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幽默笑话：今天大家齐心协力的在街上抓到一女贼，她很配合，一直面带微笑的等警察到来！我很奇怪的问她：“笑什么笑？我们很可笑是吧？”她笑着解释道：“真不是这个意思，我只知道，爱笑的女孩运气通常不会太差。”

幽默笑话：真心劝大家不要买车，保养太费钱了，我前年买的车，大大小小事故到现在为止保养的钱都快赶上买一部新车了，刚才特么换个脚蹬又花了我10块钱。

幽默笑话：昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话。老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖！”

幽默笑话：昨天下班回家就在打lol，我弟在旁边看的火热，还一直哔哔说话…… 说什么英雄厉害什么的，我就说姐在打排位，你别吵一边去，他就给我讲他打排位的故事，说什么新英雄一点都不会就去打排位，用排位练英雄……卧槽，原来坑的你姐的就是你这种小学生……不说了，我先打他一顿消消气去，刚刚又被坑了。

幽默笑话：我们公司聚会，有一个美女同事喝多了点，就在马路边上拦下一辆出租车，然后全身酒气的跑到副驾驶问司机：师傅，你这个车去东站吗？司机一看是大美女又是跑长途，就满脸笑容地说：去啊！您快上车吧！我们现在就走！美女同事突然冲他一笑，大着舌头说：哦，那你快去吧，我不去东站！

幽默笑话：最近刚刚发工资，我就在网上买了双真皮皮鞋，当时穿起在镜子旁边臭美了一会，我就把鞋子放到了门口，临时有事出门，也就忘了装起来，差不多过了2个小时后，老婆突然给我打电话说，老公的新鞋被家里二哈啃了，我当时就生气了，就问被啃到什么程度了？老婆却问我说你这鞋多少钱买的？我说5百多！老婆就悠悠的说：看样子，你的鞋子还剩50多块钱吧。我：老婆，咱们今晚吃狗肉！

幽默笑话：周末，我去超市买点零食放家里，排队结账的时候，我的前边有一个姑娘买了一些零食，但是差一块钱，我在后面看她很无助的样子，我就递给她一块钱。她当时连忙道谢，还说我是个好人，要请我去她家吃饭，我当时想了想怎么可以刚做了好事就求人家回报呢！这种事情，还算做好事吗？所以我就说，我下周再去吃吧，先留个电话！

幽默笑话：我以前有一个小学同学在日本留学回来，还娶了一个日本老婆，然后过年带回了老家来过年。刚放下行李，家里的不少亲朋好友就开始谈论他很能干，就在大家讨论纷纷说他怎么怎么有出息的时候，刚好路过的几个中二青年说了句，这女的看起来好面熟啊！说的我同学脸都黑了……

1：相亲遇到中学女同学，这个妹子当年可是个疯丫头，什么都敢干，经常带我去一家超市偷东西，现在想想都后怕，要是当时被抓到肯定没好果子吃。 所以聊了一会儿我就想走，女同学却说道:“是不是对我不满意，不满意就说出来。” 我就把当年的事情翻出来说了，这是人品底线问题，所以我不能接受你。 女同学点点头道:“其实就算你满意我也不满意，那家超市是我家开的，我带你去偷不过是觉得你特傻特容易骗，你可知道你当年那猥琐的样子在摄像头下有多傻，我不开心的时候偶尔还翻出来看看……”

2：女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人多，我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我心中暗想：“这么长的队可以耗不少时间，省不少钱呢。”

3：刚才楼主在一边看手机一边等公交车，看着看着却突然发现网速卡得要死，于是我为了更好地接收4g信号，便将手机高高地举了起来，不料旁边的一个小男孩看到我这一举动瞬间连表情都变了，一副十分崇拜地看着我，于是我问：“你怎么了?”只见小男孩两眼冒星星地看着我，说：“姐姐你不是要变身嘛!快变快变!”

4：今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象?”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

5：两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人?答：我山东的。哇!我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的?答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的?答：八里洼的。哇!真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥?答：我姓程。哈哈!硬还是巧哟，我也姓程，再干!这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话：嫂子!快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了。

6：小时候家里有那种旧式的爆米花机器，爆米花的老头说什么都可以爆，有一次放学，我偷了一个红薯，拿去给老头，老头二话没说就塞进去了。过了一会只见一坨像翔一样的东西蹦出来了，老头尴尬的走了，我想问我的红薯怎么不见了。

幽默笑话：“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

幽默笑话：一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问我是不是中奖了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

幽默笑话：我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。

幽默笑话：小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像……”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出来：“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……

幽默笑话：上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”

幽默笑话：大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。我：“你怎么练的好口才，工作中吗?”同学：“不是工作练的，是老婆练的!”我：“新鲜?怎么回事?”同学：“你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门!” 

