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1.原先在商场买衣服，女装的，有天来了一批衬衫，领口都折了个小角角，搬来熨烫机欢乐的拾掇起来，一件，一件，两三件，越来觉得越不大对劲，不会是每个领口都折了吧，正打算偷偷放回去的时候，辅导来了，义正言辞的告诉我，姑娘，这个是款式，就这么点特点，你非得把它整没了？于是我怎么欢乐的熨平的又怎么郁闷的熨了回来……

2.邻居大爷给大妈骂出门来，我在等电梯刚好撞见了。他儿子出来劝他：“爸，别往心里去，妈那人就那样！” 大爷：“我要给你妈气死了，你一定要替我照顾好你妈，让她健康长寿！”真爱啊！我都感动了。 大爷接着说：“这样我就可以在那边自由快活，不用被她管得喘不过气！”

3.同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，弄死他吧，他知道的太多了！

4.吃完晚饭，婆婆和我坐在沙发上吃着零食、看着电视。老公吭哧吭哧的蹲着擦地…… 老公边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你…… 我没听清，问老公：你说啥？ 这时婆婆吐了一个瓜子皮说：儿媳妇，我儿子说，他擦完地，要潜规则你……

5.今天在公交上看到一漂亮妹纸，因为太漂亮了就没忍住多看了几眼，没想到妹纸也在偷偷的喵我，一不小心我们就四目相对了，妹纸害羞了，头一低，手紧紧的抓着包包，一看妹纸好像对我有意思，这机会我怎么能放过呢！我赶紧上前打招呼，刚想开口，妹纸说话了：“大哥你放过我把！我大学刚毕业，真的没有钱。

1.公司的男神约我吃饭了，吃饭期间全是点的我最爱吃的，我一下子感觉自己是世界上最幸福的人！第二天到公司，我刚要给同事小丽说这事！谁知道小丽一把把我拉一边神秘的说，你知道吗？姐，刚刚咱男神说他昨天和女朋友吵架后，心情不好请了咱公司最胖的人吃饭，男神说想撑死胖子高兴高兴的，结果没有！你说这胖子是谁啊？

2.一同学是开灵车的，有天跟朋友去个小饭店吃东西，点了两个炖菜，老板端上来的菜一看就知道是剩菜热了下，让老板给换下，老板也没说啥就给换了。结账时发现本应该一百多点的饭菜却要了200块，说是换了也是他们点的，同学跟老板理论，老板报警说同学吃霸王餐，没法只得给了。同学气不过，就每天晚上到饭点，就准时开着灵车停在饭店门口，三天过去，老板哭丧着脸跟同学道歉并退了200块钱……

3.中午准备在公司食堂吃饭。下班后刚走进食堂，就看到很多员工争先恐后地朝打饭窗口挤，小赵一走进来就迫不及待地跑到最前面。我走过去说：“师傅，给他打两份，小赵你不吃完不准走！”小赵眼泪汪汪地看着我，说：“老板，别这样，食堂的饭菜这么难吃，我排队还不行吗？”

4.刚才去和同事买饮料，一瓶饮料两块五。同事拿了一瓶，给了老板四块。老板找了五角给他。二货当时就生气了：我刚才给你的是四块啊!老板也怒了：你也知道两块五的饮料，你给我四块怎么的?给三块不就可以了?这就是不读书，没文化的后果！

5.八岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。我嘿嘿一笑，说:“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了?”妈妈点点头，颇为激动地说道:“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊!

1.小姨子发微信问我：“姐夫，我姐不高兴，今天是啥日子你忘记啦？”老婆早上出门时是好像有点不高兴，我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去，然后她说给我五百块，我告诉你。我赶紧转了五百过去，小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日！哈哈哈……”

2.小时候，我非常挑食，很多东西都不吃，每天都把我妈精心准备的饭菜拨的乱七八糟，很多人认为我欠揍，但我妈从不打我，她总是又好气又好笑的帮我把不喜欢的菜挑走。现在我俩孩子遗传了我挑食的臭毛病，但遗憾的是，我没遗传到妈妈的好脾气!每每看到孩子吃饭的样子，我都想替我妈揍自己一顿!

