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1，

当我上大学时，我去了一个建筑工地进行实习。 我甚至遇到了一位初中的同学。 这位同学从初中没毕业就出来工作，现在他是建筑工地上的钢筋工。 我害怕伤别人的自尊心，自嘲地说：你看我在大学四年里学了东西有啥用，还不是和你在同一个地方搬砖。 对方点点头：怎么可能一样？ 我是一名X级工人，月薪比你多几千。 你才来了几天！

2，

我和我的女儿都清理了自己不怎么穿的衣服，准备捐出去。 丈夫看到了，然后走到柜子里找起了自己的衣服：有一些很新的衣服就是有点紧，捐了它算了。 女儿看着200多斤的爸爸说，一脸很鄙视的样子：爸爸，你认为在贫困的山区有像你这样胖的人吗？ 谁可以穿得下你捐的衣服？ 噗！ 我憋不住了！ 哈哈哈….

3，

我和我的外甥同一天生日，生日那天的清晨。 我的妈妈打电话给我，买了菜，预定了蛋糕。 我早上很忙，但我很感动，以为我的妈妈在我的生日早上就开始准备，我很感动。 结果，当我中午吃午饭时，我的妈妈说：你坐着干什么？ 今天，你外甥过生日，去学校接他啊。 回来的时候把蛋糕带回来。 嘿! 我有自作多情了。

4，

有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡：“你觉得我们谁活得更长呢？” 咖啡慢悠悠地回答：“我不知道，这取决于你平时的作息是不是正常，没有没有坚持运动之类的吧……”聊着聊着，可乐就没气了。

5，

我的儿子最近一直在捣蛋。 这个星期五，老师给父母打电话要我们去一趟学校，我和我老婆都不愿意去。 媳妇问儿子：宝贝，你的新班主任漂亮吗？ 儿子：很漂亮！ 我面露难色地说：儿子的教育非常重要。 你不愿意去的话只有我来承担这个负担了。 当我到达学校时，我面对的是一位60多岁的老师。 看面相年轻时应该是个美女吧， 孩子似乎没有错……

6，

三叔腰闪了，躺在家里好几天。 我去看望他，问他怎么弄的。 二婶：我的衣服被风刮到了树上，我无法够到它们。 我想搬个凳子过去，你三叔非要抱着我拿…还好我抱住了树，否则你叔的腰都要断了……

火柴谜题：

移动一根火柴使等式成立。   

看图猜字：

想必聪明的你已经知道了答案，欢迎在评论区分享你的答案。

1.我家小孩就爱和外公玩，他外公是教师退休，有项绝技就是扔东西百发百中，是上课的时候扔粉笔提醒学生练的。周末的时候我家孩子，大舅子的孩子还有一个亲戚家孩子都放到他那，我们去接的时候三个孩子坐在沙发上我老丈人离着两米开外正投食小饼干，玩的不亦乐乎，平时孩子不爱吃东西现在吃的这个欢儿。感觉像进了动物园喂猴！！！

2.早晨醒来，老婆突然紧紧地抓住我的手，激动地说：恭喜你啊！老公，恭喜你美梦成真!一头雾水的我：什么和什么呀？老婆你怎么了？老婆告诉我昨晚我做梦抓着她的手，一个劲地说：唉！你要是我的老婆就好了……听她这么一说，今天我哪都没去，陪了她一整天，顺便还关照她别讲给别人听……

3.今天和媳妇在宜家家居闲逛，媳妇在看各种柜子，听她一个个的念着价格，都是千儿八百的，就听到她一声惊叫，哇，这个便宜，字写这么大，119，特价啊。我一眼望去，这货眼睛盯着柜子旁的一个消防箱。瞬间笑疯，幸亏人不多，不然我想我会当作不认识她。

