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爆笑脑筋急转弯：世界上什么人一下子变老?

同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。 于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。 你爹临死前邀请您玩抢车位。 你爹临死前赠送了你QQ秀。 你爹临死前偷了您的菜。 你爹临死前举报了您。 你爹临死转发了您的微博。。。 最猛的：你爹临死前给您留言了。

老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。

现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了。跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了。。。

早上，公园里一老头用海绵笔在地上写字，因为好奇我就近前观瞧，老头看了我一眼提笔写了个“滚”字，我心里有点个不舒服！看你写字至于吗？我退后两步，大爷又看了我一眼，又写了一个“滚”字，我真生气了！抬腿一脚把老头踢飞了……警察问大爷怎么回事？老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这精神病一脚把我踢飞了……

自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了… 

爆笑脑筋急转弯： 世界上什么人一下子变老?

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1，

我记得情人节的时候，我是单身狗！ 我在同事群里喊道：我送个一百块红包，谁领了谁跟我走！ 然后，我犯了一个错误把它变成了一块，正好就被现任妻子领走了！ 情人节明天即将到来，我问我的妻子，有多少条件比我好，怎么选择我？ 妻子笑了：这个社会。 是的，不要脸才能发财。 当你说你送了一个100的红包然后送了一块，这么不要脸，我就不明白，你咋还不发财呢？ 我….

2，

那一年，爸爸在田间施肥，为了要零花钱，我帮助父亲挑粪，桶太满了，两只手摇得太厉害，赶紧跑到爸爸身边，因为惯性而突然被泥绊倒了。 粪便直奔我父亲的脑袋。 正在睡觉的爸爸被惊醒了，抱起我就跳进了粪坑里！ 他居然把粪坑当做水池了！

3，

下班的时候我走在路上，一辆车从积水路面急速驶过。 我被溅了一身泥。 当时我就下定决心。 当我有钱以后，我必须买防水服。

4，

A：昨天你的相亲怎么样？  B：没成。答：这回又咋了？  B：对方太胖了。  A：你够胖了，你居然嫌弃别人。  B：因为我很胖，所以我才找不胖的啊。  A：为什么？  B：感觉不像找对象，倒像是在找一个相扑对手。

5，

我在走廊上和小侄子争吵，因为他不想爬楼，非得让我背着！ 这时，李阿姨的儿子，一名士兵，回来探亲，碰巧遇见了我们！小侄子看到穿着制服的士兵大声喊道：“警察叔叔快把我的姨妈带走。她刚刚摘了你家里的月季花！” 我。。

6，

爸爸穿新鞋，发现脚很臭。 母亲帮他洗脚。 过了一会儿，妈妈收拾好了以后，发现爸爸正在晾脚，她就帮父亲倒水！ 过了一会儿，妈妈说：“这怎么还是这么臭？”  “我压根儿没洗过它！”  “为啥不洗呢？” 母亲很生气。  “我觉得它太烫了，我想等待水冷一段时间。结果，你把水倒了！”  “我离开时为什么不说出来？”  “我以为你出去兑凉水了！”

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1，

高中桌是一个超过90公斤的女汉子。 除了脸长得很漂亮像个女的之外，其他就像一个男人没差。 她留着厚厚的刘海。 这是背景。 有一次我意外地发现她的前额很白，就说，“你的额头好白啊。” 她非常害羞地笑了笑，脸色有点红，说：“真的吗？那再给你看看吧。” 说着她就把自己刘海往上掀，然后立刻放下了。 我好心地说，“你应该戴一顶帽子。你的脸比你的额头暗一点。” 然后我几乎差点被掐死。

2，

昨天，我惹恼了我的丈夫，怎么哄他他都不理我，后来居然还跑了出去。 一个小时后，我打电话给他，电话里传来：“对不起，你拨打的用户不想理你。” 在电话里那是丈夫的声音，我笑了很久，然后他就一直说这句话。 我忍不住了，冲着电话喊道：“好吧，你厉害啊，有骨气啊，有本事你这个月别回家睡觉。” 我的声音刚刚落下，电话里传来：“你拨打的用户说他没有这个本事。”

3，

我在店里吃面条，我叫炸酱面，排在我后面的下一个顾客很快就拿走了。 我跟他说是我先来的。 那哥们说自己赶时间，煮面条的阿姨告诉我：“先让他走，我会给你一个额外的鸡蛋，不要收钱。” 我心想算了吧，我说：“阿姨，你很善良。” 阿姨笑着说：“好吧，赚钱就得善良啊。你看那小伙子的女朋友在门口等他。要一起走啊。你一个人再等等又没事……”

