分类目录归档：快乐汇

1、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我全部都知道。

2、一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”

“所以这就是你受伤的原因？”

“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

3、朋友问我：你为女人哭过吗？

我：何止哭过！

他：前女友？

我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。。。

4、某日我向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。

说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄！”

5、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。

哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊！”

哥们。。。

6、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？

答：在他身边游来游去。。。

7、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀？

我：定做的，500块两条。

闺蜜A：不贵嘛，250一条。

闺蜜A：明明是250一个。

我。。。

8、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。

有人问我你7岁干嘛去了？

7岁养了一年的伤。

9、跟网友、女的视频聊天，我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？

她：你跟闹着玩似的。

我：我是认真的。

她：我说你长得跟闹着玩似的。

10、快过年了，小偷越来越多了。。。你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么？

11、微信摇到一妹子，聊的正嗨，我问：有照片没，先看看美不美，别到最后浪费了感情。

谁知这货幽幽的来了一句：浪费感情不怕，就怕浪费了流量。。。

12、前几天一哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！

今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”

我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

13、和一哥们儿去钓鱼，突然下暴雨，这货不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。

冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来。。。

不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，那货依旧在钓鱼，他身上居然干的！一点不湿！！！

他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声：“跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了！”

14、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！

每次说完，女友都会呼我一巴掌。

15、新闻说京沪豪宅别墅暴跌，一栋以前亿元以上的现在只要六七千万了。 唉，最近手头紧，连这点便宜我都占不了了！老板，你这方便面快过期了，能便宜五毛吗？

1.上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”上帝：“后来呢？”她：“他为了从我这里拿钱给女友买礼物，杀了我。”上帝：“真不幸！你叫什么名字？” 她：“储蓄罐。”

2.一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”店员说：“你今天看了新闻了吗？”我说：“没看呢。”店员说：“新鲜。”

3.“我确信，我的女婿为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。“你怎么会得出这样一个结论？”“当他每次和我握手的时候，他都摸我的脉搏。”

4.邻居甲：“借你家录音机用用。”邻居乙：“好的，原来你也喜欢欣赏音乐呀”。邻居甲：“不是，我只想安静的睡一宿”

5.一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

6.一个碰瓷男试图去碰瓷，顺势就是一倒，但是没留意对方车子里面是个女司机，女司机不知是没看到人还是一紧张，直接就给开过去了。。。哈哈哈 有一种巅峰对决的感觉。。。

7.一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”

8.我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

9.一哥们巨腼腆，一次相亲自我介绍：我姓冷但…我为人很热情…女孩转身走了

10.我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”

1、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”

小丽正感动，弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

2、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢 ，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！

3、男孩：“你平时喜欢做什么？”

女孩开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”

男孩：还喜欢什么？

女孩想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”

男孩笑着说：“吃货就是比较单纯。”

4、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”

佩服，太机智了。

5、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”

答：“没有，第一眼先观察眼睛。”

女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”

答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

6、女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”

男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”

7、某男生上班未带伞，刚好下雨，淋着跑去上班。

一美女上前为他躲雨，男生很酷地说“不用了，我早上没洗头，刚好洗下。”

8、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。

我瞪她一眼说： “我打牌你紧张个啥？”

“我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

9、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”

我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”

10、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。”

见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

11、我：在干嘛呢？

女神：睡午觉了，不要打扰我！！

我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。

女神：那算了，我不睡了！

12、陪老婆逛街，她突然问我：“我和你妈掉水里你救谁？”

我不禁陷入沉思，旁边一个小哥见此情形，递过来一份材料对我说：“游泳健身了解一下。”

13、一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。

小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”

中年妇女忙倒茶，并热情的说：“多大了？在哪住？”

小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”

中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”

小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”

中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”

小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。。。”

14、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”

只听对方大吼：“你是谁？”

我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

15、闺蜜推荐条裙子给我。

我看了看说，太短了吧？几乎刚过小PP。

闺蜜说，没事，那是模特，你穿的话，怎么也得到小腿。。

1、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。

我说她喜欢的女明星都是丑八怪。

她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”

顿时我就忍不住笑了。。。

2、一姐们住在我们家，除了吃就是睡。。。

一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。

她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻？！

我。。。

3、老婆想买一辆大型SUV，说跟她的身形可以有一种反差萌。我想也是，这么一来，车子的确能显得娇小可爱哈~

4、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。

弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。

女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

5、女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？

女B：知道，长得丑！

女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！

女B：如果长得帅，就让他色好了！

6、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”

小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”

我。。。

7、买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。 　　

于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。 　

我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着……

8、暗恋的女生突然找我私聊，一直问我在不在。。。

我看到后就马上回她：在在在！

然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”

我。。。

9、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。

家里人说属狗的不好，属猪的还可以。

听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

10、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。

这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”

小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”

售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”

11、就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”