4.和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…顿时没忍住喷了他一脸！

5.终于结束了整天加班的生活，完成一个重要项目后，单位给我们放了10天假。老婆问我：“老公，想不想爬山放松一下？”我：“好，很好”老婆又问：“那想不想去采摘园，亲自采摘樱桃？”我点头：“好，好，好”老婆：“太好了，我表叔家的樱桃园里樱桃全熟了，招人摘樱桃，一天给200，你明天就去吧”我：“我……”

1，

在这一天，憨豆先生剃掉了他已经留了多年的长胡须。 他看着镜子，觉得他的形象完全改变了。

当他回到家时，他看到他的小儿子在外面玩耍，他想看看他的儿子在他剃过胡须后是否能认出自己。

所以他假装是个路人，去找他的儿子问路，他问道：“憨豆先生的家在哪里？”

儿子抬头看着他然后跑进家里。 他一边跑一边喊道：“妈妈，爸爸刮胡子，刮得都不认识他的家人了！”

2，

我是一名护士，20多岁，我最近有点忙神情有点憔悴。 有一个小哥哥来打针，很有礼貌地说：阿姨好。 事实上，我并没有介意什么，但当我给他打针时打偏了， 我很焦虑，又打了一针结果还是打偏了。 小哥哥，我不是故意的。 下次你只要别喊我阿姨就好了。

3，

在上早班，看到老板娘带着愤怒冲进公司踹开老板的办公室，然后把手机扔在老板面前。 老板见状只能赔笑，然后说道：“老婆大人你真好，手机忘了带麻烦你送过来。” 老板说：“姓段的啊，那狐狸精一早上就来电话，你再这样，老娘我也出去当小三……”老板惊呆了，生气地盯着那个满脸是肉的老板娘。 老板“扑哧”地笑了一下……老板娘很生气，怒骂说：“笑，你笑，老娘倒贴找，有你哭的时候！！！……”

4，

今天，公司的一位女同事过来对我说：今晚我请你吃饭吧！ 我很受宠若惊地说：这怎么好意思？ 女同事：我们公司楼下开了一家新餐馆，重量超过200斤的免费。

5，

大哥说：“别怕！大不了和他同归于尽！” 他旁边的伙伴低声说：“兄弟，别闹了，他可是打拳击的……”大哥自信地说：“你当我身后的兄弟们是空气吗？ 如果我们一起上，即使我们无法击败他，也能用气势吓倒他，从而全身而退……“就在这时，一个非常小的声音从后面传来说：”都别吵，一会大衣柜倒下来，我们都得完蛋……”

6，

每个人都对驾照考试有印象吧。 特别是在科二，一堆人在大厅里等着，显得很紧张，但是大厅里的电视总是放些悲惨的车祸现场，各种血腥吓人，实在太可怕了。

当我参加考试时，我旁边的两位伙伴非常感兴趣地看着它。 看就算了，还在讨论它。

你看，七个人死了。

这个更惨，头都没了。

嘿，看看这个，女司机，一家人上西天。

最后，我旁边的小女孩哭了，哭着喊道，你们两个神经病，我本来就很紧张，我不敢看，吓死了，我告诉你两个，如果我考不过，我每天开着车撵你们。让你们也上电视。

我们都默默地给这个小女孩一个赞。

火柴谜题：

移动一根火柴使等式成立。

小学生数学题：

1.农村小学，天气炎热时，老师偶尔会带我们去旁边小溪洗澡嬉戏，此为背景：又一次上课铃响后，老师带我们去洗澡，大家欢呼雀跃。路过走廊时，可能是怕影响其他班级上课，老师低声说：后面小点声，不然就不去了。可队伍太长，后边根本听不见，我急了大喊：你们小点声，要不老师就不领我们去洗澡了。寂静的操场，静静的走廊，我的高音在回荡，队伍马上安静了下来。可是老师的眼神怎么好像要吃了我啊？

2.和10岁的女儿下五子棋，第一把，为了让女儿高兴，让她赢。果然她高兴的大笑“妈妈快过来看呀！我还没认真下呢！爸爸就输了!”老婆立马表扬女儿“你真棒!”为了挽回面子，第二把我赢了，“妈妈，爸爸趁我不注意，赢了!”一边说一边哭。老婆过来，抬手就是一拳，“也不知道让一下孩子!”

