年度归档：2013

搞笑补给站：我：“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！” 老板：“你看看这块表怎么样？” 我：“多少钱？” 老板：“十块卖给你。” 我：“那么便宜也配得上我女朋友？” 老板：“你有本事别来两元店装啊！”

搞笑补给站：3年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔。还递了根中华给他。她爹猛抽了两口烟：“你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子。就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！”

搞笑补给站：河北考生：“爸，我考了530，跟一本线差了20分，我上二本吧？”“真没出息，别上了，滚上海打工去吧！”上海考生：“爸，我考了530，估计上复旦没问题，干脆送我出国吧？”“行，去学个工商管理，正好回来帮我。今年又从河北招了不少农民工，这些人没文化，不管不行。

搞笑补给站：我爸昨天发奖金，喝多了，到家把8000块钱甩给我妈，那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔，偷偷从我妈包里把钱拿出来，抽走一半，重新包了纸条自己写上4000块。现在我妈正在揍他…”

搞笑补给站：初中时，寝室老丢钱，老师都会过来，登记同学每人丢了多少钱，我因为家里穷没钱丢，所以每次都没丢，但碍于面子，每次去登记10块20块的，后来小偷被抓了，是同班同学，我也顺利的拿到了几十块的补偿款，小偷看我的眼神我至今都记得…

搞笑补给站：老公的朋友来家里小住几天，回去的时候，他拿出一百对女儿说：“叔叔这一百给你留着买零食吃，你可要放好啊，不小心丢了可就白送人了。”女儿接过钱高兴的说：“不会的，傻瓜才会白送人。”老公的朋友愣了一下说：“要不你还是把钱还给我吧！”

搞笑补给站，专注搞笑图文，拯救你的不开心。喜欢的朋友欢迎点赞评论关注哦！（注：图片来源于网络）

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世界之大，无奇不有，每天都会在我们身边发生许多让我们感觉到不可思议的事！

最近江西九江的一个女子，在乘坐公交的时候，出现了一件很奇葩的事情。

因为本来是平常的日子，女子和几个美女在等公共汽车，一个躺在地上的乞丐向他要钱，看起来好像是残疾人。

一个穿着时尚的女人，看到那个残疾的乞丐，突然想到了什么，于是她走上前去，踩到乞丐的腿上。

没想到这个乞丐竟然没有发现，而且最令人意外的是，他竟然没有发觉，还依然向前爬行。

结果这个乞丐竟然露出了真是面貌，他是个正常人，只不过为了博取别人的可怜，才扮成这个样子，有人说现在很多假乞丐太可恶了，为了能装可怜，现在的手段真的是五花八门，大家对这种事情怎么看呢？

盘点那些解释不了的奇人、奇事、奇观、奇谈，欢迎大家和我一起挖掘身边的奇人异事，分享快乐和成果，大家有好的奇事趣事都可以在评论留言处交流，谢谢大家！

好了，文章到这里就结束了，欢迎您在下方评论区发表您的看法。

熊出没：长大后我才发现，原来把角色的名字去掉1个字后，会笑喷！

相信许多小伙伴们都曾经看过《熊出没》这部国漫的，而随着这部动漫的口碑和热度发酵的不错，官方制作组也是加紧更新了续作。而在《熊出没》的续作中我们也能发现剧中出现了许多的不同的角色，但不知道各位小伙伴们是否有留意到一个小细节呢？那就是如果把剧中角色的名字去掉一个字的话，那么将会看到编剧对于角色名字的寓意，快来看看吧！

一：熊大–大

可以说熊大在剧中的角色定位一直是那种“足智多谋”的军师熊，其对于熊二的感情也是非常真挚和非常爱护，这个大字能够非常好的体现出其作为哥哥的一份担当和责任，毕竟面对着狡猾多端的光头强和呆萌的熊二还是要展现一些做老大的气质来呢！

二：熊二–二

可以说一个“二”字就能够完美的体现出熊二在剧中的角色性格，有些呆萌的熊二有时在一些问题的处理上会出现莽撞和犯二，但好在有自己哥哥熊大的监督和帮助下才没有闹出什么大乱子。可以说熊二也是许多小伙伴们最喜欢的一个角色了，没有那么多的心思，内心简单才是最受人们的欢迎。

三：光头强–光头

之所以去掉这么一个“强”字是因为剧中光头强的人物形象设计的的确不怎么“强”，颇有一种外强中干的感觉。光头强每次在非法伐木的过程中都会受到熊大熊二的阻止和干扰，可以说光头强就像是一只小丑一般给观众们提供着许多的笑料，然而许多小观众们在长大之后重温这部剧时也是默默的感到一丝的同情和悲哀，有谁在日常生活中不是像光头强一般“卑微”的活着呢？但光头强乐观的心态还是鼓励着许多人的。

（本文图片来自于网络，如有侵权，请联系我们删除）

今天上午我躺在床上发呆，我老爸以为我睡着了，于是就在一边跟老妈说道：“老婆，你瞅瞅咱家闺女，真的是太懒了，这以后要是结了婚，我觉得男方家里估计得添一祖宗。”然后我老妈接着说道：“是啊，男方太可怜了，真同情我们家那个未来的女婿。”老爸又说道：“那也不至于吧！要真有男人能娶了咱家闺女，我觉得肯定是因为上辈子作恶太多了，根本不值得同情！”

