爆囧,愁死老公的二货老婆

1、老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!

2、刚躺下,老婆伸手到我背部,突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。

3、玩游戏正起劲,老婆从外面回来跟我说:楼下有个女的找你,说是你以前的同学。
我放下手机,不加思索刚要跨出门,老婆又补了句:顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼,左看右看也没见人,只好买了夷妈巾回来,问老婆:你说的人呢?
这二货竟笑嘻嘻的说:没事儿,就是刚才忘了买夷妈巾,让你下去买一下。

4、老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”
我:“冤枉,没有呀”
老婆:“还嘴硬,第一,我相册是有密码的,小号竟然能进去,这肯定是熟人。第二,进去评论我空间收藏的裙子不好看,千万别买,证明这个人怕我花钱。第三,小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你!”
我。。。:“老婆,我错了!

5、朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”
老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!!!
我。。。

居居米2018/10/22 23:54:21

一票笑语,开心一阵子

1、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游,音乐是唯一不用离家的出走。

2、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

3、知道我在床上多厉害吗?我可以不吃不喝睡一天!

4、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

5、十一放了七天假,双十一是不是放十四天?

6、大额转账时,我把到账提示手机号填一个随机号码,可以让号码主人开心老一阵子。

7、自从开上自动挡的车,人生就只有悲欢,没有离合。

8、很多人的信仰是很复杂的,简洁的话可以这么说,左眼跳财,好开心,右眼跳灾,去你的封建迷信。

9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊,聊对了排解寂寞增进感情,聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

10、为博女友欢心,一男子盗卖其父240万股票后挥霍,买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时,女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是,他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票,一切又归于正常,像什么都没发生过一样。。。

居居米2018/10/22 23:53:06

爆笑夫妻之悲催的老公

1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”
老公想了想,说:“屁股。”
老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”
老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊!”
老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”
“因为我没有购物”
“啊!被黑导游打啦?”
“不是,是不老婆打的!”

3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”
她头也不抬:“结婚证啊,老公!”

4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。
然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”

5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”
儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去!”

居居米2018/10/20 23:59:17

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

1、数学老师:干嘛交白卷?
小明:像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题!
数学老师:滚!

2、上课,老师点名让小明起来回答问题,还说:“这是一道很简单的题!”
见小明答不上来,老师又道:“怎么了?这么简单也不会吗?”
小明:“老师,你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。

3、小明:“老师,我好想我以前的同桌”
老师:“谁?”
小明:“他又高又帅,长得还特别白,脾气特别好,打不还手骂不还口,就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师:“你同桌是谁,这么棒 ”
小明:“墙啊~”
。。。

4、老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

5、老师:龟兔赛跑说明了啥?
小明:说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的!
老师:玩阴的?玩啥阴的?
小明:兔子怎们可能在比赛途中睡觉?八成是被乌龟他们下了蒙汗药!
老师。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第43季

居居米2018/10/20 23:56:39

别笑,他们只是专业路痴很多年

1、每次朋友问我,你在哪儿?我都说我怎么知道我在哪儿?

2、最讨厌别人给我说东南西北,为什么不能说前后左右?

3、每次打车,司机师傅问我向哪儿拐,我都好紧张。。。

4、大王怕我回不来,不敢叫我去巡山。

5、出门遛狗,回家靠狗,人送外号“撒手丢”。

6、朋友找我,问我具体位置
“你前面是什么”
“路”
“你后面是什么”
“你旁边是什么”
“树”

7、人贩子最喜欢路痴这样的人了,别说换城市了,拐个弯就可以把他卖了!

8、你们不要小瞧路痴,在路痴眼中,一条路正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。

9、到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。。。

10、指南针是指方向的,是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了?

居居米2018/10/20 23:49:55

笑晕,二货夫妻笑劲大呀

1、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?
我灵机一动:因为里面有个你啊!
见到老婆满意的笑容,我深深佩服自己的机智。
没过三秒,老婆抬手就是一巴掌:你是在说老娘重吗?!