幽默笑话：很多人说自己“吃狗粮”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。狗粮要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。 

幽默笑话：在打扫休息室时我看到桌子上放了一听可乐観，于是就习惯的拿起来摇了摇，还有半罐，我一抬手就倒进了嘴里，嗯！怎么不是味，还有软软的固体东西，我赶紧吐出来，MLGB……那东西是烟头！ 

幽默笑话：刚排队前面有个女的买了汉堡，还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃。”孩子他爸还教育孩子：“就是，电视里的广告都是骗人的。”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望。

幽默笑话：新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

幽默笑话：楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

幽默笑话：我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光灯打得他一脸的无辜。

幽默笑话：夏季，很多野果子都成熟了，有一次我去爬树摘野果子，在我下来的时遇到点麻烦，然后两个小伙伴就说他们在下面拉着手，让我慢慢倒在他们手上，还说一定会接住我的。我当时犹豫了一会儿，因为小时候一起玩的时候，他们经常坑我。但是，我转念一想，现在都这么大的人了，应该还是蛮靠谱的了，于是我选择相信他们，我就双手抱在头上然后慢慢的倒下去……在倒下去的那一刻，我看到了他们松开了手，在点烟……

幽默笑话：隔壁老王家，有个很可爱的女儿，今年刚上大学，有一天她在穿着小短裙在院子里玩风筝，但是，因为风大风筝不小心挂在了一颗树上，我在旁边看着她楚楚可怜的模样，我就拿起了家里的小梯子，拍着胸口对她说：“大妹子，你上去拿吧，我帮你扶着梯子！”有的时候啊，人与人之间就要多一点点的帮助和关爱，这样才能拉进关系，就连这粉红色的….呸，就连这这蔚蓝色的天空也会显得格外美丽。

幽默笑话：老婆最近出差几天，晚上我正准备出去和同事喝酒，老婆就打过电话老说：“老公，你在哪儿呢？”我答：“这么晚了，我当然在家啊！”老婆又说：“真的吗？那你现在告诉我家里冰箱还有几个鸡蛋？”万幸我还没出去，我就打开冰箱说：“还有三个。”“那西红柿呢？”“还有两个！” “火腿肠 呢？” “你等等，我数一数，一二三四五，五根！”“那好，你炒个火腿西红柿炒鸡蛋，我马上到家了！我在家楼下了！” 我：……

1.最近，总能听见身边的人吹牛，动不动就说了，我朋友是谁谁谁，我亲戚是谁谁谁，我爹是谁谁谁，对于这种二货，我只想劝他，自己努力好吗？别总把我挂嘴边上。

2.朋友来我家玩，晚上说梦话。我又是特别惊醒的人，前面没听清楚，好像是在吃什么东西。 后面我醒了就仔细一听原来真在做梦吃好吃的！问他吃啥呢？？ 他说: 在吃西北风。。。西北风。。。西北风。。。 当时我都瞥出内伤了～～～

3.小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

4.在酒楼吃饭，旁边桌的两个叫了买单后，服务员过来说一共是302。他们两个一直都在说，我来给我来给。两个人都淘出了钱包，结果两个人都拿出了钱异口同声地说：我这有两块的！！！当时看到那场面，现在都还想笑。

5.车祸让林先生变成了植物人，深爱着他的林太太天天都陪在病床前陪他说话，期望他会苏醒。一天，当她说起他们初识时的情景时，林先生颤抖了一下，眼角滑落一滴眼泪。 “妈！！！医生！快看！他哭了！”林母闻声而入，急忙扑到病床前，拎起水壶死命往下泼：“怎么就枯了！不是叫你多浇水吗！”

幽默笑话：小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀怪兽，知道今天，一个人的评论才使我的这个疑问有了一个了结，他说:“你斗地主直接扔炸弹啊？”

幽默笑话：跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

幽默笑话：我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

幽默笑话：今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

幽默笑话：小王是一个女生，有一次老师布置作业是回家写一篇梦想为主题的作文，小王就在作文本里面写上了长大后的两个梦想，总结如下：一、我希望能有一个十分可爱的女儿；二、我还希望能有一个特别爱我的老公。结果，第二天作业本发下来的时候，老师在作文后面写了一句评语：“下次请注意时间先后顺序。”

