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1我跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她。她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西，出来时门口的行李不见了，老婆撒娇的说：“不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛？”就在这时，儿子和女儿从外面进来说：“妈妈，你还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了！”

2前两天放假，店里吃饭的人少的可怜。于是让厨师服务员早点吃饭，然后一个人坐一张桌子，增加点人气，让客人能看到屋里有人。这招还真管用。呼呼啦啦进来好几个，叽叽喳喳点完餐，厨师服务员一下子都站起来做事去了。当然，也成功的把客人吓跑了。

3我刚上学时，记得有一次爸妈吵架特别凶，还吼着说吃完最后一顿饭就去离婚！老妈在厨房红着眼睛做着饭，突然叫我去生抽酱油，老爸却抢先一步说：“我去买吧，你在家陪着妈妈。”结果老爸买回来是老抽，老妈当时脸就黑了，老爸就尴尬笑着说去换一瓶，结果老爸拿回来的居然是醋！老妈正要爆发时，老爸怂了，赶紧抱着老妈就哭道：“老婆，你看我什么都不会做，离婚了我该怎么活啊！儿子都会被我饿死的！”

4玛丽在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生说：“爸，我没有，你听谁说的？”父亲说：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！ ”

1.四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。走在最前面的一个说道：“我先去‘大都会’收保护费。”“那我只有去‘百货’了。”其中又一位得意的说。“ 哎，我只有去’斑尼路’了。”第三位显得很不满意。 “那我们在哪集合呢？”最后一位突然问道。这时一路人大声吼道：“公安局！

2.一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“小姐，请告诉我，我的脑门儿上有几个包了？”“3个。”姑娘胆怯地回答。“ 谢谢你！”醉鬼咕哝着：“看来到家之前还得碰3根电线杆……”

3.凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。这是来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，你需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说：“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

4.我记得念初一时候有次同学过生日。一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事….大伙急忙抬他去医院，医生做心电图时出现一条直线，大家懂的，身边有一同学开始哭了，这时大夫说：“对不起，一条线没插好！”

1“这位大妈您好，请问一下雾霾对您的生活有没有造成什么影响呢？”老人说：“影响可大了，首先你得看清楚，我是你大爷……”

2教官说：“站军姿时，眼睛盯着对面山上某一棵树就不会乱动了。”然后他就在我们面前来回走动。突然，一女的头动了一下，教官问：“为何动了？”此神女答道：“你挡着我那棵树了……”全体瞬间狂笑。

3正和男友逛着街，突然无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

4心情真是无比激动。今天坐公交车认识一个美女，她主动跟我要微信号。傍晚，她突然发信息给我：“敢不敢跟我上小树林？”我回复：“敢！敢！敢！”她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”我兴奋，拿了钱立即去了小树林，在树林深处，美女问我：“带钱了吗？”我说：“带了！” 美女冷笑：“兄弟们，出来吧，动手！”我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！

1有次去吃肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的。男的忽然手机响去旁边接电话，女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑。

2我有一逗逼舍友特别懒还爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

3 一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”

4一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

1记得我读大二的时候，宿舍在四楼，楼上有人泼脏水，弄了我一电脑桌。当时我气势汹汹的准备上去找他算账，然后我又怕我打不过他。于是我果断的接了一盆水，顺着墙全部倒下去了。然后等一到三楼的人都上来，就组织他们一起去找五楼算账了。哈哈哈哈！

2今天陪女友去她家，吃饭时聊天说到以后生小孩的话题。女友说：“我还是喜欢女孩儿，女孩文文静静的，又可爱又不气人，多好呀！”我说：“我喜欢男孩，男孩多皮实，心情不好或者无聊的时候就踹上一脚。”刚说完一抬头看见女友父母，就像被葵花点穴手点穴了一样，一动不动的看着我，我哪里说错了？

3一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅，点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说：“先生你好，暂时没有鸡蛋。”经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”

4多年前在部队的时候，单位组织献血，献血都是给礼品的，献200cc是给雨伞，献400cc是给热水壶。一战友说雨伞用不到，不想要雨伞，正好缺个热水壶，所以忍痛献了400cc。结果，热水壶没有了，护士给了他两把雨伞……

1一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。那女孩说：“我知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，我抱着他撒娇说口渴亲一下吧，他竟然说‘我又没那么多口水’！”

2同事小王是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小王问得最细。果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”小王说：“你不是有一台吗？还跟我借？”小于说：“我没有，那台是我借的。我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”

3我去女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

4一天我去饭店吃饭．看到隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说：“给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。”在我这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：“哥，咱能不装吗？吃自助餐你装啥土豪呀！”

1.晚上准备睡觉，一哥们发来语音叫我出去喝酒，说他带了三个丫头，狠辣的那种，让我快点到，要不没得选了。我一听顿时清醒了，心想说不定今晚就是我脱单的日子，于是赶紧穿好衣服直奔约定地点。到了那儿我惊呆了，哥们带了三个鸭头，我不敢说多漂亮，绝对够辣……

