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1.看了京城81号，有一段林心如问吴镇宇这么晚了怎么还不回来。我竟然听见有人说：“他去参加爸爸去哪儿了。”

2.又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.

3.妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。

4.刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。

5.“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分…”“可以的，你要多少，我帮你切。 ”“不要皮，其他都要”

6.我老婆对我说：夏天做饭实在太热了！我说：那你快化妆！她高兴的说：你要领我出去吃吗？我说：不，等你化完妆也就晚上了，那时候做饭肯定凉快。

7.家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖？”妻子说：“你出个价吧。”那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”

8.今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

9.今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过。于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿！”

1.同事李哥一向妻管严，前几天媳妇回娘家了，他就经常出来喝酒打牌好逍遥。昨晚他跟我喝，还开了瓶高度白酒。我：“你这么喝，变本加厉啊，嫂子还没回来吧！”李哥闷了口酒：“她待会儿就回来了！”我：“那你还喝白酒？”李哥：“上次我就是喝白酒才够胆把她骂回娘家的。”

2.中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后人吧，他们比我们聪明。

3.最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借钱，也得给你！”

4.一次和朋友通宵打牌，中间朋友老婆打电话催回家，朋友嫌烦不接电话后直接关机。过一会儿朋友老婆电话打到我手机上，响了两下后刚好没电也自动关机。第二天朋友回家后朋友老婆问：手机为什么关机？答：没电了。再问：那你牌友怎么也关机？朋友不假思索的答：他是真的没电了。朋友说完就意识到不对了，只见他老婆默默地去了厨房拿起了擀面杖，走到了朋友面前，开始了女子单打的比赛征程。

5.我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了。回家打开一看！我的天！国庆期间值班表！居然天天都有我的名字！

1.室友深夜归来，哭丧着脸说她摊上大事了。忙问她怎么回事，她说今天我骑摩托车去街上，看到一位老大爷蹬着三轮特别累。我:嗯，然后呢？她说:我看他特别累，然后就用脚在后面蹬着三轮，想帮大爷一把！谁知道他一三轮的东西特别重，于是我就猛加油门，想快点帮他送到坡顶，谁知道用力过猛，到了坡顶，然后就是一个急下坡。然后我，我一脚把他连人带三轮踹进河里了。

2.周末打扫卫生，在老妈房间电脑桌下清理出一个纸箱：两瓶幸运星、几本插画书、若干千纸鹤、小挂件、玩偶、还有一个精致小礼盒里面安静躺着一只男款电子表……老妈说这是大侄儿从小学开始就偷偷存放在这里的、小女生送的礼物……回想自己初中时才收到的寥寥几张卡片小纸条……现在的小屁孩，零花钱真特莫多！

3.昨晚和妹妹一起去公园运动，刚做完仰卧起坐，一个白胡子老大爷拄着拐杖过来问我，能做多少个？我说一波二十个，一共做两波。老大爷说，不错，一百二十个不错了。我赶忙大声点解释说，不是一百二十个，是一波二十个，一共两波。他笑了说，噢！一百二十个真的可以了，可以了，一边说着一边走了。所有人都笑了，我想不用解释了哎。接着有几个人陆续在说，我也来一波，再来一波。

4.下班的路上，想着七夕还未脱单加上饿着肚子产生低血糖症状，眼一黑就昏了过去。醒来的时候，发现一个妹纸用双腿枕着我，给我掐人中急救。我心想，这是老天爷给我的脱单礼物么？我到底造了什么孽？要接受这么一份带着浓浓体味的礼物？

5.去菜市场买玉米，3根6块钱，我跟老板商量买一根2块钱卖不?老板:一根2.5，2块太便宜了，不卖。这时旁边一个阿姨说:你买一根，我买两根刚好6块钱，我就拿了一根付了钱，阿姨挑挑捡捡嫌弃太小个，一根都没买就走了。看着老板满脸哀怨，我赶紧拎着玉米溜了……

1，

晚上，我在玩微信。 爷爷问道：“你在玩什么？干嘛用的？” 我自豪地说：“这是微信，可以聊天，偶尔也会约到美女。” 爷爷忙着问：“是不是约到过呢？” 我：“我已经玩了两年多了，还没有哦。”爷爷笑道：“嘿，高科技都没有约到过妹子，我跳广场舞都约到4个老太太了。  ”

2，

我早上买了一块豆腐，准备制作麻婆豆腐。 结果，花了很长时间研究始终下不了刀。 所以我把豆腐表面片了。 做了一个蒸豆腐，把一些肉末放在豆腐上。 吃饭的时候他们都夸我，说这个蒸鸡蛋做的真的很棒！