幽默笑话：周末，我准备坐公交车去看漫展，刚刚上坐公交车坐下，就有一个肥仔给公交车投假币被老司机抓住了，老司机这次非常生气，停车后张口就吼道：“我开公交车这么些年了，也算一个老司机，我见过有投游戏币的，也有投一毛五毛硬币的，你tm投个纽扣是几个意思啊？我还第一次见投纽扣的”说完后，我们全车的人都笑喷了！

幽默笑话：有一次，我们公司组织出去游玩，目的地有一棵野生的桃子树，我们就准备爬上去摘桃子吃，我刚爬到一半，我的手机突然响了（老婆打来的）。一个女同事就帮我把手机拿过来，但是我爬得太高了，女同事手机递不上来，我就让她帮我接电话。结果，只听这女同事说：“喂，你老公在我上面呢……哈哈哈……”卧槽，你给我解释清楚啊，不然我怎么回家啊！

幽默笑话：老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石，我说：“戴那么大的钻石，不累吗？”她说：“钻石是爱情的象征，为了爱情，再苦再累我也愿意。”

幽默笑话：一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：“你打女人算什么东西，有本事跟我打！”这时，突然人群里有人喊到：“这女贼的同伙来啦。”后面的事情我就不记得了。

幽默笑话：今天去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了!

幽默笑话：号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

幽默笑话：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”

幽默笑话：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！

幽默笑话：最近，我一个哥们儿吹空调感冒了，我就陪他去医院挂号看病，进去后发现电梯里全是人，我突然就想捉弄他一下，我就对他说：你那个结扎手术做了吗？这一刻，全电梯人都回头看着他，我当时心里一个小人，也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说：那个结扎病人的手术，我安排在下午了，你别急！我给他做完后，马上给你安排时间，让你等了这么长时间，真是不好意思！我：……

1、第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了眼叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：’你的烟好像受潮了？’叔叔：’别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有闺女带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！’

2、医生：恭喜您，您马上要出院了。病人：可我一点都高兴不起来。医生：为什么？病人：我还没来及问那个护士要电话号码呢。

3、小时候，我有次被人打了，我哭着回去告诉我哥。我哥怒了：谁这么大胆，也不看看是谁的妹妹，告诉哥，看我怎么收拾他。我边哭边说：是大舅家的大表哥打的。我哥：原来是大表哥啊，其实我早就想打他了，但是实力提醒我，这个只能智取！

4、新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟。当他对天发誓不求同年同月同日生，但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动的哭了，对他说：“哥，你TM大我20岁啊！”

5、前几天同事要给自己的表姐介绍对象，我说：正好我哥哥还是单身，要不然让他们俩见一面？同事说：先把你哥哥的照片给我，我让我姐姐看一下。我笑着说：不用发了，让你姐姐看我就行，我哥和我是双胞胎。谁知道同事说：兄弟，要是这样的话，我看还是算了吧。

幽默笑话：一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的？爸爸，这很简单”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

幽默笑话：9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

幽默笑话：朋友问小明：“你为什么还不结婚？”小明回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”后来小明终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

幽默笑话：一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。”

幽默笑话：女人在厨房做饭。 男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？” 女人开心地说：“好啊！” 男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。

幽默笑话：女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

幽默笑话：一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”

幽默笑话：早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞?” 学生说：“里边有粮食。” 

幽默笑话：今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：手机可以给你，能不能把卡还我？短信发给去后，对方很快回复了：可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！气死我了！

幽默笑话：和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……

幽默笑话：早上，老婆在照镜子，突然问我：“老公，以我的身材能当车模吗？”我：“当然可以！”老婆：“真的吗？”我：“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！”

幽默笑话：老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。

幽默笑话：晚上教孩子背书，背了好多遍都不会，我就耐心跟他说：其实这个很简单的，你看妈妈都会背了！然后小声背了一遍给他听！然后老公在后面加了一句：我好像也会了，接着也嘚瑟的背了一遍！然后儿子流着泪说了句：你们都这么聪明，咋就生了我这么个笨儿子呢！

幽默笑话：跟老婆年前说好，正月初一到初五，我做饭早上端到她床前，每天给我一百压岁钱。想想挺开心地，就按她要求每天早上把早饭端给她吃，她也是每天发我一百块钱。如果不是她起床以后找各种理由把钱收回去，我就真的有五百块大票子了。

幽默笑话：和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱……