月度归档：6 月 2013

1、我比较瘦，胃也不太好，还不常常吃晚饭每次异地恋男票问我吃晚饭了没有，我说没有，都会被他骂后来我为了不让他骂我，就每天编一个奢华晚餐骗他，接连骗了一星期，他忧心忡忡的问我：“你是不是被包养了？”哎，男人的心思真难捉摸……

2、这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了，可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕的看着我问：“这面，多少钱一碗？

3、今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？” 老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！ 

4 、侄子在厅里乱闯乱碰，打碎了一只老妈最喜欢的茶杯，老妈把侄子揍了一顿。 刚才喝茶，我不小心也打碎了一只茶杯，老妈黑着脸瞪我一眼，但没说什么。侄子看见了，在一旁摇头晃脑叹气 : “唉！还是自己生的闺女亲啊！唉～” 结果，老妈为以示公正，也揍了我一顿…

5、公司一个女同事很感慨地说：“刚认识男友的时候觉得他非常爷们儿，直到有一天，我衣服上掉了一颗扣子，我不好意思地告诉他我不会缝，想回家让老妈缝。男友却一把抢过来，说：‘我会。其实我啥都会，要不是怕别人说我娘，毛衣我都能给你打一件。’”我默默地为这样的男人点个赞。

6、天热了，周未儿子想吃冰糕，上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ” 儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有个冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ 

1、如果你的朋友掉进河里了，用你所学的知识，能为她做什么？我先来，我能把她P到岸上！！

2、大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……

3、网上买的衣服，看着七匹狼才99还包邮！于是买了一件，快递到了打开一看原来是“千匹狼”！我妈看了一眼，转过头来幽幽地跟我说“挺好的，人家还多送了你九百多匹狼呢。

4、小时候跟小伙伴比谁家的猪大，大家都不服输用手越比越大，我干脆双手划拉到身后说：我家的这么大。牛是吹下了，小伙伴们说改天到我家看看。回到家，望着我家的一窝小猪仔，越想越心虚，希望就全落在肚圆臀翘的母猪身上。我决定先量量，母猪哼了一声

5、有个兄弟一直缠着我给他介绍对象，我不胜其烦，有一次就对兄弟说：好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！兄弟大喜，约定当晚就请客，饭局上，兄弟见到了我的小姨子，气的大骂道：没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！

6、女儿点燃一个生日蜡烛走到我跟前，说：“爸爸，许个愿望吧，吹灭蜡烛愿望就能实现了。”

我一看，很有诚意啊，就闭上眼睛说：“我希望我闺女以后不讹人，天天都很听话。”

睁开眼还没来得及吹蜡烛呢，她一口把蜡烛吹灭了，说：“你的蜡烛你还没吹就灭了，你的愿望无法实现了！

1、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有Logo要你设计。如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是他要结婚了！

2、有一次，我领着儿子去吃早饭，在我们吃了三笼包子，一碗米线，四根油条之后，儿子突然低声对我说:老爸，我们能别丢人了不？这家早餐店是我一个同学家开的，你给我留点面子啊。我当时想了一下说可以，然后接着对着儿子说:如果你去把帐结了，我就保证不告诉他们你是我儿子…….

3、我小时候，语文老师人挺好，有一天他生日，大家伙也没钱买礼物，就商量好开始上课时，学电视剧给他喊吾皇万岁万岁万万岁！给他个惊喜！语文老师一进门：“上课！”班长带着全班人喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”语文老师却一脸不高兴：“严肃！上课注意纪律！校长在外头呢！朕不吃拍马屁这一套！

4 、大学一舍友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

5、小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶。”老师：“你奶奶有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

6、去年我开个店，房租四千五，后来生意好，房东涨到五千八。过了几个月，我对房东说房租太高，要降房租到原来的四千五，房东不同意，最多降到五千五。我一气之下，押金不要，直接不租了。房东最后打电话要给降房租，一切好商量，要不房租还是四千五。我就是不租，最后档口空了一个多月，后来听邻居说，房东最后租不出去了，三千六租给了别人。

