幽默笑话：小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀怪兽，知道今天，一个人的评论才使我的这个疑问有了一个了结，他说:“你斗地主直接扔炸弹啊？”

幽默笑话：跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

幽默笑话：我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

幽默笑话：今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

幽默笑话：小王是一个女生，有一次老师布置作业是回家写一篇梦想为主题的作文，小王就在作文本里面写上了长大后的两个梦想，总结如下：一、我希望能有一个十分可爱的女儿；二、我还希望能有一个特别爱我的老公。结果，第二天作业本发下来的时候，老师在作文后面写了一句评语：“下次请注意时间先后顺序。”

幽默笑话：周末，我准备坐公交车去看漫展，刚刚上坐公交车坐下，就有一个肥仔给公交车投假币被老司机抓住了，老司机这次非常生气，停车后张口就吼道：“我开公交车这么些年了，也算一个老司机，我见过有投游戏币的，也有投一毛五毛硬币的，你tm投个纽扣是几个意思啊？我还第一次见投纽扣的”说完后，我们全车的人都笑喷了！

幽默笑话：有一次，我们公司组织出去游玩，目的地有一棵野生的桃子树，我们就准备爬上去摘桃子吃，我刚爬到一半，我的手机突然响了（老婆打来的）。一个女同事就帮我把手机拿过来，但是我爬得太高了，女同事手机递不上来，我就让她帮我接电话。结果，只听这女同事说：“喂，你老公在我上面呢……哈哈哈……”卧槽，你给我解释清楚啊，不然我怎么回家啊！

幽默笑话：老婆要死要活的让我给她买一颗大钻石，我说：“戴那么大的钻石，不累吗？”她说：“钻石是爱情的象征，为了爱情，再苦再累我也愿意。”

幽默笑话：一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：“你打女人算什么东西，有本事跟我打！”这时，突然人群里有人喊到：“这女贼的同伙来啦。”后面的事情我就不记得了。

幽默笑话：今天去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了!

幽默笑话：号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

幽默笑话：昨晚，我和老爸在电脑视频聊天，儿子也在一旁看着，老爸突然问儿子想爷爷吗。儿子开口说道：“想啊。”我爸：“那你过来玩几天吧！”谁知道，这时候儿子直接冲着电脑的视频窗口撞过去，我一把把儿子给抱住了。儿子就在我怀里哭着说：“爸，你放开我！我要过去看爷爷，我要过去看爷爷！”

幽默笑话：上周末，我出去出差，就在一个高中附近的小餐馆里面吃饭，这时候，旁边就一个高中生模样的妹子过来指着我的可乐说：叔叔，你这个醋还用吗？卧槽，我有这么老吗？我才20多岁！我就咬着牙说了句不用了。然后，这个妹子就把可乐拿过去就倒，我当时立马起身，然后结账走人，叫你喊我叔叔，吃你的可乐面条去吧！

幽默笑话：最近，我一个哥们儿吹空调感冒了，我就陪他去医院挂号看病，进去后发现电梯里全是人，我突然就想捉弄他一下，我就对他说：你那个结扎手术做了吗？这一刻，全电梯人都回头看着他，我当时心里一个小人，也在一阵坏笑。那哥们却是异常淡定的看着我说：那个结扎病人的手术，我安排在下午了，你别急！我给他做完后，马上给你安排时间，让你等了这么长时间，真是不好意思！我：……

1、第一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了眼叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：’你的烟好像受潮了？’叔叔：’别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有闺女带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！’

2、医生：恭喜您，您马上要出院了。病人：可我一点都高兴不起来。医生：为什么？病人：我还没来及问那个护士要电话号码呢。

3、小时候，我有次被人打了，我哭着回去告诉我哥。我哥怒了：谁这么大胆，也不看看是谁的妹妹，告诉哥，看我怎么收拾他。我边哭边说：是大舅家的大表哥打的。我哥：原来是大表哥啊，其实我早就想打他了，但是实力提醒我，这个只能智取！