4，

每当和我认识的人时，当看到我目前的成就时，他们总觉得是受益于我的天赋，但他们忽略了我的努力。 他们不知道我为今天的成功付出了多少努力。 无论寒冷的冬天还是炎热的夏天，无论春，夏，秋，冬，我都坚持工作，他们不知道工作中我受了多少人的非议和白眼，他们只用一句天赋来概括我的成功：小李，你天生就是当乞丐的命！

5，

弟弟非常顽皮，闯了大祸以后，他被父母男女混合双打。

他大声地喊道：你们还合起伙来打我了？

妈妈甚至没有考虑，直接就说：我们还合起伙来生你来着，打你算啥，并继续揍。  。  。

6，

一家人驱车前往露营地。 车刚停下来，全家人就跳下车，从车上下来搭帐篷，搬东西。

在家人卸下行李并搭完帐篷后，他们仍然没有休息。 爸爸和儿子跑到营地去采集柴火，母亲带着女儿去搭炉灶。 不久，一个营地有条不紊地建立了起来。

“你的家真的很团结，精力充沛啊！” 我周围的人惊呼。

“哈哈，过奖了，”爸爸笑着说。  “我只是制定了一条规则：在帐篷营地完工之前，没有人可以上厕所。”

火柴谜题：

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想必聪明的你已经知道了答案，欢迎在评论区留言哦~

1，

社区内一共10户人家，有9户家庭安装了防盗门，只有一个家庭没有装。有一天，九个家庭都遭到偷窃。 对没错只有那家没防备小偷的人家东西完好无损，小偷在他家门口写道：“你看得起我，我也看得起你！”

2，

表哥与嫂子吵了起来，嫂子吵着要带小侄子回娘家。 表哥听了，忙着劝说各种讨好跪舔，还说没有嫂子，谁为他做饭，谁洗衣服，谁给他做家务的事~~嫂子听完急了，这家伙不是把她当作仆人看待嘛！这下说出心里话了？ 表哥也慌了，没经过大脑思考脱口而出地说：“谁说的，佣人要给钱，你不用我花钱！” 表哥现在愁眉苦脸的还不知道如何把嫂子从娘家带回来……

3，

昨天，我去了纹身店，并对纹身大师说：“给我纹个精忠报国。” 师傅说：“你吃麻醉药先睡一段时间，然后睡醒以后，就纹好了。” 醒来后，我发现还在吱吱吱的纹，我问师傅：“还没好吗？” 只听师傅焦急地说道：“快了哦再等等，纹到人北望 草青黄 尘飞扬了，别急啊” 我…

4，

该公司派出一名女同事参加电视活动，教留守儿童弹钢琴。 节目开始后，女同事根据排练好的问了问留守儿童：想不想学习钢琴？ 孩子：想啊。 同事：那姐姐教你好不好。 孩子：不好。 主持人很好奇：为什么？ 孩子：这阿姨也太难看了。

5，

小侄女不知道她为什么哭，懒得理她，所以坐在一边微信聊天。 妈妈过来了说道：宝贝在哭听不到吗？ 是不是有对象了，聊得这么欢？ 正在哭泣的小侄女插话：奶奶，我知道我的叔叔乍一看我就知道他没对象！ 妈妈：小丫头啊，你懂什么？ 你怎么知道你的叔叔又没有谈对象？ 小侄女：看到女孩子在哭都不知道哄，怎么可能有对象！

6，

我的朋友来到我家，送了几个西瓜。 我拿起一个说：“这个丑点的先吃掉吧。”

妻子：“为什么，丑的会被吃掉？”

我：“漂亮的，可以继续看一会儿！”

老婆上纲上线：“你这是见着漂亮的，看不够吧！” 话音未落，手起刀落一刀就把漂亮瓜砍成两半！

一刀。  。  。

火柴谜题：

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1.大学刚毕业时，我们三个新入职员工一起住在单位宿舍里。第一次发工资的时候，我们都很高兴，商量好去外面吃饭，好好庆祝一下第一次领工资。到了饭店坐下，准备点菜，一个同事说：“你们俩好好庆祝吧，我自己单点一份炒饼吃就行了……”就这样，我们两个人喝酒庆祝，他吃着炒饼蹭着我们酒菜……