3.小时候不会写作文，都是抄我同桌的。可没想到那天我还没抄完，老师就过来收作业了，我实在没办法了，就直接抄了个结尾，然后把作业交了。结果没想到刚一下课，老师就把我叫到了办公室，然后语重心长的说了一句:“往常你跟同桌作文里不管干啥都是一样的，今天为啥比他少了两百多个字？”

4.小蝶今天约我去她家里吃饭，我带了两瓶酒过去。吃饭的时候我喝了两杯酒说:小蝶啊，我酒量不行，我怕喝多了会控制不了自己，会对你那啥的。小蝶一把夺过杯子一饮而尽说:那就别用杯子了，我们对瓶吹……我当时就站起来拿了瓶酒，就要走。她赶忙跑过来拉住我:哥，你怎么了？我甩开她的手说:你也太小气了，就炒两个菜，还想喝我两瓶酒……

5.初中班级的门框上是有一扇小窗子的。上课铃响，同学们一个接着一个往教室走。我刚走到门口，那扇窗户的玻璃一整块掉下来砸在了我头上。老师吓坏了，赶紧过来看我有没有事。确定没有伤口后。说给我10块钱让我去澡堂洗个澡，有好多玻璃碴子在我头发里。被我义正言辞的拒绝了。理由是我要上课。后来上了高中，我每次走到门口都会多停留一会。

1，

当我把女朋友带到我家时，我对母亲说：“趁着您未来的媳妇不注意，把她鞋子弄湿了，她晚上就不能回家！” 结果是母亲的一记耳光，问我，我从妈妈的想法中得知，一双皮鞋进水了怎么穿啊。 母亲无法理解年轻人的想法，但幸运的是，母亲并不是太愚蠢，和女朋友聊了一会儿，说有些事情发生了，我和女朋友在家独自一人。 天黑的时候，我的女朋友想要回家，但找不到鞋！ 妈妈心真黑！

2，

当我在学校时，我总是喜欢去网吧。 一旦我坐在小学生旁边玩逃亡游戏，技术相当不错。 一会走S型，一会走Z型。 我也看了看。 他此时离记录不远，应该有希望打破。 然而，仍有许多怪物跟在他屁股后面。 只需要赶上就死了。 我只是看着小学生按屏幕喊道：“有本事从屏幕里跳出来抓我啊！” 我突然有了一个主意。 我拉着一只手慢慢去抓那小学生的脖子。 从那时起，我再也没在网吧见过小学生了。

3，

妻子喜欢把小狗留在家里。 丈夫嫉妒并对妻子说：“如果家庭经济有困难，你必须在我与狗之间卖掉一个。你会卖谁？” 妻子说：“这还在用吗？当然，这只狗卖了。”丈夫很满意。他觉得他的妻子仍然认为他更重要。他随后问：“为什么？”妻子说：“ 因为狗看起来很好，品种很好，有人会买它，而你么？“

4，

昨天，三岁的侄女冲了过来，吻了我，然后对我说：叔叔，我有一个美好的梦想，你说它会成真吗？

我说当然。

侄女：“我梦见我的叔叔给我买了很多好的多糖和很多花。”

我：“这不行换一个吧。”

侄女：“但我梦见我的叔叔结婚了，那个阿姨真漂亮！”

我：“走，去超市吧！”

5，

有一天，我和朋友一起去车站等车。 一个哑巴过来问我们要钱。 我想避过去，因为其中许多都是骗人的。 我没想到会听到我的同学说：“我比你还穷。真的，这两元的车费就是我最后的积蓄，你要是不相信你自己看看它。” 他说他把所有的口袋都转过来。 他瞥了他一眼，说：“那么可怜，为什么不去要饭？”

