1、我上初中的时候，有一次数学老师在黑板上抄题，有一道题抄错了，于是他说:对不起同学们，我写错了。听到他说写错了，我就放下了手里的笔，不小心扎到同桌的腿上，同桌大喊一声:你瞎啊！！

2、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意”！紧接着司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意！”我去。。。这司仪是要逆天啊？！

3 、记得有一年冬天，发烧去医院打针，护士给我量完了体温一看39。8，然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟，然后又换了一只手摸。完事了这护士说：真暖和～跟暖手宝似的……

4、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了

5、宿舍一个哥们，早上没去上课，老师快点到他时，同学给他打电话，此时只见电话开免提，里面大喊一声“到！！”

老师说“今天不错，都来全了，我们开始上课。

6、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水。

我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说：来，坐着看。。。

多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说：想娶我姐吗？

我点了点头，正纳闷他什么意思，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

1、闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。”

2、去医院看病，排在我前面的是一位女大学生。女大学生：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？女大学生：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘……

3、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

问他什么情况，他说那面试官问他可以在公司干多久？他回答可以干到公司倒闭。。

4、前女友是护士，我打电话给她：帮我买瓶安眠药呗。

她：失眠了吧？活该，不帮！

我：不是，我自杀。

她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长得像猪行不行？！ 

6、媳妇一百五十斤，喜欢去广场和大妈跳广场舞，非让我去看，跳完后问我她跳的怎么样，我说，你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中，旁边一小伙子接茬道，大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧？ 不说了，这小伙子被我媳妇打住院了……

7、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问 “为什么我的五官这么扁平？ 老妈说“因为你小时候总是趴着睡觉” 我不满道“为什么不把我转过来？ 老爸来了一句“小时候你长得丑，你妈看见了害怕”

1、老婆脾气有点差，我就跟老丈人告状。老丈人深吸了一口烟说:“我的女儿脾气我是知道有点不好，不过我可以给你三个锦囊。”我兴奋地说:“这三个是包退，包换，包修的锦囊吗?”老丈人瞪大眼睛:你把我女儿当什么了。”我默默的拿过锦囊看下顿时眼前漆黑一片只见三个锦囊分别有:药酒，膏贴，止血贴。

2、周末早上起的晚了，去经常去的小饭店吃早点，他们已经开始拖地了，我刚一进门就滑倒了，一屁股坐在地上，有个服务员赶紧过来扶我，我说”没事儿，没事儿，我结实抗造。”只听服务员不好意思的挠头说，”大妹子，地砖裂了…

3、新交的男友有点木讷，认识半月了，手都没牵过。 那天跟他逛街，正好有风，我假装迷了眼睛“矮油，我迷眼睛了，快帮我吹吹眼睛，，，” 这货凑过来很认真的帮我吹眼睛，我小声的说“你就不能亲我一下吗。。” 这货愣了一下说“你脸上那么厚的粉底，我下不了嘴。。” 我……

4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

5 、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的包，和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才三万多！”我说：“你包里的手机都响了半天啦，你聋啊？

6、你以为你男朋友很爱你是吧，你删他前任试试，你删他备胎试试，你删他聊的很好的女生试，你删他红颜试试，删他女闺蜜试试，让他公布你们照片试试，他分分钟打断你的腿，不信啊?不信你就试试。。。

1、晚上休息的时候，老婆好奇地问我：老公，你觉得我贤惠吗？我笑着说：贤惠啊。老婆又问：老公，那你觉得我漂亮吗？我说：这是当然了，肯定漂亮。老婆顿时无奈的说：你说我这么优秀，为什么会嫁给你呢？我想了想，才一脸认真的说：老婆，这个很简单，因为我眼神不好。

2、小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，床下爬出个男人。。。

老公怒道：咋回事?

老婆慌了：我的天哪，联系人都摔出来了!