3，

我母亲的电脑有点小毛病，我自然会帮她解决。 我看到一个名为“天堂有路，地狱无门你闯进来”的文件夹。 我点进去看了看它，这实际上是我在婚礼当天冲进她家的视频。

4，

我曾经和几个朋友在一家馆子里一起喝酒。 一位好友说：“来两箱先喝着，喝不了退了成吗？” 服务员说：“这个退不了哦。” 伙伴决定回到自己的保健。 哥几个喊服务员要了一瓶啤酒，兄弟们都满上了，然后继续要了一瓶，另一瓶和再来一瓶。忙的那服务员是不亦乐乎。后来，服务员拿着两箱酒说：“你喝不玩可以退！”

5，

同事喜得一子，不要看平时五大三粗，他有了儿子以后心细如发，昨天告诉我去他家吃饭，门没关，我直接把门一推就进去了，一进门，让我看到我生命中一个令人难忘的场景，我看到超过一米八的同事，蹲在地下的床上，一副无辜的脸哀求着说：我不是你的父亲，你是我的父亲，小祖宗，你能不哭了吗？

6，

一个男人和一个女人在相亲，女人问道：“你有房吗？” 男：“有啊！” 女：“你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少钱？” 男：“15000！” 女：“好吧不错！” 男问：“你有房吗？有车吗？月薪多少钱？” 女：“没有房间，没有车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道啥叫门当户对吧？” 所以他起身离开了，女孩独自在那里凌乱……

火柴谜题：

移动一根火柴使等式成立

1，

公司来了一位新的女同事叫小梅。 阿狗打算追她，所以就去找他哥们大壮：“兄弟，我想要去追小梅，你觉得怎么样？” 大壮说：“如果你不介意她整了两次容的话，就没问题。”阿狗惊讶地说道：“天哪，谢谢你提醒我。”两个月后，大转却和小梅走到了一起。阿狗去问大山：“你不介意她整过容啊？”大壮笑着说：“我当然不介意啊，不就是镶过两次牙嘛，我一点都不介意。“

2，

“你昨晚一夜都在咳嗽。真的！别抽了，这对你的身体有害。” 我告诉了我的朋友。 这位朋友笑着说：“别担心，我很好！” 朋友说完又咳嗽了。 我说，“我担心你是没用的。身体是你的。你想抽我也没办法。但你昨晚一个晚上咳得我无法入睡！！”

3，

当我今天学习开车时，我看到了我高中班主任和我是同一个教练。 我跑去告诉老师：“我是您以前的学生您还记得吗。” 老师说，“记得啊。” 我说，“那么我们现在是同学，你晓得吧，以后有啥不懂的问学长哦。”

4，

我的牙齿不好，今天我的丈夫对我说：老婆当你老到牙齿都掉光，你不能吃东西的时候，我会把最喜欢的食物咬碎喂到你嘴里，好吗？ 我：你最喜欢什么？ 丈夫毫不犹豫地说：甘蔗。

5，

儿子碗里的晚餐没有被吃光。 我说：你有没有读过这首诗“锄禾”………他说自己理解这些东西，就这一次罢了。 我又说了一句：我从老人那里听说碗里的米饭吃不干净，我会在未来找到一个不漂亮的妻子; 我的儿子瞪着我说：哦，我懂了; 小时候，老爸你一定没把碗里的米饭吃干净！

6，

带小侄女去体检，抽血的时候排队，许多孩子哭了，排到小侄女了。 小女孩坐在凳子上，伸出手臂。 她对护士说：“抽吧，阿姨。” 赢得一片赞誉。 我问她，“你妈妈上次带你去接种疫苗时，你哭的无法呼吸。你今天咋不哭了。”  “我哭给我妈看，妈妈给我买了很多小吃，你抠的和铁公鸡一样。我就算哭了，也不会为我买任何东西，为什么我要浪费我的眼泪……”我……

火柴谜题：

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怎么样？聪明的你是不是早已知道了答案，欢迎分享哦！！

1.和媳妇儿一起去小舅子家玩。我和小舅子在喝茶聊天，媳妇儿去和她五岁的小侄女玩。没一会儿小侄女在对着我大喊:”姑丈，快管管你媳妇儿！”我:“怎么了？”小侄女:“姑妈和我抢布娃娃玩，还和我抢巧克力吃。”我:“你姑妈那么厉害，我可管不了她。”小侄女:“你的老婆你都管不住，你还是个男人吗？”

