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1，

G4396号列车行驶在路上，中间停靠时上来俩道士。 当工作人员检查他们是否买票时，道士说：我们是出家人不需要买票，一般人才要买票啊。工作人员严肃地说：你看这辆车上哪个不是出家人！俩人回头一看，全车的人都在笑……

2，

妻子在美容院接受了最新的化妆，她的嘴唇是鲜红色的，她的眼睛非常明亮，用了眼线，眼影和睫毛膏抹的非常鲜艳。 她觉得她很漂亮，赶紧冲回家，试图让她的丈夫感到惊讶。 当她回到家时，她皱着眉头的丈夫看到了她的样子，立刻开心的货：“我们的儿子实在太顽皮，正好你去吓吓他。”

3，

女友是标准富二代。  20岁生日那天，她父亲的礼物是保时捷，超过400万。 我家在农村，我的女朋友和我是同学。 当我上学时，我不知道她的家庭背景。 我感觉彼此都喜欢对方。 后来就交往了。 后来，家里知道了。她的父亲还好，就是她的母亲不愿意我俩在一起，她担心她的女儿会受委屈。 几年下来好几次都差点分了。 是女朋友死活不答应，一直都不放弃我。 为了她这种态度，我也就咬咬牙坚持下去了。 她妈妈说她的一件衣服就是我一年的工资。 我拿什么让自己的女儿幸福？ 她的父亲私下和我聊天，说当她的女儿刚上初中时，自己家才开始富裕的。 往前30年大家都一样。只要对女儿好。 当女朋友怀孕时，也是她坚持这样做的。 她说她必须挺着个大肚子和自己邪恶的老妈战斗到底。说完咯咯地笑了，我却哭了。 我伸手去抓我的女朋友，但是我猛地一下摔下了床麻蛋又做梦了，别提了，抽根烟继续睡觉吧。

4，

我的媳妇在娘家，打电话给我：来的时候给我买件衣服吧？ 你知道我的大小的。 我：哦！ 所以我回到家里，翻箱倒柜，找出她以前买过的东西，然后发现一件被遗忘在角落里的裙子。 当送到她家时，媳妇称赞我：眼光真不错，这件衣服很合适……

5，

早上，买根地沟油油条，切一个苏丹红咸蛋，然后冲一杯三聚氰胺牛奶。 中午，瘦肉精用农药韭菜炒，加一碗石蜡翻新米饭，然后冲泡一壶调味香精茶。 下班后，买一条避孕鱼，尿素豆芽，充气膨大西红柿，回到豆腐渣项目天价房，打开一瓶甲醇勾兑过的酒，吃一份硫磺馒头。 饭后，取出高汞烟，钻入黑心棉的床。 为什么我还能顽强地生活？ 终于找到了答案：因为我们从小就打了假疫苗。

6，

公司食堂，早餐，每个人只限拿一个肉包子，我平时都是不吃，只是喝一些粥。 就在一个小姑娘吃完并又去拿它之后（这应该是新来的），被食堂的阿姨拒绝了，而妹子又回到了这个位置继续喝粥。 吃完粥后，我去问食堂的阿姨要一个包子。 在过去给了那个妹子。 她很受宠若惊，十分感谢我，咬着包子说：我已经有了男朋友……好吧，这世界上怎么了……？

火柴谜题：

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1，

和我女朋友在路上玩，我很开心。 我上了一辆出租车后，我的女朋友突然停止说话，变得非常严肃。怎么逗她都不笑。我拉她的手她把我甩开了。 我抓住了她的肩膀她也不让。 我愤怒地说：“咋了你这是，刚刚不是还很开心的嘛，现在怎么成这样了。” 话还没说完呢，司机突然急刹车……

2，

小侄子今天放学后有点不高兴。 我问他发生了什么事。 他说：班上有两个女孩为了我打起来了！ 我带着严肃的面孔说道：你又惹麻烦了吗？ 他俩说：她们俩都想跟我做同桌，所以我很烦恼。 我觉得这世界对单身狗有着深深的恶意……

3，

和朋友聊天，在谈到他的妻子时，这位朋友深吸一口气说道：“婚前，我的妻子喜欢撒娇，结婚后，就喜欢随便撒野了。”

4，

一个女孩很沮丧，说她经常被嘲笑自己胖，觉得生活毫无意义。 我说：“生活中的磕磕绊绊是不可避免的，勇敢面对嘲笑和挫折，不要沮丧，过自己精彩的人生就是对嘲讽最好的反击，蹲下来，给自己一个拥抱吧。” 她点点头，擦了擦眼泪，试了试，死活都蹲不下去，不下去……

