了,女孩随手把瓶盖扔了,暗笑,遇到俩白痴,三步并两步跑过去捡起来,谢谢品尝……

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四个人和一只狗,打一字缩略图

四个人和一只狗,打一字

1、晚上和朋友看完恐怖片,步行回家。经过一家旧医院,我想吓一下朋友,指着医院门口说:“你看见那个白衣女子了吗?”朋友立刻紧张起来:“难道我奶奶说的是真的?”他这一说,我倒有点害怕了:“你奶奶说啥了?”朋友:“狗能看到人类看不到的东西!” “你哈卖批”

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2、班上新传来了一个妹子,很漂亮。班主任让她自我介绍,她站在讲台上准备说话,不料一班上屌丝,喊到:“约吗,妹妹?”妹子像是没听到,继续自我介绍:“大家好,我叫郑珥瞳。”……班上顿时安静,班主任都不知发生了什么……

3、某大学某教授对学生讲课:古代吕是接吻的意思,口对口,很形象。其中一学生问道:如果吕是接吻的意思,那么品字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?教授正待发怒,又一个同学起来说:我看品字还好解释,器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授:你俩给我滚出去

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4、在高档商场和一个穿皮草的女人吵了起来,我怒不可遏,想伸手薅住她头发暴打一顿,刚伸手,女人对我大吼:“哎呦,你是不是想薅老娘头发,来呀,使劲薅呀,这是老娘花16万刚种的,赔的起你就薅”我缩回手,想扇她一巴掌算了,女人又对我吼道:“是不是想往我脸上扇一巴掌,来吧,老娘的鼻子花了23万垫的,下巴花了19万磨的,赔的起,你就扇!”我变掌为拳,想在女人胸部狠怼一拳泄愤,女人又对我大吼:“是不是想打我胸部呀,来呀,老娘花了130万隆的,130万是一个的价格呦,你能赔的起,你就使劲怼,我不怕疼!”

四个人和一只狗,打一字插图2

5、都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱,我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车……回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场……她发誓再也不喝酒了

四个人和一只狗,打一字插图3

6、进公司时,带我的师傅是妻管严,抽烟喝酒搓澡唱K都是我请。半年后,他把刚毕业的女儿介绍给我。再半年结婚。然后。。。。。“爸,你这周的零花钱呢,我们凑下,买包烟。”“不够啊,还差2块。哎~~当初你怎么就看上我了呢,看看我们现在过的什么日子!”“谁叫你天天在老子面前炫富,我心理不平衡知道不?”“噗~~~~~

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段子:女子300天分手20次

有钱了想买买,想吃吃,想旅游就去旅游,哪有什么丧不丧的。住在附近的一个房东,本地人,就是那种以前建一两栋房子来收租的本地人,过来收租金。我感叹说,还是你们过得安逸,每个月稳定收租好几万。谁知她摇摇头也叹了口气说,你们看着好,其实不容易啊。我说咋了,收租还不容易吗?她说,要走上走下每家收,很累的。

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【女子一年半分手20次,男友买了婚戒不敢求婚】26岁的胡铭和女友恋爱不到一年半,却分手20多次。女友小云一言不合就爱分手,她的分手原因也令胡铭觉得防不胜防。比如逛街时,小云看上的衣服胡铭觉得不好看,小云就会哭诉:“连等我试穿一件衣服的耐心都没有,分手吧!”胡铭被女友拉黑过十几次,每次吵架都是胡铭放低姿态求和,“求和好的礼物加起来都有一大箱了吧。”

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最近,家里人一直催二人结婚,但胡铭却因女友的“分手上瘾”而踌躇起来…分手20次还要求复合,你女朋友究竟长的多好看?现在的女孩子都很矜持,想要礼物都不直说,还得先编一个分手的借口。失恋33天的主演们没有一个有好下场,分手20次的男女主角……都闹到这份上了,你们俩结婚就算是替天行道了。

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【为打《王者荣耀》12岁戏精男孩自编入室劫案“劫”走自家6000元】”奶奶,快救我呀!”独自在家的江阴12 岁男孩小马遭遇了”入室抢劫”案。他向警察讲述了事发过程:”姨婆出门上班了,我坐在床上看电视。几分钟后有人敲门,开门一看,是一个陌生男子,他说:”你家大人在不在’,我说‘不在’,话刚说完他就用手捂住我的嘴。