儿子埋怨我说：我妈打我的时候，你能不能像个父亲一样站出来帮我一下，别怂的站在原地看热闹。我说：好的，下次看老爸的。这次，儿子考试成绩再次成功让老婆暴走，打的那小子一直喊着老爸救我。我立即挺身而出，拿出手机对着老婆播放了一段佛教音乐，但愿我佛能够感悟你妈，儿子，爸也只能帮你到这里了。

昨天，我哥向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样了？我哥：“看看我脸上的伤就知道了。”我惊讶的说：“不同意也没必要打那么狠吧！”我哥：“她和她姐长得太像了，找错人了，被她姐夫打的。”我疑惑的问：“她就没拉着点？”我哥：“拉了，要不拉着，我早跑了！

”我去财务报销费用，2900元，我对出纳说：你给我3000元吧，我这儿正好有100！然后出纳笑了。我觉得没有问题呀，给我3000找100，于是问：你开心啥？结果被一群人排队笑到现在！我错了吗友友们！

（图片来自网络）

人渣！被领导臭骂，实习医生竟然用开水烫狗？？？

来源   |   狗先生（ID   :dogsir666）

编辑 |   狗先生

今天，狗 sir 要曝光一个变态

这两天在多个微信群和朋友圈看到一则疯传的消息

南通某附院烧伤科实习医生陈某某

用烧沸的开水烧烫一只柴犬

柴犬在笼子中痛苦挣扎

然而陈某某却淡定地录制完视频

（网络疯传的虐狗视频）

不仅自己拍视频

他还上传至某研究生群用以炫耀

看，这是我新虐待的狗

厉不厉害？？？

这是怎么样的一种变态心理啊

这只柴犬，是陈某某自养的

你自己花钱买的狗

不能好好的对待人家吗

不求大富大贵，只求健康的活着

而且，你是一个烧伤科医生啊？

医者仁心！！！！

这个医生哪里有 ” 仁心 “?

简直就是没有人性！！！

你看上面的聊天记录

你有没有发现变态都有一个共同点

在现实生活中是一个怂包

” 平时很斯文 “” 说话不大声 “

可在手无寸铁的小动物面前

他找到了自我，觉得自己可牛逼了！

平时是个怂逼，以为在小动物面前

就能掌控一切，包括别人的生命

经过各路网友的扒皮

虐狗的人就是南通大学附属医院烧伤科的陈昱龙

据他的同事爆料

每次被领导骂了

就回去拿狗出气

小柴柴被烫伤前

已经一个星期没吃饭了

你看，多么 low 逼的一个人

狗 sir 也找到了多方信源

有一个好消息和一个坏消息

好消息是被虐待的柴犬已在宠物医院妥善安置

▼

下面是志愿者救出狗子的视频

但坏消息是

被救出的狗大概率不是视频里的狗

视频中可以注意到

被烫伤的狗子貌似没有一点异样

有网友称，学校为了缩小事态

故意掉包了狗子

目前狗狗已经被送去做 dna 检测了

狗 sir 也会持续的关注这个事件

人类站在食物链的最顶端

保持一份人性

一份怜悯之心

才能使这个社会变得更美好

更   何   况

医  ！  者  ！  仁！  心！

作为一名天天面对烧伤病人的大夫

应该非常清楚烧伤带来的痛苦

还做出这种令人发指的行为

并上传网络作为炫耀资本

就绝对不是变态可以解释的

难道我们还能指望这样的医生

善待手中的病人吗？？？

拿烧开的开水烫狗

你怎么不烫自己的脑子？

心情不好就烫狗打狗发泄

那在手术台上你心情不好你想干啥？？

你离杀人犯，只有一步之遥好吗？

1.高档人的生活像我这种普通人真是享受不了，有一次在一个星级酒店，明明我已经拉完屎擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾，没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍并叠好还给了他…

2.正常人戴墨镜是因为阳光太刺眼，文艺青年戴墨镜是因为耍帅，然而 屌丝的心态呢，你以为我在看路么，那就错了，其实我是在看女生的膝盖有没有受伤。

3.楼主女，21岁，（胸小）最近感觉乳房里面有一个肿块，去医院检查是纤维瘤，医生建议做手术切除，瞬间晴天霹雳，打电话给闺蜜求安慰。 她第一句就是，你会不会切除了那个瘤胸就完全平了吗？？？你过来，我保证。。。

4.有一对小情侣在外地旅游，晚上就要做车回家。男的去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是男的转身对女的说：没车票了，怎么办？女的不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果那女的转过身来害羞地对男的说：还真没了，怎么办啊？

5.记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的，抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他 上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！

6.一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说走吧，上网去吧…..上网……

7.今天和男朋友出去逛街，在路边看到一大爷在卖烤玉米，就买了一个。老大爷把烤好的玉米拿出来诧异的问我:“一个人吃吗？是的！我伸手去接，大爷却给了别人。我气急了胡骂一通，大爷笑笑说：“你这身段，小的不够吃，给你烤一大的。我汗…… ”