5，

公司的一位女同事刚刚买了一辆车，并在几天内就开始开车上下班。这几天正好下雪，她走立交桥撞上了护栏。 她打电话给保险公司，保险公司的人来拍照。 叫她先把车开下去。 她上了车继续开车。保险公司的人开着车跟着。 结果，同时这车技果然够差的，没开出去几步路又追尾了。 保险公司的人无奈又下车继续拍照。 在这个时候，被追尾的大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着保险公司。

6，

爸爸是出租车司机。 一天晚上，他把一个喝醉酒的男人拉回家。 结果，脚在郊区的酒鬼就是不给钱。 我爸爸可着急了几十块钱呢！ 酒鬼也急眼了。 并说：“我打你，你信不信？” 然后像疯子一样跑进社区，眨眼之间没有踪影。 我爸爸郁闷的回家了，发现那个男人在后座上落下了460元。

火柴谜题：

移动三根火柴使等式成立：

怎么样，哈哈哈被吓倒了吧！！！

1.晚上临时被拉去看电影，困得眼皮都睁不开，加上电影不好看，一下子就睡着了。就在电影结束时，突然惊醒过来，这时同伴扭头问我电影好不好看？我心虚的说好看。这时后排的观众怒斥道：“好看个毛线啊！你们两个混蛋！轮番打呼噜，踢凳子都叫不醒！”

2.老妈刚要收拾收拾卫生，老公就笑着说道：“妈，您大老远过来，哪能让你打扫家务。”然后老公就让我带我妈出去逛逛街，家务他全包了，就这样，我被老妈拉了出去，我生气的对老妈说道：“明明我都看到地毯底下的钱了，为什么不让我拿出来！”老妈淡定的说道：“要么，你现在回去把那钱拿出来跟他翻脸！要么，现在就跟我逛街去！以后家务也不用做了！你选吧。”

3.女儿三岁半了，去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有苹果!”回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子!”我这女儿真的是三天不打上房揭瓦啊！

4.今天，听见有人说，我整天像女人一样，我听了后大发雷霆，我堂堂七尺男儿，怎么就像女人了？我也是纯爷们好吗？要不是我手指甲上涂了红色指甲油，揣在兜里不好意思伸出来，不然我非抽他一个大嘴巴子。

5.撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，但永远不要在心里承认说“我不行”。不要在最该奋斗的年纪选择了安逸，没什么好说的，一无所有就是奋斗的理由，我们试着长大，一路跌跌撞撞，然后遍体鳞伤，总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。各位网友，我说的好不好？赏个脸，给个赞！

1.我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀 千 刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人……你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”

2.三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。我说今天怎么这么乖呢！太大意了！

3.物理老师刚刚讲完牛顿的万有引力，发现小明在睡觉，便故意叫醒小明。老师：桌小明，你讲讲什么叫万有引力？小明：万有引力指的是工资收入。老师：请你说详细点。小明：老师，你每个月的收入才三千多块钱，对异性就没有引力，找老婆都困难。如果你每个月收入超过万元，对异性就有引力。你不用去找她，她会自动的找上门，这就叫万有引力。老师：你给我滚出去……

4.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”省了500大洋。

5.话说在以前，有一户人家以卖小锅为生，可他又好说大话，常说小锅都是他家的大锅生的，他有祖传秘方能让大锅生出小锅来。后来又一个很小气的地主找到了他说：借你一口很大很大的锅，给他生一个小锅出来，第二天地主就急急忙忙的走过来问他说：生了没，生了没，他淡定的提出一个小锅说：生了，不过，他的麻麻不幸死亡了。

1.大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……

2.回老家看见太爷爷的金丝楠木棺材，我们那没有去世打造的棺材叫喜棺，我上去摸了摸说：多好的棺材啊！可惜如果我期末考试再不及格，可能就是我被打的先躺进去了。老妈看了看我说：你这种未成年又没有嫁人的，按照规矩用不着棺材，随便卷个席子就埋了！！！

3.我有个同学建哥，是个警察。抓捕罪犯这么多年，可谓阅人无数。上次建哥看路哥头上有俩旋，笑了，说道：“是人头上都长旋儿，俗话说，一个旋儿好，两个旋儿愣，三个旋儿打架不要命，四个旋儿打架抄板凳….可见旋儿越多的人越狠。”旁边磊哥插口道：“那么史上打架最狠的人是「释迦摩尼」吧？怪不得如来当年一巴掌把「孙悟空」拍得五百年都没爬起来!”

