月度归档：6 月 2013

1、星期天去游泳，游一半的时候就想尿尿了，心里想啊：反正游泳池里也看不见，而且有好多这样的现象，就不忍着了，于是就嘘嘘了。可是上岸还是被管理员抓到了：先生，游泳嘘嘘的也有，但是下次能不能别在仰泳的时候啊。

2、下班坐公车回家，到一所小学门口的时候上来了两个五六岁的小孩子，车一启动，其中一个小孩没站稳，边上坐一大爷，好心给他扶起来了，结果那小孩说：给钱。一车人可惊讶，问他：把你扶起来为啥还要给你钱啊？小孩说：手机上都是这样，碰了就要给钱。手机害人不浅啊

3、朋友站在我家门口对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

4、小学时，那天愚人节，我们几个男生给老师的饼干里辣椒面，老师一吃呛的咳嗽，这时女生给老师一杯水，老师说“还是女生细心不捣乱。”刚喝完就幽幽的说“这是盐水！”

5、约朋友聚会，一起烧烤，有很小孩子参加，我烤好了几个鸡翅膀后，高举着对孩子：“各位小朋友，你们谁要吃鸡翅？，喊声叔叔我就给！”一群孩子全都怯生生的看着我，没人喊。这时，儿子跑过来，可怜巴巴的望着我，把手伸过来，喊：“叔叔！”

6、如果有人秒回你信息，只是碰巧在玩手机。我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。爱笑的人运气都不会太差因为运气差的人都笑不出来了。长得丑久是病，不然怎么叫整形医院。

1、儿子上学了，老师就和家长建了一个微笑群，有什么事情都在群里说，孩子不知道。那天儿子跟我说交书费，那一刻起我就知道：天道好轮回，苍天绕过谁！！

2、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛？这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！

3、酒店门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好，我……

4、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！

5、昨天晚上，我下班回家乘电梯，里面有一八九岁的女孩问我：姐姐，现在几点了？我当时想捉弄一下小女孩，我回答道：你能看见我吗？女孩笑着说道：你那么胖，谁看不见你啊！ 

6、我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎么回事？ 弟弟说：有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。 他说到这我就好奇了问：你一个人五十块钱找这么多人，那你怎么还打不过人家呢？ 只见弟弟情绪更加激动了说：我们把那小子揍完后， 我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了…

1、我爸爸在朋友面前介绍我的时候都是：我儿子之类的，而在亲戚面前就是崽娃，现在呢，介绍我都说是犬子，我朋友还说我爸爸说话有文化，气质彬彬的，只有我自己个知道犬子=单身狗

2、饭局中一个不认识的人，看起来很凶，说话却在理。他说：“帮人，我喜欢锦上添花，更喜欢雪中送炭，而我恪守的信条就是滴水之恩，当涌泉相报！” 我觉得这人不错，起来敬他酒，他也跟我碰杯：“…找我贷款，利息我会优惠点！”

3、你的牌打的也忒好了！甲:“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙:“因为队友一直鼓励我！”甲”“怎么鼓励的？”乙”“你的牌打的也忒好了！”甲”“…….”

4、网友问：为什么吃火锅，有小肥羊、小肥牛，却没有小肥猪 ？神回复：因为你们就是小肥猪，围在一团，吃小肥羊小肥牛 。

5、一个同学因为喝酒把腿摔骨折了，他媳妇天天端吃端喝，洗头洗脚，无微不至的照顾着他。这货特别的感动，无比感激的看着他媳妇，深情款款的说:老婆，你对我真好，像你这样的媳妇，给我五个也要…

6、老公昨天又喝的醉醺醺地，晚上回来家里，就躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这熊样，就别回来了！”老公淡定的看着我说道：“我要不是喝成了这样，谁愿意回来！”

1、大学宿舍一同学泡的方便面，好了后吃面的时候开了一瓶可乐，可能买来的路上晃动的比较厉害，瓶盖一开可乐就往外冒，然后机智的他就用嘴去堵瓶口，然后就看到两根方便面在他鼻孔里喷了出来。

2 、今天儿子犯错，被老师叫家长，结果老师看了我半天说，当初就没教育好你，还是叫他妈妈来吧。媳妇来了以后，我明显看到老师的脸不停的抽搐，最后老师绝望的说，把孩子领回去吧，当初我都没教育好你们俩……可爱的老师，我们一家三口跟你得是多大的缘分……

3、小时候家里很穷，老妈很疼我，花了挺多钱给我买了一双球鞋，结果我上学的时候跑的急，丢了一只，老妈气的狠狠地打了我一顿，后来我爸劝我妈打死我那鞋子也回不来，老妈也就算了，第二天我家狗叼回了那只丢了的鞋的时候我被我爸妈混合双打了一顿！原因是那只没丢的让我扔垃圾桶里了！

4、二货老婆闲得无聊，去学跳广场舞，第一天怎么跳，怎么顺拐，不甘心，第二天又去了，发现前面的女人跳的挺好，就跟着人家的点走，过了一会，后面的一个老太太拍着她肩膀，和她说，孩子，前面的那个是精神病，你可别和她学啊…

5、哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！

6、今天去接小外甥放学，他被老师骂了，原因是他经常藏小女孩的东西，小女孩找不到了就找他，他来给人家算一卦就找到了，搞的那些小姑娘天天围在他身后打转，我发现我小时候跟他比我就是个渣渣！

1、一老头买了个助听器，怕老伴批评，就向她夸助听器如何地好用。他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”老头子看了看手表说两点一刻.