8.把老公骂生气了，老公甩门出去了。 我：“你干嘛去啊？” 老公：“出家！” 我：“有种你就别回来！”。。。。。。 过了半个小时，老公剃了一个光头回来：“师傅说我尘缘未了”

9.某人买了一坛好酒，放在小院，第二天，酒少了1/5，便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5，他又贴了偷酒者重罚。第四天，酒还是被偷，朋友知道了就说：“酒桶贴尿桶二字，看谁还喝。”第五天桶满了。他哭了。等等故事还没完，第六天，他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。第二天很多人都哭了

10.早上和朋友逛街，见草坪上躺着一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。”同事脱口而出：“恩，夹肉方便。”

1、下课了跟室友去食堂吃饭，看见食堂二楼角落里，坐着恩爱的一对情侣，他们深情对望着，桌子上摆着一瓶红酒，每人手里握着一个斟满红酒的一次性塑料杯，桌子中间摆着一份扬州炒饭，男生那边放着两个韭菜盒子，我跟室友当时就凌乱了，是我们out了么，

2、今天老妈带我跟两个妹子相亲，前面一个那身材就是好，前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致，可以列入女神级别，就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个，终身大事啊。绝对不能乱下定论，为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天，老妈买菜回来跟我说：那两个都没看上你。

3、这几天天热，天天给弟弟买西瓜吃。然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

4、小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

5、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯莱斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“一骑自行车的大爷幽幽的来了一句：这油啥时候涨到70000一升才好

6、大学的时候，桌子上放了100块钱，然后出去玩了。回来的时候发现变成了90块钱的散钱还有一包拆开的烟。问室友咋回事，一个回答:它掉地上了，帮你捡起来的时候就这样了。其他几个还“对对对”的应答。

搞笑段子：有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

搞笑段子：一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

搞笑段子：

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

“杰克，你考的怎么样？”

“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”

“哎，我也是！”

“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

搞笑段子：朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”

搞笑段子：一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

搞笑段子：小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”

搞笑段子：一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

搞笑段子：

男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”

女：“可是我并没有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。”

搞笑段子：某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！

搞笑段子：刚刚和妹妹都在家陪奶奶看电视，中央四台正在放一个主持人采访武当山道士的旅游节目，电视里道士正盘腿而坐苦修， 奶奶突然冲妹妹说：“小妹啊，你能不能也像这样坐啊?” 我妹一脸黑线的说道：“奶奶我说了很多次了，我不是道士，是护士!!!”

搞笑段子：办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲， 每到那时候同事就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已。”

搞笑段子：不要和在海边长大的孩子一起去海洋馆。 当你在海底长廊指着玻璃里面说：“哇，你看这个，你看那个，哇好可爱!” 他们只会说：“这个太腥，得多腌一会，那个烤着最好吃。”

搞笑段子：和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西。 那一刻我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。 结果这货竟然掏出手机，一边拍照一边说：“别动别动!这种几率太低了，我得发微博上!”

搞笑段子：lz妹子一枚，前段时间一个人去北京颐和园玩，人巨多， 参观的时候被一雄壮大妈挤得没站稳，撞在别人身上， 抬头看见是棕发蓝眼一老外，正寻思要不要来个微笑说sorry， 老外看了我一眼，淡定的说：小心，这旮嗒全是人。 大哥您中文是东北人教的吧！

搞笑段子：本人短发女，比较喜欢中性的服装，年后刚换的工作。 上班第一天部门经理就问我是男是女。 下午公司来了个大叔级的客户经过我的位置一直瞅着我走过去。 嘴里还念念有词：“到底是男孩还是女孩?”

搞笑段子：准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。 妈妈在旁边等了一会忽然边抽自己的脸边说：“真没用，真没用，真没用。” 我疑惑的看着妈妈说：“妈你怎么了?” 妈妈继续打着说：“妈妈真没用，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。” 亲妈呀，等着急了你就明说不行吗?

小时候我偷着抽烟，我爸一直不知道，直到有一天我回到家，我爸递给我一颗烟，我顺口说句刚掐，那是我人生中最大的一个坎！

小伙刚考了驾照，用朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听“咣当”一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了， 赶紧给搬到车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

女同事：我咋越看你越像个刀巴脸呢？我：扯淡，俺脸上哪有刀疤？女同事：不是疤痕的疤，是韩国欧巴的巴！我：我有那么帅吗？她：怎么没有？‘巴’上一个‘刀’就是色眯眯的‘色’呀！你不就是一个标准的刀巴脸吗？我……

在公交车上，我正耍我的三星手机。旁边一女一脸的不屑：“三星仿苹果的手机。”然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。她那苹果手机居然是滑盖的！

今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。

平时睡觉不老实，出差坐火车，上铺，夜里睡觉正香，突然被对面铺的大哥给扒拉醒了，用手机照我。我生气了：“你想干嘛？”大哥：“妹子！你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！”我仔细一看，我的被静静地躺在地上，而我一手抓着大哥的被，都快拽过来了，大哥另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈。