幽默的夫妻最恩爱

1、闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。
闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !”

2、我:老公,你说我有缺点吗?
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!

3、老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!

4、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何??
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!

5、跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:“你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!”
我。。。

6、老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”
我说:“挺好看的。”
老婆:“嘿嘿,我是用你的私房钱买的。”
我说:“啊?藏这么隐蔽你都能找到啊?”
老婆邪魅一笑:“哈哈,果然有私房钱,赶紧交出来!”

居居米2018/8/10 21:50:14

说的都对,唠的很嗨

1、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图使用手册,有人是小旅馆的登记簿。。。

2、滚滚长江是开水,浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走,刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩,也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方,因为热得根本找不着北。。。

3、“为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

4、为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的我?

5、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱,其实仔细想想,你没有的难道就只有这些吗?

6、你最想从母校带走的是什么?最想从母校带走的是我的学费。

7、电子产品里,基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版,因为青年指的是10~25岁,这类人群最大的特点就是:穷。

8、测西瓜熟的好方法:敲击西瓜,西瓜产生一定频率的声波,然后转换为数字信号,存贮于计算机。
然后借助MATLAB软件对采集的振动声波信号进行数字处理。
实验分析:其峰值频率区间为:大于190Hz为“生”瓜,140 ~190Hz为“适熟”瓜,小于140Hz为“成熟”瓜’

居居米2018/8/10 21:48:16

爆逗二货,段小笑劲足

1、女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:“你看,水会从另一边喷出来哦。”

2、有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊?姓搓啊?

3、前女友是护士,我打电话给她:帮我瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:你在哪?我给你送瓶大的过去。

4、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?
我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!

5、想追一个女生,结果那个女生对我说:“追我的男的都排着队呢!你算啥?”
我想了想,男人排队去的地方,还真不是什么好地方。于是放弃了。

6、今天借了表妹的校服穿着卖萌,表妹就在旁边说:“姐,听说你们90后都到了晚婚年龄了?”
听完我默默的把校服还给表妹,然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

居居米2018/8/8 23:59:34

夫妻耍幽默,老公吃亏多

1、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说:“没睡好脸肿了!”
我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子,你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。

2、老婆回娘家留我一人在家,晚上打电话问我吃的什么?
我说:“三酱馒头五味汤。”
老婆问:“啥是三酱馒头五味汤?”
我说:“把馒头掰成小块放在碗里,然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀,就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里,然后加水煮开,就是五味汤。”

3、老婆指着西瓜子道:把瓜子仁给嗑出来,等会我要吃。
我苦笑着说:实在办不到啊,这几天嗑的门牙都松了。
老婆心疼的拉着我的手说:疼吗?
我感动道:还好,就是吃东西时有点!
老婆横了我一眼:谁问你牙了,我是说你的手,用手剥。。。

4、老公突然说:“老婆,你会一直爱我吗,无论我贫穷还是富贵,健康还是疾病。。。”
我说:“当然啊!”
老公说:“等等再回答,我还没说完。。。无论我是好吃懒做,抽烟喝酒,不思进取,好玩游戏。。。”
我。。。好想打人!!!

5、老婆:好怀念以前的时光,你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公:是啊,我也好怀念以前。那时候,我们两个睡张单人床,感觉还很宽敞,现在睡双人床都被你挤地上去。

居居米2018/8/13 23:52:04

搞笑的说:看问题很深刻

1、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?

2、一天也没做啥屁事,却总感觉累得半死不活的,这证明做人本身就是一件很累的事儿呀!

3、“国人为什么喜欢放生而不是种树?”
“动物死远了看不见,树死原地太显眼。。。”

4、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量,其实背后的意思是:不得饶人时,千万别放过内孙子。

5、不结婚你不过是一条单身狗,结婚就是要了你的狗命。

6、一天不玩手机,人是不会死的,命还是在的,但是魂丢啦!!!

