幽默笑话：妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

幽默笑话：每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

幽默笑话：70后父母坚毅地对孩子说：“孩子，我们和上辈的父母不一样，等我们老了，会直接去养老院，你不用考虑我们，勇敢地去走你自己的人生路吧！”孩子一听就哭了：“你们的意思是我不能继续住在家里，也不能花你们的养老金了？”

幽默笑话：我：“小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。”小女孩：“我自己有零花钱。”我：“切，你能有多少零花钱？”小女孩：“我攒八千多了。”我：“咳，那能给叔叔买包烟吗？”

幽默笑话：一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了。”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着；同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！》MM的豆浆喷了一地……

幽默笑话：老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

幽默笑话：一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包，我好奇的问她：“这是寄给谁的。” 她说：“我喜欢很久的一个男生。” 我懵了一下：“可是里面没有东西，她说：有些东西只有我自己能看见，我一听更懵了，神秘的问她到底是什么，她说：“一箱情愿! ” 

1.“老板，来份炒饭。”“炒什么饭？”“米饭。”“用什么炒？”“锅。”“你特么在逗我？”

2.兄弟负伤在医院，打电话问他怎么回事，他来了一句：下次再也不坐女司机开的车了，第一次看见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

3.高中化学老师上到卤素一章时，手里拿着瓶氯气猛吸一口：“同学们，氯气有毒，千万不要……”就倒了……“这样吸…”这三个字是在医院里对我说完的。

4.家有二货老婆一枚，一天和老婆去一火锅城吃饭，老婆吃着吃着渴了，于是，求我去给她要瓶水。我本着大男人主义，坚决不去，我对她说：你给我跪下我就去！只见二货老婆扑腾跪在了lz脚边，整个火锅城就寂静的看着我们，我都不知道说什么好了！这个二货带着哭呛哀求：求你不要打掉我们的孩子！瞬间觉得不要得罪二货啊~

5.昨晚正在涂眼精华、晒后修复霜、晚霜…. 就让老公先睡！早上正在涂眼霜、水、乳液、隔离…….的时候老公睡醒了看着我，“卧擦，媳妇你抹了一宿？”

1.昨晚失眠，直到一點多才睡。没睡多久手机忘记调成静音，三点多来了条短信，当我看谁发的时候，我彻底跪服了，本人已经一年没用移动了，改用電信了，10086依旧关心我，坑啊，坑啊！

2.老师布置作业，让写成语接龙，最少五个，一熊孩子写到：胆大妄为-为所欲为-为所欲为-为所欲为-为所欲为

3.和哥哥从小就特别默契，比如总是同时肚子饿，同一天跟别人打架，连早恋都时间都差不多～这不，现在我们都成家了，依旧如此。今天我跟哥哥相约见面，一张口说了同一句话:有闲钱吗？借点……

4.早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！

5.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

1、最开始玩游戏，因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神，带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了，别人都骂不过我了。

2、宝贝女儿满月，老婆的同事闺蜜来看我们的宝宝，同事大多数都说我女儿长得像老婆闺蜜，她闺蜜乐呵呵的说：像我好啊，漂亮又有气质。老婆脸色越来越难看，恶狠狠的瞪着我，眼光里带着杀气，唉！这傻媳妇，闺女是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？

3、我们学校禁止谈恋爱。但是我们班的两个同学仍然在谈。被班主任发现以后，叫来双方家长，班主任本来是想让家长说说自己的孩子，结果家长聊了聊后发现对方家庭条件都不错，就给俩孩子订婚了，订婚了。。。

4、朋友闺女五年级学渣一枚，朋友难免牢骚几句：你看人家隔壁小胖，跟你一个年级，人家咋就全区年级第一呢。闺女白了朋友一眼：怪我啰！一个单元，同一楼层你咋不买隔壁那套呢？怼得朋友哑口无言。

5、侄子特别调皮，没少挨我哥嫂揍，挨揍后总是跑去跟爷爷奶奶告状。这不又挨揍了，小家伙去我爸妈那哭的那个惨呀，鼻涕泡都好几个，说屁股好痛，然后脱了裤子让爷爷奶奶看。只见他屁股上用红笔歪歪扭扭的画了个手掌印，哭的一把鼻涕一把泪的说爸爸给打的。

