笑话:今天无意听到老爸老妈聊天,我差点笑抽了缩略图

笑话:今天无意听到老爸老妈聊天,我差点笑抽了

1、明明去上学,路过垃圾堆的时候,突然发现有100块的人民币碎片,他一下子眼绿了,翻了半天垃圾堆,终于把碎片找完了,花了身上仅有的1块钱,买了个透明胶带,慢慢的把碎片粘起来,高兴的回到家……结果被他老爸一阵臭骂。因为……那是一百的冥币。

笑话:今天无意听到老爸老妈聊天,我差点笑抽了插图

2、一小偷晚上在巷子里偷自行车,被一个大妈看见了。小偷见只有大妈一个人,很嚣张的对她说:“你别多管闲事。”然后继续撬锁。只见大妈默默从包里拿出一个小音箱。没错你猜对了:放了神曲小苹果!三分钟过去了……广场的大妈把巷子堵得水泄不通

3、火车上两个人在谈话,周围一群人围着。 其中的一个人说道:“你知道吗?学历就像一张火车票, 博士是软卧,研究生是软座,本科是硬座,专科是站票。” 跟他谈话的人显然有些不耐烦:“同志,我知道你从专科读到博士不容易, 你这些毕业证书也都是真的,可你没买票就得把票补上,拿再多的毕业证出来也没用。

笑话:今天无意听到老爸老妈聊天,我差点笑抽了插图1

4、老婆和我吵架,一气之下离家出走,已经三天三夜没回家了。我现在非常担心,担心她突然不打招呼就回来了。

5、小时候特别羡慕人家带手表,买不起,怎么办?把五毛的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五毛不到一块。

笑话:今天无意听到老爸老妈聊天,我差点笑抽了插图2

6、今天无意听到老爸老妈聊天,我差点笑抽了。老妈:老公你去帮我把粥热热,我饿了!老爸:那粥再热就干了。老妈:没事我当干饭吃。老爸:我怕焦了。老妈:没事我可以当锅巴吃。老爸:····

笑话:今天无意听到老爸老妈聊天,我差点笑抽了插图3

笑话:表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”缩略图

笑话:表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”

1、一觉醒来头重脚轻,晕的厉害。

“妈,我头疼,好像感冒了。。。”

“快快快,把药吃了! ”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢! ”

2、过年在家,老妈嫌弃我爹洗衣服不干净,我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我,我成功集两者之长:既费水又洗得不干净。

笑话:表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”插图

3、单位微信群,老总也在里面,很多人都不知道。

今天二货小王在群里打字道:张总像猪一样!

我大惊,赶紧私聊他:张总就在群里。

几秒后,小王继续在群里打字:张总像猪一样,牺牲自己,造福大众;张总像牛一样,埋头苦干,任劳任怨。我们要向他学习!

这尼玛简直是神反应啊!

笑话:表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”插图1

4、今天又被家人逼着去相亲。。。

回到家,老妈问:“怎么样?怎么样?”

我:“什么怎么样?”

老妈:“你和那姑娘啊!”

我:“不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。”

老妈不干了,冲我吼道:“白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?”笑话:表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”插图2

5、表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”

我:“有。”

表哥:“你呢?”

我:“没谈。”

表哥:“为什么?”

我:“我们班男女比例严重失衡,男多女少。”

表哥:“有多失衡?”

我长叹一声:“男的比女的多一个,我就是那个多的。”

笑话:表哥:“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”插图3

6、“大师,同事老是惹我生气该怎么办?”

“想吵架的时候先深吸一口气。”

“是让自己冷静下来吗?”

“你看我”,大师深吸一口气,“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你,哎呦卧槽,憋死我了,不深吸一口气还真说不完。”

笑话:年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼缩略图

笑话:年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼

1、早上,我就拿着内裤质问道:“在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?”

老公摸着脑门,合计了半天,冷静的说道:“昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤谁的呀! ”

我上去就给了他一脚,骂道:“你不是说你昨晚在单位加班呢吗!不知道是谁的!我告诉你,是老娘的! ”笑话:年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼插图

2、年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼。

出门回来给她带了杯奶茶,一递给她就开始咆哮:“我说你钱多烧的慌是不是,你是有多能挣啊?”