12、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！

我问她怎么变化这么大？

她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。

我说这么管用？

她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

13、东北的外卖小哥太牛X了，打电话给我：我到了，你下来拿。

我：我下楼不太方便，麻烦您送上来吧。

小哥：咋的？腿断了？

我。。。

14、闺蜜向我炫耀：你知道吗？

我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！

呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！

直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

15、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

1、和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。

旁边一妹子问我：“困了吗？”

我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。

谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”

2、一哥们：你们说，第一次见女友家长，送《老年人防诈骗指南》咋样？

另一个哥们：为什么你这种人都有女朋友？

3、我和闺蜜聊着天，她臭美地说：“我身上有很多女生都没有的优点哦！”

我斜了她一眼，淡淡一句：“男人味吗？”

闺蜜。。。

4、今天接到个电话，说：“您好，我是快递，然后愣了一下，说，不对，外卖，我白天是送快递的！”

哦，这小伙子还是蛮拼的，其实想想我比他更拼，宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。

5、今天下班晚，没有公交了。

于是滴滴打车，想快点回住处，就打了个快车。

到家后，我说我是搭快车回来的，女友问我：“什么是快车，是不是红灯也不用停的车啊？”

我!&#!*#

6、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”

我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

7、人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…

第一次总是美好与难忘的…

在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……

结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…

8、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？

最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

9、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。

终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐这趟公交车吗？”

我激动的说：“是啊，每天都是准时七点钟。”

然后再也没有在公车上遇见过那女孩。

我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

10、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。

她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～

哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”

妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

11、女：我明天陪闺蜜去逛街，你自己在家吧。

男：你对闺蜜比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？

女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。

12、相亲中,

女：我觉得钱够花就行。

男：那多少够花呢。

女：多少都不够花。

13、A：“又换眼镜了？”

B：“恩，度数又加深了。”

A：“现在多少度。”

B：“700度。”

A：“你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。”

14、男孩：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”

女孩：“我知道啊。”

男孩：“那你还吃？”

女孩：“可是我今天没做运动啊。”

15、今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。

席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”

他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”

1、男友：你属大雁的吗？

我：怎么了？

男友：看你睡觉一会儿排成人字，一会儿排成一字，还以为你做梦迁徙呢。

2、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。

她说：“你叫谁宝贝呢？我又不是你女朋友。”

“我刚刚已经拍下你了，现在是了。”

3、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”

女神：“我喜欢成熟的人。”

我：“那我算成熟吗？”

女神：“成熟的标志就是学会早睡。”

我：“哦”。

后来，我学会了早睡。

女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。

4、女：我们还是做朋友吧。

男：做朋友有什么用，我不缺朋友我缺你！

女。。。

5、真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有， 就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找， 过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。

6、男子手里握着一支带刺的玫瑰，手在流血，泪也止不住的流。

女：“不痛吗？”

男：“痛！”

女：“痛为什么不放开手？”

男：“放开我不白偷了？”

7、女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？

女B：知道，长得丑！

女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！

女B：如果长得帅，就让他色好了！

8、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”

答：“没有，第一眼先观察眼睛。”

女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”

答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

9、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”

我笑他说：“你咋这么倒霉？”

同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”

我说：“你不会出石头啊？”

同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我一下就蔫了。。。”

10、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。

我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：拆散一对是一对！

11、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。

窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。

这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

12、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……

一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你别骑路中间啊！”

13、逛超市逛到男士用品区，导购妹子说：“先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？”

“你猜？”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。

14、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。

我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

15、男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？

女：吃饭时间去相亲啊。。。。

1、男：你过来，我有个恋爱想跟你谈一下。

女：哼，跟你这种人除了恋爱没什么好谈的。

然后就在一起了。

2、朋友介绍的，我去相亲，到了地方，男的一看到我，就飙起了脏话。

我当时就急了：“你骂谁呢？”

男的：“我没骂你，我骂介绍人呢！”

3、男生的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

4、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”

小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”

5、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

6、夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏了钱。是什么让他立马转变?

导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

7、一次摔跤，屁股上方有点疼，于是在家崛起屁股，对着镜子，自己贴膏药，手里拿着膏药，一点一点，越来越近，啪！他娘的，贴镜子上了。

8、相亲，男的长的比较黑，女问：“你咋长这么黑呢？”

男：“我不想白活一辈子。”

9、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

10、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”

只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

11、公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。

姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧我站着。

姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。

我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。

“你们俩还有完没完，对着司机位让来让去，很好玩吗？！你们坐了我坐哪？” 司机上来，不高兴的说。

12、一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？

她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～

然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

13、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是在那条路吗？

14、“我有一个朋友。。。”

“然后呢？”

“没有然后，我只是告诉你我朋友的数量。”

15、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”

女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”

我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

1、一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？

女生轻描淡写的回了一句：不让买？

眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。

2、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘韭菜？”

她说没有。。。

过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”

她说没有。。。

等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

3、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”

老板语气不太友好地说：“没有。”

我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”

他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”

4、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”

“什么意思？”

“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”

