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1、参加家长会，过道的表扬榜单上有几项出色完成的作业。 一个学生写了这样一句话 – 我妈妈一拿起鸡毛掸子时，我爸爸就抱头鼠窜。 我当时就笑了，转向家庭作业的封面，看看是哪个孩子，结果看到了儿子的名字……

2，

今天早上，上课迟到了，我向老板解释说：虽然我迟到了，但我睡眠充足，所以工作效率肯定很高，我迟到了但是我保证来得晚走的也晚，以确保我必须工作满8小时。 我对老板说，我们以后搞得灵活一点吧，不要那么严格了。 允许迟到，这样每个人的热情和工作效率都要高得多。 老板听了以后茅塞顿开，对我点点头：你被解雇了！

3，

有一天午饭后不久，我听到了央视新闻联播的开场曲。 我站起来大喊：又加班到7点了！ 然后我看到老板走出办公室，拿着行李，冲向电梯，边走边说：7点了，幼儿园老师怎么不叫我接孩子？ 然后我听到一位同事在我身后窃窃私语：这是我的手机铃声。

4，

我问我的母亲：“有一个姐姐又有一个哥哥。为什么还要生我？” 妈妈对我说：“当你的哥哥和你的姐姐出生时，我们发现它们太丑了，然后我们想要一个可爱又漂亮的孩子。” 当时我很兴奋，很自豪地对我母亲说：“我出生后为什么就不再生了呢？” 母亲叹了口气说：“唉！在生完你之后，我们不敢生，一个比一个长得难看！

5，

玩游戏玩的正尽兴呢，我的妻子从外面回来告诉我：楼下有一个女    人在找你，说你是以前的同学。

我放下手机，没想到。 我只是刚要出门。 我的妻子又说了一句：顺便说一句，帮我带一块卫生巾。

我冲下楼，左看右看也没看见人。 我不得不买完卫生巾问我的妻子：你说的人呢？

这二货笑着说：这是我的计。 我只是刚才忘了买卫生巾。 我希望你帮我买。

6，

昨天中午，由于一个甜筒和我的外甥女进行了一场激烈的战斗。 因为老姐不让她多吃冷饮，正好老姐不在家想偷东西吃，结果没抢过我！ 我晚上睡着了，出汗很热，以为空调坏了。 准备打开风扇，打开被子的那一刻，谁能想到！ 床上居然有一个灌满热水的热水袋！  ！

火柴谜题：

移动一根火柴使等式成立：

1.我：“大夫，这次我不用做皮试吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”医生：“你买彩票中过500万没有？”我：“没有，每次买每次兑奖都没有中500万，都是小奖！”医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！”我……

2.读高中的时候，当时流行非主流，为了让自己更潮，更帅气，星期天我便在理发店接了一卷长发。站在阳光下，感受着阳光的妩媚，任意微风吹扶着我的头发，我闭上眼睛，抱紧双拳，感觉像极了古代的帅气大侠。突然，背后有人拍了一下我的肩膀，一阵粗矿而又沙哑的声音传到我的耳边:“姑娘，你知道“人民路”怎么走吗？”

3.作为一个男人，在家里我掌握经济大权。我只要不同意，老婆绝对不敢买。比如，前天逛商场，老婆对我说：老公，沙滩裤才9块9给你买条吧！我当场反对：老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！老婆当场不敢说话了！

4.大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。我：你怎么练的好口才，工作中吗？同学：不是工作练的，是老婆练的！我：新鲜？怎么回事？同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门！！！

5.爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”儿子想了想说：“我知道了，因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”

1.新来了个女同事，年轻不懂事，上班时间抹指甲油。我提醒她：“老板娘看到会收拾你的。”她说：“整个公司我工资最低，杂七杂八什么都要做，她还要怎样？”我欣赏她的性格，还有了点亲切感，于是轻声说：“话虽如此，小心为上，那死肥婆喜怒无常，脾气很不好的。”她皱起眉头：“不许说我姑妈是死肥婆。”

2.刚刚去南郊4S店修完车子，完事后在附近早点摊吃早餐，点了一碗豆腐脑两根头条，那油条居然是3股扭在一起的，太大了。吃完问老板多少钱？老板: 4块。我 :10块? 这么贵，你油条虽然大，但10块也挺贵的……老板边说边用手指比划: 4块，4块，我: 这么便宜啊！老板: 兄弟，你一会儿贵，一会儿便宜的，是不是想赖账。