4.和闺密去逛街都准备回家了，她竟然突然想喝橙汁，但是好累所以想拜托我去帮她买。唉，谁让她没我腿长呢，姑且宠她这一次，于是我就去了。可是当我回来的时候，我就听这没良心的闺密在缠着一个帅帅的交警问东问西，还问南北，最令我失望的是可，为什么泡帅哥要把我给支开！

5.表哥结婚当天，舅妈给表嫂准备的下车礼找不到了，无奈舅妈又包了大红包拿给表嫂，这才化解尴尬。后来才知道，这下车礼金被小表弟拿走了，大伙都问他拿那么多钱干嘛去了？上三年级的小表弟怒火了：为了娶嫂子，我们家都借钱了，连我补课的钱都给她了！她根本就不值这些钱，我留着钱还要读书的！

1.高中的时候谈了一个男友，是和我同班的，有一天我们两个吵架了，直到上课了还是谁都不理谁的那种，突然我手机震了一下，是我男友发来的，上面写着对不起，我错了，我一看很感动，正准备要回他时，男友突然站起来说：“报告老师，她上课玩手机！”

2.妈妈跟女儿玩，假装死了，然后问女儿，妈妈现在受伤了快死了，你应该叫什么车来救我啊，她期盼着三岁的女儿说救护车，没想到女儿说火车。她很好奇，问为什么是火车呀？女儿说，你都死了，要用火烧点呀所以要用火车来拉你走……

3.我爸特别宝贝他的一盆玉露，天天各种侍奉打理，就刚刚，他开我的车出去钓鱼，回来的时候倒车，把他的宝贝玉露碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的玉露，顺手拿起一根给花松土的铁钎，把我的车后胎扎了……

4.本屌丝干快递一年多了，今天像往常一样，送一份快递到一小区，收方是一个长年网购一女孩，住在这小区5楼。我像往常一样，给她拨了个电话“美女，你的快递到了，下楼取一下。”“今天这么特别的日子，你不帮我送上来？”当时我蒙圈了，问：“今天啥日子啊？你生日？”对方沉默了一会说“今天是你给我送快递一周年啊……”

5.在饭店吃面，进来了一对情侣，男的坐我旁边，女的坐男的对面。吃着吃着，女的问男的：老公，咱们去动物园玩好不好啊。男的在玩手机，只是嗯了一声，女的好像生气了，用脚踩了他一下。可是万万没想到，她踩的人是我，那个疼啊，我紧紧的咬住面条，不吭声假装在吃面。那女的更生气了，于是更加用力踩还转了几圈，我用力握着筷子顶着碗底忍着。最后那女的生气了，哼了一声摔门而去，男的表现很迷茫，然后骂了句神经病。待男的走了，我看了我的鞋和脚，虽然脚疼，但是心里乐呵呵的，能拆一对是一对！

1.邻居5岁的小萝莉来我家玩，玩了会儿游戏，跟我儿子提议：“哥哥，我们玩过家家扮两口子吧。”我儿子：怎么玩？小萝莉娇滴滴地说：你问我心情好不好。我儿子：你心情好不好？小萝莉：不好！快走开让我一个人静静！我儿子一脸黑线地闪到一边去。小萝莉：我来大姨妈心情不好你居然不哄我？你是不是不爱我了？我儿子：我不玩了！

2.在电影院等人，一个陌生的女孩支支吾吾地搭讪我，她弱弱地对我说：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

3.我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！”

4.听同学讲他们一极品小学老师。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场，呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，老师在办公室喝水。

5.老妈一朋友说的，她家隔壁是开茶店的，店主家有一小正太，8岁。今年暑假，用他表哥的照片、自己的名字在网上聊天，把一19岁的妹子从外地骗到这里来了，妹子打电话到正太家，正太刚好在和其他孩子过家家，于是正太爸爸接的电话，听到说是自家孩子的女友，还以为是诈的。最后人家妹子按照正太给的地址找到了，于是正太被他爸爸揍了一顿，妹子拿着正太爸爸给的钱，哭着回家了！

1.以前在街上如果有女孩主动和我说话，肯定是推销安利之类的。今天在公交车上遇到一个女孩，她塞着耳机。注意到我在看她，她主动问我，“一起听吗？”我很欣喜的接过一边耳机塞到耳朵里，只听里面传来“先生你听说过安利吗……”

2.早上跑完步，正往家走，后面跟着一大爷，对着我猛打喷嚏，我忙加快脚步走，大爷边打喷嚏边也跟着加快了脚步，我不高兴了，回头冲大爷嚷嚷：大爷，您这样追着我打喷嚏是怎么回事？大爷不好意思地笑了笑，说：闺女，谢谢你呀，我这鼻子痒一早上了，喷嚏打不出，被你身上这狐臭一熏，竟然能打出来了……