我慌忙解释,第二杯半价,便宜。

这下老妈更火了:“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我,长本事了是不是?”

我。又无语了!

笑话:年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼插图1

3、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?

闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!

我,无语!!

4、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”

我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了! ”

老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”

我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场! ”

笑话:年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼插图2

5、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。

就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

6、跟我妈逛街遇到一乞丐,老是纠缠我们。

老妈就跟我说:“随便扔一两块让他走吧。”

我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了!

我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。

这时,路边的警察叔叔看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”

笑话:年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼插图3

笑话:暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧缩略图

笑话:暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧

1、“有没有那种天上掉钱的工作?”

“有啊! ”

“啥工作?”

“许愿池里当王八呗! ”

笑话:暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧插图

2、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。。。

女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。。。

3、.我:“妈,我想买条金毛。”

妈:“什么东西?”

我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”

妈:“什么狗这么贵,不行。”

我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”

三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”

笑话:暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧插图1

4、铁哥们结婚时,我带领哥几个好一顿闹腾,又是把他绑在电线杆上,又是让新娘吃香蕉,还抹新郎父母一脸灰。昨天我结婚,这哥们儿也来了,晚上,他老老实实的,也不闹腾,我问:“你原来不是发誓,等我结婚的时候,要扒了新娘的衣服吗,怎么了,不报仇了?”铁哥们满脸堆笑,回答道:“姐夫,说什么,我那是开玩笑,我姐嫁给你,是对你的最大报复!”笑话:暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧插图2

5、一女同事生了个女儿,在办公室里非让大家帮忙起个好名字!

A;“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!

B;万一他爸姓“姬”怎么办?

C:万一他爸姓“苟”怎么办?

此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

笑话:暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧插图3

6、暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,我就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让我帮她拧开了。。。

毕业的时候她对我说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”

我刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长的也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”

有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他缩略图

有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他

1、有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他。 这人便在富家门上写了很大一个“午”字,然后就走了。有人问他是啥意思,他回答说:“这是‘牛’不出头嘛!

有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他插图

2、那年第一次去女友家过年,喝醉了还感冒,女友说酒后不能吃感冒药,拎了一开水瓶让我喝光。

光喝水哪里能喝下,晕晕乎乎的把窗台上的一包干挂面当饼干就着吃了,醒来后特么肚子胀的跟怀孕了一样,打个嗝就漾出一根苗条在桌上,媳妇全家人都看呆了~我.

3、我一朋友在网吧上网,买了一瓶饮料,一看盖子,再来一瓶,准备喝完再换的,岂料,走的时候忘记拿了,掉头回来,瓶子已经被网管收走了。很不甘心,喊来网管,网管带着他来到杂物间,指着堆成山的空瓶子,说,你自己找吧。这货楞是在里面找了一个小时,出来的时候,口袋里塞满了瓶盖,都是再来一瓶……服了!

有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他插图1

4、网上看到了一个免费坐公交的方法,只需要四步就可以:1、在公交站找个妹子,说换几块零钱。2、零钱先收下,拿出100的给她,她肯定说找不开。3、跟她说加她微信或者支付宝转给她。4、妹子看看你的脸,说不用了。然后就实现了免费坐公交。

5、刚考上齐齐哈尔大学那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上齐齐哈尔大学了,并谦虚地说我学习不好,”全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:”唉~别这么说,好赖是所大学啊!”

有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他插图2

6、今天在单位吃完午餐,顺口问同事:你猜猜我有多重?同事扫了我一眼:175斤!顿时我就惊呆了。追问道:你咋知道的?然后他压低了声音对我说:我以前是收猪的!有个人去拜见姓牛的富翁,姓牛的推说出门了,不出来见他插图3

笑话:卫生间真是个神奇的地方缩略图

笑话:卫生间真是个神奇的地方

1、有次等公交,没零钱又没地方换。刚好看见一残疾人乞丐,就跟他商量“哥们我给你五块你找我4个硬币行么。”他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。钱刚放他碗里,他端起碗就跑,那速度,等我反应过来他已经不见了……

笑话:卫生间真是个神奇的地方插图

2、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

3、晚上和老妈聊天,我笑着说:老妈,还记得我小时候你经常揍我。老妈一本正经的回答道:你不懂,打在你身,痛在我心。我顿时有些不信的说:妈妈,你又骗我,既然心痛,那为什么还揍我呢?老婆神秘一笑,缓缓的说道:闺女,你可能不知道,我喜欢心痛的感觉。

笑话:卫生间真是个神奇的地方插图1

4、上班期间经常会肚子饿,不喜欢吃零食,就到超市附近一个水果摊买水果吃,一来二去的和买水果的哥们熟了,一个礼拜前的下午买好水果结账的时候,卖水果的哥们对我说 : “干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 !

5、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是太珍贵的礼物,但也够你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,竟然是一本日历。

笑话:卫生间真是个神奇的地方插图2

6、练习科二,“看到前面那人没?”我:“看到了”教练:“撞死他!”我:“啊!教练我不敢”教练:“不敢你还不踩刹车!”

笑话:卫生间真是个神奇的地方插图3

笑话:曾经有一份真挚的感情放在我的眼前,我没有好好珍惜,直到失去才后悔莫及缩略图

笑话:曾经有一份真挚的感情放在我的眼前,我没有好好珍惜,直到失去才后悔莫及

1、曾经有一份真挚的感情放在我的眼前,我没有好好珍惜,直到失去才后悔莫及,如果上天能给我再给一次机会,我会对那个人说:我爱你。如果要让我选择一个时间,我希望是:愚人节!

笑话:曾经有一份真挚的感情放在我的眼前,我没有好好珍惜,直到失去才后悔莫及插图

2、武功在高,也怕菜刀;

智力再好,一砖撂倒;

走自己的路,让别人打车去吧!

穿别人的鞋,让他们找去吧!

为你送上星期一的祝福,让别人羡慕去吧!

3、和媳妇终于结束了爱情长跑,我和未来的丈母娘和老丈人,商量彩礼和结婚都需要些什么,丈母娘巴拉巴拉说了一堆,我都可以勉强接受,只是老丈人一直没有说话,我忐忑的问“叔叔,您还有什么要求”,老丈人搓了搓手,“我只有一个要求,就是不准退货” 我隐约觉得,媳妇还有什么我不知道的缺点,结婚前还没有展示给我。

笑话:曾经有一份真挚的感情放在我的眼前,我没有好好珍惜,直到失去才后悔莫及插图1

4 、孩子,作为你的长辈我想奉劝你,碎了的牙一定要往肚子里咽,心里的话不要对别人讲,走自己的路,一定要自己坚强!”

“齐牙医,拔错牙这事儿,你是不想负责了是吗?”

5、一奇葩同事说他每年吃月饼都拉肚子,也不知道为什么。今天我去他办公室,只见他拿出一个月饼,拿出里面的小包,撕开均匀地撒在月饼上面……边撒还边说,佐料味道太单一,每年都一个味……好吧,你不死已经不错了……

笑话:曾经有一份真挚的感情放在我的眼前,我没有好好珍惜,直到失去才后悔莫及插图2

6、闺女在游乐场玩了三十块钱了还要玩,我坚决不同意。

小妮子哭闹不止,我生气了:“你都已经玩掉一个西瓜的钱你知道吗?

她立马停止了哭,眼泪一抹,说:对了妈妈,家里还有西瓜,走快回家,我要吃西瓜!笑话:曾经有一份真挚的感情放在我的眼前,我没有好好珍惜,直到失去才后悔莫及插图3

笑话:公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”缩略图

笑话:公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”

1、公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”

公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。

“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈正好不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。

笑话:公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”插图

2、今天跟朋友去水上游乐场玩,图便宜买了一个便宜裤头,穿了个裤头下去的,

玩大滑梯的时候,直接把裤头冲走了,

然后我蹲水里摸裤头。

这不是高潮,高潮是,岸边救生员以为我溺水了,玩命的把我往外拉,不说了,说多了都是泪… 老丢人了!

