幽默笑话：一位客人小心翼翼的从菜里挑出了一根头发，客人怒了，道：“服务员，过来。”这时一阵风吹过，客人手上的那根头发不见了，服务员也走了过来问客人：“有什么事吗？”客人瞬间萎了说：“没事，没事。”

幽默笑话：今晚炒菜，隔壁5岁的孩子跑过来，伸手就捏菜吃，我顺手在他头上就是一巴掌，于是他就放声大哭起来，他妈妈听见，迅速过来，我怕孩子告诉他妈妈，我就大声责骂到：“我说过不要吃，太辣了，你又不信，你看，是不是辣哭了！”

幽默笑话：老师：“作为一个女生，你不好好学习，上课居然睡觉？当心开家长会我瞎说一通。”女同学：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你早恋，你家长要是问和谁，我就说不知道，只知道隔几天换一个！”女同学：……

幽默笑话：和老公逛街的时候，看上了一双鞋，于是我撒娇道：“老公，人家的鞋都穿好几回了，款式都旧了，还有点挤脚，磨的人家脚都疼啦…”老公看着我，笑着说道：“行了，行了，我知道啦，你这磨人的小妖精…”然后，老公就背着我，一路走回了家…

幽默笑话：大学时，我刚处对象那会儿，我对象是隔壁班的。有一天，我带她去街上玩，有一个卖玫瑰花的小姑娘就过来了，我当时想给她买一束玫瑰花，稍微浪漫一下。结果，她当时赶忙制止了我，还抱怨说：“你不能乱花钱，你要学会存钱。”我当时想这个女人真的太适合过日子了……不久后，我们结婚了，她怀孕了。现在，我烟，酒，麻将，游戏都没有了……原来都是假象……

幽默笑话：当初，我和老婆是通过相亲认识的，刚开始相亲我们是谁都没有看上谁，还记得我们当时第一次相亲，是在一家饭店见面，当时互相都没看上，想到反正以后也不可能了，还不如放开膀子先吃个饱！然后，我们两人就点了很多菜，当时吃的真爽，我们还互相夹菜，互相敬酒。在我们酒足饭饱后，我就说，时间还早，要不我们去看一个电影吧，她当时也没有拒绝……后来，后来，我们就这样莫名其妙的好上了。

幽默笑话：我们家有两个孩子，我是哥哥，还有一个弟弟，我比他大三岁，当然也比他高三个年级。有一天晚上，我看到他在翻我的书包，我就上前问：“你在干嘛呢？我的书，你还能看懂？”弟弟：“当然我不看，我是拿给老师看的！”我：“怎么了？你这是要老师拜读我的作业吗？”弟弟：“不是的，是因为老师说我的作业是班上最差的。我拿你的作业给他看，我要证明我的作业不是学校最差的。”

幽默笑话：一女士报案说她丈夫失踪了。police问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”

幽默笑话：我爸爸和我聊我小时候，说我小时候玩火。我爸爸让我在家跪了一天，晚上还打我，不知道打了多少巴掌，我爸爸打累就画个巴掌在墙上让我自己撞……

幽默笑话：小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。成绩公布后，小强大叫：“真准！”众人一看：“18分！

幽默笑话：今天去食堂吃饭，因为比较晚，人不是很多，我点了一份蒸饺，心急的我先去把醋倒好，老板叫我去拿蒸饺，然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁，咦，我的醋呢？唉，可能打扫卫生的大爷端去了吧！于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时，我靠，我饺子呢！

幽默笑话：白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 

幽默笑话：号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

幽默笑话：记得小时候有次期末考试，堂弟考了25分，回家他妈是一顿臭骂，骂完拿根竹条又开始打，过会堂姐回来了，了解情况以后，拿过卷子一看，直勾勾的看着他弟说，妈，他这25中间有个点啊。堂姐真是神补刀，记得后来好像变成女子双打了！

幽默笑话：结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。女方家一瞧，道：“奔丧太不吉利了！”新娘因此坚决不上车！双方不欢而散婚事也黄了。一哥们：“早知如此，该开吉利来就好了！”原新郎：“早知如此，老子就该这样安排，捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！”

幽默笑话：出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里？，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

幽默笑话：奇葩室友是个懒货。 我：“你怎么总不洗澡不洗衣服? ”他：“你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!” 我竟然无言以对! 