3、壮壮去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，壮壮就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：啊，终于有人来了，哥们你有没有纸？

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1、今天和朋友出去玩，我先到了约好的地点，朋友发短信给我：”我10分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信

2、给闺女夹了个鱼眼睛，闺女：好恶心，我不吃！我对她说：乖，吃这个可以让眼睛更明亮！妈妈小时候就是吃这个眼睛才这么亮，说完我还故意眨了一下我迷人的眼睛。闺女：眼睛那么好用，你是怎么看上我爸的？ 我……

3、小的时候爸妈不在家，我在姥姥家住。姥姥家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天，因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉，大家相互取暖。有一年冬天，这只母猫怀崽了，但是具体的生产日期不知道。啊，你能想想得到，我早上醒来，被窝里全是猫崽崽的感受吗！吓死我了，我以为是自己生的呢！

4、我有一个朋友长得特别帅，但是情商和智商都很低，他这辈子也就只有单身了。因为有妹子给他打招呼：小齐，你……他就会回答：叫你爹干啥？有一次一个妹子对他说：小齐，我妈特别喜欢你！他回答：哈哈，那还不快点叫爹！

5、以前上学的时候，我因为学习成绩好，和一帮学习差劲的总是玩不到一块去，而且其中有一个学习成绩特别差的总是爱欺负我，有一天，我实在忍不住了，就对他说：“你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！”没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计，这个差生成为了我的老板。

6、我们学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？” 全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”。

1、今天有个饭店开业，啤酒免费。哥儿几个约好了中午去吃饭。我是第一个到的，先点了一盘花生米边吃边等他们。可是又怕免费啤酒被别人喝光了，赶紧让老板搬过来三箱。试想一下这样一个场景，当老板把三箱免费啤酒搬过来，看到我桌上只摆着一盘花生米……

2、女人的悲哀：生命是厨房的，收入是商场的，奖金是化妆品的，财产是没有的，成绩是上司的，身体是男人的，只有雀斑和皱纹是自己的！

3、如果突然从天而降得到5000万，而你的媳妇莫名其妙的犯事需要4999多万去捞，你会不会拿钱捞人？我听到最得人心的答案是：哪有这么双喜临门的事儿呢？

4、实用的歇后语

1、公鸡头上的肉——大小是个官(冠)

2、鸡笼里过日子——一身的窟窿

3、鸡毛掸沾水——时髦(湿毛)

4、鸡毛上天——轻狂

5、鸡拿耗子猫打鸣——乱套了

5、弟弟：“哥，我今天被骗子骗了600块。”我去报案，警方说：“金额不足2000不能立案。”我：“那就算了吧。”我弟：“然后我又给骗子打了1400。”我：“后来立案了吗？”我弟：“那骗子给我打回来1块钱。。

6、一个年轻的护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！

1、今天老婆和我吵完架之后，就和我谈心，我感觉她肯定是后悔了，看着态度特别饿诚恳，老婆叫我过去，对我说：“老公，我发现我每次和你吵架的时候，有一种感觉！”我说：“是不是后悔了的感觉？”老婆说：“我感觉每次都没发挥好！

2、给爷爷买了一部手机，在帮他录入通讯录。

爷爷：“刘大爷的电话就不要存进去了。”

我：“为啥？你们关系不是挺好的吗？”

爷爷：“他几天前去世了

我听完打了个寒颤，这部手机就是刘大爷的孙子买给我的

3、昨天生日，老爸发信息祝福，晚上下班回家，老爸老妈一人给包了个红包，我开心地拥抱了他俩，吃过饭回房间，兴奋地拆红包，一个红包好多百元大钞，一个只有一张小纸条，上面写着：儿子，生日快乐，今天你妈肯定给你包大红包，老爸没零花钱了，给老爸分点啊！

4、夜里十点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说。

5、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。” 壮壮正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。” 营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。

6、刚才过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个妇女推着婴儿车，不小心撞了它一下，那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”妇女大嘘一口气：“我还以为它要讹我呢！”

1、俺家开花店的，昨天七夕刚过正打扫卫生，一哥们进来买花，我问需要什么? 哥们答：玫瑰一支，焉点的！ 我：不解？ 哥们答：昨天忘了，今天回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了

2、永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。

3、一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

4、第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道我喜欢你而不是你的钱？” 在你辉煌的时候，我不高攀你，在你落魄的时候，我依然陪你…他恍然大悟，泪水湿透了双眼

5、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟，哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的结果回到家老爸抽着葡萄烟，审我们两个贪污犯！

6、某寝室男生正在抽烟，老师被烟味吸引而来：“你们在干嘛！”

男生们急中生智：“哦，没钱买蚊香，抽两根烟熏熏蚊子。”

老师耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：“没钱买蚊香！哪来的钱买软玉溪？”