4、新交了个朋友，和他一见如故，昨天拜了把子结为异姓兄弟。当他对天发誓不求同年同月同日生，但求同年同月同日死的时候，我终于忍不住感动的哭了，对他说：“哥，你TM大我20岁啊！”

5、前几天同事要给自己的表姐介绍对象，我说：正好我哥哥还是单身，要不然让他们俩见一面？同事说：先把你哥哥的照片给我，我让我姐姐看一下。我笑着说：不用发了，让你姐姐看我就行，我哥和我是双胞胎。谁知道同事说：兄弟，要是这样的话，我看还是算了吧。

幽默笑话：一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的？爸爸，这很简单”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

幽默笑话：9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

幽默笑话：朋友问小明：“你为什么还不结婚？”小明回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”后来小明终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”

幽默笑话：一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“为什么？他们只要互相看看就可以了么。”

幽默笑话：女人在厨房做饭。 男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？” 女人开心地说：“好啊！” 男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。

幽默笑话：女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

幽默笑话：一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”

幽默笑话：早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞?” 学生说：“里边有粮食。” 

幽默笑话：今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：手机可以给你，能不能把卡还我？短信发给去后，对方很快回复了：可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！气死我了！

幽默笑话：和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”忽然灯一下子灭了，心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：“爸，刺激不？”我……

幽默笑话：早上，老婆在照镜子，突然问我：“老公，以我的身材能当车模吗？”我：“当然可以！”老婆：“真的吗？”我：“当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！”

幽默笑话：老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。

幽默笑话：晚上教孩子背书，背了好多遍都不会，我就耐心跟他说：其实这个很简单的，你看妈妈都会背了！然后小声背了一遍给他听！然后老公在后面加了一句：我好像也会了，接着也嘚瑟的背了一遍！然后儿子流着泪说了句：你们都这么聪明，咋就生了我这么个笨儿子呢！

幽默笑话：跟老婆年前说好，正月初一到初五，我做饭早上端到她床前，每天给我一百压岁钱。想想挺开心地，就按她要求每天早上把早饭端给她吃，她也是每天发我一百块钱。如果不是她起床以后找各种理由把钱收回去，我就真的有五百块大票子了。

幽默笑话：和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱……

幽默笑话：老师：“作为一个女生，你不好好学习，上课居然睡觉？当心开家长会我瞎说一通。”女同学：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你早恋，你家长要是问和谁，我就说不知道，只知道隔几天换一个！”女同学：……

幽默笑话：上体育课的时候，一个同学睡着了！没错，是站着睡得！老师怎么发现的呢？老师：“齐步走！”全班同学都往前走了几步，只有他一个人在那静静……

幽默笑话：中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来…来面对流言蜚语？”

幽默笑话：昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：“老公，看来你要火呀。”老公：“要火？我看这是要火化的节奏啊！”

幽默笑话：昨晚，有一个大概七八岁的小孩儿来我家店里买东西，就问我：大叔，我姐让我来帮忙买大姨妈的东西。我顺手指了指卫生巾，示意在那个方向。小孩子说不知道要买哪一个，我就带他去顺便拿了一包。然后小孩拿着卫生巾就问我：叔叔，大姨妈用这个干什么呢？我看着那一双干净无邪的眼睛，我就告诉他：这是给大姨妈吃的。结果，小孩瞬间就不干了：姐为什么只请大姨妈吃东西！都不请我吃！还让我来跑路，我不干，我必须喊她请我吃一包！我：……

幽默笑话：我和老婆去逛超市，准备买点零食看电视的时候吃，在超市结账的时候，我突然发现购物袋没有以前的厚实了。收银员就解释说这是最新的可降解的环保袋，用完直接埋在土里，过一段时间就能降解掉。但是，我们结完账都还没走出超市门，这个袋子就坏了，零食和饮料这些掉了一地。我们当时就懵逼了，这降解的也太他么快了吧！

幽默笑话：最近，我请假出去旅游，坐在火车上的时候，我居然买到了上铺的票，我很是开心，因为这样可以爬上去就一直躺着，不用被别人打扰，一直到下车。结果，我那个中铺的小伙非要我跟他换，说他也想要上铺。在我换了之后，刚要去中铺睡觉，下铺的一个美女又非要和我换中铺。我只好让美女啦，我就在下铺了。我就是想问一句，200斤的胖子就必须睡下铺吗？