3、我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,50kg,遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了。

笑话:公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”插图1

4 、小妹新交了个男朋友,据说是个富二代。这天,我问她:”这富二代到底有多富啊?”顿时,小妹双眼写着”崇拜”二字,一脸幸福的说道:”我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面,竟然多加了四个鸡蛋…”哇,果然不是一般的富!

5、我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。 在我们这一代的印象中,最好吃的菜是妈妈做的菜!而我的下一代可能会说:最好吃的菜是姥姥做的菜,妈妈做的菜真难吃。

笑话:公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”插图2

6、我妈妈是杀猪得,家里的猪就特别怕我妈妈。每一次我妈妈出去搓麻将,猪就跑出来为难到处乱跑。就有人去喊我妈妈回来,猪听到我妈妈回来的声音,马上就跳进栏杆里面了

笑话:公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”插图3

笑话:我爷爷的爷爷闯关东,家里养的一只狗却带不走缩略图

笑话:我爷爷的爷爷闯关东,家里养的一只狗却带不走

1、老爷子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~~

笑话:我爷爷的爷爷闯关东,家里养的一只狗却带不走插图

2、开心时,买一箱酒,庆祝一下。

难过时,买一箱酒,安慰一下。

无聊时,买一箱酒,消遣一下。

愤怒时,买一箱酒,发泄一下。

生活的喜怒哀乐,没有什么是一箱酒,不能解决的。如果有,那就两箱。

3、我满怀期望的问健身教练,是否能帮我达成八块肌的愿望?健身教练用很复杂的眼神打量了我一番,然后缓缓地说道:“行,你先去办个十年的会员卡吧!”

笑话:我爷爷的爷爷闯关东,家里养的一只狗却带不走插图1

4、朋友从KTV出来没唱够,随着门口的音乐就大唱:“能不能为你再跳一支舞,我是你千百年前放生的白狐。”然后旁边经过的小孩说了一句:“原来他上辈子是个畜生。”

5、老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。” “合同?什么合同?” “你承诺过二十六以前结婚,二十九以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。” “妈呀,我什么时候签的这么弱智的合同?” “三岁那年!”

笑话:我爷爷的爷爷闯关东,家里养的一只狗却带不走插图2

6、我爷爷的爷爷闯关东,家里养的一只狗却带不走。村里人别说喂它了,不吃它就算不错了,关东呆了5年之后,回来的时候,狗还在门口趴着,现实版的忠犬。我爷爷那个时候年龄小,但是他回忆起来的时候眉飞色舞,应该是很想念那只忠犬。

笑话:我爷爷的爷爷闯关东,家里养的一只狗却带不走插图3

笑话;有一次室友发现床头已经睡着的同学脸上落着一只蚊子缩略图

笑话;有一次室友发现床头已经睡着的同学脸上落着一只蚊子

1、一次考试,坐我前面的一女生做得特认真、仔细,而且她愿意给我抄。为了避嫌,我故意改错几道选择题。结果她全校倒数第一,我倒数第二。

笑话;有一次室友发现床头已经睡着的同学脸上落着一只蚊子插图

2、有一次室友发现床头已经睡着的同学脸上落着一只蚊子,

然后他兴奋的拿出手机,拍了一张照片现场照片,

我以为室友无聊的想发朋友圈呢,结果,只见他轮起右手,直接给了同学一巴掌

然后同学醒了,室友拿出刚刚准备的照片,救了一命,果然,现在都是流行高智商犯罪……

3、“离婚证有什么用呢?” “多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!

笑话;有一次室友发现床头已经睡着的同学脸上落着一只蚊子插图1

4、五岁的弟弟问我:姐姐,你有不有男朋友啊,我说没有啊,帮忙介绍个呗。 第二天叫了他一帮幼儿园小班的同学,来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。

5、在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人

笑话;有一次室友发现床头已经睡着的同学脸上落着一只蚊子插图2

6、一天早上,七岁的儿子一觉醒来,闷闷不乐的坐在床上,看着窗外。他喃喃自语:其实地狱一共十九层,这十九层就是我们现在生活着的世界!

笑话;有一次室友发现床头已经睡着的同学脸上落着一只蚊子插图3