5、以前逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。

女朋友：哈哈，你这么说话真逗。

昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。

她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

6、去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。 洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了……

过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

7、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”

我高兴地说：“好啊好啊！”

结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

8、我正在房间里拖地，女朋友看到了，

夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”

我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

9、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。

10、饭店吃饭，邻桌两位性感妹子在聊天

女A问：你那个有多大？

女B：39，你那个呢？

女A：45，不过看起来没那么大。

我心想，难道都是被包养的。

女A又问：你一个月要多少钱？

我暗暗点赞，这个问题问的好。

只听女B答：2100。我愣住了！是美元吧！

然后她又接着说：不过房东还要涨。

哦，好吧，我承认想歪了。。。

11、“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！”

“不想谈！”

“你这是为前男友守寡啊！”

找揍是不。。。

12、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。

她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？”

我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”

13、“今天房东又来催租金了。”

“他怎么这么烦人呐，上个月不是来过了吗？”

“上个月是来过，可咱也没给人家呀。”

“瞧你这话说的，好像这个月来，咱能给人家似的。”

14、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。

打完球散伙的时候MM对那哥们说：把你手机给我吧。

那哥们目瞪口呆的说：俺就这一个手机，俺还要用呢。

15、今天接到个电话，说：“您好，我是快递，然后愣了一下，说，不对，外卖，我白天是送快递的！”

哦，这小伙子还是蛮拼的，其实想想我比他更拼，宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。

1、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。

听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？

2、一位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。

一天她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。

突然，一个四十出头的男子过来告诉她，她不应该拿这么好的食物去喂鸽子，因为它们在哪都能随便找到食物，可是在非洲还有很多人正在挨饿。

这话让老奶奶非常扫兴，她极为愤怒地回答道：“我扔不了非洲那么远！”

3、出去办事，路过民政局看一圈人，围着个小伙子。小伙子大吵大闹，大概意思是说，办个结婚证，两天没办成，前天是没网，昨天是工作人员开会，说她们办事效率太低，骂骂咧咧的。

这时，一工作人员就过来劝：这两天的确是有事了，今天没事，第一个给你办，快来吧！

小伙子一听更气了：办什么呀，昨晚我和女朋友吹了。。。

4、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”

师妹说；“免贵，姓潘。”

我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”

然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。。。

5、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”

女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

6、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！

老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”

7、A：“30岁以上的男人就像蒲公英。”

B：“漂泊不定？”

A：“不，一阵风，说秃就秃了。”

8、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？

女：你是在说我胖吗？

男：如果你不想，就算了吧。

女：你是在说我懒吗？

男：宝贝，你冷静点好吗？

女：你是在说我疯吗？

男：我不是这个意思。

女：你是在说我爱说谎吗？

男：好啦，你不要去好啦。

女：等等，你去健身房竟然不带上我？

9、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。

新的挺好的，从来不摔东西。。。

10、经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？

员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！

员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？

员工C：我实在做不出这么花心的事啊！

11、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。

一番打扮后，兴冲冲地去了。

一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”

我……

12、女：我在这化妆你看什么看。

男：女人化妆不就是给男人看的么？

女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。

男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？

女：气死别的女人。

13、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？

姐姐：扳手腕算吗？

妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？

姐姐：过肩摔算吗？

妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？

姐姐：抽嘴巴子算吗？

妹妹：怪不得你没有男朋友！

14、“当所有人都离我而去了，至少你还在我身边！”他哭着说

我：“我也想走，可你还欠我钱呢！”

15、惹女友生气了，买了个弥勒佛送给她。

弥勒佛身上还有一副对联：大肚能容容天下难容之事，开口便笑笑天下可笑之人。

女友过了一天就要和我拜拜，把弥勒佛也还给我了，还哭着说，不就是嫌我胖么。

1、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。

于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”

女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”

2、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。

然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

3、相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”

女：“你丑，我愿意嫁你。”

4、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。

5、有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

领导：你以前都干过什么活。

大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。

领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？

大妈：养过啊。

领导：好！那明天你来上班吧！

我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

6、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”

7、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”

这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”

8、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你亲吻她的！也可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！

9、一个学生收到他父亲的信,信上说:你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你一点小错误,用阿拉伯写十的时候,只能写一个零,不能写两个。

10、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？

于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？

只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！

我。。。

11、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。

那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

12、朋友要尽地主之谊请我吃饭，边开车边思考该带我去哪家，我劝他说你也别费心了，就请最贵的吧。

“想吃特色菜还是好吃就行？”

“够贵就行。”

“前面那家不错但这个时间要排队。”

“没关系只要能吃到贵的。”

“有没有什么不吃的？”

“有，便宜的。”

“……你给我下车。”

13、A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。

B：好样的。

A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。

B：好样的。

A：你呢，近来有什么进步？

B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

14、哥们：昨天相亲怎么样了？

我：刚一见面，她就说我特别阳光！

哥们：那就是有戏喽？

我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了。。。

15、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？

我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。