这笑’话’说的人怪伤心呢

1、与生活的战斗哪有失败一说,只有成功和逞强。

2、压力就像一头忠心的狗,释放出去还会再回来。

3、空调和冰箱这种东西,作用跟我们的方针简直一致到爆表:让一部分区域先冷起来,其他的地方随便热去吧。

4、枕头要常晒,因为里面装满了辛酸的泪和发霉的梦。

5、因为不想麻烦别人,结果被当成了独立;因为不想让人担心,结果被当成了坚强;因为不想敷衍了事,结果被当成了能干。

6、我炒股不是为了赚钱。而是分析股票需要动脑子,这样不容易得老年痴呆。—交易所里,一个老奶奶给我说道。

7、过去:有钱能使鬼推磨。现在:有钱能使鬼推油。

8、真正的黑帮老大:穿唐装,带金丝眼镜,佛珠,北京老布鞋,不抽烟,不喝酒,保温杯枸杞,热爱书法,精通瓷器名画鉴定,慈眉善目,说话都是您好,您请。
光头墨镜,雕龙刻凤,黑色背心,大金链子,开口就是wcnmb,老子侃死你的那种是傻B!

居居米2018/7/24 23:00:00

爆笑之逗B剧场第209季

1、我姓高,因为脸长得圆圆的,所以他们都叫我。。。。。。打瘦脸针!

2、哥们的自行车被偷了,然后朋友圈出来这么一条:“我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!!!

3、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后神奇的事情发生了。我有抬头纹了。

4、马桶堵了怎么办?答:黄豆半斤,爆炒炒熟,凉水半升,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。

5、一天不工作,总觉得少了点什么,仔细一想,少了点收入,还少了点烦恼。

6、现在这些软件怎么回事啊,下载的时候拉帮结派一个连带四五个兄弟,我删软件的时候怎么没见你把你兄弟们带上啊,有福可以同享有难不能同当?垃圾

7、女友怀孕后,很多事情都发生了变化。比如。。。。。。。我的住址和手机号码。

8、我的身体,我想消耗什么为啥自己不能做主?运动非得先消耗糖分吗?我脂肪那么多我想消耗脂肪供能都不行?
人类还是太低级了,自己的身体自己都控制不了,辛辛苦苦进化这么些年连这点小事都做不到!

又爆家糗,舍小家笑大家

1、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

2、每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”
我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”

3、正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!
老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。

4、男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??

5、小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。
结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我,我妈拦住不让打。

6、小时候偷着抽烟,被妈妈抓住打了一顿,问我烟那来的?我说偷爸爸的,结果又被爸爸揍了一顿!!

7、早上正吃饭,我问到:妈,咱们今天中午吃什么?
话音刚落,老妈立马变了脸色大吼:早上吃饭,你问中午吃什么,中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样,有点自知之明,长得丑就嫁早点,让自家婆家伺候!
我。。。

居居米2018/7/26 23:43:45

再苦B的生活也能聊出不少乐

1、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。

2、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。

3、维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。

4、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。

5、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。

6、最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。
十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!
一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!

7、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。

8、人生,要的是过程,而不是结果,因为结果都是一样的。

居居米2018/7/26 23:42:52

夫妻的囧事得笑半天

1、昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。
我说:“你喝醉了吧?”
他说:“我没有!”
我沉默了一会,突然说:“那你给我睁大眼睛!”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。

2、结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
我摸摸自己瘪瘪的钱包,忽然心生一计!
我:好气啊。
老婆:怎么了。
我:泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人,作为一个爱国者,我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
老婆:我就喜欢你这么爱国,最近法国跟中国关系好,就改去巴黎度蜜月好了。
我。。。

3、在哥们家吃饭,忽然停电了。
哥们说:“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”
我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?

4、老婆:“借我一把小刀!”
我:“老婆你怎么了?你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗?”
老婆:“怎么会呢,老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦!”
我。。。

5、下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。
她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。”
她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!”
说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。。。

居居米2018/7/25 23:27:47

三伏天儿,只有冷段魅力大

1、“末代皇帝叫什么名字?”
“-1。”

2、中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”

4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。

5、“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。

6、老王很难过,因为他的父亲去世了,给他留下的是非物质文化遗产。

7、是什么支撑着我在34℃没空调的单位工作2年的?是心寒

8、“妈妈妈妈,为什么只有《烛光里的妈妈》,没有《烛光里的爸爸》?”
“那不是烛光里的爸爸,那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。

居居米2018/7/25 23:26:14

黑的很幽默,很有水平哟

1、这些电脑软件、App真的不行,下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧,卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。 ?

2、我问一个财经界的朋友:美国的股市像什么?
朋友:像篮球,进一球能顶2分3分,虚高。
我:那中国的股市像什么?
朋友:像足球,进一个就是1分,实打实,也像国足一样持续低迷。

3、“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”

4、贫穷并没有限制你的想象力,因为你的发财梦每天都不一样!

5、探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”
助理:“怎么讲?”
探长:“你看,他上吊都用网线。” ?

6、一泡尿从广州憋到北京,算不算南水北调?乌鲁木齐憋了个p到北京,算不算西气东输?

7、都成年人了还想着每天都开心,明显心智还没成熟。

居居米2018/7/30 23:28:45

爆二男女,都是逗B货

1、“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。” ????

2、本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!

3、相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。

4、女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。

5、捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
她:“这是我刚取的。”
我:“你在哪个银行取的?”
她:“工商银行啊,怎么了?”
我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。

居居米2018/7/28 22:09:01

胡喷瞎侃的幽默逗语

1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。

2、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?

3、有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。

4、男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人——-其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫—乌贼!

5、敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。

6、很多00后长这么大,还没扫过家里的地,二维码却扫过不少。

7、现在很多离婚的男人,是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

8、从扫码支付到刷脸支付,进步的不是我们的智商,而是我们的花钱速度。

9、都说男人用下半身思考,那我可能患有脑萎缩。

校园笑段,都不怎么喜欢学习

1、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。

2、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!

3、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。

4、上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
我。。。

6、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。

7、室友:“你嘴里有股韭菜味。”
我:“什么,不会吧,我刷牙了啊。”
室友:“牙膏韭菜味的?”
我。。。

8、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。
上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。
然后,送给我一个碗。。。

居居米2018/7/28 22:06:45