3.家里安排相亲，我穿了上个月买的阔腿裤，感觉自己美美哒！一出门，奶奶就大呼小叫的，说我这么大的裤腿，冷风直往里面灌，老了会得风湿的！还叫爷爷拿了两根麻绳过来，把裤腿给我扎上了！刚扎好，相亲对象就来了，看到我小腿上扎的绳子，愣了愣，问：我是不是来的不是时候，你这是要去拔河吗？

4.儿子：老爸，在干嘛啊？老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！儿子：嗯……过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。儿子：对不起不借！老爸：为啥啊？儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！

5.休完年假回公司上班，轮番的给领导们拜年，说祝贺话。让我纳闷的是，往年都是一人给一个红包，怎么今年单单给了我两个？经理看我疑惑，就把我拉到一边说道:“你来咱们公司好几年了，身边的同事都成家了，领导对你个人情况也很关心，这双份红包，就是给你一个祝福，希望你早点告别单身！”

1.我打电话约闺蜜去看电影，闺蜜：就咱俩看电影多没意思，我叫俩帅哥吧！我连说好，在家精心打扮一番，在电影院门口看见早等候多时的闺蜜，闺蜜一指旁边的帅哥互相介绍：这是我新男朋友，亲爱的，这是我闺蜜！我简单问好之后看见旁边还站着一个送外卖的，我：看个电影你还叫外卖了啊？闺蜜：今天情人节，都成双成对的，我这不是怕你难堪，就找个外卖哥陪你看电影，人家外卖哥说了，只陪你看电影，不会陪你逛街。

2.初中的时候，数学老师哪里都好，就是喜欢拖堂这一点很受学生反感。有一次，下课铃声都响了好一会儿了，他还唾沫横飞、津津有味地给我们讲试题。同学们越来越烦躁，说话声音也越来越大，最后把老师的声音都盖过了。然后，老师黑着脸说：“你们就说话吧，什么时候安静什么时候放学，看谁的时间多。”这时，后排有个同学低声嘀咕道：“我今年16岁!”

3.昨晚媒婆又给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上？堂妹冷笑：他是我前男友，三年前都想分手，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我……

4.今天周末，好不容易得睡个懒觉，老婆却很早就起来了，捣鼓了一个早上。等我起来的时候，老婆拉着我说：“跟你说个事，你支付宝上的两千块钱我转过来清空我购物车了。”我心中甚是无奈，但又不敢说个不字，于是长叹了一声说：“老夫老妻了，咋这么客气。”只见老婆沉思了一下，好声说道：“知情权你还是有的。”

5.上午到快递取件点领快递，人很多需要排队。在我前面有个女孩子一直说不对取件人的名字，说了好几个都没对，弄得快递员和后面排队的人都不耐烦了。最后，她恍然大悟般叫了出来：“哦哦，我记起来了！我叫大傻瓜！”快递员愣了一下，说：“恩，对了。”然后就把包裹拿给那个女的了。然后，那女的在众人的注视下，大喊道：“老公，你给我等着，回去我要把你削了！”

6.小明最近迷上了上网，每天都想着请假去网吧。第一次，小明拿着假条来到老师面前，骗老师说肚子疼要请假，老师同意了。第二次，小明又说头疼要请假，老师也同意了。第三次，小明又拿着假条站在老师面前，战战兢兢的想要开口，老师就先问他哪儿疼了，小明一下子不知道怎么回答，沉默了好一会儿，弄得两个人都有些尴尬。这时，老师为了缓和气氛，对小明说：“好了，你不用说了，我知道你嗓子疼！”

1. 一年后我又见到了我的姑妈。她的两颗金牙非常显眼。我问她怎么记得想起来镶金牙了？二姨妈：电视剧里的女主角让男主角背我感到很浪漫。我也想试试所以当你叔叔不注意的时候跳了上去，他正好蹲下来系鞋带，然后…她还没说完我就忍不住了…

2.