段子:女子300天分手20次插图3

那人转到我身后,死死地抱住我的上半身,我用力咬他的手,他手松了一下,我就趁机跑了出去!我冲到对门拍了拍门,喊了一两声‘救命’,他见状冲出来,捂住我的嘴,把我往家里拽。当时我很害怕,不敢挣扎反抗,一直被他拖着到了卫生间,随后松开一只手拿了一块毛巾堵住我的嘴。接着他双手从后面抱住我的胸口,又把我拖拽到了阳台拿了一个衣架,接着他的右手也松开了我,我就站在阳台上,因为害怕所以不敢动,他就站在我的左手边侧对着我,用两只手把衣架拉开,叫我把脚抬起来。他弯着腰把我套进去,把衣架从下往上拉,一直拉到两只手臂上,直到再也拉不动。

段子:女子300天分手20次插图4

当时我感觉被箍得很紧,两个手臂不能动了,接着又把我推倒在客厅的床上,然后开始在家里各个角落翻找,厨房、卫生间、阳台等无一幸免。最后他离开的时候,因为我侧身朝大门,看到他的右手拿着一叠钱。大概20 分钟左右,奶奶回来解开了我并报警。”故事十分生动,有现场感,不过在专业的警方面前,还是露陷了。经警方调查,原来,小马为了买游戏《王者荣耀》中的装备,才想出了这出”抢劫”大戏。这个剧本可以秒杀本年度所有国产电影了,谁说中国没有编剧人才的!你让他们从小沉迷手游还不给零花钱试试。玄不救非氪不改命,小朋友你这又是何必。

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每日正能量

这个世界上,本来就没有谁是离不开谁的。两个人会因为喜欢而亲近,因为相爱而结合,那么也会因为厌烦而疏离,因为不爱而分开。如果那个人执意要走,就请你收拾好自己的不舍得和难过,不要把时间和精力花在一个再也不属于你的人身上,请你及时的收回感情,要脸的放下那些曾经。

@哈哈那个哒

堂哥被他家大黄狗咬了,我们去探望他,哎吆,真真的惨不忍睹啊。见到我们,堂哥声泪俱下啊:昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊…

@哈哈那个哒

我是一个打工仔,每个月工资三千,但我还是坚持每个月用一千用来做慈善,钱虽然不多但也算是我一点心意,朋友们也都劝我以后不要这样了存点钱将来娶媳妇,可我见不得弱女子站在电杆下瑟瑟发抖的样子啊……

@jr兰–

有点困扰,曾经有个人自己觉得自己长得不怎样,与人相恋不敢与人见面,对自己充满了不自信,后来没有后来了。但是想告诉他,只是不喜欢别人走在我后面,即便是路痴也希望他牵着我的手一直往前走,现在想祝福对方,希望能上榜,听哥你的节目很久了,那个人也是因为我才听你节目的,不知道现在还会不会听到。如果可以,想听一首你的背包。

容易饿,迷妹,脱发,佛系。简称饿迷脱佛。加上沉迷男色而又得不到男色,男无饿迷脱佛。

女友一年半分手20次

你觉得还有必要复合吗

可以一起来吐槽一下

 

 

快给我看病!我有健忘症缩略图

快给我看病!我有健忘症

两个人在一起,最浪漫莫过于白头偕老。一辈子的时间,说长不长但说短也不短。若是不能互相信赖包容不计较日常的琐碎之事,怕是很快就产生隔阂,变得陌生,感叹人生若只如初见,多好。但是两个人一起生活,磕磕碰碰难免,意见不合有时,那么你是愿意大动干戈吵一架,还是冷静下来听听老公说的笑话呢……

快给我看病!我有健忘症插图

——写在前面

1、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!“该同学:“吱。“

2、什么地方的用户最喜欢关机?宁波。因为有人说:对不起,您拨的用户已关机……

3、“医生~快给我看病!我有健忘症!”“你什么时候发现你有这种病的?”“什么病…?”

快给我看病!我有健忘症插图1

4、有一天,咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”结果,玻璃杯被压岁了……咖啡杯没事哦。为什么呢?因为,咖啡杯有耳朵,玻璃杯没有呀……

5、甲:你年薪多少?乙:800万。甲:那一个月有80万哦!乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的……

6、有只公鹿在路上跑,越跑越快,最后变成了高速公鹿。有一个心细的公鹿在路上跑,越跑越快,最后变成的心细高速公鹿,

快给我看病!我有健忘症插图2

7、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

迷你段子:三四个男子放在手掌中玩的缩略图

迷你段子:三四个男子放在手掌中玩的

1. 少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?” 金小姐不明白:“我又不是大力士。” 少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

迷你段子:三四个男子放在手掌中玩的插图

请输入图片描述

2. 女儿三周岁了,一次我打电话回家,女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说:“爸爸,天气降温了,记得加衣服。”我刚想回答,“好的,爸爸知道了”。女儿又补了一句:“别冻死了……”

