1、A：“你喜欢的人叫你什么呀？”
B：“叫我滚。”
2、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”
3、看到女友发了个圈：迟早的事，该不该现在就作决定呢？
我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！
10分钟后，接到她的短信：我们分手吧！
4、闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”
她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
5、为了讨好女友，21岁江苏小伙李某想出了一招，先把女友的戒指偷了卖掉，然后在女友伤心的时候给女友再买一枚戒指，这样既哄得了女友欢心，又没花自己的钱。。。
正当李某为自己的小聪明而沾沾自喜的时候，Pol.ice找上了门。
6、问：看到女友卸妆后有什么感觉？
答：女友卸妆之后，依然是花容月貌的样子。妆容只是点缀，是锦上添花，是好上加好。相反，我更担心不好的化妆品对女友的脸造成伤害，所以我觉得我应该多赚钱，给她买最好的化妆品。
谢谢我女友缴请我回答这个问题。
居居米2018/12/7 23:15:45
1、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”
2、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。
3、“四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了。。。
4、近一段时间发现皮带老是下滑，以为减肥成功，窃喜不已。今天发现是长得更肥了，肚皮弧度太大，皮带根本无法固定。
5、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。
6、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交，而且话题已经贫瘠到：“好像经常看你穿这条内裤诶！”
7、太阳终究会燃烧殆尽，到时候地球不也要毁灭了吗？一想到这个问题，我就睡不着觉，希望这一天快点到来。
8、早上，开门的同事来晚了，打开门大家鱼贯而入排队打卡，感觉就像追悼会遗体告别似的。
9、晚上十点那会儿找一个女孩聊天，她说：要睡了，晚安。可我刚才看见她还在发微博，她手机是不是被别人偷去了，好担心。
10、其实一周以来我什么都没做，然后周五的我心里却在想：忙一周了，我要好好休息下！
1、“有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？”
“大学刚毕业的我。”
2、网上买了件毛衣，收货后发现大的没法穿，于是找老板退货。
老板解释说：“这毛衣缩水特严重，你穿之前先洗一洗就合适了！”
3、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道,为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！
4、新买一个800多的篮球，于是约伙计一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入，我就同意他加入了。
然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等。。。然后一直没等来。。。
这TM太坑爹了！
5、“谁发明了麻将？”
“是渔民。 ”
“为啥？”
“渔民捕鱼，论的是什么？一条两条三条九条。捕上来的鱼放在哪里？一筒两筒九筒。卖出去的赚多少钱？一万两万三万九万。
还有，渔民关注的是什么？风啊。所以麻将里就有了东南西北风。还有三张牌，白板是什么？就是帆船。红中是什么？就是桅杆。渔民追求的是啥？就是发财。
所以麻将是渔民发明的。”
6、在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。”
我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”
丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”
居居米2018/12/14 23:55:50
1、小侄每次理发都护头，各种哭闹，不让理！嫂子在旁边哄着也不行！
理发师说话了：小朋友，你看见坐后面等着理发的那个Pol.ice叔叔了嘛，你在乱动，不听话！我就让他把你抓走！
小侄一脸委屈，弱弱的问：那个Pol.ice叔叔为什么要听你的，他是你老公嘛？
Pol.ice叔叔正在喝水，噗~
2、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。
闺女说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！
老公开玩笑说：对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。
闺女语出惊人的说：也许我本来就是别人放在你家里的呢？
我%^&*%^&*
3、今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？
我忙好奇的问，看见啥？
小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！
4、我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。
儿子写道：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。。。
5、儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。
我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？
儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。
然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！
我。。。
6、小侄儿在床上吃零食，我想着等下有好戏看了。
我在他旁边，等着他被挨说，过了好长时间，他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片。。。
随着拖鞋的脚步声由远到近，他麻利的把他吃的食物残，拨到我这边，并迅速的下床，离我远远的。。。“妈，小姑在床上吃东西。。。”
居居米2018/12/14 23:54:48
1、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。
2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。
3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
6、过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的大门。
7、对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。
8、去吃饭，结账时老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”
老板低头又算了算：“饮料三块钱刚忘算了，一共45。”
9、朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”
没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”
我们。。。
居居米2018/12/14 23:38:55
1、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”
2、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”
3、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”
4、二货老婆来电：“老公，实线变道红灯左拐闯入逆行非机动车道撞飞一个人要紧吗？”
“我艹！当然要紧了！你人没事吧？”
“没事，我倒车不小心蹭到后墙了。刚那就是随便问一下，你现在是不是心里好受点？”
5、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。
居居米2018/12/12 23:00:31
1、我不想欠你的，你泼我的冷水我都收集了，煮沸后我会泼回去给你。
2、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
3、现在女的追不起啊，我刚谈了一个女朋友。一个星期已经花了我70多块钱了！！！
4、半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。
5、“如何抵挡冬日里的寒风？”“抵挡？明明就是无奈任命任其蹂躏啊！”
6、寒冬提示：当别人拿手捂你脸蛋时要小心，可能上一秒Ta 刚捂完屁股。
7、王思聪16岁发现家里有钱，而我都32了还没发现，我家可真会藏钱。
8、谈恋爱就像学骑车，你没学会的时候，无论怎么小心，都会摔得鼻青脸肿；等你学会了就会发现，无论你怎么样。。。你都追不上保时捷了。
9、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。
1、人是一辆车，悲欢是离合。
2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。
3、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。
4、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。
5、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。
6、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。
7、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”
8、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。
9、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。
10、为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？
你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。
居居米2018/12/20 16:17:50
1、俩小孩聊天
A：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆。。。”
B：“他没骂你？”
A：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”
2、跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮， 我一时没忍住进去试穿了。
穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”
服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”
正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”
3、前两天回去看望爸妈，给5岁的小侄儿带了礼物，完了逗他说怎么谢叔叔啊？
这货沉思了一会儿对我说：叔叔，要不把我学校的两个女朋友分你一个吧。。。
4、今天接外甥放学，他很开心的喊着“舅舅、舅舅”跑出来。
看他有个女同学很水灵，我问他：“你以后娶她当老婆好不好？”
他说：“长这么老，留给你吧。”
那小女孩走过来说：“来，喊舅妈，喊啊。”
5、儿子成绩很稳定，一直在班里第一名，可是上次期中考试却考了第二名。我生气：“你学习退步了！”
儿子回答：“没有！我是故意让着原来第二名的，我们经过商量，他考第一比较划算！”
我更听不懂了：“什么叫划算呢？”
儿子：“我考第一，你只奖励我100元，他考第一他爸爸奖励他1000元，他答应分我一半！”
居居米2018/12/17 23:21:22
1、中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。
我：“师傅，你手机能不能调成 震动的！太吵了！”
电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”
2、今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了南极和赤道！
还没来得及告诉他们，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场！
3、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”
啪啪啪啪。。。一阵热烈的掌声。。。。。。打在了我的脸上。。。
4、这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。
具体说量的话。。。
大概一天吃4吨番茄就会死！
5、只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！
听到她匆忙下楼的脚步声，他激动万分，终于看到了女神。。。的素颜。
他默默关掉手机，轻叹一声，消失在晨雾中。
居居米2018/12/17 23:19:31