2.爸爸是个的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子阳阳从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。阳阳一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，阳阳不由失望的说：原来你已经听过了。

3.嫂子那时候还不是嫂子，是我哥的女朋友，一次和我出去逛街，穿着一条丝质低胸长裙，嫂子长腿细腰肤白貌美，我说嫂子你好美啊，就是胸平了点，垫个胸垫就完美了。嫂子微微脸红，轻声说，我垫了，我本来就很平。我。。。脑中迅速转了无数圈，有些尴尬地打哈哈，那就垫两个嘛。嫂子好像眼圈也有点红了，我就是垫的两个…

4.家在克拉玛依，到处都是油田，前几年偷油的较多，一爷俩去偷油被逮，说要交罚款，家里没有其他人，要放一个才行，就把他爹给放了，说明天来交。晚上去巡逻，逮到一帮偷树的，带到所里一看，又把他爹给逮了，问你怎么又偷树啊，他爹回答道：不偷树怎么交偷油的罚款啊。

5.朋友介绍的一个男生，约好在餐厅吃完饭。座位在落地窗边上。刚坐下没聊几句，男生就说，下面那辆别克是我的，我的房子离这里有3条街，不远。不久，餐厅广播响起：“餐厅侧门的宝马是哪位客人的，麻烦挪一下车。”我起身，说了句“我去去就来”，然后下楼转个弯打车回家了。

1.我家丫头问我：富二代是什么意思，我说如果我有钱，你就是富二代，丫头叹了口气说：看来我是没希望做富二代了，以后还是我挣钱，叫我的宝宝作富二代吧！…………等等，丫头你啥意思啊，你这是有点瞧不起人啊！

2.小时候我妈买了个吹风机，第一次给我吹头发，我和我妈都挺兴奋的！然后呢，吹了一会我妈关了吹风机跟我说:“有点想吃烧烤了，你说啊，想就想呗，怎么还闻着味儿了呢？”不错，我第一次拥有了接近秃瓢的超短发！

3.离婚案件原告申请父亲出庭作证。被告代理人发问：证人，你亲眼所见原被告之间经常打架有暴力行为吗？证人：你和你老婆打架，你爹经常看见？被告代理人：你直接回答我的问题就好了，不要反问。证人：你个律师问问题逻辑都不通，我怎么回答你。被告代理人：看到就看到，没有就没有。证人：我不告诉你！

4.我说老爸在戒烟。老公说：“抽烟的人哪里有愿意戒烟的，咱晚辈要懂老人的心，才能把礼物送到他心坎上。”我就给了老公六百块，让他买烟去。现在老公笑眯眯抱着老爸塞给他的烟，我怎么感觉好像哪里不对……

5.老婆在网上挑衣服，看中了三套，问我觉得哪套好看，我推荐了其中宽条纹的一款。睡觉前我看购物记录，她买了其余的两款……瞬间感觉好心塞，我发誓，她再问我的意见我就给她选最丑的。

1早上我路过一个白须老者的卦摊，停下来问道：“先生，您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧！”

2一贼偷车时被农村大爷生擒，交给警察。盗贼不解，问大爷：“你咋知道这车是偷的？”大爷答：“你他妈的一上车，车就自动报警了。”警察问：“咋报的？”大爷答：“盗车，请注意！盗车，请注意！”贼眼含热泪的望着天空说：“没文化太可怕了！”

3 电影院里，我鼓励勇气拉住了她的手，没想到妹子挣脱掉了，我尴尬的对妹子说：“不好意思，我鲁莽了…”妹子说：“能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便。”我无语了！

4 考试考英语，后排妹子问我：“你英语好吗？”我说：“好！”她说：“你考试如果选A；你就把笔朝上；选B就抓头；选C就用手指弹桌子；选D 就晃脑袋一定要记得啊！”中午一吃饭就忘了。下午考试题目太难，因忘了这事，就一个劲的抓头……结果考完试妹子激动的抱着我说：“真的好谢谢你…今年考题怎么这么怪？全选 B……！”我……

1我给儿子开家长会到学校一看，原来是我曾经的班主任，曾经的教室。 班上33个小孩有16个父母是我同学。结果我们被教育了一节课， 搞得我们这群家长在小孩面前抬不起头来，哎！说多了都是泪啊！

2 自从我感冒以后，就隔离自己，不和怀二胎的姐姐相遇，免得传染感冒病毒给她。今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我，说：“你把姐姐弄感冒了。”我委屈的辩驳:“我压根就没跟姐姐见过面好吧？”我妈说:“全家只有你是脱光了称体重！现在你姐每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？”

3我跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：“这不是吗？”

4 “经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”“蹬三轮。”