一位顾客问药店的经理：我从你那里买了三个温度计，但是回去试试，每个温度计显示不同的温度，一个37度5，一个36度7，另一个39度1！这到底是怎么了？经理面不改色心不跳地说：“这件事有什么大不了的？因为温度计的型号不同。

3.

我女朋友摔倒了。那样子真滑稽。我拿出手机想拍照。女朋友的脸沉了下来：你笑的时候有没有想过别人？我惊呆了。我马上把我刚拍的照片发到我的微博上。

4.

我坐在餐厅里。我面前有一男一女，每人拿着一盘炒面。女人：亲爱的，我要喝对面的奶茶。男：好的，我买。女人：我也要炸薯条。男：好的，我买。那人出去几分钟后回来了。女人：亲爱的，我突然不想喝奶茶了。上次你给我买的绿茶很好吃。从另一边过去就好。你再去一趟嘛。那人松了一口气：我知道你会改变主意了。我正好买了绿茶。我自己喝奶茶吧。那个女人喝着绿茶说：哎呀，我刚刚不是说我要薯条吗，我现在吃饱了。炸薯条还是你吃吧吧。男人：我知道你会饱，所以我没买薯条。然后他们走了，我坐在他们后面，十分崇拜那个男的。

5.

有一天在家，我妻子想吃羊肉。我故意想暗示我三岁的女儿，说：“宝贝，妈妈想吃羊肉，该怎么办？”女儿的眼睛从电视上移开说：别担心，灰太狼去帮你抓了。

6.

我的狗，睡了一个下午，起床时瘸了。

前脚和右脚不敢着地。一直吊着。

于是带它去宠物医院，跟医生说了病情。

结果，医生说，应该是睡麻了，麻了！

趣味谜题：

移动一根火柴使等式成立

1.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

2.带着心爱的二哈去大哥家玩，二哈不懂事，把大侄子的一块饼干给吃了。大侄子知道后十分地生气，就用小拳头打二哈，可怜的二哈被大侄子欺负。我有点心疼地给侄子说：这毕竟是只狗，不懂事，你也别怪它，别再打它了。侄子一边打一边对我说：我知道他是狗，打它不会还手，要不然我连你一块打了。

3.和一帮伪球迷朋友一起看球时，请大声说出这样的句子：“这是五号塔杰曼、11号是斯涅夫，16号是迪德南”。 这样会显得你很懂足球。而事实上你根本不认识任何球员，这些名字也都是你胡编的，但是有什么关系呢？那些伪球迷朋友反正也不认识。

4.老婆是个短发，今儿结婚戴假发，为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃，我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群魂蛋，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊？

5.老友相见，他们谈笑风生。他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗？”饭后，他自先离开。她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候……”

1.晚上到睡觉时间了，儿子还在玩得不亦乐乎，说了他好多次让他睡觉，但就是不听。于是我就回到卧室，直接躺在床上，朝他喊道：好儿子！妈妈要睡觉了！你先来哄一下妈妈睡觉嘛！不然妈妈就睡不着！儿子当下手里的玩具，叹了一口气说：你说你们都这么大的人了，还要我这个小孩子来哄你睡觉，以后我娶了老婆之后，那谁来哄你们睡觉啊……

2.有次去相亲，男方是我很满意的那种！和男方聊了几句后，男方突然问，媒人都告诉你我的情况了吧？我害羞的点点头！男方接着问：那我问你二个问题，你回答上来证明咱俩有缘分，就继续谈谈，回答不上来，咱谁也别耽误谁时间，咋样？我脑海迅速想起媒人给我说的一些话，信心满满的又点了点头！男：我家几口人？我笑了，立马回答：你爸你妈，你姐姐，还有你，一共四口人！男方满意的点点头，不错嘛，挺了解的！那第二个问题：我家鱼缸有几条鱼？我一下子懵了，眼睁睁看着男方得意的离开！

3.刚外面吆喝：高价回收旧手机旧电脑旧电视。二货：要不把电脑卖了吧，太卡了，换个好点的。我：可以考虑。才一会就听到二货跟小贩吵起来了。我就下去看看是怎么回事。一下去就听小贩面红耳赤道：你三千五买的电脑，说便宜点三千六卖给我。二货嘟囔道：你不是高价回收嘛，我又没加多少。