7、对于现代人来说:有WIFI的地方就是家,有4G信号的地方就不是乡下。

8、在中国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!

居居米2018/8/13 23:51:46

爆逗,家里的笑事儿一小波

1、最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:“叔,你这是找我商量还是命令我?”
我说:“怎讲?”
“如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!”

2、准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?
儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?
我。。。

3、爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱,可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!!

4、爸爸:“如果你发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”
儿子:“便秘呢?”
爸爸。。。

5、妹妹因为贪吃,男友和她分手了。
我问她:“你现在心情怎么样?”
她说:“我这心碎得像被压坏的薯片似的!”

6、老妈最近总是津津乐道于各种养生节目。
今天对我说:以后别再用电水壶烧水喝了,喝这种反复烧开的水对身体不好。
我想了一下说:那你怎么还去楼下买那个百年老汤炖的肉呢?
然后晚上就没肉吃了。。。。

居居米2018/8/12 20:58:48

爆囧,表情有点小复杂呢

1、一天小明去上班,公司在公墓附近。
起晚了,不能吃饭,赶紧打车,“师傅,去公墓。”
在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。”
司机当场晕了。。。

2、上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
朋友问他:你这样还有的赚?
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。

3、有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!”

4、手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?”
师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”

5、A:昨天我被Pol.ice抓了。
B:犯啥事儿了?
A:昨天听到楼下有人喊磨菜刀,我就拿着菜刀下楼,结果没看到人,于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。

居居米2018/8/12 20:57:52

爆逗二货猛戳你笑点儿

1、给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。
我问:“啥意思?”
她说:“退订。”

2、女友:“我一天没吃饭了。”
男友:“6666666。”

3、女“你一定会遇到更好的人。”
男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”

4、七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”

5、女友嚷着让我给她买苹果X,我说:“亲爱的我确实没钱,你非要买就是逼我去卖肾啊!要不。。。你问问你爸去?”
她懂事的点点头,然后给她爸打电话:“爸,你知道哪里可以卖肾吗?”

6、几个同事一起吃饭,一同事说起最近运气差,想去拜财神。
另一同事说:不知道这是好兆头还是不好,我上次刚拜完财神,就从庙前的阶梯上摔了下来,摔了十几级,还好没大事。
我:可能财神是想告诉你,能活着就不错了,你还想要钱?!

居居米2018/8/15 22:48:30

七夕幽默谈感情

1、七夕的时候一定要给喜欢的妹子送口红,这样当她晚上吻别的男孩子的时候,你也会有参与感。

2、新时代女性的特点:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。

3、你只能看到我在外面背女朋友,给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱,她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到,因为我也没看过。

4、一直很喜欢你,本来今天想把ipad卖了给你买七夕礼物,但是海底捞服务员不让,还让我滚出去。

5、又到七夕,所有人都在对我逼婚,我都坚决拒绝。因为我看了一圈,他们没有一个人是幸福的!

6、女人普遍都喜欢猫。男人嘴上也说喜欢猫,但在女人看不见的时候,会给猫一脚!

7、每到七夕,总能让我想到:吃过最苦的,是她的喜糖。喝过最酸的,是她的喜酒。拿过最烫的,是她的喜贴。遇见最高兴的,是她的儿子长的像我。

居居米2018/8/15 22:47:19

爆冰,冷的不是一点点

1、不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

2、只要持续走下坡路,你就永远不会处在人生的最低谷。

3、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。

4、跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。

5、“你可以给点钱我吗?”
“不可以。”
“呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。”

6、装了个防盗门但是家里东西还是被偷了,我问防盗门厂商怎么回事,老板问:“门还在吗?”
“在。”
“防盗门,顾名思义,就是门不会被偷。你还有事吗?”

7、记者问老奶奶:“对于年轻人,您有什么样的人生建议?”
老奶奶笑着说:“请不要问我这么难的问题。如果我是年轻人,老年人说什么我都是不会听的。”

居居米2018/8/15 22:36:22