2、我:老公,我方向感很差怎么办?有吃什么东西能补的吗?
老公:冬瓜,西瓜,南瓜!
我:怎么没有北瓜呢?
老公:东西南方向都知道了,你还分不出北吗?
我#$#%^&*

3、和老婆冷战几天了谁也不做饭,都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了,看着老婆吃的稀里哗啦的,还不时的说好吃,我咽了咽唾沫,终于开口道:能给我留点汤吗?

4、晚饭后,和二货老婆聊天,突然她说:你在炫富吗?
我不解,二货继续说道:牙缝里夹那么大一片香菜叶!

5、和老婆准备坐车回家,在公交站的时候,发现有两路车都经过家所在的小区,于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头:你可真笨,花一样的钱当然选择站多的划算啊!
我。。。

6、二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。
她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。
我#$%^#$^

居居米2018/10/23 23:48:14

精彩纷呈的逗段侃男女

1、漂亮带刺的女生才可以叫玫瑰,不漂亮又带刺的那种叫做榴莲。

2、男人的胸怀要像大海一样宽广,才能拥抱更多的女人!

3、女人都是薛定谔的贫穷,在双十一到来之前你永远不知道她是真穷还是假穷。

4、世界两大未解之谜:男人莫名的自信,女人莫名的不安全感。

5、有时候女生对你倾诉她在外面受的委屈,并不是让你帮她分析大道理,她只是为了体验你和她一起同仇敌忾的感觉啊。

6、如果迎面过来一个美女,你第一眼先看哪?
据说,有的人先看脸,有的人先看胸,有的人先看腿,,,
而你,跟他们都不一样,你第一眼得先看媳妇在没在身边。

7、男人喜欢漂亮的脸蛋,女人喜欢好听的情话。于是,女人化妆,男人撒谎。

8、婚前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。
结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。
结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免!

居居米2018/10/23 23:46:30

爆笑之逗B剧场第224季

1、每次手机卡时就狂按Home键,就像在给手机做心肺复苏似的。

2、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。

3、有些人表面上胆子很大,其实背地里不敢查看银行卡余额。

4、为了身体健康,我每天都坚持六点起,久而久之,养成了睡回笼觉的好习惯。

5、其实我的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

6、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,比如自动重启。

7、关于人际交往方面我一向都特别懒,喜欢待在熟悉的人身边,不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉,懒得认识新朋友,懒得自我介绍,懒得苦心经营新关系,也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯,毕竟穷这件事知道的人越少越好。

8、我这辈子最重要的三点是:岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ,thanks and you。

9、早晨起床时,那种困顿,那种悔恨,那种生不如死的感觉,都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨,那种自信,那种嚣张,那种精神抖擞,我甚至不记得自己是谁!

爆逗家糗,笑了好久

1、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也特喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她!

2、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗,老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术,后来村里送的!
我打开一看,上面赫然写着四个大字“永不超生”

3、弟弟特调皮,一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊:你们合伙打我!
老妈想都没想就说:我们还合伙生你了,打你咋了,继续揍。。。

4、吃饭的时候,老婆问我:“谁是世界上最美的女人?”
我不假思索地答道:“不造,我只认识你一个女人!”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

5、看电视一长腿美女飘过,我兴奋的说:卧槽,这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说:是么?那我的呢?
我大汗淋淋的说:你的,至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气,传来老妈的声音:他说你腿粗。。。

居居米2018/10/22 23:55:36

哭瞎孩子的爆逗爸妈

1、“爸,在么”
“不在”
“不要钱”
“在”

2、我妈打电话给我说:儿子!快来医院,你姐姐要生了!!
我说:好 !顺便问了一下是男还是女。
我妈说:现在还不知道,所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

3、流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了!”
我妈:“快拿手接住,我刚拖的地!”
我。。。

4、正上班呢,老爸打来电话,他说天气变凉了,要我多注意。。。
“爸爸,你放心吧,我会照顾好自己的!”不等老爸说完话,我就感动的先接话了!
“不是这意思,我是说天冷了,你得多注意给你妈买几件衣服!”

5、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”
她兴奋地回答:“两块!”
二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

居居米2018/10/24 23:53:00