幽默笑话：老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

幽默笑话：过年回家打电话给老爸。我：“爸我等几天回家过年了，你有没有想要礼物啊？”老爸：“今年啥也不要，要是能给我带个儿媳妇回家我就很高兴了。对了，要是带不回来的话你今年也不要回家了吧。”我：“……”

幽默笑话：晚上，我和老公在饭桌上吵架了。我后来认识到是我做得不对，于是我就想买点好吃的安慰老公，以表示歉意。第二天，我就去超市买了一只猪蹄，还做成了老公最爱吃的红烧猪蹄。我弄好后递给老公，他还装作很傲慢的样子。老公：不吃，然后就直接扔到垃圾桶了。我当时也火了：你不吃就算了，狼心狗肺的家伙！我转身就去房间睡觉了，但是还是有些担心老公会饿肚子。于是，我悄悄起床，想把那只猪蹄，简单加工处理一下。结果，我发现老公趴在垃圾桶旁边吃得贼香……

幽默笑话：我有一个非常好的兄弟，他非常的有意思，还有一个小孩子的脾气。他每次看到我和女朋友秀恩爱的时候，他就会满脸的郁闷。我后来就怀疑他是不是喜欢或者暗恋我的女朋友。再后来，我还是和女朋友顺利的结婚了。结果，我哥们就非常生气的把我和女友的合照给撕开了，然后把他的照片和我的拼在了一起。我和女朋友：……

幽默笑话：昨晚，我一个同事邀请我去他家喝酒吃饭，他说他们家孩子的学习成绩很差……酒后，他又聊到自己家的熊孩子成绩一点都不好，叹气间突然就把在房里做家庭作业的儿子叫了出来，然后莫名其妙揍了儿子一顿。儿子就大哭道：我在认真的做作业，你为什么打我啊！同事道：明天，你就要发成绩单了，老爸我又刚好明天要出差了，所以我先提前揍了……提！前！揍！了！

幽默笑话：昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开，我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

幽默笑话：第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……

幽默笑话：老婆冲着我大喊：“你背上有蚊子，别动，千万别动，看我不拍死它。”然后就站到了我身后，我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下，就问妻子怎么还不拍？老婆回答：“急什么急，我还在调焦呢！”

幽默笑话：我表弟学习成绩不佳，一天老师问他圆明园是谁烧的，他说:不是我烧的，老师当时就给他爸打电话说:你儿子最近越来越不像话了，我问圆明园谁烧的他竟然说不是他烧的，回家后，被他爸一顿毒打，第二天他爸打电话给老师说：“实在对不起，老师！在我整整一夜的一顿毒打下，我儿子终于承认是他烧的了，你看下，要赔多少钱，先来五个亿够不够？” 

幽默笑话：走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

幽默笑话：别忘了你自己姓啥儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”

幽默笑话：儿子今年在他爷爷家过大年，昨晚和儿子开视频，就问他在爷爷家有没有很乖？有没有想爸爸妈妈？儿子乖巧的说：我在爷爷家很乖，就是想你们了！老婆就抢过电话：妈妈也过去陪你，好不好？儿子说：好啊。老婆接着说：我们去了就把你接回来，好不好？儿子突然捂住摄影头，对他爷爷说：爷爷，你还和他们俩说话吗？我实在没话和他们说了……

幽默笑话：我是全职太太，平时都是一个人带着宝宝，老公平时工作超级忙。我下午就在小区里带着儿子玩，老公突然打电话给我说在家没看到我，说要来找我和儿子。我看老公下楼过来了，老公耳边还在打电话，我就突然躲了一下，然后儿子慢吞吞的朝老公走去想要抱抱。老公竟然绕了下，让开了！让开了！他还一边打电话问我们，说没看到我们。儿子当时就委屈哭了，这样的老爸也是没谁了。

幽默笑话：小时候，有一次我和爸妈去外地旅游，在外地的一个公园玩，我还记得公园里有只塑料做的小熊，当时和我差不多高，我很喜欢它，还亲了亲它，还叫爸妈给我拍了照片，十年我都没忘记。今年，我又去旅游，不经意间又路过了公园！我一眼就看见那只小熊了！那是个半人高的小熊垃圾桶！真的是垃圾桶！垃圾桶啊！