1、一天，老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道：你说你，一个女孩，平常懒也就算了，就想让你好好读书，以后有出息，结果你却考成这个样子，你到底想干什么，将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说：我只有一个理想，像老妈一样，找个听话勤快的老公就行了，就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。

2、小时候骑驴上地跟我爸除草去，走着走着那毛驴猛的站住了，然后四蹄乱刨直接把我甩地上了，原来那毛驴看到一条蛇，我就问我爸这毛驴可比蛇大多了怎么看到蛇这么个熊样，我爸冷笑一声说道：“你也比蛇还大呢，怎么还打哆嗦了？

3、女友：“亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？”

我：“哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？”

女友：“不知道。”

我：“就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。

4、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：“老师，这是我叔。”回头在小屁孩后脑勺拍了一下，“叔，快叫老师好，就知道吃！”顿时老师那脸啊，五颜六色……

5、有一次，老爸接到一个电话。您好！恭喜您成为我们本年度第2018位幸运客户，我们将送您一辆价值2千万元的法拉利，请您于明天下午2点准时提取。为防止爱车被别人提取，我们将登记您的个人身份信息。我们保证，您的个人信息不会被外泄。”我劝老爸把电话挂了，说这是电信诈骗，骗钱的。老爸不听，认真听完了电话里的内容，然后很冷静地说了一句：我要！你们把车卖了嘛，顺便把税给我上了。”

1、小情侣在逛街，一个带着墨镜的乞丐来问他们乞讨。男的说：不要给了，他肯定是装的，女的说：我看不像，要不我们试试他？男：好吧，请问，你觉得我女朋友漂亮吗?乞丐：漂亮，当然漂亮了。男:给他点零钱吧，他是真瞎。

2、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得很充实了。

3、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？

4、一对双胞胎，经常一起挨妈妈的揍。一天，双胞胎里的弟弟问妈妈：“为啥我俩一个人犯错，总要两个人一起挨揍？”妈妈回答：“只要我揍一个，另一个总躲一边偷笑。我老以为自己打错了，就一起揍吧！

5、我在火车站上班，一次又个老太太来问路：小伙子，上海南的车往哪里走？我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接到人..

6、老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？”老公说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了！原来是你…” 老公淡定的说道：“对，是我把你撞倒的…

1、昨日在公交车站牌，遇到一群穿戴小学生校服的小朋友，拦住我和我男朋友，小学生问我男朋友：叔叔，沃尔玛怎么走？我男朋友说：叫哥哥！我就哈哈大笑……然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了！

2 、生活闹鬼最多的地方不是厕所，不是实验室，而是公共场合和公交车。。。我指着公交车的一个空位置说：阿姨，这里有人吗？阿姨说;这里有人，你不能做。

3、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

4、老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。。。还有什么能阻挡我网购的心。。。。

5、小时候，家里很穷，我一直嚷嚷着去动物园。有一次，爸妈终于要带我去。那次我们借的自行车去城里，突然半路上下起了瓢泼大雨，我们只能一边骑一边唱，他说风雨中这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有梦。终于到了动物园，我一看，哇，好多动物呀。有鸡有鸭有鱼，还有蛤蜊。后来我才知道那个地方叫农贸市场。

6、年初一公司新春团拜，签到时可以拿一个红包，别人的都是一百块，我的红包里却只有一张老板的签名照。后来老板说：“抽到我照片的幸运儿是谁？上台领一千块！”我看着手里被我撕成碎片的照片陷入沉思

1、甲：听说你老婆最近在骑马减肥，效果好么？

乙：瘦了三十多斤。

甲：那么有效？

乙：我说的是马

2、希望法律可以禁止，回消息慢的人进行网络聊天这项活动。一小时回一条请问你为什么不直接写信？发电报都比你快。

3、晚上在小区玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。挂了电话的我就两行飙泪的往家跑，把这事情给老妈说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！

额。。。。。

4、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。”儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。儿子问：“爸，电视怎么打不开啊？”爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”亲爸竟然也是满满的套路啊。