6，

自从我成为领导以来，我发现自己变得越来越好！

首先，我变得更加幽默。 原来我讲的笑话没人待见。 现在随便一讲都是笑的人仰马翻。

其次，由于我是领导，我治疗好了同事的近视。 原来，小李无法面对面地都看不到我。 现在他在1000米外向我问好。

第三，自当上领导以来，男性气质变得越来越浓厚。 最近，几位女同事叫我晚上出去玩。

每日一题：

移动一根火柴使等式成立，这是一道小学生都能做出来的题目，但据说许多大学生见了都只能挠挠头。

1

相亲的时候，服务员一不小心，把水不小心泼在女的脸上！ 服务员一直道歉，对不起！ 对不起！ 那个女人刚想发火，但她想到男人就坐在那儿，她平静地用纸巾擦了擦脸，然后一边揉着一边说，没关系！ 没关系！ 这时，男人坐不住了，站起来大声指责服务员，然后偷偷地把两百元塞进服务员的口袋里。

2，

有一天我去理发。 当我第一次进入时，服务员问我：“你好，你想哪位老师帮你剪头发呢？” 我摇摇头说道，“额……就让我班主任帮我理吧。”

3，

刚刚遇到了一件让我懵逼的事情，我看到一家卖热狗的商店，我去买了一个，我给老板五块钱，老板找给我八元，我以为是错的，我默默地走着。 结果回家一看真是八元。 结果，我又去买了它。 这次我还是用了五块钱。 为什么老板这次找给我三元钱？ 我又一次的懵了。

4，

我有一个非常随和，随和到什么程度呢。 昨晚，我们一起都在路边喝酒。 他猜拳赢了。 他站起来举起手比划了个“yeah”的手势。  结果出租车在他面前停了下来。 然后他上了车，兜了一圈又回来喝酒了。。

5，

电话响了，是前女友打来的，我盯着屏幕。 一旦铃声消失，我立即关掉电话卡，找出两年前用的诺基亚把卡装了进去。 我发给她短信：我没有听到，然再打过来吧。 一会儿，她真打电话过来，我猛地抓起电话，大喊：你还有脸打过来？ 然后我把电话砸得稀巴烂。

6，

三个年轻人去酒吧喝酒。 女主人要求他们提供身份证，因为当地法律规定只有成年人才能喝酒。 其中两人立即拿出身份证。 第三个小于法定允许的饮酒年龄。 他摸了摸口袋，忍不住拿出一张图书证来询问接待员是否可以通过。 女服务员对他微笑，然后在后台跟老板打招呼，说：“两杯啤酒，还有连环画！”

趣味谜题：

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1.上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”最后气呼呼的去上幼儿园了！

2.昨天见一商场门口搞喝啤酒大赛，主持人挨个问几个参赛者一次最多能喝多少？第一个说白酒一斤半，啤酒随便灌，第二个说能喝一箱，第三个说能喝五六瓶，到最后那位的时候，他弱弱的说:能喝一瓶，还得有菜。把所有人都逗笑了……

3.躺沙发上看电视，儿子女儿坐在沙发上，腿都放在我身上，媳妇看到了，也跑过来坐在沙发上，腿放到我腿上，我抗议，媳妇瞪我：他俩放你都让，我放你就不让，你果然爱他们不爱我！我无奈地说：媳妇，你也不看看你那腿，一个都有我两个粗了！你是我不可承受之重呀。

4.好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你……你……”老婆把眼一瞪：“我什么？！”“你……”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你……你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”

5.在公司楼下等电梯，通过不锈钢电梯门的镜面，看到老板娘在后面朝我走来，脚一崴，一屁股坐地上。我咬着牙不让自己笑出声，等她爬起来走到我身边，我转头流露出意外的表情说：“老板娘，这么巧啊。”她说：“接着装啊，你刚才笑得马尾辫都抖起来了。”

