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1.家有两宝，大妞三周岁是个不折不扣的吃货，小妞三个半月特别爱哭，姐姐特别疼妹妹，昨晚小妞又哭个不停，婆婆就问大妞：妹妹这么爱哭把她卖了好不好？大妞说：不可以，我喜欢妹妹！ 婆婆又说：卖了钱给你买冰淇淋哦！大妞愣了好久，突然就哭了好难选啊！真的好难选啊呜呜呜……

2.今天一大早，侄子手里拿着一张20，嗲声嗲气地对我说：“姑姑，你帮我理头发吧，我妈给了我20块让我去理发店，现在我给你10块，你帮我理，我还能剩下10块！”在金钱的诱惑下我答应他了。第一次帮人理发，手有点生疏，我一遍一遍地修剪，最后成功地把侄子理成了小光头！然后他哭闹着，我用了一张100才把他给打发了……

3.跟男朋友出去逛街，玩累了又不想在外面吃饭，就跟男友说：“去你家吧，伯母做的饭真好吃，尤其是红烧排骨做得最好！”男友打了一个OK的手势就给他妈打电话：“妈，我们待会儿回家吃饭。”电话那头他妈楞了一下说：“你哥哥嫂子都在，今天别带你女朋友过来了，我怕她又跟上一次一样跟你侄儿抢排骨吃！”我……

4.本人上初中时，身材矮小，皮，成绩还不错！镇上一女孩子天天给我带好吃的，我人为是她天天抄我作业的回报……直到某天中午，她递给我一封情书，我打开声情并茂的读了出来，不时指出语法错误，我读的忘情，老班来了我都不知道……这以后，我在全校都成了名人，因为放学后，在众目睽睽之下我被她打得半死……

5.我有一个闺蜜，是个彻彻底底的路痴。有一天，她来找我，还没到家就打电话给我说她迷路了，让我去接她。等我到那里的时候，没找到她，就打电话给她问她的具体位置在哪里，是否有比较显眼的东西。然后她说：“你看到天上有一朵心形的云吗？”我瞥了一眼天空说：“我看到了。”她说：“我就在那朵云的下面！”当时我就笑喷了！

6.儿子刚懂事的时候，我便开始教他认识自己。比如，跟他说耳朵是用来听声音的，手是用来拿东西和写字的，眼睛是用来看东西的。当他稍微理解后，我想让他自己发挥一下，问他鼻子是干什么用的？他说不出来，为了启发他，我就捏住他的小鼻子，让他感受一下出不来气的感觉，然后再问他：“小鼻子是用来干嘛的？”儿子想了想，答道：“鼻子是用来捏的。”

1.逛街，我和媳妇去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货媳妇大开善心说，老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了，这时二货媳妇起身就走，我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？！

2.带女儿去超市，女儿看见一个芭比娃娃，哭着要买，我不许，女儿大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来女儿就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”

3.一天，我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂，还一本正经地说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说:“哎，她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了，说:“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……

4.小时候，没有水果吃，看人家地里种的萝卜，想偷一个解解馋，好几天路过萝卜地都没敢下手，一天鼓足了勇气挖了一个萝卜，刚到手，就被人追，追了我整整二里地啊，最后被抓了，一个萝卜至于么，至于么？最可恨的是，追我的那个人，萝卜根本不是他家种的……

5.吃饭了，侄子满屋子跑，嫂子边跟着跑，边说：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……侄子就是不理。嫂子实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……说着，啪一下，把侄子碗里的饭菜全倒在了我哥碗里了。我哥愣了一会儿说：老婆，你这是啥意思？

1.小时候，我表哥突然鼻青脸肿的来找我：“你以后别老往外跑，你一定要老老实实呆家里好好学习，好不好？！”我不服：“你天天往外跑，还有脸说我？！”表哥摸着肿的老高的脸颊说：“昨天下午你爸到网吧找你，结果把我给逮了，害我被我爸一顿揍……”

2.老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”

3.晚上去学校足球场踢球，看到一个爸爸抱着个小萝莉，貌似在等人。时间有点长啦，小萝莉等不住了嘛，就嗷嗷哭，然后爸爸也等不住了，给等的那人打个电话，一边打一边对萝莉说，快点哭，大声点，让麻麻听到，快，大点声。然后小萝莉的哭声顿时高了一个八度。嘻嘻，果然是亲生的噢。

4.高一时的事儿，周末晩上计划12点家人睡着了偷去网吧通宵，家里是带园子的私宅，外门打开会有很大动静，所以选择翻墙！终于爬上外墙，准备跳出时，突然二楼阳台传来我爸一声低吼：”X你老木！XXX（我名字）!起来抓贼!”…..我嘴角抽搐了一下，应道：”爸，我在这儿…..”于是我爸沉默了……

5.闺女四岁，不听话！媳妇今天被闺女折腾烦了，就和闺女说，家里没钱了，我和你爸考虑卖了你换钱！闺女听完后哭着跑过来找我，爸爸，妈妈说你俩要卖了我换钱，是真的吗？要是真的，你就把我卖给爷爷奶奶吧，爷爷奶奶最疼我，我可以让爷爷奶奶多给你钱的！

1.某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

2. 我高中有个学长平时也就考十几名，高考时却考上北大， 他班主任奇怪问他怎么考的， 他说：分班前他一直是他们班前几， 但发现名次让老师对他的态度起起落落，也影响他情绪， 后来进了英才部，每次考试特意改错几道题， 名次控制在十几名不太高也不太低，专注又平稳的日子就来了。 听得我心里全是服。

3.和几个同事聊掉头发的问题，我说我每天早上梳头都掉一把头发。小丽说:我现在都能抓掉一小把。同事珊珊说:我也是，能抓掉很多。其他同事也纷纷附和，说着说着就互相抓一抓对方的头发，一边的秃顶老张惊恐的退后好几米看着我们说:你们敢动我一根头发试试？

4.追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃KFC，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！NM！！！怎么步步都比人差这么大一截。

5. 今天全款买了一辆车，人活着为了是什么，不就是要懂的享受吗？存那么多钱有什么用，一定要学会犒劳自己。再也不需要天天向他们一样挤公交车了。想想都激动。说说这车的性能还是不错的，但感觉还是缺点什么，对了，等下个月发工资，再给这车前面配个篮子，到时还能盛个菜什么的，那就完美多了。

1.年前，老妈好说歹说非要我带女朋友回家过年，说到时候要给女友一个大红包，但是他们不知道我跟女友前阵子已经分手了。我不想坏了爸妈的心情，就找女友商量，要她假装一下随我回家过年，回头我给五百块的辛苦费，她欣然答应了。可我没想到的是，老妈居然包了一个8888的大红包，回到房间，她死死的护着钱包不肯松手，然后看着我说：“要不，咱们和好吧？”我…..

2.昨晚老爸出去跟朋友吃饭，回来的时候已经醉了，说话颠三倒四的，老妈实在看不下去了，决定给他点教训。老妈往自己嘴唇上抹了口红，在老爸的脖子上狠狠地亲了几口，然后跟我把老爸送去睡了。第二天起来，老妈指着老爸脖子上的唇印，大声吼道：“昨晚跟谁出去鬼混了，你就这样对我的吗？”老爸感觉被冤枉了，就跟老妈吵了起来。这时，在客厅的爷爷闻声赶来，看到老爸脖子上的口红印，“啪”的一声脆响，一巴掌狠狠地打在了老爸脸上，老爸现在还在努力回忆昨晚喝醉了到底干嘛去了……

3.如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜;第二，这样都能考上大学，说明她智商高;第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好;第四，上课只顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

4.我班结婚最晚的那个男生婚礼当晚，我们同学都拖儿带女的去捧场了，大伙喝得都有点多，其中一个男同学醉眼迷蒙的指着另一个男同学的孩子说：来！叫我声爸爸我就给你一百快，叫一声给一百……可怜那娃刚刚开始咿呀学语，就只会喊爸爸，一声声清脆稚嫩的爸爸生生把那同学的酒喊醒了一半……

5.陪闺蜜逛街累了，在一个连椅上休息一下。遇到一个帅气的小哥哥在旁边的椅子上休息。真的好帅特帅。我就靠在椅背上考虑怎么去跟小哥哥搭讪。用什么语气显得不唐突。正在幻想中。突然闺蜜一把拍我肩膀上了：“你在想什么猥琐的事情呢？口水滴肚子上了！”我去….真特么好几滴……

6.有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

1.来到高档男装店，店员见我穿着普通，没搭理我，于是我走过去掏出钱包对她说：“我告诉你，你这个服务态度会让你大失所望。”店员一看立马变了脸说：“对不起对不起，我刚才想事情走神了，您要什么衣服，我来帮您介绍。”我冷漠地打开钱包说：“看吧，就说你会大失所望，其实我没钱。”

2.炒菜的时候发现没盐了，叫俩小朋友去买，两个人都不愿去，就石头剪刀布，谁输谁去，说来也奇怪了，连着七八把了，俩人都是出一样的，我急了，关了火自己跑出去买，刚一出门，就听到儿子开心地说：姐姐，这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！

3.我和老婆都很孝敬父母，常常为了在谁家过中秋节而吵架。今年好了，不用吵了，确定回我家过节了。就在昨天，丈母娘对我说：“你们俩天天在这里吃饭，我本来烧饭够两人吃的，变成烧饭要四个人吃，工作量增加了一倍，忙得团团转，那点儿退休工资也不够花了。这个中秋节，你们去别的地方过，让我们歇一歇。”

4.某人刚装修好房子，因为他有绘画天赋，在儿子房间的墙面画画。画好后，儿子一句“不好看”，他就用油漆刷一遍然后重画。又画好了，老婆说不喜欢，他重刷、重画。如此这般重复了几回，半年后，他终于画出了让老婆和儿子都喜欢的壁画。这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！

5.小侄女选上班长了，我问她怎么选上的，她骄傲地对我说：我在选之前从你包里拿了500块钱，请班上三分之二的同学吃了一顿，饭桌上就把班子定了，后面的选举就是走走样子。我觉得很诧异，就问她：你为什么只请三分之二的同学呢？她一脸鄙夷地看着我：超半数就能选举成功了，何必多花那三分之一的钱？请三分之二已经很保险了。

1.女儿4岁了，但是有个问题很棘手，看到好吃的，不管是谁给的，她都会接过来。为此我和老婆伤透脑筋。后来我想了个法子，不停的给她讲一个故事：“很久以前，有个小女孩很喜欢吃零食，我就给了她一袋零食，她吃完后，我就说，你吃了我的零食，就是我的人了，你要跟我走，你不同意的话，我就把你卖到深山老林里去，给很丑的老头做媳妇。后来，这个小女孩就成了我的老婆，也就是你的妈妈。这个故事就是要告诉你，不要随便吃别人给的东西。”还别说，这个故事很有效，只是我每说一次，都会被老婆揍一顿。

2.老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”

3.记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧，我们翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠地咆哮道，小子！干啥呢！朋友极度紧张，我骑墙呢！主任估计没反应过来，又很生气地问还在下面的我，你干什么呢？我也傻了啊，不敢撒谎就说，我看他骑墙呢！最后回过神来的主任笑了……

4.一个姐妹半夜10点打电话给我，一直在哭，我问怎么了，她说刚刚从酒吧回来，喝了点酒，在路上包包被抢了。我赶忙问：“人受伤没有，在哪里，我来带你去报警！”她说人没事，已经回到家了，包包里也没什么值钱的，不用报警了。我弱弱的问了一句：那你哭的那么伤心干嘛？她哭的更伤心：我连包包都不如！

5.花猪今年本命年24岁了！我今天说他几十岁的人了还跟孩子一样。花猪抗议:“我还是个孩子！”我给他算了一笔账:“24岁了是不是？虚岁25对不对？按照四舍五入，5进位后十位加一变3没错吧？俗话说无3不成几你知道吧？那你怎么不是几十岁了？”花猪凌乱中……

1.午饭时间，我梳妆打扮，老爸穿戴整齐，正准备出门的时候，老妈大喊道：“就要吃饭了，你俩干吗去？”我笑道：“妈，李婶给我介绍的那个对象，我带爸去参考下，他当初那么有眼光能娶到您，带他去肯定错不了…”我妈面带微笑:“好，那你们去吧！” 路上，我问:“爸，你确定那餐厅服务员都穿泳装服务？没有的话我可不买单哦！”

2.傍晚时分，我在公园，倚靠着栏杆，看池塘的金鱼戏水！旁边过来一个帅哥，他一直冲我笑，我心想：莫非帅哥喜欢我，想和我搭讪?我害羞的也冲他一笑，刚要主动和他说话，这时来了个美女，挽着帅哥手臂走了！临走时，我听见帅哥对美女说：老婆，那边靠栏杆的小妮可能是个傻子，池塘边有个告示牌写着栏杆刚刷了油漆，她还浑然不知，身上印了一身油漆，还不停的憨笑。

3.去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个，你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元。可是，我一个人，我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐?”她摇摇头：“可不可以借我20块钱?”