5、老婆最近开始嫌自己胖了。于是迷上了广场舞，说跳舞可以减肥。但是去跳了两个星期广场舞之后，我发现事情并没有那么简单。老婆竟然每天都有拿海鲜，零食，保健品之类吃的东西回家。她说那些跳广场舞的大妈们都很喜欢她，家里有什么吃的都留给她一份。

6、和妹子打车被司机黑了，多要两倍钱。 我刚想和司机理论一下，妹子先把钱给了,下车之后我说：为什么不和司机讲清楚啊？多亏啊！妹子说：我那20是假钱，等这一天等了好久了

1、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！

2、甲：听说前几天老张的老婆掉进关老虎的园子了？怎么样了？乙：太惨了，血肉模糊的，当时砸死了两头老虎，其他的老虎吓得几天不吃东西

3、喝酒之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了

4、刚突然想起小时候一件糗事，小时候特怕痒，老妈帮我洗澡，一碰我，我就笑的不行，老妈一巴掌就过来，我哭了，我妈说不笑了吧，好好洗，一碰我，我又笑了，又一巴掌过来，我又哭了。。。。

5、在医院挂号，有个人插队，我质问他：你为什么不排队？ 那2B回答道：因为我没素质呀。 当时我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去， 他跳起来质问我：你。。。。你为什么打我？ 我告诉他：因为我有病。。。。。。。。

6、有一次带儿子去赶集，农村人多，集市上密密麻麻都是人，我把儿子牵好，叫他站在我身边别动，我选些水果。买好水果，下意识牵他的时候，发现人不见了！瞬间大脑一片空白！人那么多，根本看不到他在哪里，整个人呆楞在原地眼泪都快下来了！正想大声喊，突然有小手在背后拉我衣服:妈妈，给我买棉花糖。转头一看，一大叔扛着捆棉花糖苦笑着指着不远处说:你儿子把我从那边扯过来的，我看他一个人怕他走丢，就跟着过来了

1、和朋友喝完酒在海边散步，都喝开心了，气氛高涨。一哥们掏出他昨天花一百多买的强光小手电，炫耀一番以后说：”我….我认为它防水，绝对防水，你们信不？我现在就扔海里，要是它入水后能亮，就算我赢，要是遇水瞎了，我认了！”然后那手电唰一声就被他扔出去了，众人愣了三秒，然后这货老婆开口大骂：败家玩意儿，你要扔也打开再扔啊！

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

3、学校食堂的米饭里有沙子，请看食堂意见簿上的留言：数学科代表：沙子与米饭的比例是1：250，含沙量千分之四。生物科代表：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。语文科代表：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙！物理科代表：沙子和米饭搅不出混凝土来。政治科代表：是沙子掺进了米饭？还是米饭掺进了沙子？这个问题一定要查清楚！

4、昨天下午，跟男朋友打电话，电话竟然不知不觉地挂了，当时正在纳闷咋回事！没一会，男朋友就打电话过来了，有点生气的跟我说：你看看这多少次打电话，你一笑，脸上的肉不知道怎么碰到手机就挂了。我听完这话，正要笑的时候，电话又挂了……

5、当年备战高考，晚上挑灯夜战，父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。呃……

6、在疼爱你的人面前，你永远都只是个孩子。在不爱你的人面前，你永远都是条汉子。

1、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。” “真了不得！他有什么长寿秘诀？” 他是很久以前出生的。

2、我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”我：……

3、一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长的说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦也就几天的事。” 男子瞬间有了信心 ……

4、小学时老师让交三块钱期末考试的试卷费，我回家跟我妈说要交十块。我妈说，我听洋子（我发小也是我同学）怎么说是交五块。我当时就急了，立马脱口而出，他放屁！明明是三块！我妈反手就是给我一巴掌我才反应过来……

5、姐夫跟我说，你姐要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是想了个办法，玩游戏!转移注意力。我问：那效果如何? 姐夫：还别说，你姐现在真没时间拿零食吃了，都是一边游戏，一边让我喂她吃。

6、一老大爷捋了捋胡子，默默地说“英雄莫问出处”，社区阿姨急了，大爷您再不说你家住哪，我们怎么帮你找到回家的路。