月度归档：12 月 2014

幽默笑话：我给我姐指挥倒车，第一次就把我撞沟里去了，我爬出来之后，我姐第一句话是“你干啥去了，不好好看着，我差点倒沟里去。”

幽默笑话：过年的时候和我姐夫去买菜，那个人多啊，在我们前面有一哥们儿正结帐，老板是这么给算的，11+15是36，你给我100，找你54！那哥们儿拿了钱就走了，留下我两是满脸的诧异！真为他的智商捉急啊！

幽默笑话：我躺在沙发上刷手机，眼角瞄着老妈拎起暖瓶倒了杯水，不知道她咋想的，把暖瓶塞子顺手扔水杯里了！她老人家愣了一秒，立刻用手把暖瓶塞子捞了出来，然后把水杯递给了我说：“别光玩手机，来，喝杯水……”

幽默笑话：逛街时，遇到了我哥和我嫂子。 刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。 嫂子:“静静，赶紧打电话送医院吧” 我:“我哥有点贫血，回家休息会就好了” 回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！” 

幽默笑话：一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈我怕。”只听她妈妈小声的来了句：“别说话，妈妈也怕。”

幽默笑话：同学聚会，见到了以前同桌那漂亮女同学，当我俩闲聊后，得知双方还是单身后，互留联系方式，约好改天再见面！第二次见面后，我没忍住买了份保险！

幽默笑话：有次晚自习班主任不在，班里可炸了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一通，顿时班里鸦雀无声了！接着，他又从前门进来了，点点头说：“这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”我们：“… …”

幽默笑话：最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。

幽默笑话：电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现小明同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对小明说道：“电脑想知道你的名字。”小明站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫小明。”

幽默笑话：我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

幽默笑话：相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

幽默笑话：一对男女在河边钓鱼。男友钓起一个水壶，后来是一把雨伞，再后来钓上一只皮鞋。女友惶恐不安地对他说：“我们还是走吧，看样子这下面住的有人啊！”

幽默笑话：两个工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，无法固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度。 

幽默笑话：小伙准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影…

幽默笑话：妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物。妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。”

幽默笑话：初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”

幽默笑话：老公:“老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。”老婆:“好勒。”噔噔噔……老婆:“老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。”

幽默笑话：我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。”

幽默笑话：做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整脸了啊？后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

幽默笑话：公司附近有好多饭店，最近一直吃牛杂面，后来有点腻了不想再吃了，今天中午照常去找饭店吃饭，想着今天炒菜吧，经过牛肉面店门口，看着老板殷切的目光，我又不好意思了，继续进去吃。

幽默笑话：我刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，是不是感冒了……遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…。我一惊，有了？！想我俩高二在一起，到现在8年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的！她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。

幽默笑话：某天在办公室男友和同事聊一些灵异事件。忽然男友表情特别严肃，有点阴沉的对我们说：“你们知道吗，我小时候能看到一些长大后看不到的东西。”气氛有点凝重，大家咽了咽口水，然后听见他说：“后来我就近视了！”

幽默笑话：天太冷了，谁借我1500元，让我买件羽绒服。分期还款，15年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？

幽默笑话：为了看女神一眼，他躲在女神楼下，拨通了女神的手机：喂，你好，有你的快递，麻烦你下楼拿一下。听到女神下楼的脚步声，他激动不已。终于，他看到了……女神……的……素颜。他默默关掉手机，哀叹一声，泪水忍不住落下！

幽默笑话：和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！

幽默笑话：今天去银行取钱，对柜员说：“取100”。柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大的一个银行取100都没有，又不是要取五万、十万的要预约，那你看看别的窗口有吗？柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多……”

幽默笑话：我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！”

幽默笑话：一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：“妈妈我怕。”只听她妈妈小声的来了句：“别说话，妈妈也怕。”

幽默笑话：一个公司正在招聘一个职位。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”

幽默笑话：爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”儿子：“杂耍最好。”爸爸：“有这门功课吗？”儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”爸爸：“……” 

幽默笑话：期中考试，成绩很差，儿子被狠狠的训了一顿。过了几天，老师的短信来了：补考的结果，成绩还是不及格。爸爸看了，怒从心头起：“你这次是补考，补考还不及格，你太给我丢人了！”儿子一听，连忙辩解说：“这能怨我吗？老师用的卷子还是上次那张。上次不会，这次肯定还是不会啊。”

幽默笑话：“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！”

幽默笑话：从前，有一个女人叫上闺蜜一起跟踪她老公和一个美女，当她的老公刚进一间宾馆房间的时候，她的闺蜜就急了说：“来！我们一起把这个门给撞开！” 女人却说：“我们先不急，在等几分钟我们在撞，还能抓一个现行。” 结果女人的闺蜜说：“这不行啊，如果，我们等几分钟的话，估计什么也抓不着了……”这一刻，女人陷入了沉思……

幽默笑话：毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……

幽默笑话：我老婆有一个怪癖，她最受不了和别人穿一样的衣服，还记得有一次她生病住院了，医院要统一穿病人服，老婆当时穿的时候还好好的，结果到了病房发现全是和她一样的衣服，她就受不了了，就因为撞衫她差不多和全医院的女性患者都打过架……最夸张的时候，打完架后她们都和老婆成为了最好的朋友！对了……我老婆是跆拳道教练！

幽默笑话：前几天，我下班回家坐的公交车，但是当时我没有零钱坐公交车了，于是我就到旁边的体彩店买了一张彩票打散了我的最后5块钱，结果没想到还中了10块钱，这可就把我高兴坏了，于是我公交车也不坐了，决定蹭现在运气好，就再买几张……后来，夜也深了，周围也安静了，最后老板给我施舍了1块钱，让我坐公交车回家……

幽默笑话：一位客人小心翼翼的从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。”这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了，服务员也走了过来问客人：“有什么事吗？”客人瞬间萎了说：“没事，没事。”

幽默笑话：今晚炒菜，隔壁5岁的孩子跑过来，伸手就捏菜吃，我顺手在他头上就是一巴掌，于是他就放声大哭起来，他妈妈听见，迅速过来，我怕孩子告诉他妈妈，我就大声责骂到：“我说过不要吃，太辣了，你又不信，你看，是不是辣哭了！”

幽默笑话：老师：“作为一个女生，你不好好学习，上课居然睡觉？当心开家长会我瞎说一通。”女同学：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你早恋，你家长要是问和谁，我就说不知道，只知道隔几天换一个！”女同学：……

幽默笑话：和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦…”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精…”然后，老公就背着我，一路走回了家…

幽默笑话：大学时，我刚处对象那会儿，我对象是隔壁班的。有一天，我带她去街上玩，有一个卖玫瑰花的小姑娘就过来了，我当时想给她买一束玫瑰花，稍微浪漫一下。结果，她当时赶忙制止了我，还抱怨说：“你不能乱花钱，你要学会存钱。”我当时想这个女人真的太适合过日子了……不久后，我们结婚了，她怀孕了。现在，我烟，酒，麻将，游戏都没有了……原来都是假象……

幽默笑话：当初，我和老婆是通过相亲认识的，刚开始相亲我们是谁都没有看上谁，还记得我们当时第一次相亲，是在一家饭店见面，当时互相都没看上，想到反正以后也不可能了，还不如放开膀子先吃个饱！然后，我们两人就点了很多菜，当时吃的真爽，我们还互相夹菜，互相敬酒。在我们酒足饭饱后，我就说，时间还早，要不我们去看一个电影吧，她当时也没有拒绝……后来，后来，我们就这样莫名其妙的好上了。

幽默笑话：我们家有两个孩子，我是哥哥，还有一个弟弟，我比他大三岁，当然也比他高三个年级。有一天晚上，我看到他在翻我的书包，我就上前问：“你在干嘛呢？我的书，你还能看懂？”弟弟：“当然我不看，我是拿给老师看的！”我：“怎么了？你这是要老师拜读我的作业吗？”弟弟：“不是的，是因为老师说我的作业是班上最差的。我拿你的作业给他看，我要证明我的作业不是学校最差的。”

幽默笑话：一女士报案说她丈夫失踪了。police问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

幽默笑话：我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞……

幽默笑话：小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！”众人一看：“18分！

幽默笑话：今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！

幽默笑话：白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 

幽默笑话：号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

幽默笑话：记得小时候有次期末考试，堂弟考了25分，回家他妈是一顿臭骂，骂完拿根竹条又开始打，过会堂姐回来了，了解情况以后，拿过卷子一看，直勾勾的看着他弟说，妈，他这25中间有个点啊。堂姐真是神补刀，记得后来好像变成女子双打了！

幽默笑话：结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！”新娘因此坚决不上车！双方不欢而散婚事也黄了。一哥们：“早知如此，该开吉利来就好了！”原新郎：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”

幽默笑话：出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里？，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

幽默笑话：奇葩室友是个懒货。 我：“你怎么总不洗澡不洗衣服? ”他：“你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!” 我竟然无言以对! 

幽默笑话：大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书……”

幽默笑话：一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

幽默笑话：到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

幽默笑话：我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！

幽默笑话：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……

幽默笑话：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……

1、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

2、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：这里面可有一个是你未来的儿媳妇。妈妈头都没抬，说：是穿白色裙子的那个吧。弟弟惊讶的说：妈，您真神了，怎么看出来的？妈妈淡淡的说：因为这些人里面我最烦的就是她。

3、老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！我……

4、哥哥的大学同学到我们这边玩，吃过饭后一起去菜地摘辣椒，没打过农药，所以有些会长虫子。他摘到有虫的后，十分惊讶的大声说到：“哇噻，你们这里不光是人特别能吃辣，就连虫子都那么厉害，真的好佩服！”

5、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”

幽默笑话：因为不想去上课，大冬天把我妈反锁在厕所里七八个小时，等我妈出来后，那大概是我被打得最惨的一次。因为被打得太惨了，她和我爸晚上出去后，我又把他俩反锁在家门外边……那大概是我被打得第二惨的一次。

幽默笑话：哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……” 谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。 弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。

幽默笑话：一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

幽默笑话：今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

幽默笑话：我同事上周刚买的新电瓶车就被偷了，他心里十分烦躁，还曾经说过要亲自抓住那小偷。又一周过去了，一直没看到他来上班，我还挺担心他的，就给他打了个电话问问最近什么情况。听到电话那头传出来同事的声音：“唉，兄弟别说了，我这几天就在小区电瓶车区域附近转悠，结果被别人报警举报了，我现在刚出来……”

幽默笑话：昨天，我去送女儿上学回家的路上，我看到一个小男孩蹲在树下哭泣，我就走过去问他怎么了。小男生哭着抬起头：叔叔，我有点不舒服。我心里一急：孩子，你这是哪里不舒服啊？叔叔是医生，我给你看看吧？小男生的哭声更大声了：我的心里很不舒服…小红说班上转校生比我帅，还比我的零花钱多，她现在不喜欢我了！额……这个事情，叔叔也是爱莫能助啊，叔其实也经常这样不舒服……

幽默笑话：我正好好坐着看手机消息，突然一位美女用手碰了我一下手，我抬头一看，她穿着短裤T恤，身材还不错的样子，就是感觉有点脾气不好，于是我就委婉拒绝了她：“不好意思，我已经有女朋友了。”她听完后并没有生气，还趴在我耳朵边说：“你如果再把手机掏出来看，我可就要收你的卷子了。”