幽默笑话：有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。这时，女儿问妈妈：“妈妈，你是不是以前说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”“对啊，孩子。”妈妈答道。“昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？”“明天早晨，宝贝儿。”妈妈平静地说道。

幽默笑话：楼主不想打工了，寻思着做点小生意，于是找老爸开口借三万块钱。 老爸一边扣着脚丫，一边头也不回的说到:“不借!肉包子打狗的事不干!” 我：“……”

幽默笑话：本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！ 

幽默笑话：在看一个电视剧，我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”她摇摇头说：“不喜欢。”我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”

幽默笑话：双十一的时候，老婆睡觉前让我一定要叫她起床抢红包买东西，晚上十一点五十，就要叫醒她。如果，我睡得太死的话，你可以扇我两个嘴巴子也是可以的。第二天早上，老婆终于醒了。一起床就气呼呼地问我，昨天晚上，你怎么没把我叫醒啊？我：我当时叫你了，我还狠狠的打了几巴掌，都把你打晕过去了。老婆：好吧！我心想我又不傻，如果叫醒你，我又得花大钱了。

幽默笑话：男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。 室友问他：“怎么了?她父母对你不热情吗?” 男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。” 室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么?” 男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。”

幽默笑话：不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放，结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。

幽默笑话：一男子做梦，梦到自己在森林里，突然天上传来一个深沉的声音：“加一还是减一？”男的不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“加一！ ”等早上起床时，他惊奇地发现自己竟然多 了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后，一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你，你就说减一不就行了！ ”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是：“加二还是减二？

幽默笑话：一男子站在公交车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？男子兴奋地说：“我刚才把那个卖票的给耍了！！”路人惊讶道：“怎么耍的？”男子得意地说：“我买了票，但我却没上车。”

幽默笑话：唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

幽默笑话： 以前，家住在农村，我们家里刚好闹耗子特别凶，一到晚上家里老鼠就很多。媳妇儿都和我说了几次了，让我去镇上买几袋老鼠药，由于我白天工作比较忙，都好几天了。我都把这件事情给忘了。今天，老婆就自己去了镇上买了几袋老鼠药。但是回到家后，老婆没敢用，就说要给我看一下，我看了看老鼠药上面的说明书，说明书上写道：用温开水服用，一天两到三次！

幽默笑话： 晚饭后，我在卧室里玩电脑。老婆突然在客厅大声吼叫道：“老公，你快出来啊！”我放下鼠标赶紧过去了，一看，一只蝙蝠不小心飞到客厅里了，并且蝙蝠在客厅里飞过来飞过去。就这样，居然把老婆吓坏了。老婆现在就蹲在墙角，抱着头尖叫，一点都不敢看。我只好过去打开窗户，然后把蝙蝠引出去。突然想到老婆让我跪搓板的那架势，简直不敢相信，这是同一个人……

幽默笑话：当初，我和老婆刚刚谈恋爱的时候。每次我和老婆去吃饭，她都吃的特别少，就像小猫一样只吃一小口。我就说：你就不能多吃些吗？你都不饿的吗？老婆：我吃多了会长肉的！胖了你不爱我咋办呢？我笑道：你如果胖一点，也就多占一点我心里的位置。老婆：我要是堵心了，怎么办呢？我也无语了。想想，现在老婆两百斤的身材，还真的有点堵得慌……老婆：过去点，挤到老娘了。我：……唉。

现如今是网络的时代，手机，电脑互联网各种学习交流方式层出不穷，但是书信这种交流方式真的感觉不一样，尤其是爱情方面，情书真的很含蓄，也是能够直接表达真情实感的方法，最近小编发现很多大学生写的学霸级的情书火了，各科专业大显神通，各有各的特点，让网友都笑称“教科书级别”的表白，一起来看一下吧！

数学函数学

这张情书估计一般人真的看不懂，简直就是数形结合的典型代表，这也就是理科男的思维，直白没有过多的甜言蜜语，用一个函数和函数图形组成的心形，不知道收到这封情书的女生是不是感觉到他的炙热感情了呢！有时候情书不需要字数表达，一个真挚的心和创新的心，就足够了！