1。我儿子读书时，总是喜欢玩电脑。他父亲批评他：你真是没出息啊！后来，他进入大学学习计算机科学。他父亲指责他“没有未来！”儿子毕业后，他在IT行业工作，挣钱，买车，买房。他父亲仍然抱怨：不好！邻居很困惑，问他父亲：“你儿子很好。你为什么总是责备他？”他父亲笑着说：“你不明白。像那样骂才管用。

2。我要上大学的时候，妈妈问我：“你害怕一个人去外省上学吗？”旁边的二姨妈连忙说：“她长那么难看，不管做什么，都不用怕！”我平静地说：“谁说的，至少在照镜子的时候我会害怕！”

3

家里的灯泡坏了。我站在长凳上。一只手拿着新灯泡准备更换。另一个手在拧顶上的坏灯泡。突然，我感到腿麻木了。原来是我触电了。我手里的灯泡飞了出去，我从长凳上掉下来了。我坐在地上很长时间后才作出反应，原来是我的手机在震动！

4

我有一个男性朋友，他事业成功，有很多房产。但他们一天工作14个小时，不注意饮食，每天谈论生意，寻找商机。我很好奇地问他，“你为什么有这么多钱改这么辛苦地工作？”他平静地说：“你觉得我女儿长得像我吗？”我说，“像啊。”他说，“那不就得了，都已经这样了。我只能让她将来有钱花。

5

一个漂亮的女孩追着我，哭着说：“你走了，我该怎么办？”我母亲很着急，问我：你们俩是什么关系？我很困惑，说：没关系？女孩哭着说：“阿姨，别误会我，他走了，我就会是倒数第一了啊！”

6

春节期间，我家附近的网吧客满了。我等了半个多小时没有座位。我碰巧看到一个小学生在玩网络游戏。我拍了拍他的肩膀说：“刚才你看见你妈妈拿着棍子在找你吗？”你为什么还在上网？声音一落，旁边的叔叔就站起来说：“儿子，快把买的菜拿好，我去下机！”

趣味谜题：

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1.回家的高铁上，一个大叔买了个一等座，然后把一个硕大的包放在上面的行李架，差不多三分之一在外面，列车员过来劝大叔把包拿下来被狂吼一阵。“你告诉我不放上面往哪放？我花了钱为什么就不能放这儿了？你说不安全就不安全了？你说会掉下来就会掉下来了？”然后刚说完，他的包吧唧一下掉下来，打到他的脸上，车厢出奇的安静……

2.晚上有个穿着朴实的老头问我要钱，他说：“我给你讲个故事吧，从小有个老头子，无儿无女，然后他把所有挣的钱，都捐给了有需要得人，现在都吃不起饭了。我能用这个故事换你一碗面钱吗？”我瞬间被感动哭了，给了他二百块钱让他帮我捐给有需要的人，直到他转身走进一家足疗店。

3.儿子读高二，有一天回来神秘兮兮的对我说：“老爸，我收到一张古币，要不要换给你。”我一听立刻来了兴趣，问：“真的？拿来我看看。”儿子拿出一张纸币给我，我仔细看了看，从来没看过，认不出是哪个朝代的。我问：“是哪个朝代的？”儿子：“应该是唐朝的吧，这么罕见的钱币，而且面值还这么大，二百元换给你。”我马上同意了。上班的时候，我拿着纸币偷偷地问同事：“这个钱币是不是唐朝的？”同事看了看，说：“什么唐朝的？这是越南盾，三千越南盾换一元人民币。”

4.和老公吃饭，看着老公一下把大块鱼往碗里盛，心情很郁闷，实在忍不住问道：你是不是不在乎我了？以前我们吃饭，你都把大块鱼往我碗里盛的，现在都盛给你自己了！ 老公抬头看了我一眼说道：你想多了，只是因为你现在烧的饭我能吃下去了而已……

5.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”历史老师憋笑到内伤。