1、做为新时代的女性，爱一个人就要接受他的全部，接受他那几栋别墅，接受他那几辆车子，还有那8位以上的银行存款。。。

2、早上去楼下买油条，大妈说要二块五一根。我说：昨天不才两块吗?大妈说：猪肉涨价了。我说：苹果涨价管你油条什么事?大妈说：因为我想吃苹果。觉得大妈说得好有道理

3、公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？导游妹子满脸黑线：那是厕所厕所厕所！！！

4、我手捧鲜花当众跪在琳琳的面前：嫁给我吧 琳琳接过我手中的花朝天扔了：我不会嫁给你的！说完就转身往回走 我：等等 琳琳：还有事吗 我：留下来 琳琳：不可能 我：既然你不肯留下来，那我就只好以一个保洁员的身份告诉你，随地乱扔垃圾，罚款五十，给钱吧…

5 、女友皮肤黑，但是化妆化得白。第一次带她回家，过后问奶奶印象如何？奶奶说这闺女哪都挺好，就是有点邋遢，脖子黑乎乎的，也不洗洗

6、一次和老婆吵架后，她非要回娘家。儿子拽着她的衣角说:反正爸爸不会做饭，你走后我们爷俩只好每顿饭，都去饭店吃喽!多浪费钱啊!老婆突然不走了。

1、壮壮对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加三个字：办假证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

2、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。

3、乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。” 老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！” 乔峰，卒。死因脑震荡。

4、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。” 我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”

5、前段时间跟朋友一起吃饭，饭后朋友买单200左右，朋友对老板说，你看我们吃了那么多你送点啥吧？老板愣了一会说了句：我送你们出去吧

6,、我钓鱼一般讲究人不走空，草鱼没有就钓鲤鱼，鲤鱼没有就钓鲫鱼，鲫鱼没有就钓小白条。小白条再没有，就找找周围有没有辣椒茄子小香瓜。如果这些都没有，那也得趴下来喝口水再走

1、表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鸡爪子问她吃不吃，她说“我再也不吃鸡爪子了！”老妈问为什么，她给出了这样一个答案“上次在姥姥家吃饭，等我吃完一个鸡爪子，抬头一看，发现他们把整只鸡都吃完了

2、壮壮戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。壮壮淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。

3、上个月帮朋友在网络平台借了四千块钱，说好这个月他帮我还清的，可是他说没钱，我又替他把四千块还了，这下是欠我八千块了吧！今天他来还钱就给了我四千块，呵呵我也没说什么，但是谁也不是傻子，以后就当没有你这个兄弟了吧

4、我爸经常去饭店带剩菜回来给我家狗吃，没想到邻居家的狗每天都来蹭吃。时间久了我妈就烦了，然后关着门不让它来。最近每晚它都来我家敲门，我爸以为是串门的让我妈去开门。就这样N回以后，我妈就火了冲着我爸说：你嫌我天天干活不够累是吧，还老让我去给狗开门！

5、小的时候以为飞机就是会飞的鸡，后来看见我家有一只大公鸡从阳台上飞了下来，我高喊“飞机”！ 这时候我就来灵感了，听大人说人可以坐飞机飞到天上，我就满院子跑，抓那只又肥又壮的大公鸡。抓到了把它放到墙上边，我就骑它身上，不料公鸡劲太大，没扶住，鸡跑了。我直接一米五高的阳墙上掉了下来，偏偏一脸摔在了我自己拉的屎上！

6、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子。。。

1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。

2、给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，又听见他说：“啊？原来是我的手指啊！

3、开着摩托自驾游，路上突然跳出几个人说我撞了他家的鸡，说鸡生蛋，蛋生鸡，一只鸡要我赔5000元，还威胁说报警也没用，我觉得他说的有道理，抱着那鸡就踩油门走了。

4、忙活一下午把厨房卫生做了，对老妈邀功道：你看厨房里有啥变化没?老妈扫了一眼厨房然后心疼的拉着我的手说：我用着多趁手一双手套，给你这猪蹄子撑成啥样了

5 、今天我去学校接的孩子，老婆难得的做好了饭菜，一到家他就对孩子说:壮壮，快点先吃饭吧，凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话!没关系的妈妈，反正热的也不好吃！