生物生态学专业

小编我一直以为生物系的都是一些病毒或者生态系统等等，但是这个学霸的情书竟然写出了这么和谐的情书，从内容里面是否想要对对方说从今以后不管刮风下雨，自己都甘愿付出呢！这誓言真的很感人，仅用三句话就足以表达自己对对对方的一辈子的承诺，估计这就是爱情里面最美好的地方吧！

心理学专业

估计心理学的学霸都解释不了自己内心的这种感觉，或许这就是爱情吧，看他的情书简直就是真情流露，只需一颗心！没错，这样别样的感觉真的无法用任何东西来衡量，也是任何知识解释不了的，这就是爱情的魅力，就连老师都给了神评，鼓励他去追求自己的心，或许这就是心理学最珍贵的感觉吧，希望对方也可以追寻到自己的真爱！

计算机专业

都说学计算机的男生不懂浪漫，但是看完学霸的这一封情书，竟然充满了温馨和浪漫，让人称赞的是他将计算机的编程顺序写了出来，并且还表白了，或许爱情里面会存在很多误解和矛盾，但是这个男生也说愿意心甘情愿去珍惜，或许他也参透了爱情的真谛吧，毕竟承诺真的很感人不是吗？

医学专业

谁说学医的只会学习，背诵知识点？他们的浪漫细胞也是有灵魂的，就像是这一位医学系的学霸情书就体现的淋漓尽致，不仅发挥了自己的学业，还表达了自己的真情实感，借用比喻，将自己和对方比喻成医学里面存在的物质，难舍难分，非常的亲密，就连老师都说很深情，希望可以找到自己的真爱，并用尽全力去珍惜！

幽默笑话：一天，一个男胖子和一个女胖子去游泳。女胖子说：“你不要跳了，你一跳整个水池的水都要漾出来。”男胖子说：“你也不要跳了，你跳不下去，你就卡那里了。”

幽默笑话：放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船?” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。” 

幽默笑话：男友：“你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？”女友：“用金钱吧。男友：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！”女友：“那就用钻石吧……”

幽默笑话：感觉身体不适去医院看病，医生说：“你回去想吃点什么就吃点什么吧。”我心一下就凉了，问医生：“我到底得的什么病啊？”医生说：“你减肥饿着了吧。”

幽默笑话：我最好的闺蜜拉着我，带她的儿子去打疫苗，之前和儿子都说的好好的，可是到了医院，这孩子死活都不让护士姐姐打针，最后儿子哭急了，就让闺蜜给他打！闺蜜一个白眼翻出来说，妈妈又不是护士，怎么会打针呢？这熊孩子就哭着说，妈妈你就是护士，我都发现你衣柜里有护士服，护士帽了，你绝对会打针的！

幽默笑话：我新来的同事是一个小美女，属于可爱清纯的类型，我就问她是怎样跟她男友认识的，她就说:“我有一次周末去上班，但是我忘了带了工作证，我就让四楼合租的室友给我扔下来，结果扔的时候，一阵风吹到了三楼的阳台。我就去敲门，看门的是一个老爷爷，老爷爷上下打量了我一下，特开心的问我：小姑娘，你有对象了吗？我说没有。结果当天晚上，他就领他儿子来跟我相亲了！”我公司这个小美女和男朋友认识居然是因为一阵风。

幽默笑话：老婆刚刚下班回家，就看见老公把儿子打的哇哇大叫。连忙跑过来阻止说：“我们儿子才6岁，你这么打他干什么啊？会变笨的！”老公却很生气地说：你是不知道，这小兔崽子把家里的财神爷换成喜羊羊了，我也是拜了好几天刚发现的。

幽默笑话：同学QQ号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。同学妈妈说：“你给我打个电话。”骗子说：“我手机坏了啊，难道你把我当骗子？！”这骗子还把同学QQ的签名改成了：“原来我在家人眼里是一个骗子！”你入戏太深了哥们儿！

幽默笑话：走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

幽默笑话：青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何?”“梦里想见的人，醒来就该去见她!”禅师微笑着问道，“对了，你梦见的人是谁?”“我去世的爷爷。”