4.我老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：“老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。”我刚站到窗边，她就说：“你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。”这还不算最浪（bian）漫（tai）的，后来连续七天睡到半夜都踢我说：“快去看看我的星星还在不。”直到我给她买了项链，这幸（bei）福（cui）的日子才结束。

5.周末，我带着四岁的小外甥去动物园玩。当他看见长颈鹿时，兴奋的说:“舅舅，我想喂喂它！”没等我允许，只见他从工作人员手中抢过枝叶，蹑手蹑脚的走了过去，他双目紧闭对长颈鹿说:“鹿鹿，鹿鹿，别咬我，别咬我。”直到长颈鹿吃到了枝叶，他才睁开了眼睛，高兴的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此时，我看见小外甥的裤腿里不停的往外流水，众游人无不哈哈大笑……

1.老婆学校的事，明天小学二年级考试，有几个成绩基本是零分的人，老婆为了拉平均分，跟那几个说明不要空白，哪怕偷看也给我写满，晚上老婆问一个好的学生，学生讲成绩差的在偷看他，问他怎么知道，他说写着写着试卷居然有阴影了，抬头一看，那个差生的头差点碰到我的试卷，哈哈哈！

2.今天回家看着桌子上的都是我爱吃的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果，都是我爱吃的，想想平时家里的粗茶淡饭我鼻子有些泛酸，这个时候我妈从厨房出来一脸惊恐的看着我：你怎么回来了。

3.一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个出口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。

4.表弟今天买菜回来，还买了一大包泡面，提前就进厨房准备。姑父：“头一次啊，想着父亲节吗？”表弟：“是啊，便宜点的餐厅订不到位，贵的我那点工资也吃不起！我将就做你将就吃，不行咱还有泡面做备胎！”姑父黑着脸从厨房出来了……

5.我家有一只大狗，今天它犯了错，我打了它一下说：“下次不可以这样了，”然后就放它走了，儿子看到说：“为什么我犯错你往死里 揍我，而它犯错你却不这样？” 我语重心长的说：“你和它不同，我要把它打急了，还真打不过它……”

1.有一个二货老婆是什么样的感觉？一起去大学路散步，来来往往都是成双成对的小情侣。老婆不服气，故意拖后我两米，突然跑上来拉住我大声说，“帅哥，能不能给我20块钱，我一天没吃饭了！”为了配合她，我也只能出卖色相了：“给你500，跟我走，我带你去吃香的喝辣的！”“好啊，好啊，你太好了！”老婆搂着我的手臂兴奋的欢呼。周围的小情侣，惊讶得一愣一愣的！

2.茶餐厅，相亲。 女方出现了，一个凹凸有致的大美女， 我赶紧迎上去握手，并招呼她：“请坐！” 我觉得我应该主动点，说：“您吃点什么？” 她轻轻一笑：“随意来杯咖啡，上盘点心就好！” 我：“怎么能随意呢！你这么漂亮只有最好的才能配得上你！这份1888元情侣套餐最合适了！” 她笑得花枝乱颤：“行！” …… 我也微笑着对美女对面的男士说道：“先生，您刷卡还是现金……”

3.出差一星期，司机小张问我：“军哥，我可以带上我女朋友一起去玩吗？”我同意了，但是只走了一天，小张就找了个火车站买张票让他女朋友回去了。我很不解，小张解释：“我开车，你们俩一路聊天，我怕出差回来我就没女朋友了。”我是这种人吗？

4.小时候，我八点就要睡觉，我爸爸还和他朋友在聊天，看见我就说，洗脸了吗？我说洗了，我爸爸说怎么可能，这么脏，快去洗。我就去卫生间站了一会就出来了，问我爸，现在还脏不脏，我爸爸说现在好多了。然后我哈哈一笑：其实我没洗呢。然后我就被打了一顿。

5.刚登机坐好位置，一女士说:请问你是一个人旅行么？这明摆着是要换座的节奏，真心不想换，毕竟是老公半夜起来给我特意选的座，一向不会拒绝人的我此刻灵机一动，客气地指着旁边两个空位置说道:噢，不是，和我一起的旁边两位朋友还没上来。女士:额，你旁边空位子是我儿子和我妈，现在，方便换一下位置吗？我……