2.高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗！”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你特么现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵逼了，这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊！然后她下了车，我听到她电话里说道：“喂，嗯，卖出去了，卖出去了……”

3.我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:“我抓了一只壁虎！你说要不要打死?”我鸡皮疙瘩都起来了:“快拿走，你知道我怕这些东西的!”他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？？

4.健身房来了一个老叔，一来就玩大重量的杠铃，他扛着杠铃青筋暴起，表情狰狞，咬紧牙关还真让他给扛起来了！然后，他扔下杠铃，表情凝重。我：“叔，腰闪着了吗？”他吐出一颗牙齿：“腰没事，刚刚咬太大力了，牙齿没扛住！”

5.七年没见的大学同学突然管我借钱，我张口就回：二十万够么？不够了在说话”同学乐开了花立马回复：“够用，还是老哥你有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”…..

1.有天去朋友家，朋友四岁儿子跑来向他告状，说他家养的小狗把他的皮鞋咬破了。朋友说那一定要狠狠的惩罚小狗一下。小屁孩屁颠屁颠地走开了，过了大概10分钟，他儿子跑过来说：“爸爸，我已经惩罚它了。”朋友问他怎么惩罚的，他儿子说：“我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样”……

2.我小时候，放学回家发现作业本掉学校了，回校拿，看到讲台上的桌脚不知被谁锯得快断了，我好心去保安室拿了工具，把桌脚钉稳。第二天，班上依旧很吵，班主任怒喝一声拍桌上，桌子纹丝不动，他又换手拍，桌子没事，他甩甩手，又给桌子一脚。全班同学看着他一瘸一拐走出教室的背影议论纷纷：“他咋跟桌子有仇……”

3.我:“小美，你不喜欢我这种成熟稳重的男生吗？”小美:“成熟稳重，嗯，确实是这样！”我高兴:“连你也认同我成熟稳重了？”小美:“当然了，26岁的年龄，长满了一头62岁的白发，72岁的腰，82岁的视力，你不是成熟，是苍老；至于稳重，那确实是真的，180多斤的胖子，能不重吗！”

4.跟前女朋友分手好几年了，阴错阳差，她又嫁给了我的同事，彼此也没挑明，我同事只知我俩是同学。一次和同事单独喝酒，他喝的有点多，问我，小茹以前是体育爱好者吗？我不解，问为什么，这货吞吞吐吐说：我问她第一次给了谁，她说玩单杠玩的。我靠，打死我我也没会告诉你我的外号叫单杠。

5.姐：我老公每天晚上都不归家，电话要打无数个。你老公也这样吗？闺蜜：哪个男人不这样，我才懒得打电话呢。我一般都是短信就召回。姐：一条短信就能召回了？你发的什么内容，快把手机拿来给姐看看。闺蜜：我又不自己发，看什么啊？姐：啊，那是谁给你发的？闺蜜：是银行发送的消费短信！姐：……

1，

我姑姑有三个孩子。 一天晚上，她和她最小的儿子一起看电视。 在电视上，正在播放家庭计划的宣传视频，一再强调生两个孩子是正好的！ 我姑姑偷偷地瞄着坐在她旁边的小儿子，担心这句话可能会伤害他。 小儿子突然问她妈妈：“妈妈，我们哪一个是多余的，大姐还是二姐？”

2，

在隐藏了一年的私人资金后，他被小学二年级的女儿发现并交给了她的妈妈。 等我闺女高中的第二年，早恋被我抓住了，我打的可解气了！

3，

我走进一家看脸收费的餐馆，问老板：“我这个长相需要花多少钱？” 老板说：“免费。” 我很高兴地说：“看来我还是很帅的嘛！” 老板说：“不收你钱赶紧吃完走人，否则其他客人看到你的时候就没胃口了！”

4，

在公共汽车上，一个老奶奶一直在刷卡机前摇来摇去。 司机让她刷卡然后往后走。 老奶奶说，我的孙女说了，现在已经是刷脸的时代了，不刷卡了。

5，

当我的朋友结婚时，我带我儿子一起去。 婚礼的晚餐非常丰富。 我儿子很满足。 走的时候我儿子说：“叔叔，记得下次你结婚时记得叫上我。” 这不，还不到一年。 哥们很快又要结婚了。 当通知我的时候，千叮咛万嘱咐地说：“这次千万别带上你的儿子！”