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3. 同事喜得贵子,儿子刚开始学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”久而久之,儿子样成了习惯,一见着他便说:“叫爸爸”,他没办法,现在开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸”。

4. “老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了”

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请输入图片描述

5. 一日和女友玩角色扮演。我:“姑姑,我在你心中是什么?”女友:“过儿,你是我心里的一手哥。”

6. 一男问女友,你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说 ,我爱你。男友说,不是,是这句话。说完,男友用力捏了一下女友的手,女友喊,啊……疼 男友说,对,就是这句话。

7. “粑粑,你怎么也在这跪着?”“我藏私房钱被你麻麻找到了,你呢?”“我刚才又尿床上了。”

8. 老婆无味情人太累小姐太贵不如开个同学会,拆散一对是一对。

9. 共同烧水,电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。

10. 窗外阳光明媚,屋里拉帘盖被。男的说:“我要创造新人类。”女的说:“去你妈的,没有我你也白废!”

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媳妇太有文化了,招不住

我在逛超市,打电话给老公:“干嘛呢?”老公:“这波不错!…哦,我在看美足呢。”我马上吼:“你看哪个大波妹子美足!你等着!”球迷老公委屈的说:“是北美足球超级联赛,简单点说是美足…”

咳咳咳大家都别看着我,我老公没出轨……

媳妇太有文化了,招不住插图

刚认识媳妇时,她叫我三足鼎立。三年后结婚她叫我立地成佛。四年后她说我叶公好龙。五年时她又说我闻风丧胆。头几天说我狗尾续貂。刚刚说我是小家碧玉含羞草。估计再过几年我就成了绣花枕头了。

媳妇太有文化了,招不住插图1

一妹子跟我聊天,说心情好,各种美丽,说准备谈恋爱了,,,,然后就不理我了,我问她,准备恋爱是怎么回事啊。她说,就不告诉你,就不告诉你,,,,。我说,不就有个鸟用吗,她说,你的鸟连用的地方都没有…………刀呢?我的刀呢!!

媳妇太有文化了,招不住插图2

子来看他,帮他换尿片,哈哈大笑:“这小丁 丁真像姐夫的!”

周围所有人都安静下来,看看她,又看看我,杀 气升腾…

她抬起手指着墙上我小时候约摸四个月大时拍的光 屁 屁照片,还在那笑…

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段子:儿子玩积木,搭了好久很高了

1、家人围坐一起看电视,老哥问侄子:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?显然侄子被他爸爸的问话难住了,愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!

【妹子的背影太诱人了,想坚持一分钟有点难啊】

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2、大二那年,一学姐在食堂捡到50块钱,同学阿光说是他丢的这月的零花钱,学姐不信,他竟然把钱的编码给背了出来。学姐不但把钱给他了还夸他说:就喜欢你这么节俭的人……后来学姐成了阿光的媳妇。现在学姐对他的热情一如当年,一个月仍然给阿光50块零花钱……

【被妹子害惨了,看了两眼胳膊肿了】

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3、有次在家乡,朋友喝多后,要和旁边桌另一个喝多的陌生大哥结拜。大哥深受感动,要歃血为盟痛饮结拜酒,俩人叫服务员要来一把刀,在手指上比划半天没敢下手,场面十分尴尬。但是两人热情不减,最后他俩分别在酒杯里吐了一口吐沫表示:“口水也是DNA!”一饮而尽,还互相磕了个头!

【老板,我刚从农村出来,你可别骗我】

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4、从医院探望病人出来,看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来,我心里顿生不安……不会有什么事吧,毕竟也相识一场,我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她:“阿姨,还记得我吗?”她一脸嫌弃:“认识不认识我现在都没空!”我更慌了,抓住她胳膊:“那你告诉我,家里是不是有什么事?”她挣脱不开,指着我鼻子怒斥道:“你们以前的恩怨我不参与!但今天你要害我拉在裤子里,信不信我宰了你!”

【物流真给力啊,买的女朋友两天就到了】

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5、今天新来了个女同事,长的挺漂亮,和我还算聊的来,一会就混的特熟,后来知道她比我大几岁,还一直单着,于是我好奇的问她,为啥还不结婚呢?她淡淡的一笑,只回答了三个字,“正三角”!这是什么意思呢?弄的我一头雾水!

【天空一声巨响,两个逗比闪亮登场】

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6、三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了,我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了” 儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了 我特么太机智了!

7、刚结婚时基本都是老婆煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐。。。

8、和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆。。。

9、冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”

10、昨天去买鱼,抱着鱼缸的时候发现鞋带开了,于是喊男朋友帮我系上。。。老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系,感慨的对我说:想当年我老公给我系了一次鞋带,把我感动的要命,就答应他了,结果到现在,尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的!!!