幽默笑话：大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：“老师，我没带书……”

幽默笑话：一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

幽默笑话：到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

幽默笑话：我最近交了一个女朋友，谈了差不多3个月了，昨天，我终于下定决心，还是去见一下未来的岳父岳母。进门后，女朋友就介绍说：这是我的妈妈！我当时一看，丈母娘真的很年轻啊。我也为了让岳母娘高兴，我就说：阿姨啊，你看起来真年轻漂亮！你们找一起就像姐妹一样！这时候，在一旁的准岳父不乐意了：小伙子你这就很不诚实了。我很担心啊，女儿以后嫁给你！结果，准丈母娘飞起就是一把巴掌，这时候准岳父就不说话了。岳母：我觉得这个小伙子不错！我就喜欢他的实在！

幽默笑话：我早上去公司上班的时候，我们部门有一个男同事，就满脸苦大仇深的样子。我就说：大兄弟，你这是怎么了啊？看你满脸都是闷闷不乐的啊？男同事：唉，别提了！我和老婆吵架了，昨天晚上，没让我回家睡觉啊！这时候，我们部门的一位大叔，就很不屑地说：你们这两口子，一天有啥好吵的啊？你看看我家，像逛街啊，买东西啊！这些苦活累活都让给我老婆来做，比如洗衣服做饭这些轻松一些的家务活，就由我来做。我们就一直从未吵过架……

幽默笑话：昨天晚上，我和老妈去一家粮店买鸡蛋和大米，当时店家估计要关门了，就只开了一个电灯，店里很昏暗。我就看见店家门口还有一个大麻袋，发现口袋装的是土黄色和绿色的葡萄干，我说：“老板，你这个葡萄干不错啊！”在我说完后，就抓了两个葡萄干往嘴里送。感觉这葡萄干有点硬，还有点干咸，我就说：“老板，你这葡萄不会是干坏了吧？怎么感觉又硬又咸？”老板说：“你这手真快，那是狗粮……”我：……

1、晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。” 我说：“比如呢？” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？” 我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

2、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：这里面可有一个是你未来的儿媳妇。妈妈头都没抬，说：是穿白色裙子的那个吧。弟弟惊讶的说：妈，您真神了，怎么看出来的？妈妈淡淡的说：因为这些人里面我最烦的就是她。

3、老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！我……

4、哥哥的大学同学到我们这边玩，吃过饭后一起去菜地摘辣椒，没打过农药，所以有些会长虫子。他摘到有虫的后，十分惊讶的大声说到：“哇噻，你们这里不光是人特别能吃辣，就连虫子都那么厉害，真的好佩服！”

5、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什么包？”小王回答：“钱包。”

幽默笑话：因为不想去上课，大冬天把我妈反锁在厕所里七八个小时，等我妈出来后，那大概是我被打得最惨的一次。因为被打得太惨了，她和我爸晚上出去后，我又把他俩反锁在家门外边……那大概是我被打得第二惨的一次。

幽默笑话：哥哥带着弟弟出门玩，回家的路上，弟弟说走不动了。哥哥想了想，说：“我帮你加点动力吧。” 弟弟听了，眼睛一亮，说：“那我要……” 谁知还没等他说完，哥哥就拿起路边的砖头，砸了一户人家的窗户，砸完转身就跑。 弟弟一看，立马跟着往家里跑，跑的比兔子还快。

幽默笑话：一天，小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”他老爸深吸一口烟，说道：“明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…………”

幽默笑话：今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

幽默笑话：我同事上周刚买的新电瓶车就被偷了，他心里十分烦躁，还曾经说过要亲自抓住那小偷。又一周过去了，一直没看到他来上班，我还挺担心他的，就给他打了个电话问问最近什么情况。听到电话那头传出来同事的声音：“唉，兄弟别说了，我这几天就在小区电瓶车区域附近转悠，结果被别人报警举报了，我现在刚出来……”

幽默笑话：昨天，我去送女儿上学回家的路上，我看到一个小男孩蹲在树下哭泣，我就走过去问他怎么了。小男生哭着抬起头：叔叔，我有点不舒服。我心里一急：孩子，你这是哪里不舒服啊？叔叔是医生，我给你看看吧？小男生的哭声更大声了：我的心里很不舒服…小红说班上转校生比我帅，还比我的零花钱多，她现在不喜欢我了！额……这个事情，叔叔也是爱莫能助啊，叔其实也经常这样不舒服……

幽默笑话：我正好好坐着看手机消息，突然一位美女用手碰了我一下手，我抬头一看，她穿着短裤T恤，身材还不错的样子，就是感觉有点脾气不好，于是我就委婉拒绝了她：“不好意思，我已经有女朋友了。”她听完后并没有生气，还趴在我耳朵边说：“你如果再把手机掏出来看，我可就要收你的卷子了。”

幽默笑话：天太热!晚上根本睡不着觉，听见有人去了厨房，我起来一看，原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁，我急忙喊道：“妈，我也要喝!” 老妈瞪了我一眼，然后说道：“别老喝凉的，对身体不好，这是给你爸的。” 我…… 

幽默笑话：年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出来的却是一张白纸。朋友问：“这是怎么回事？”士兵说：“事情是这样的，在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

幽默笑话：空降兵演习时长官问到：“今年有多少新兵呢?”小战士说：“落下来时看屁股就知道了!”长官道：“为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!” 

幽默笑话：监狱里的囚犯越狱被捉，警察问他：“为什么越狱啊。”他：“说因为食堂饮食啊。”警察又问：“你拿什么弄断钢筋的？”囚犯说：“中午的馒头啊！”

幽默笑话：下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡地回了句：“我猜的。”

幽默笑话：“老公，一个七千块的手机，用两年，每天也就多花十块钱。那我每天多花十块钱怎么了。”“那你从今天起，每天存10块，两年后卖！”

幽默笑话：晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

幽默笑话：一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：“你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。”一连三天，第四天空手来的：“我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!”贼都要疯了：“你报警吧!”小女孩摇摇头：“你又不是坏人，我还是养着比较好玩!”

幽默笑话：美美小学女教师，嗓子经常哑。一日用学校座机给老公打电话，二货老公很有礼貌地说：“先生，您找谁？”泪奔啊，去年你还说我化成灰你都能追到我。这会连我的声音都听不出来了吗，先生。

幽默笑话：昨天晚上爬出学校上网，让同学帮我想好借口，以为能瞒天过海。去网吧后，立刻上玩起了lol，可是没有想到不到十分钟，后面就有一个人拍了拍我。当时以为是过路的人一不小心碰到我，就没有理会。然后那个人继续拍我，我当时立刻就火了，回头一看……班主任在后面，眼睛露着绿色光芒的看着我，然后我被班主任扯着耳朵出网吧，临走时还听到班主任对网管说：“弟弟，下次见到我提供的照片上的人来你们这里，就打电话给我，我会马上过来的……”

幽默笑话：周末约暗恋已久的女神打乒乓球，我调戏她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便怎样。”女神红着脸小声说：“你输了就做我男朋友。”我一听就急了，球拍一扔，怒吼道：“输赢都一样，还打什么啊!” 

幽默笑话：一人在外地打工，要老婆跟我一起去，老婆不愿意。老婆说：“你什么时候买了房子，我再去找你。”今天早上往家里打电话，四岁的儿子对我说：“爸爸，你什么时候能买个新房子？”我说：“为什么要买个新房子？”他说：“买个新房子，我们就能一起住了。”我顿时无语，回过神来对儿子说：“等爸爸买个新房子一起住啊。”儿子高兴的说：“嗯，好，好。”心酸，无奈！

幽默笑话：上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”