幽默笑话：淑女也不是那么好当的。新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以 后我装不下去了。”

幽默笑话：前几天，女朋友给我买了一套剥螃蟹腿的工具。刚好今天我发工资了，我心想女朋友以后肯定要嫁给我了，现在咱也不能亏待她，于是，我一狠心，一咬牙，再一跺脚，就买了几只大闸蟹回家做菜。晚上吃蟹的时候，我用女朋友送的剥蟹工具很绅士的吃着螃蟹腿。而女朋友已经吃完了三只大螃蟹了，她还对我说：“你不要着急，慢慢吃！”我看着手上的剥蟹工具，陷入了沉思……

幽默笑话：闺蜜最近没事，她就说来我的服装店里面帮忙看店，结果来了后就整天在电脑旁看电视，我后来就劝她说，你这样下去可不好，眼睛看着屏幕时间久了，眼睛会干涩，容易得眼睛疾病的。闺蜜却说：肯定不会的，我已经下载好了几部最新的韩剧，这些剧看下来，我肯定哭得稀里哗啦的，眼睛还会干涩吗？我：……

幽默笑话：昨晚，老妈从农村带了一只土鸭过来。老妈还让我杀鸭，晚上炖汤喝，但是我当时手上有点事情，我就交给老婆弄了。等我忙完后，去厨房就看到老婆在给鸭子拔毛了。于是，我就过去帮着老婆一起拔毛，但是让我十分意外的是，我居然没有看到一滴鸭血。我就好奇问老婆：你杀鸭子怎么没血啊？老婆说：我怕血，所以只好把鸭子先掐死……我：人才……

幽默笑话：老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗?”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!” 

幽默笑话：一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

幽默笑话：前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

幽默笑话：午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

幽默笑话：男朋友来我家里做客，一来就进厨房帮着我和老妈做饭，老爸看了一脸欣慰的说：“怪不得古人都说懒人也有懒福。。”老爸看着一桌子都是我喜欢吃的菜，就用力干咳两声对着男朋友说：“你听好了哈，我丑话先说在前面，你做饭这么棒，以后我女儿吃胖了，我们家可不支持退货哈。”

幽默笑话：我第一次陪女友去见未来岳父岳母，我见面就说：阿姨，您看着真年轻，您和女儿走一起就像姐妹一样！岳父大声说道：满嘴跑火车！你这种睁眼睛说瞎话的男人，我以后怎么能放心把女儿嫁给你呢？只见未来丈母娘飞起来一巴掌拍了过去：这小伙子是实话实说！我倒觉得这小伙子老实本分，挺憨厚的……

幽默笑话：大学时，我去驾校学车，当时一个教练一直对着我骂个不停，我当时就火了，任性半年没去学车。第二年，驾校打电话来求我了：你来吧，这次我们给您换了个有素质的好教练。果然，这次的教练真心素质高，学车的时候一直在夸我，我那天把车都开进河里了，他当时还笑呵呵的说：你真棒，河里一条鱼都没被撞死……

幽默笑话：我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢?” 老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。” 当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢?” 老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑!” 

幽默笑话：甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”

幽默笑话：“大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚晚上玩很玩回来，我有什么办法吗？”大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。“我明白了，大师叫我心胸要象大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！”大师点头微笑答“小伙子，我是告诉你，你绿定了”

幽默笑话：晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。我被拦下后问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”交警很肯定的跟我说：“这不算酒驾”，还关心的问我：“伤哪儿了？”我看了他一眼小声的回到：“伤心”

幽默笑话：今天下午上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！

幽默笑话：昨天看一熊孩子不小心摔了一跤，头上肿起一个大包，只见这熊孩子马上伸出了两根手指头，自问自答道:“一加一等于几，等于二!”说完开心的笑了:“嘿嘿，没傻！”然后痛苦地捂住了头……

幽默笑话：和老公大吵了一架！老公：“你看你气的，脸红的跟苹果似的！”老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：“真是一副欠削的样子！”我和你拼了！

幽默笑话：晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗?”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。” 

幽默笑话：陪女友去看电影，旁边坐着一个特诱人的美女，那身材那长相…啧啧。正在幻想中，突然美女摸了摸我大腿，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说，不错，我闺蜜你都抵抗得住！心里暗道，还好…