2.侄子读小学，收到隔壁班一萌妹子求交往的信，他想接受，但不知道写什么比较好，我拍拍胸脯：包我身上了！回房奋笔疾书一番后，无意中发现了一个很好看的信封，顺手给装上了。小侄子接过信封问我能行吗？我说她一定会很高兴的。第二天，一回家就听见侄子在房里哭，问嫂子，嫂子说一路哭回来了，问他他什么都不说。侄子大概是听到我回来了，从房里冲出来就锤我，边哭边喊：都怪你！珍珍说我的字好丑想法又幼稚，再也不想跟我玩儿啦！

3.前女友突然来电，怀着激动又忐忑的心情我赶紧接通。电话那头传来我魂牵梦绕的声音：我想你了，想我们一起去过的XX酒吧，一起吃过的XX海鲜，想你亲手为我做的烤玉米……真的好想你，我们和好吧……我：呃，你说的这些地方我好像都没去过……电话那头：不好意思，打错了……

4.自己做饭，中午下班后去买菜有点晚，今天菜摊老板突然打趣道:美女，看你每天这么辛苦，下了班还要自己买菜做饭，需不需要找个男朋友帮帮你啊？我正想说话，突然从旁边窜出来个小男孩，对着老板喊:臭老爸，你要是再继续这样撩妹子，小心我告诉妈妈。噗……

5.早上在回老家的路上，我们三个人吃早饭，儿子忽然抬起头指着天上說：“爸爸妈妈你们看。”老婆认真的给他说：“秋天到了，大雁南飞了。”我沉默了一会儿，悄悄的给儿子说，别听你妈胡说，那是一群鸽子在遛弯。结果还是被她听到了。到现在她还不高兴。

1.同事小莉是一个虚荣心非常强的人，爱攀比。昨天我和男朋友一起逛街，他两百多给我买了一条裙子。今天我穿去上班，小莉问我多少钱买的，我说两百多，她很不屑的说:质量还凑合，我就不喜欢穿那种几十块钱的地摊货，穿了浑身不舒服。然而，刚刚我收到她发的某多多的链接，让我帮忙砍价……

2.表弟以前是个小胖子，一直没有女朋友，姨妈费尽心思终于让表弟减肥成功了。然而……现在瘦了的表弟还是一直没有女朋友！今天在家人群，表弟委屈的说:“我妈当初说我瘦了肯定就有女朋友，根本就是骗我的！这些年，她就是为了把我因为减肥不能吃的零食占为己有！！！”

3.儿子拉肚子，不能吃零食。于是我都是背着他偷偷吃零食。刚刚，我正吃着零食被儿子看到了！他可怜兮兮的问我:妈妈，你吃的什么啊？！我说，你拉肚子不能吃的！他看着我说:妈妈，我知道不能吃。可是你可以告诉我，你吃的东西的名字啊！这样我就可以自己想象食物的味道了！我……

4.隔壁开养生堂的，主打按摩，针灸，推拿，理疗什么的，最近合同到期，住在楼上的房东阿姨说啥都不肯续签了……我好奇的问阿姨，你咋就不租了呢？她又不拖欠房租的，租给谁不是租啊？房东阿姨一脸无奈的说:哎！别提了，我家那老头子三天两头的下来按摩，每个月房租对数下来，还要倒贴几百……

5.小时候，妈妈告诉我，打父母，踩到饭这两种都是会被雷打死的，我觉得即可怕又神圣，一直小心翼翼。直到现在我生了大的、小的一个不落，全传承下来了，我终于明白妈妈的用心良苦，现在轮到小的，每次打雷，她会像她哥哥小时候一样跑过来跟我坚定的说:“妈妈，我没打你”。我会郑重地告诉她:“是的，所以不用躲桌底下了”。

1.今天喜提新车，带朋友出去玩，回来正好碰见丹尼斯商场就一起进去看看。出来的时候正好碰见一的士，打车回家。路上聊得很开心。忽然朋友问我“咱们是不是忘了什么了”我说“没有啊，你看手机，充电器，身份证，驾驶证，钥匙都……师傅咱们回去吧，我车还在停车场呢”

2.地铁口有个乞丐，我看他挺可怜的，就给了他一块钱，然后轻轻在他身旁蹲下和他聊了起来。他说：“你人很好。我虽然沦落在这里，但每天几万人从眼前过什么人没见过，现如今啊像你这么善心自己有能力就去帮助别人的人不多了，唉……哦对了你是做什么的？”，“我也是要饭的” 说着我从包里拿出一个碗来。