幽默笑话：闺蜜的面馆眼看就要倒闭了，结果最近突然生意好了起来，而且来吃面的人非常稳定。闺蜜就问我：你说是不是我的面馆厨师手艺突然变好了？我：我假装来吃面，帮你打探一下情况就知道了！于是我就坐下点了一碗牛肉面，等面的时候就问同桌吃饭的客人：老哥，你为什么总是来这里吃面啊？天天吃面也不腻吗？那个人看了我一眼悄悄说：没办法啊，我们老板看上这家面馆的老板娘了，就让我们天天来这里照顾生意，给我们奖金翻三倍，如果有一天没有来吃，还取消绩效奖金资格！

幽默笑话：我们小区里的一个七十多岁的老大爷，坐在小区公园椅子上看着别人家带孩子出来玩，感叹的说到：现在的小孩子都被宠坏了，全家人都围着一个小娃娃转。我还记得，我年轻的时候生了六个娃，我和老婆子晚上睡觉的时候都要挨个数一遍，看看够不够六个，有一天晚上大意没数，老六居然就在大门边的土坑里面睡了一晚上。

幽默笑话：我家住在东北，儿子大学想考主持方面的专业，但是因为东北地方口音太重了，普通话说的很不标准，恰好我的单位新来了一位大学生，据说普通话是一级甲等级别，于是我就请这个大学生为儿子辅导一下普通话。一个月后，我去问大学生，我儿子最近普通话说的怎么样了，大学生很开心的说：“大哥，你别说了，唉呀妈呀！你儿子的普通话现在老厉害了，你就放心交给我吧！不听话我会削他的！”我。。。

幽默笑话：我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。”

幽默笑话：喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。这时传来一个声音：“喂，别凿了，那下面没有鱼！”醉汉抬起头，四周看了看，没有人，又蹲下接着凿。“你这个人怎么回事？我叫你不要凿，你听见没有啊？”“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”“我不是上帝，我是这个溜冰场的经理！”

幽默笑话： 今天上午，我们公司里面都在开会，当时公司所有的人都到了，包括保洁阿姨。我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了很多公司的发展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。最后，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍朋友。我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了……

幽默笑话： 昨晚，我在家吃完饭后，感觉没啥事情做，就叫上老婆一起去公园里面走走。突然看到一个小男孩，身上脏脏的。看见他一直盯着一个喝牛奶的小女生，在小女孩喝完牛奶后，随手就把牛奶盒扔到地上。小男孩就跑了过去，然后捡了起来，把吸管放到了嘴里。看到这一幕，我和老婆真的感觉很心酸……突然，一声巨响，瞬间把我吓了一跳……小男孩把牛奶袋子放在脚下，一脚踩爆了。

幽默笑话：小时候，我爸就开始教我哥煮饭炒菜，还对我哥说:“男人就要学会自己做饭炒菜，学会后，就算老婆生气回娘家了，也不会把自己给饿死。”多年后的今天，我看到大嫂和我妈在外面看着电视，剥着瓜子，而我哥和老爸则在厨房，相顾无言，唯有眼泪飘过……所以，这就是我打死不学做饭的原因！

幽默笑话：女儿读故事书时看到小肚鸡肠这个成语，问我是什么意思，我正忙着做饭：“你自己先想想，吃完饭我再告诉你。”吃饭的时候，女儿无精打采，扒拉了几口饭就想离桌，连最喜欢吃的也不爱吃了，我呵斥道：“不许走开，怎么吃这么少，现在正是长身体的时候，不增加点营养怎么行，多吃点儿！”女儿连忙摇头，认真地说：“吃不下了，我小肚鸡肠。”

幽默笑话：女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：“爸爸妈妈不要你们喽!”马上全班又哭成一片。

1、上次儿子被同学绊倒，说腿疼，同学给了他一块钱。我教育他说这样是不对的，跟碰瓷儿没啥太大区别。今天儿子回来说同学打他，给了他一块钱。我有些生气，问他：“你又碰瓷儿了？！”儿子满不在乎地说道：“没有，我们先说好的，他打我发泄，打一下一块钱。”

2、堂哥有对双胞胎儿子，上小学了，总是打架。老大说：“我是哥哥，你打我就是不分长幼！”老二嗤之以鼻：“先出来的是老二，别问我咋知道，没点本事我能一脚把你从咱妈肚子里踢出来？”老大：……

