月度归档：6 月 2013

1、两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：“那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他”。另一人说：“我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛！

2、和媳妇去银行汇款。他先进去填单，我去停车。停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出来一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。刚伸出手，就被保安一脚踹出3米远。。。

3、欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。这几天都过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说：那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去

4、中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今天他请客，递给老板一张100的。不一会老板拿着100块钱又来了，问：“100的找不开，你们有没有零钱？”同事说：“没有。”然后看着我。我连忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张100的装进了钱包。

5、依稀记得那年工厂的宿舍里，我半夜上厕所推开厕所的门，看到一室友蹲在里面吃泡面。他看到我说“屋里吃泡面味太重，怕把你们吵醒。”然后朝边上挪了挪身子说到“我就不出去了哈，你速战速决。”这么多年过去了，我再也没遇到过这么有公德心的室友了……

6、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

1、五岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”妈妈：“睡觉玩手电筒干啥？”儿子：“不是玩，我做梦走黑路，看不见。

2、小白：“老伯，你买的这只鸭子为什么看起来心事重重的样子？” 老伯：“哦，可能是我刚才买菜刀，汤锅和佐料的时候不小心给它看到了。

3、给一家酒店装修，前台一小姑娘总是“元帅、元帅”的喊我，我挺喜欢这外号，每次都冲她笑一笑。今天我才感觉不妥，我是负责安装天棚的。

4、早上老婆和我闹了点情绪，晚上回家冷火秋烟，我以为她自己吃过了，好吧，自己动手。切点瘦肉，洗点蔬菜，加个鸡蛋，香喷喷的西红柿鸡蛋瘦肉面十分钟搞好，老婆看我没有理她的意思，就眼泪啪塔啪塔的滴，刚开始小声抽泣，我吃完的时间她大声嚎起来了……我不解的望着她:演演就算了，还真哭？老婆望着我:我没吃饭，你给我煮碗面吧……

5、你们说说，这样的老公还能要吗？人家夫妻吵架，都是老公哄老婆，特么我俩相反，每次都是我哄他。比如刚才，老公又把自己锁房间里，像被地主欺辱的小丫头一样嘤嘤哭泣，我苦苦哀求他开门:老公，你开门吧！我保证以后再不打你了。别哭了啊！心好累。。。

6、记得那一年，我坐在茶馆等朋友，突然一美女走过来问：你是刘阿姨介绍来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：是的，请坐。…… 结婚当天，我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪

1、下午差不多下班的时候，老板在微信群里发了个红包。我觉得肯定是试一下大家有没有在玩手机，所以就没有抢红包。过了一会，老板发信息说：刚才只有某某没有领红包，说明他是非常有钱的，那就让他请我们吃饭吧！我……

2、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸?

3、今天在商场逛街，过来一个美女说：“帅哥，我前任男友缠着我，你能不能先当一下我老公啊。”我答应了，过了一会他把我带到一个商店里，她说：“老公，你先在门口等着。”可过了两三个小时还没回来，我刚转身要走的时候，售货员说：“你是她老公，你给钱也行。”我：。。。

4、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说：哎呀，怎么这么点分呀。然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。然后，真算错了，我比她高2分……

5、记得刚拿到驾照还没买车时，有次周末单位有急事让我办，但没有司机，硬着头皮开单位的捷达去办事，等红灯的时候，发现后面停着一警车，当时汗流不止，绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了，后面的警车无奈的拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：前面那新手别紧张，我！不！抓！你！

6、因为一直没有结婚，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！”

1、中午为了省事儿去吃板面，吃了一口发现汤有点淡，就找醋，发现桌子上有一个可乐瓶，里面好像是醋，因为一般醋都是装在饮料瓶里的，所以没怎么想就倒下去了，放回去的时候发现瓶里的醋在冒泡。。。。。。然后我就含着泪吃完了一碗加可乐的板面。

2、主人趁母鸡外出时把窝里的蛋分别涂成各种颜色，母鸡回窝看到后立马沉思:让我先冷静下来好好想想，一会儿公鸡回来该怎么交代…

3、跟领导出去吃饭，领导有交待，一会看我喝多了给我换上水，好吧，看着领导喝高了，趁他去卫生间我给换上水了。一会领导回来敬酒，谁给我倒的水，赶紧的来酒！！！我…….