3.表哥耙耳朵，嘴巴还倔。有回在外打牌回家晚了，被表嫂骂了一顿。第二早上我问他昨晚两口子吵架谁赢了？表哥说：上半夜你表嫂啰哩啰嗦念叨了半夜，她占上风。等她睡着后，后半夜就轮到我表演，在心里也骂了半夜，她愣是没吱一声，你说谁赢了？

4.去年一个兄弟结婚，家里包办，娶的临村的姑娘，闪婚。接亲当天在女方家，这哥们在门口“爸妈，开门啊”喊了好半天，女方家就是不开，没完没了的要红包。我那哥们扭过头来，脸一黑冲着我们说，把车上的炮都搬出来，往院里扔。然后十几个小伙子开始二踢脚，挂鞭隔着墙头往里甩，院里顿时鸡飞狗跳，人声鼎沸……没过三十秒门就开了，我永远忘不了他老丈人当时的表情。嗯，很复杂。

5.幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

1.早上起得匆忙，来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆的放了个屁，电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩，一秒之后她们都捂住了鼻子，我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”尴尬呀……

2.朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。”我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！！！”

3.小学时候，有次在同学家写作业，正写的得劲，他妈妈就回来了，一进门，不由分说，脱了鞋对同学屁股一顿暴揍，揍完就回里屋躺着了……在一旁目睹全程的我吓得大吃一惊，急忙小声问同学：咋回事呀这是？同学倒是一脸无所谓：没事，这打麻将输了，赢的时候不仅不打，还给钱呢！

4.初一那会，和哥们出去偷偷喝酒，要回家时，哥们看见他喜欢的姑娘在买东西，他借着酒劲大喊：XXX，我爱你。说完马上跑了，留下lz我在那凌乱，刚转身要走，结果看到那女孩含情脉脉得看着我。现在么，她是我女朋友，我那哥们一直在郁闷着……

5.学妹去学校附近的驾校考试，到考场后主考官问她：”考试的时候，前面有一只猪和一个人，你轧猪还是轧人？“ 学妹一听想都没想的说：”当然是轧猪了！“ 主考官：”收拾东西回去吧，这辈子都别考驾照了！“ 学妹：”不轧猪，还能轧人吗？“ 主考官：”你应该刹车！“ 学妹：……

1.看电视儿子问我“爸爸，人妖是什么玩意”?我想了想，瞅了瞅媳妇，小声对儿子说“小小，人妖啊。你看你妈妈，外表看着是女人，但是她特别凶，比男人还猛，老揍咱俩，她就是人妖”儿子恍然大悟，第二天领着一群小朋友来了，儿子指着媳妇“看到没有，我妈妈就是人妖，我没骗你们吧”老铁们，我今晚可要无家可归了吖……

2.公交车上，一位大妈盯着一个姑娘看了一会儿，缓缓问道：“你的梦想是什么？”姑娘犹豫了会儿，说：“找个安逸的好工作。”大妈语重心长地说：“姑娘，眼光放长远点，你这么年轻，不应该贪图安逸。应该站起来，努力奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来……”姑娘站了起来：“行了大妈，我这就给您让座。”

3. 和老公一起逛街竟然偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊。

4.我送儿子去兴趣班上课，我刚从门口出来。就看到一个美女带着一个小男孩，也来兴趣班上课。估计应该是早上没有吃早饭，美女就去旁边买早餐去了。我就蹲在小男孩旁边，说：小朋友，叔叔考考你。你能背出你妈妈的手机号码吗？等美女买完早餐回来的时候，小男孩说：妈妈，刚刚这个怪叔叔想要你的手机号码，我没告诉他！我：……

5.好朋友跟她老公闹离婚，原因是她老公要把空调调到18度，她要调到22度，意见不和就吵了起来…去民政局的路上俩人还在吵，争吵最终得出原因是空调制冷问题，到了民政局发现周末没人，又改道去商场看空调……

1.看视频寿司蛮好吃的，就网上买了做寿司的，然后开始做，小家伙特别喜欢吃番茄酱，卖家送了几包小的番茄酱，我就挤了半包进去，然后他就如获至宝一样把剩下的小半袋番茄酱拿去吃了，吃着吃着就龇牙咧嘴“妈妈，这个番茄酱是不是坏了，怎么越吃越辣，嘶……”我也怕坏了，就拿过来一看“甜辣酱？？”