幽默笑话：高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了…

幽默笑话：不怕挨打的你就跑吧刚在一店买了件衣服210块，我对老板说:“这裤子这么贵，质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗”？老板说:“可以”，蹲完又说:“老板，可以跑吗”？老板说:“当然可以”。我转身就跑了……

幽默笑话：儿子：“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”爸爸：“就是塘酥饼的‘饼’字。”儿子：“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”爸爸：“就是煎饼的‘饼’字呗！”儿子：“煎饼的‘饼’字怎么写？”爸爸：“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

幽默笑话：遛狗，狗自已跑着玩去了。我无聊的坐在树下，美女邻居过来问：“干嘛呢？”我：“看狗呢。”半年了，再也没和我打过招呼。我真是看着狗呢，只是它一边玩去了。

幽默笑话：侄女每年放暑假，都会来我家玩一个月，昨天她非要打电脑游戏，结果就打了一个通宵的游戏，我看她放假也就没有管她，谁知道这小家伙第二天就扔给我200块，说：舅舅，你还是买个新键盘吧，你键盘都好几个键都不能用了，简直不敢想象你每天怎么玩的电脑键盘！这时候，我看到了老婆嘴角露出了笑容……很神秘的笑容！

幽默笑话：公交车上，一对比较胖的情侣在那里亲亲我我，突然公交车到站一个刹车，这两胖情侣没站稳，眼看就要倒下去了，一位好心小哥就在那女的后背推了一把，他两人这才站稳了。结果她男朋友就不干了，就问小哥干什么。小哥幽怨的来了一句，“你们两个，一看就是一百七的体重，两个在一起就是三百四，我怕你们俩倒下来压死我！”

幽默笑话：我陪一个重要的公司女客户去KTV唱歌，这时候有个小白脸进来卖酒。我就跟其中一个帅哥说：“帅哥，做你这行挺好玩啊，喝喝酒猜猜拳就有钱拿！”他说：“哥，这个里面的心酸，你是不明白，有时候有些客人会对你呼来唤去，还会嘲讽我们的职业，但是我还要陪着笑脸给他看，心里很难受的！”我听了之后很心酸，老婆每天对我呼来唤去的，我还没钱收！

幽默笑话：突然想到，有次回家过中秋节，晚上约了和妈妈的远房亲戚吃饭，我当时很累就素颜准备穿鞋出门了，我妈一脸惊讶“你不化个妆吗？”“不化了，太累了”“那算了冰箱里有中午的剩饭你热热吃了吧”“为什么？”“你不化妆太丑了我就不带你去了吧。”

幽默笑话：昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

幽默笑话：去同学聚会，看到了前任。我俩面对面走来，没办法溜了，只能硬着头皮打个招呼，我说：“好久不见！”前任嘴咧了一下：“可不是吗，据说你到处说我死了，现在我站在你面前，你也不怕是诈尸吗！”

幽默笑话：丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗？”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

幽默笑话：我昨天在医院买药时，在排队那里遇到一个大爷，大爷问我：你知道前列县在哪一个位置吗？我说：我也不知道，不过听说过，大爷你问这个干什么？大爷突然小声的说：因为我刚刚听到一个医生对病人说前列县发盐，我就想去领点盐回家，用来腌泡菜和腊肉。

幽默笑话：从前，有一个主持人去采访一个年轻土豪。主持人专业的说道：几乎每一个成功的男人背后都会有一个女人在支持他。土豪哥：是的，我今年才24岁！之所以这么成功就是因为我有一个好老婆！主持人：“这次你为什么不带她也来参加我们的节目呢？”。土豪哥：“她都60多了，腿脚有点不方便！”

幽默笑话：高中老师：你们是什么时候开始学会抽烟的？我：那年我17岁，我还是一个烟酒都不沾的好孩子，有一天我咽喉发炎，就去看医生，医生配完药以后。我就问:“医生叔叔，平时我还有什么需要注意的地方吗？”医生叔叔：“平时不要喝酒，少抽点烟。”我：“为什么啊？”医生叔叔：“因为少抽点烟对身体好！”于是就这样，我开始抽烟了。