6、我以后死了，我的那个墓碑，一定要做成一个大麻将，墓碑上面要刻一副对联。

上联：惊天动地清一色

下联：含笑九泉杠上花

横批：一缺三。

1、老公属于比较沉稳的男人，我就属于话很多的女人，每次我说了大半天他才回应一句话。于是我就经常抱怨他：你是不是不爱我了，你娶我只是为了延续香火！昨天我又开始抱怨他，我话还没有说完：你是不是不爱我。。。就听见老公说：你又乱说，我如果为了延续香火我能娶你吗？我娶个哑巴多好！我……

2、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

3、小时武侠电视剧看多了，练习轻功，就是左脚踩右脚，就会越飞越高的轻功。 那时每天腿上绑着沙袋，天天跑跳。又找了本气..功书天天修练。。有天打坐，觉得神功已成。。从二楼弹腿下来，然后，，然后吃面条都不用张嘴………因为牙摔掉了几颗

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一日与寝室同学聊天说到游泳，大家都说不会，这时有一个室友问另一个：你家离海那么近 你还不会游泳么？室友回：你家离飞机场近，你会飞么？

5、兄弟聚会，大壮从毕业就去了吉林打拼，转眼十年多了，大家都问他混的怎么样，大壮猛喝了一口：“混得不好，一点钱都没攒下，没脸回去见父母，我还望兄弟们一人赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们十倍！”

气氛一瞬间僵住了，都推说没钱的，我掏出钱包抽出所有百元大钞：“啥还不还的，这么多年的兄弟了，这有两千，你拿去用，不够我再取！”

大壮愣了，和我连喝三杯，散场后大壮丢下一句“等我”打车走了，一群人围着我说我傻，尼玛一群不仗义的东西，感情是用钱衡量的吗？你们才傻呢，我能告诉你们我看见他兜里是玛莎拉蒂的车钥匙吗？真有意思

1、几年不联系的前女友突然给我发微信：”在吗”我一激灵，急忙打了一个：”在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个”呢”。刚发送出去，她就回我了：”帮我儿子投个票吧。当时我心呀，被狠狠的戳了一下下，我回复说”等下呗，孙子正玩手机呢，不给我

2、和女朋友逛街路过一家小学门口，牌子上面写着禁止小孩乘坐三无车辆，然后我就问女朋友：你知道什么是三无车辆吗？女朋友想了一会说道：没刹车，没方向盘，没司机

3、姐姐一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！最后我给妈妈建议：这样，以后姐姐出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

4、畅畅突然对我说：这卡里有五万，这都是我这几年辛辛苦苦，节衣缩食攒下来的……你先去交个首付，然后租辆车，再添两件新衣服……”我疑问的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房…我听完后眼泪唰一下就出来了

5、大学时，我们班几个哥们凑钱，去一家豪华饭店吃散伙饭，可能是穿的朴素了或者食客太多，我们坐在角落里半天了也没人搭理。班长终于愤怒了，拍着桌子吼到：我们几个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧？

6、我的一个很胖的闺蜜开了一个健身器材店，她在门口吊了一个杠铃，足足有一米高，而且那杠铃也有一百斤差不多，旁边还写着，能托起这个杠铃五分钟的，本店送大奖。我好奇问她大奖究竟是什么，闺蜜很淡定的说道：“娶我

1、有个人去拜见姓牛的富翁，姓牛的推说出门了，不出来见他。 这人便在富家门上写了很大一个“午”字，然后就走了。有人问他是啥意思，他回答说：“这是‘牛’不出头嘛！

2、那年第一次去女友家过年，喝醉了还感冒，女友说酒后不能吃感冒药，拎了一开水瓶让我喝光。

光喝水哪里能喝下，晕晕乎乎的把窗台上的一包干挂面当饼干就着吃了，醒来后特么肚子胀的跟怀孕了一样，打个嗝就漾出一根苗条在桌上，媳妇全家人都看呆了~我.

3、我一朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶，准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是再来一瓶……服了！

4、做长途车，一个妹子可能是晕车， 碰巧我俩都是一站下车。下车后，她吐半天都没吐出来。 回身我冲她微微一笑，她就吐了，妹子，我只能帮你到这了。

5、医生：去给那位即将出院的病人再注射一针镇静剂。

护士：为什么？都可以出院了，还打镇静剂干嘛？

医生：等一会儿要结账，我怕他看了价钱会受不了。

6、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。