2.菜市场经常买她家菜的一个摊位大娘，最近带着小孙女做生意，四、五岁的一个孩子，聪明又可爱，去买东西，她会帮忙递袋子。刚刚去买东西，她左手拿着包上好佳虾条，右手给我递袋子，脑抽的我没接袋子，顺手走她左手那拿了点虾条直接就填嘴里吃了！我现在只想找个地缝钻进去！！！

3.第一次去见网友，约好在某咖啡厅见面，因为怕迟到了，连发型都没来得及整理……到了咖啡馆门口对着汽车反射镜左看右看了下自己的发型，觉得太乱了，情急之下只好用自己的口水往头上抹，代替一下啫喱水，然后掏出手机给对方打电话，发现靠窗户正看着我的那个女孩的手机响了……那女孩看看我，再看看手机，站起来买单离开了。

4.上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！

5.大二时住的是二人寝室，室友是个瘦瘦的挺可爱的女孩。有一次我逗她，她说不过我，直接把我从床上拖起来一个公主抱就扔到门外，就把门关上了。老娘穿着睡衣坐在门口楞了好半天。从此她只要再说不过我，就会把我扔我出去。后来只要是我们寝室的门关着我站在或坐在门口准是被她扔出来的。

1，两个老人，一个是七十岁，一个是九十岁，准备进入疗养院。这位70岁的男子顺利完成了手续，但这位90岁的男子却没能。 医院对老人说：爷爷，我们有规定，有儿子女儿的，我们不接受，根据查询，你还有一个儿子。老人听了之后非常生气，并说：就是我的儿子刚刚办完的手续！

2，

据说有一对恋人会分手。他们都是大学霸，他们通常喜欢写对联。 那个男人给女朋友写了一个上联。 情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区。 这个女人不甘示弱，她把下联一下子就对出来了，思无应答，想也占线，感情不能再充电。 后来，他们的导师也是很有趣，给他俩写了一个横批：爱若移动，心无联通。

3，

这个五岁的侄女把我拖到池边说：“嘿叔叔，看看那些可爱的小鱼。”我点了头。“但你说你喜欢吃蒸鱼，晚上就把它做了！”看着侄女几乎哭了出， 我不得不安慰她。“好的，舅舅不吃蒸鱼。”

“真？” 侄女突然抬起头，跑到厨房大声说：“姥姥，姥姥！不要吃蒸鱼，我要红烧！”

4，

宠物店里的妻子看着一只狗。 买之前有点犹豫不决。 因为狗和我的名字相同，我妻子害怕改名狗不会习惯它！ 果然，狗一点都不理会这个新名字。 只要家人大喊贝贝，狗跑了过来，现在全家人都建议我改名字！

5，

我有一个2B同学一次买了3件同款的衣服3种颜色。我事先不知道。按她穿的顺序，它是粉色，黄色和白色。  她第一天穿着粉红色。 我说这很好。 几天后穿了黄色。 我说它颜色怎么褪的这么快的。 她笑着说，她也不知道。 几天后，她穿了白色，我看到吓坏了。怎么褪色褪成白色的了？

6，

大表哥住院了！ 我听说是因为大表哥想教训教训自己的儿子，但被儿子殴打了。 只是腿落在大理石桌上。 小腿坏了。 据估计，他住院得住个几天。 听完住院的来龙去脉以后，他转身去了跆拳道馆，将昨天交的给儿子学拳的学费要了回来…

趣味谜题：

移动一根火柴使等式成立

1.今天看到一个大爷摔了，刚要去扶。一大妈把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大妈，大妈突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大妈背影似乎闪烁着耀眼的光芒。然后，大爷和大妈互相作证，我推倒了他们两个……

2.俄罗斯世界杯，在哥们的怂恿下，搜出全部身家委托他押了德国胜，结果哥们告诉我墨西哥胜，这消息犹如晴天霹雳把我震懵，浑浑噩噩的就冲向天台，被哥们一把拉住：你特么就押了二十元，天台那轮到你？回去买块豆腐撞死算了。我一听就火了，瞧不起人不是？我偏不买豆腐，我赊个西瓜抱回家，一头撞下去……老婆一边说西瓜甜，一边问我：这个月就给你二十，老实交代买西瓜的钱哪来的？