4、同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上，她老公看见关心的问“你喝了多少酒、和谁喝的”闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她，接着居然听到他老公问“哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗”

5、刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气…… 那天，男票站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和你家狗一样…… 你！！妹！！

6、中午回家吃饭，老妈煮了我爱吃的水饺，吃着吃着，老妈突然问我是不是交男朋友了？我一脸好奇，老妈怎么知道的？老妈：“以前你吃水饺，数量不要双数，看到两个黏在一起的脸色都不自然，今天没发现！”

1、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢吃那个味道所以一个人偷偷躲在房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿的夹给我，对我说：“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。

2、有一次网购东西寄到朋友单位，想给他一个惊喜，心血来潮把收件人姓名改成了“猴子请来的救兵”。结果……三天后快递员给我朋友打电话：“请问你是猴子请来的救兵吗?”朋友：“你谁啊？有病吧!”如此反复几次，快递员小哥和朋友双双崩溃

3、一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡，再顾昔时左右人，这一群，装装郎！

4、我正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗？”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…

5、存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“亲爱的，你为什么一直不娶我？”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。

6、知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。

1、中考高考注意事项: 翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声:太简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声:卧槽原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中、好大学，但装必须到位。还有就是，我在工地等你。

2、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗?”店员：“《股市行情》。

3、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。外卖小哥：那钱怎么给我？顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。

4、今天终于跟女神告白，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，你有什么事吗？”天哪！女神这个时候居然能回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

5、儿子发烧了，38度，我在值班，老公火急火燎的给我打电话问我咋办？我刚要说话就听到闺女说，首先要洗个热水澡，有酒精的话可以加点酒精，多喝水，没超过39度可以不用吃药，最后就是还要给我准备点零食！

6、昨天到邮局寄包裹，一工作人员告诉我快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，我便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到就行了。”没想到那二货工作人员打量了一会儿我，然后说：“那我建议你还是寄20元的吧。”

1、同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。”我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。

2、有些东西只有失去了，才知道当初就不该去珍惜。不解释就弄不懂的事，就意味着怎样解释也弄不懂。有些人的天赋是总能和自己想要的东西失之交臂。

3、一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友。”姑娘回答：“没事，就说我是你媳妇。”巧的很，车刚到商厦门口果然被查，司机说：“这是我媳妇。”姑娘很配合的说：“老公，我就在这下车，你给我300，我逛完自己打车回去。”司机无奈的掏出300元，带着哭腔说：“老婆，早点回家。

4、清早在公园里，碰到了以前一起练长跑的朋友，只见他跑得飞快，于是我问道：“小李，半年不见，进怎么跑的这么快了，怎么练出来的？”小李：“黄大哥，告诉你两件事，第一，我结婚了，第二，我媳妇喜欢打人”我：“……”

5、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我。。。

6、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！

1、早上坐地铁上班睡着了，睡的正香，感觉有人推我，于是睁眼一看是旁边一大哥。我迷迷糊糊说：“我没事，我终点站下，睡不过”。大哥说：“姑娘，别躺过道上啊，我都坐过了4个站了！

2、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!

3、不蹚一次浑水，面皮上不弄出几道褶皱出来，你就不可能成熟。

好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

4、老王车祸，两条腿严重受伤。医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。老王：先说坏的吧！医生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：没关系，还有一个好消息。医生：隔壁病人想买你的拖鞋。 

5、前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站，于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开的挺快不让行人，有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就上来了。

1、那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……

2、冬至晚上老妈给我打电话：刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！我：肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。老妈：你吃不吃都一样。

3、爸爸：宝贝，现在爸爸要去赚更多的钱，然后送你去更好的学校，可能很少时间陪你了，你会恨爸爸吗?女儿：不会，等我长大了，也要赚更多的钱，将来送你去更好的养老院……爸爸：沉默了，眼中泛着泪花……

4、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。

5、刚刚和老婆看电影，突然手机响， 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋。

6、转身进去拿了个空的奶茶杯出来递给这个男生说“这是你要的珍珠奶茶，不要珍珠不要奶茶。”我和我朋友当时真的要憋出内伤了，实在憋不住了放声大笑，然后他们转过头看了看我们，我们也用懵逼地眼神看了看他们，然后那个男生默默的接过空杯子走了……

1、我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！

2、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样子？一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。比起穷这个弱点来，丑简直不值一提。

3、路边嘣爆米花，小明站在炉子旁边，嘣爆米花的老头有些讨厌他，便说就要开炸了，要小明让开。小明盯着烧得通红的转炉，不服气的对老头说：“你给我十块钱，我就敢舔一舔它！不敢舔我就给你二十！”老头听后，马上拿出十块钱给了他！小明接过钱 用舌头舔了一下十块钱，放进兜里转身就走了……

4、黑白无常向阎王抱怨，阳间太可怕了，以后都不敢去勾魂了。阎王问，怎么回事？黑白无常说:昨天去阳间，看到有个人倒在路边，我们以为死了，正准备收这人的魂魄呢！没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放，说是我们撞倒的，要赔钱。。

5、今天上课睡着了，迷迷糊糊地来到一个小池塘，不知怎么搞的就掉下去了。当我快要淹死的时候，突然头上传来一股大力，把我给拽醒了。我睡眼惺忪地看着同桌，呆呆地问了句：是你救了我？同桌满脸憎恶地对我说：救你什么啊，再不把你弄醒，口水就流到我这边了！

6、一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”