1.班里一同学老是借钱不还，久而久之不管他问我们借多少钱我们都说没有。一天自习课他突然问我：“兄弟有两张十块的吗？”答曰：“有”“那太好了，借我二十吧！”尼玛原来不是换钱……借钱新方法有木有

2.Tony刚到理发店工作，店长问他：“‘洗剪吹’三项，你认为哪一项最重要？” Tony说：“我认为‘剪’最重要。” 店长说：“错，‘吹’最重要。不会吹牛怎么劝客人办会员卡呢？”

3.她俯身在他耳边吐气如兰：“今晚，陪我好吗?”“对不起，我有点儿紧张…”他有点儿不知所措。“没关系，我们可以找个有情调的酒店，喝上一杯醉人的红酒…”“呃…”他顿了顿：“我…我是说我经济有点儿紧张…”

4.职工运动会百米赛跑我侥幸得了第一名。终点线上，第三名对我说:看来，你多吃的两碗饭有用哈！第四也过来了:真厉害！不服不行！还是罗圈腿跑得快，跟车轮子似的。。

5.室友老爱放屁，奇臭无比。但为了照顾他的尊严我们又不能提到放屁，只能用“打雷”代替。所以室友每次一放屁一说打雷大家就都默默的离开宿舍。今天回宿舍，室友站在门口我问他怎么了，室友说“雨夹雪”。当时没反应过来，一进宿舍当场傻眼了。

幽默笑话：生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀？难道残疾人就不应该拥有正常的爱情?”“我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”

幽默笑话：女：“胖胖的也很不错，肉嘟嘟的看起来很可爱啊，摸着手感弹性十足呀，感觉脾气很好，会很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。” 男：“那你和我谈恋爱?” 女：“才不要哩。”

幽默笑话：火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”美女盯着我看了一会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

幽默笑话：一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。这个故事告诉我们：他有多恨老师! 

幽默笑话：家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:“老姐，我饿了……”专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:“饿了就啃吧。”她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:“我很久不吃这么肥的东西了……”肥的东西…… 

幽默笑话：在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找。”

幽默笑话：下楼吃早餐，刚走到楼下手机响了，是京东的小哥：“你的快递到了，麻烦下楼取一下。”我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。” 小哥害羞的说道：“感觉跟女朋友都没这么浪漫过。”

幽默笑话：一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”

幽默笑话：某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。晚上甲乙丙三人在一起吃饭，人生得一这样的兄弟足矣。

1、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，你一个姑娘家家的，即使你业绩好，也不能笑的跟驴喘气似的啊！

2、大哥看了小侄的期中考试成绩，抄起衣架子就要揍人。老爸匆忙跑过来，一把拦住，对大哥一顿臭骂。大哥委屈的说：“小时候，每次考完试我都得挨揍。现在好不容易当爹了，也不让过过手瘾！”

3、本人驾驶新手，路盲一个，今天随孩儿他爹去陌生地儿，要自己和儿两个先回来，手机导航一会儿功夫就没电了，居然全靠7岁小儿看路牌指点回家。一进家门，小儿长叹一口气:唉，我终于知道男人的用处了，没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到!

4、家里灯坏了，我又不会修，让隔壁王哥来帮忙，王哥进来一把把门关上了，我紧张的说：“别人会不会误会我们有什么见不得人的事啊” 王哥怒道：“两个大男人你怕啥”……

5、和哥们去吃饭，一般都是我结账，所以一吃完，就起身准备去结账。哥们一把拉住我：快坐下。说着一招手，服务员，买单。我：怎么今天你结账？哥们摆摆手：不是啊，我没带钱。我：那你拖住我干嘛？哥们：我怕你跑了不结账啊！

笑话段子1：

老婆开车加油，递钱给我说加一百五少十块钱，意思让我补上，我在副驾正专心玩手机，头都没抬接过钱，顺手就递给副驾外的加油员，不假思索的也说了句：“加一百五少十块钱。”加油员一脸懵逼，愣了片刻才弱弱的说：“大哥，我们加油站不赊账。”