3.在民政局看见一老太太和老大爷在吵架，老太太气愤的说：“哼！当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你就不要我了！你个喜新厌旧的老家伙…”老大爷立马反驳道：“可不只是我吧！你大姨妈不也离你而去了吗？你怎么不说！”我听后顿时就凌乱了……

4.姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了，还找不到对象，这可怎么办呢？”我安慰道:“姥爷，别着急，现在单身狗那么多，急眼了，我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后，吓得浑身顿时一颤，老泪纵横，紧紧的握住我的双手:“大外孙啊，这可不行啊！人和狗在一起，咋的都不匹配呀！”

5.女朋友想买一个超大的毛绒熊，因为太贵我就没给她买。不想第二天放学，看见一个男生抱着大熊在校门口等她。她笑嘻嘻地说：你不买有人给我买。我吓得赶紧带她去买了！从那以后她要什么我没有满足的话，第二天那男生必定拿着东西出现在校门口……很久以后我才知道，那男生原来是他哥哥！

1.早上去买早餐，看到有粽子，当时老板很忙，我大声问到：老板，粽子多少钱一个，老板头也不抬说一块钱一个，重点来了，我又很大声的问到：那两块钱几个，当时老板就不忙了，抬起头来看了看我，还没说话，旁边人不淡定了，大妹子，老板很忙，我们也等着买早餐呢，别逗哈，那一刻我觉得自己怕是个傻子吧！

2.牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔呀，留着刷马桶吧！

3.去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。我……

4.我和我对象是苦逼创业小青年摆地摊卖炸串的，现在特别热而且很累、每天累的晚上做梦都是炸串卖串。昨天买了一个甄寰传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买。

5.上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了，和大粪池有关。结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命，我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。可怜的是就我回答一条，校长怒了，说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混。

1.小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了左手一只鸡，右手一只鸭？ 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂……

2.媳妇嫌我呆板木纳不会说情话，她让我去小院里的葡萄架下，去偷听牛郎和织女是如何说情话的！ 我刚下楼还没5分钟，手机就收到十几条银行卡交易信息，此时我才幡然醒悟:卧槽，又中了调虎离山之计，购物车怕是又要被清空了……

3.媒婆给我介绍了一个男孩，我想了想，反正没什么事，就见一面吧！我约男孩在河边见面，见面后的各种情形都设计好了。男孩比我先到，高高瘦瘦的，戴个眼镜，很帅的那种，我一下子就心动了。我们互相介绍后，就沿着河边走。往回走的时候，我为了考验男孩是不是喜欢我，我突然向河里跑去，看他会不会救我。意想之中的事情就是，水还没有没及膝盖，他就跑过来了，把我拉回了岸边。我心花怒放，这个就是我要找的人了。第二天，媒婆告诉我，男孩不同意我做他的女朋友，说我得了抑郁症有自杀倾向……

4.昨晚半夜迷糊中，听见三岁吃货闺女咯咯笑着:一，一，一二一，香蕉苹果巧克力。我一看， 她舔着嘴唇说着梦话。天刚亮我起来，她已经坐着了，我问她怎么醒这么早，她幽怨地说:妈妈，巧克力怎么都没吃到嘴里，睡的好累……累……

5.跟几个女同学出去玩，约好了去某KTV去唱歌。一行人，在马路上拦了一辆出租车。上车后，司机瞅瞅我，说了句，你们几个待会要多加十块钱车费。我们都盯着司机，司机指着我，幽幽说道: 你看看她，一个人抵得上三个人重量了，我都怕我车胎被压爆。

6.昨天吃晚饭过后，带着小宝出去散步，看到楼下几个美女在停车，换了好几波人，愣是没停进车位上去，我实在看不过去了……说：我帮你们停吧，几个美女想都没想，就同意了，我上去，倒档，离合，加油，一气呵成……只听duang一声，旁边面包车躺枪了……我下来一看，懵了，明明不是这样的啊……几个美女心挺大，居然对我说：亲，你把我们几个不敢做的，做了……我这个老脸啊……

做人最重要的是要快乐！开心也是一天，不开心也是一天，不如开开心心地过好每一天，评论区随意发表意见和观点哦！希望这些段子会给你带来好心情！