6，

我：“师父，修鞋子要花多少钱？” 师父：“5块”我：“选择这个，会是两三块钱，你问我要5块？”师傅：“修鞋2件，其他三块，是我的精神损失，年轻人，你的鞋子真的是丑到辣眼睛啊！“

1.今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着……

2.闺蜜儿子4岁，每次生病，他都很积极主动吃药。我很好奇，就问闺蜜用了什么好方法。闺蜜：我儿子以前也不吃药。有次，我老公的宠物兔生病，我告诉儿子，谁不吃药，都会死的…几天了，兔子也没死。为了让儿子相信，一狠心，我把兔子掐死了……

3.带男友回家，老妈问了许多问题，男友被吓到，于是说：“阿姨，其实我家庭条件不好，父母都是普通的工人，我也才毕业，没有房，没有车，也没找到工作，就连来时的路费，都是您女儿帮我付的，但我会找工作的，然后努力赚钱，让您闺女过上幸福的生活，我是真心喜欢她的……”说的老妈感动的都流泪了。我瞪了男朋友一眼，发怒的说道：“为什么不按照我跟你说的那样去介绍？”男友平静的说道：“我不想撒谎，我想阿姨能感觉到我的真诚。”老妈擦了擦眼泪，递给男友二百块钱，说道：“孩子，你很真诚，回去的车费，阿姨出了！”

4.没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过老子自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过酷，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了哥们！ 又来一客户：老板！空心菜多少钱一把？我：一块五，不讲价。

5.我以前都是开自动档的车，今天心血来潮跟老公商量说开他的手动档试试，老公手把手教我：“这是一档，这是二档，这是三档………记住了没有？”“记住了！”“那还有啥问题没有？”“有个小问题……”“说。”“你车为啥俩刹车？”“给我滚下来！”

1，

在媳妇的开车回家路上去加油，加油的大姐说：“二百六十一。” 妻子问道：“260成吗？” 我赶紧对她说：“别丢人现眼了，你认为这菜市场啊，还能讨价还价的?“妻子说：”不问怎么知道可不可以。“我说：”这个问题还用问？ 如果加油站可以讨价还价，你开车走吧，我跑回家，这个加油站的大姐说：那么就收你260元！

2，

这个家庭有个2岁的小可爱，非常淘气，但喜欢倾听赞美。 有一次，他把垃圾扔进垃圾桶并受到称赞：谢谢宝贝，好宝贝都讲卫生！ 然后，我们的手机，钱包，钥匙……各种各样的东西。 如果你找不到它了，你可以直接去垃圾桶翻。

3，

我有一个非常呆的大学同学。 这是一种看起来就很无聊的男人。 他通常做事都是一板一眼。 许多的同学聚会，他都无法推脱。 毕业后，大家都去上班，听说他也在这个城市找到了工作。 半年后的一天，我偶然在路上遇见他。 我说：“好久不见，让我们找个地方好好放松一下。” 他点点头，说可以啊，然后他带我去广场观看阿姨们跳舞。

4，

妻子说：“孩子不听话的话，有时候确实要打，但你不应该总是扭他的耳朵。”

“哪咋办？” 丈夫问道。

“可以打屁股，这是一块死肉。”

“你真傻，屁股能听得进去话吗？”

5，

一个富有的女人在街上遛狗，路上遇到个乞丐。 她傲慢地奚落他：“你管我的狗叫爸爸，我给你一百元！” 他说：“如果我喊十遍怎么办？” 有钱的女人高兴地说：“我给你一千！” 当即乞丐冲着狗喊了十声“爸爸”，吸引了许多路人围观。 众目睽睽之下，有钱的女人不得不付钱给他。 乞丐拿起钱大声喊道：“谢谢妈！谢谢妈……”每当你自作聪明，你都要付出代价。目空一切，你迟早会摔一大跤。

6，

我的闺蜜来找我，问我一般的男女朋友应该怎么聊天？ 我很困惑，她刚刚有一个新男友美几天，看到我好奇的眼睛，她无助地拿出电话，向我展示了他们两人的聊天记录。

我立刻感到震惊。 他们俩几乎没说话，并且斗了几千张图片。 我闺蜜很伤心，问我：“你说，我找男朋友就是为了斗图？”

火柴谜题：

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