4.都说哥哥会疼妹妹，我哥就不一样，天天欺负我……记得有一天，大概快过年的时候吧，那时候小偷也比较猖狂，我哥去网吧回来已经很晚了，回来的时候想吓吓我，就在我房间窗户那故意弄出很响的声音，当时我没睡，以为是小偷，就小心翼翼的上去找我爸，说有小偷，然后我爸拿了根棍子就出去了，摸黑把我哥打了一通，知道是我哥之后又打了一顿，理由是吓我……

5.大伯是有名的“葛朗台”，堂哥四十岁了，好容易谈了个女朋友，这是我们一家人的大喜事，两家终于见面，大伯很满意，很激动，在饭店咬牙要了一桌子硬菜，酒过三巡，菜过五味，女方开始步入正题，大伯也喝多了，刚一提到彩礼，大伯嗷一嗓子“要钱没有，要命一条！”然后就要跳楼！！！结果把女方妈妈心脏吓犯病了……

1.前两天摔倒，腿受伤了。昨晚，老公带我吃火锅：媳妇，你别吃羊肉，不利腿伤愈合。海鲜也别吃，容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴，我心里很美，嘴上却开玩笑说：我老公是为了省钱。老公急了：我在乎这点钱吗？！你吃太多，我背不动你。咱家可是5楼，租吊车太贵！

2.小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？

3.高中第四节课结束就是午饭时间，我拿着饭盆以预备状态准备铃声一响后百米冲刺。铃声响了！我一个健步冲到了讲台前，回头对着我的小伙伴吼了一嗓子;某某某，你记得带饭勺啊！”，再回过头来，看到老师脸黑的不像样了，额，老师貌似没说下课，结果我在万众瞩目下拿着饭盆默默走回了座位，本人女……

4.高中时喜欢一个女同学，有次放学我亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没打我，马尾辫一甩一甩的跑了。我觉得有戏，回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作，攒够了钱结婚生孩子，男孩像我、女孩像她…正想着该给孩子取什么名字呢?她哥把我拽进巷子揍了一顿……

5.表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。表弟不甘心，动用各种途径，找老总求情。几经周折，终于办理了复职。表弟高兴，摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老总又宣布把他解雇了……

1.今天早上我去楼下早餐店买炒米粉吃，抄米粉8块钱，我有16块钱，然后给了老板10块钱，老板找给我2块钱，当我把钱放回钱包里时发现我有8块钱，我马上喊了声老板说：“老板，我有8块钱！”老板笑着说：“有8块早说嘛，我把10块给你。”之后我买了炒米粉回家吃的时候，发现有写不对劲……但好像也没什么不对劲啊？

2.哥们昨晚夜班，早上下班正在家里补觉呢，楼下广场舞大妈就开始放音乐了，一首接一首的流行金曲呀！这哥们气呼呼的下楼了，讲道理人家大妈也不听，这哥们就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰他，这个送水那个送吃的，还有诚心道歉的，还有说自己姑娘单身待嫁的……

3.回到家中呆呆地望着父亲，最终还是大声哭了出来：爸，我分手了，原来她和很多男人都有关系，她从来就没爱过我，爸，我伤心，难过，我不想活了！父亲的脸色始终阴晴不定，良久，缓缓说道：儿子，你好像忘了件更重要的事了。看着父亲慈祥的脸，我心里顿时涌起一股暖流：爸，什么事呀？“我不是说让你回来的时候给我带包烟吗……”

4.妻子想考验一下老公。她留了一封信，信里说，她根本不想再和他一起生活。写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。老公回家读完信，在信纸上写了一行字，然后打电话：亲爱的，我马上来见你，那个娘们走了，说完就走了。妻子在床下哭得悲痛欲绝。当她从床底爬出来，看到老公写的却是：你这个二货，我都看到你的脚了，我买菜去了，你自己在家慢慢嚎吧。