2、有一学生喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了既然是再来一瓶

3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了……果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。

4、我跟你们讲，那种用来找回密码确认本人的“秘密问题”千万不要随便乱设…刚才我和客服的电话是这样的：客服：“您小时候读的学校是？”我：“霍格沃茨厨师学院。”客服：“…您小时候最好的朋友是谁？”我：“白雪矮人和七个葫芦娃。”客服：“…您的座右铭是？”我

5、甘蔗没有两头甜。你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的幼稚。你选择了理性的女人，你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人，你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。十全十美的女人有，在梦里！

 1、正值夏天，天气已经很热了，公交车里都开了空调，票价也由原来一块涨到两块。一大妈上车投了一块，公交司机大声说：“两块！”大妈：“恩，凉快！”司机又叫到：“投两块！”大妈：“不光头凉快，浑身都凉快！”大妈说完往后走，司机急了大叫：“钱投两块！”大妈：“后头人少更凉快”……

2、上学的时候班里总会有几个小混混，晚上偷偷的翻墙头出去通宵上网。那时候秋收，外面到处都是玉米杆子，他们站在墙头开始往外跳，最后一个了，跳下去之后就开始往下陷，掉下去之后才知道，那是个粪坑。几个人忍住恶心把他拉出来，又翻回学校了。据说，那个同学恶心的好几天没吃饭

3、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说“可以。”美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说“刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢……

4、酒是好东西，喜欢喝酒的人都出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈，李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句，宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒……”邻居:“闭嘴，这就是你喝多扰民的理由吗

5、和几个闺蜜在餐厅吃饭，周围有好几个空座位。此时，一帅哥过来，偏偏就坐在我的身边。瞬间，几个闺蜜传来羡慕嫉妒的眼神。我暗自窃喜，看了看帅哥。帅哥看了我一眼，说：你别误会啊！我女朋友不让我坐在女神的旁边。她说她不放心！

6、看电影，买了一大桶爆米花。旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。

1、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！

2、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水……等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃……。

3、中午去吃饭，诺大的餐厅里呜呜泱泱的都快坐满了。我们那一桌后面坐着一群男生，刚好看到他们那有个空椅子，顺手就拉来坐了，买过饭，刚开吃，听到一个男生问：我椅子呢？椅子咋不见了。他朋友都笑了，我一脸尴尬呀

4、小时候邻居给我一张百元大钞，让我叫他爸爸，我一把接过钱，撕得零零碎碎没有理他。我爸至今都很感动。然后我妈不解风情的说：“孩子那么小，知道什么是钱，要给他颗糖早叫了”。

5、一男的遇到抢劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把男的制服，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。“哎呀，”男的说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。

1、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练瞅了我将近一分钟，脸都憋红了，大声说:“给我下去，重新学科目一！

2、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

3、前些天我侄子生病了，我帮忙照看一下。有一次，我本来想给他倒水吃药的，可是水太热了，我又怕会烫到他，于是就找来两个杯子，把水来回倒。侄子在边上看了几分钟，然后不耐烦地问道：“老叔，你想好了没有？到底用哪个杯子啊？

4、上小学都是我哥骑自行车载着我去，我问：哥，你看那个拐角人咋走恁慢？我哥：我也不知道，可能滑，咱俩小心点。说着说着，我俩就到了该拐弯的地方了，结果，他忘了刹车，刚好走到那个冰上，嗖的一下，我和我哥连着我家自行车，滑出了一道优美的弧线

5、晚上十点左右，我骑着电动车路过一个板材加工厂。突然一声狗叫吓我一跳，定眼一看是个小狗，我就停车，冲狗大吼几句。那小狗立马怂了，这时又出来一跳稍微大点的，俩狗一起冲我叫，我慢慢弯下腰，这俩狗就跑了。

6、在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他“这么凉的天，会吃坏身体的”小孩告诉我，他的奶奶活了100岁。我问“吃雪糕吃的？”他说“不是，我奶奶从来不管闲事！”多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！瞎操心操的.

1、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。

2、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

3、办公室有个人很二，一天拿着iPhone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！

4、见到其他国家的人，都习惯的叫他们外国人。有一个人去国外旅游，看到满大街金发碧眼的人，就跟朋友说：快看，好多外国人。朋友说：在这里，我们才是外国人

5、一天有个年轻人上山找到方丈说：“方丈我已经看破红尘了，请帮我梯度吧。”方丈看着他的头，上去一巴掌：“你一月来一次，去外面理个头会花你几个钱？

6、刚上班时，单位需要照片和身份证。我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换最小的来，然后我回家拿了张认为最小的又递了去。最后被他骂了：叫你换成一寸照，你弄张婴儿照片来算什么意思？

1、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!

2、我老婆当年嫁给我之前，两家坐一起谈条件，她羞涩的说“都不要了，有口饭吃就行！”我高兴啊，觉得自己命好，捡到一个好养活的媳妇，一拍大腿这事就成了。嫁过来第三个月，我第八次从大米厂扛米回来的时候，我开始怀疑当初的决定是不太草率了……

3、诊所门前坐着两个小男孩。“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。“我吞下了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个。“那个玻璃球是我的。

4、哥，你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子，我哥只是小声的回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说:“爸爸，我也怕你老婆。 

5、昨晚下班回家去，商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？ 于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来瓶可乐！

6、男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的!