笑话段子2：

跟同事出去吃饭，我从卫生间回来，他说买烟去，我想趁他买烟把账结了，结果服务员说刷不了卡，然后说：“刚才的先生已经知道了，去取钱了。”

笑话段子3：

那天经过一个小区门口，看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。 我这人心软，就说：“几位，别打太厉害了，送派出所就行了！” 保安就停手了，小偷冲我嚷：“别管我，你快跑！不是让你拿东西快跑吗？” 保安松开小偷就把我摁地上了，小偷嗖一下没影了……

笑话段子4：

我洗澡的时候，微信来信息了，老公帮我打开，一同学发来一条信息：“某某酒店8068房，快点过来，等你！”正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：“请慢用，这是本酒店的特殊服务！”每次想到这的时候都会吓的一身冷汗！

幽默笑话：我打电话给我朋友说：“我在家里发现了一只大老鼠！”朋友：“别担心，用捕鼠器。”我：“我没有捕鼠器。”朋友：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”我：“没有面包。”朋友：“放一点火腿。”我：“没有火腿。”朋友：“那你总有馒头吧？”我：“没有。”朋友：“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么？”

幽默笑话：去楼下烧烤摊吃烧烤，等了半天，老板却把烤好的鸡爪子蘑菇给了旁边桌后来的一个妹子。我给老板提醒我先来的，老板过来说：你没失恋。我说是啊。老板小声说：那就对了！那姑娘不能惹啊！昨天让她等了一会，我桌子就被砸坏了一个。

幽默笑话：问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

幽默笑话：女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：“爸爸妈妈不要你们喽!”马上全班又哭成一片。

幽默笑话：我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。

幽默笑话：不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

幽默笑话：有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。这时，女儿问妈妈：“妈妈，你是不是以前说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”“对啊，孩子。”妈妈答道。“昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？”“明天早晨，宝贝儿。”妈妈平静地说道。

幽默笑话：公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”

幽默笑话：大学的时候，我超级喜欢看小说，而且特别喜欢看水浒传，在我毕业后去找工作，我们专业是集体去面试的，面试官问我们为什么想去他们公司，轮到我回答的时候，我当时脑袋一热，就说到：“在下仰慕各位梁山好汉多年，特来加入……”好家伙，当时那个场面，瞬间就控制不住了，然后我就面试成功了……

幽默笑话：老婆比我大两个月，平时我在外面装嫩就叫她姐姐，就在今天起床的时候，她刚好买早餐回来，当时就警告我以后不许再叫她姐姐了！我边吃边追问，软磨硬泡了大半天，最后才告诉我，原来是她去早餐店买早餐的时候，早餐店的收银妹子和我老婆聊天，最后还问我的事情，收银美女：姐，你弟现在有女朋友了吗？ 你觉得我怎么样？

幽默笑话：大学时，我们学校在举行一次消防演习，大部分的学生被要求下楼集合了，只留下了三个好看的女同学在楼上等待演戏人员上去救援。过了一会儿，市里面的大领导来视察时，那三个女学生在楼上甩着洗脸帕，极其妖娆的喊道：“大爷们，都过来玩玩呀！”当时校长的脸就绿了…..

幽默笑话：漂亮的老婆为老公做了一顿美餐！老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！ ”

幽默笑话：小力被老婆管得紧，整日郁闷。朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。”晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

1、我要结婚了，买好材料找了装修队开始装修婚房。一个小朋友问：大哥哥，你什么时间装修能告诉我吗？我：不好意思，影响你学习了，改天哥哥请你吃大餐小朋友：我想在你装修的时候练小提琴，这样邻居就不会骂我了。

2、小时候偷偷拿了五毛钱去买泡泡糖，然后我妈发现少了钱，就问谁拿的，我死不承认，我妈就拉着我弟和我一起去小卖部，让老板看看是谁来买吃的了，我当时心想这下完了，到那里以后，老板直接指着我弟说：就是他刚刚来买的。然后我弟就莫名的挨了一顿打…

3、媒婆给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意了。媒婆拍了拍我的肩膀，笑着说：你娶了她，绝对是一个字，值！我笑哈哈的：为什么？媒婆道：她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么……

4、今天逛街，路过一商家，正在店里搞活动，主持人拉着我说：“店里正在搞砸金蛋活动，砸到什么我就送你什么。”说罢，一漂亮女孩送来一个小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后敲了那个妹子一下……

5、这些天，大鱼和大肉吃的太多了，我要为自己泡个泡面吃一下。 小侄子也想吃。 当嫂子回到娘家前，交代了不让他吃。 我担心它对身体不利，所以我没有给。 他闷闷不乐地撅着嘴巴，不理我。 刚刚泡好了，他敲了敲门，我打开门，发现是哥哥嫂子从娘家回来了。 小侄子看到他们两个哇哇大叫，哭着说：爸爸妈妈，你俩不在，姑姑每天都给我方便面吃。

幽默笑话：老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。老爸一下火了：“小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了。”

幽默笑话：一个礼拜天和老婆逛街，老婆忘带家门钥匙了。我感觉有点累，她还想再逛逛，就让我先回家做饭，还让我把身上的钥匙留给她。我纳闷儿：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”

幽默笑话：年前去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。说：“快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。”领导妻子一阵感动：“你看这多不好意思，让你破费……”等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青。

幽默笑话：教授的女儿是全校男生中的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：“书在桌上，桌在地上，所以书在地上。”教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：“我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。”

幽默笑话：我有一个耍得很好的男同事，他是一个单身黄金汉，都30岁了，还没有女朋友。早上，我俩去公司楼下吃早餐时，有一个美女也在吃早餐。最后美女买单的时候差了一元钱。我这兄弟也就顺手帮美女支付了，美女为表示感谢，就说留一个联系方式。我心里想这小子桃花运终于来了，这次应该能摆脱单身了吧！结果，我万万没想到，这家伙说了一句话后，美女直接气跑了。他说：你都占过一次便宜了，还想再占一次便宜吗？凭借实力单身，我无话可说……

幽默笑话：小学时，我们班最后一排有一个男同学特别的调皮，他差不多给我们班里所有都取外号了，有一个女同学起了一个外号叫：猪头。女生当时就气哭了，就跑去告诉班主任。第二天上课的时候，班主任就说了，班上有的同学太过分了，以后不要随便给同学起什么外号，居然长得像啥就起成啥外号！一点都不地道，这样不利于同学之间的同学友谊之情啊。

幽默笑话：高中时候，在一次下课后，班主任把我叫到办公室里去了，我进去坐下，班主任就批评说我为什么要早恋，还花了一节课的时间教导我，终于老师还是把我给说服了。我就给老师保证，以后决不会再谈恋爱了，一定好好读书。但是突然仔细一想说：老师，你不是还没有女朋友啊？今年，你有三十岁了吧？老师：……

幽默笑话：男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”

幽默笑话：前两天被人撞到鼻子，有疤痕，就贴了个创可贴。还为了响应班级的号召，剪了个子弹头！今天坐公交车，一上车，开车师傅用藐视的目光瞟一眼。就按喇叭：“请各位乘客注意自己的钱包及物品安全。”

幽默笑话：小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

幽默笑话：昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

幽默笑话：晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”我当时一听这话，脸更加的红了。

幽默笑话：小明上课总是开小车，班主任在窗外看见小明上课玩手机。于是老师掏出手机：“怎么不认真听课？”小明问：“你是谁？”老师说：“看窗外。”小明一看立即心领神会：“谢谢提醒一会聊，我们班主任看着呢！”

幽默笑话：跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：“老婆，你的气消了吧。”我没理他，他急了说：“你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。”我……

幽默笑话：老婆：“亲爱的，如果现在让你再选个职业，你想干什么？”老公：“当兵！”老婆：“你能受得了那么严格的约束？”老公：“我受过训练！”老婆：“什么训练？”老公：“结婚！”