3、带着三岁孩子和老公逛街，买了臭豆腐吃，由于味很臭，女儿无论如何都不吃。最后喂了她一点，她说道：“妈妈，这shi是谁拉的，这么好吃？”老公听后，说道：“这几天得把她看紧点。”

4、公司新来一女孩，这天同办公室大妈就问她有没有对象。女孩很娇羞的说没有，大妈顿时来了兴趣说要把亲侄子介绍给她。女孩低着头不好意思的说道：“你看我长得不是型的，你侄子估计看不上我！”大妈赶紧说道：“不要紧的，我侄子他长得丑，再说他要求没那么高！”女孩当场脸上就变了。

5、表姐上个月生了，我和妈妈去看，然后看到姐夫脑袋被打了，我问他咋了，他委屈的告诉我，刚见到孩子就喊了一句“这特么谁的娃，是不是报错了，这么丑！”然后表姐听到了顺手把刚吃完的饭盒扔了过去。

幽默笑话：早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞?” 学生说：“里边有粮食。” 

幽默笑话：我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

幽默笑话：刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

幽默笑话：昨晚，老婆出差回家后，发现我们床上有一根长头发。她非要发神经说这头发不是她的，我坚决的说，这就是你的头发啊！她还不信，我就说：那你可以拿去鉴定一下啊！后来没想到，这个二货，居然真的就去鉴定了头发。结果显示，几乎是百分之百的相似度，这一下老婆就放心了。回来的时候，老婆就主动向我道歉。老婆还说要给我做一桌好吃的，作为补偿，最后，她还把岳母和小姨子都请来一起吃饭，但是没有叫岳父。我就心想，吃个饭有必要搞这么夸张吗？

幽默笑话：我今年差不多快30岁了，老妈就一直催我快一点找一个女朋友回家，还让我赶紧结婚。还说隔壁老王家儿子都有两个孩子了。我：妈，你看隔壁老王他儿媳妇，她还骂婆婆公公呢！你以后也想要这样的儿媳妇吗？我妈奇怪的看了我一眼，说：你要是给我找个老婆回来，就算是这样的，我也很开心的！后来的一次，我才知道，原来是周围街坊都议论我是单身狗的事。老妈也扛不住压力了，哈哈哈……

幽默笑话：我和姐夫昨天刚好有空，我们就代表家里去参加了一个远房亲戚的婚礼，下午结束后，回家的时候。姐夫：小姨子，你要不自己先回家去吧！我去一个同事那里，打一会儿牌！我：姐夫，你让我一个人回家，就不担心我吗？天都要黑了！姐夫：你长这么丑，绝对安全！还有啥可担心的啊？我当时一气之下就回家了，到家我就告诉姐，姐夫去谁谁家打牌去了，那一晚，姐夫跪了一晚上……

幽默笑话：今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：没事，垃圾短信。后来我也看了，是她弟发来的：姐，我手机没费了，给我充100吧。尼玛！果然是垃圾短信！

幽默笑话：男人去买米。男人：“买九斤米。”老板：“我这米好吃又便宜，多买一些去。”男人：“不要，只买九斤。”老板：“放不坏的。”男人：“我知道，每次买米，买九斤米，向老婆报十斤的帐，弄点零花钱，所以要量少次多。”

幽默笑话：我：“老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。”老公：“网上假货很多哦，你要注意哦!”我：“放心吧，老公，店主说了假一赔三。”老公说：“哦，那就好。”接着，几天后，老公问我：“你的货到了吗？”我：“到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。”

幽默笑话：小时候，在小学生导刊上看到这么一则笑话:小明:“妈妈，爸爸总说他去应酬，应酬是什么意思啊？”妈妈:“应酬就是不愿意去做的事但是又不得不去做的事。”第二天小明出门上学之前对妈妈说：“妈妈我去应酬啦。”

幽默笑话：一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。”不巧车被交警拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！

幽默笑话：“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。”

幽默笑话：有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！