3.这天我提着半个西瓜拿着勺子来公司找我哥们，表情严肃地说:“给你说个事。”哥们说:“啥事儿?是不是想借钱，用多少直接说，还带什么西瓜?”我把西瓜和勺子递到哥们面前:“哎！吃完你就知道了。”说完转身便离开了。我哥们还纳闷呢，到底怎么回事儿?不管那么多，先吃西瓜，说着他便拿着勺子吃了起来……一勺一勺的吃完后，我哥们望着空空的西瓜皮壳子猛然间惊醒:“草泥马，这个臭婊子，我刀呢？”

4.大学毕业以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗？给我一根。我当时特么一口老血吐出来……

5.昨天相亲，对方迷得我神魂颠倒，激动得我都说不出话了，吃过晚饭，我扭扭捏捏的带她横穿马路。刚走到路中央，一辆车飞驰而来…我刚要躲，一想到旁边还有她，说时迟那时快，我伸开双臂横在路中央，用胸膛挡住那汽车…… “呲……”伴随着刹车声，吓得我瘫倒在了车前，站不起来了…… 今天，媒人传话过来:“人姑娘不同意，说靠碰瓷为生的男人没出息……”

1.刚拿到驾照，今天早上从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启车！在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。

2.我家母上大人上网买了个煮蛋器，连着试用两次蛋都不熟。 母上大人非常生气地跟卖家理论：你这什么破玩意，坏啦，煮了20分钟蛋还是生的。 卖家：请不要着急，您先检查一下。您煮蛋的时候水有开吗？ 然后母上大人就灰溜溜地下线了，因为他煮的时候根本就没放水……

3.晚上在小区玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。挂了电话的我就两行飙泪的往家跑，把这事情给老妈说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！ 额……

4.飞机都已经坐满了,但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！

5.毕业多年，如今又重返校园。不过身份已经今非昔比，就连校长也要尊称我一声李老板！刚才又和校长在他办公室谈了一会生意上的事。校长：“李老板啊，你不要再卖那些五毛钱的辣条了，这对学生的健康很不利，很多家长投诉，你要不改，你以后别在校门口摆摊了。”

1。

我们一起出去吃饭，各自点了两道最喜欢的菜。面对四个肉菜，他说桌子上没有绿色，看起来太油腻了太不膳食均衡搭配了，于是这货点了一瓶雪碧。

2。

小王挖了很多蚯蚓，准备带女朋友到远水库边钓鱼。小王的女朋友说：“我们就带了一袋方便面。抓不到鱼你吃什么？”小王拍拍胸口说：“我这种老手，抓个几条鱼没问题。晚饭我们吃炸鲤鱼吧。可是呢钓了一天鱼，但没有钓到鱼，肚子饿得咕噜咕噜。他女朋友问：我刚才吃了方便面。你现在在吃什么？你吃炸蚯蚓吗？

3。

单位的后门是“从当中开的大铁门”。许多同事驾驶技术娴熟，只开一扇也能把车开进去。为了安全起见，每次我到门口，我都会下来再打开另一扇门。很多次过后，警卫看到是我来了，就开始一路小跑着去开另一扇门。今天，大领导看到了，向我点头说：“你比我更像领导啊！”哎呀怎么办哟。

4。

爷爷，你小时候为什么不让爸爸上学？

爷爷：我让他去上学了啊。

孙子：怎么可能，签字都写不好！

爷爷：所以，我很后悔。

孙子：你后悔什么？

爷爷：我很遗憾，当我还是父亲的时候，我不应该把我儿子的作业都包给自己。

孙子：是啊，如果你让你儿子读得好点，我就不会让你把我所有的作业都包了。

5。

早上乘电梯上班，很多人，刚进电梯一股臭味弥漫，有人喊道：“谁放屁这么臭，一段时间都忍不了？”大家举起手来，捂住鼻子。只有我悄悄地把裤子拉下来，让裤腿盖住裂开的鞋帮子。

6。

青岛的出租师傅真有趣…昨天，我坐出租车和司机聊起喝酒的事。他问我喝多少。我很谦虚说一般，他自己说自己：漱口一斤，两斤扶墙可以走，三斤墙走我不走！我听师傅这么说，顿时觉得师傅酒量好大啊，师傅慢悠悠的飘来俩字“啤酒”。

趣味谜题：

移动一根火柴使等式成立~