3.媳妇说在购物车里放了一些东西，叫我去付款。我一听就来气，昨天买了一大堆东西，今天又要买，以为我是印钱的啊？我大声地说：“不许买了。”媳妇：“真的？”我说：“真的。”媳妇：“好吧，不买就不买。”媳妇去上班了，我偷偷打开购物车一看，全是给我买的东西，后悔死了……

4.带对象回家，她从来到开始就表现得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒，菜都不好意思吃。老爸说:“孩子，到这儿就像到自己家一样，不要拘束”。 从老爸这句话之后，对象和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，对象和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拽着对象说别喝了，她竟然一脚踢开了我，和老爸说:“大爷，你儿子跟着我，你就放心好了，我绝对不会让别人欺负他的……”

5.昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧！本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓！我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳……

1，

当妈妈和她的女儿小蚂蚁出门的时候，遇到邻居时，小蚂蚁没吭声就走了。

妈妈很恼火地教育小蚂蚁：“你刚看到了邻居叔叔，你咋不吱声呢？”

“我的嘴坏了。” 蚂蚁如此狡辩道。

“好吧，你的嘴巴坏了，一会儿你就别吃饭了。”

“不要紧的，等我吃饭的时候，嘴巴就好了的。” 小蚂蚁狡黠地说。

2，

爸爸给了我卡，说要过两天去进货，让我去给他取一些钱。 我拿了卡，问密码是多少？ 他说：你滴生日。 那时，我的心底很温暖！ 骑车屁颠屁颠地冲到镇上的银行，输了密码两次都显示密码错误，就着急忙慌地把卡退出来，然后打电话给父亲，密码错了啊，真的是我的生日吗？  ！ 爸爸沉默了几秒钟，然后一字一字地蹦出来：你！弟！生！ 日！

3，

两天前和同事聊天，谈到地震，我问同事们感受到了吗？ 同事说：“当我看到自家桌上的菩萨，一直在摇晃，我以为菩萨显灵了，我在那拜了很长一段时间，后来才意识到是地震！”

4，

当我在高中时，我和我哥哥在同一所学校。 我发现我哥哥喜欢我们班上的一个女孩。 我给了我哥哥出了一个主意，说我会拉着她在晚上去跑步，然后你假装不小心撞到她然后道歉。 这样你就可以跟她说话了。 哎~如果不是我的哥哥先被人撞飞了，我想我的侄子现在应该学会走路了……

5，

宝贝女儿去了幼儿园，除了第一天的一些小委屈，其他一切都很好。

结果，在第三天，老师打电话来告状。

与此同时，一起进入公园的孩子，有些仍然不适应，哭着找妈妈。

老师哄来哄去，它们逐渐安静下来。

我的宝贝一直在边上暗中观察。 当孩子们安静下来时，她悠悠地对他们说：“下雨了，你们的妈妈不会来接你们啦！”

教室再次哭闹起来~

6，

我的体重明显超过了标准。 在我母亲的倡议下，我坚持进行适量的运动大概10天了。有一天在母亲的监督下，量了体重，不仅没有减少，反而增加了一点。 妈妈说：“适量的运动似乎对你没有啥效果啊。” 我说：“怎么可能没有效果，最明显的是每次运动后我都可以多吃一两碗。”

火柴谜题：

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1.一天在澡堂里碰到一个哥们，这个哥们腰上纹了个爪子，好奇地问：“哥们，你的纹身很有特色啊！有什么是寓意吗？”那哥们说：”哪有什么意思？我看了很多电影，想给弄个龙纹身，结果才纹了一个爪子就受不了了。”澡堂里的人都笑了。

2.小时候，家里种了好多的西瓜。我放学就自己去地里摘了个大西瓜，回家一打开，发现没熟，怕被老爸发现挨打，从家里找出了透明胶，把西瓜粘起来，重新抱回了地里，把西瓜蒂和藤也用透明胶粘连起来，刚粘好，就看到老爸站在地里瞪着我。

3.广场上，有一尊弥勒佛，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。我乐此不疲的听着弥勒佛不断发出哈哈的笑声！这时，在边上看着的一个小男孩走到我身边，把自己的口袋敞开，说：阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听。

4.冬至，我们在办公室举办饺子宴， 经理让我这个离家最近的回去拿个铁锅。 为了不使我家铁锅丢人， 我里里外外给擦了个干净，老爸拿着焕然一新的铁锅看了片刻不住的点头， 郑重地说：你们公司还借什么，咱都借！

5.今天我去超市买菜，遇到了我的前女友，她的新一任的男朋友也在超市。等她们进去，我正好从门口出来，不过我们谁都没有搭理谁。不知道自己是不是犯了糊涂，居然买了一把锁把前女友的电瓶车锁起来了。一想到她这么多年了，还是这么马马虎虎的。真的很让人担心。哎，我一狠心，独自一个人离开了超市。