月度归档：6 月 2013

1、今天我妈语重心长地跟我说：我倒不是催你找对象，但是明年你能不能带个人回来，家里打麻将总是三缺一太难受了

2 、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放底料了吗？

3、从超市出来后，看到有几个人在那抓娃娃，心想就花1块钱去碰碰运气看看。结果我一下子就抓起来一个网红鸭！没想到我今天的运气这么好，赶紧就又换了20个硬币继续抓。。。结果没想到20多个硬币下去了一个没中不说，我放在脚下的网红鸭也不见了。。。

4、今年过年，爸妈说要给我女朋友包个大红包，可他们不知道在年前我俩就分手了。我思索良久，跟前女友商量，让她来我家假装一下，给二百块钱辛苦费，她欣然同意！可我万万没想到，老妈居然给了她6666。回到房间，她紧紧捂着钱包不肯撒手，咬咬牙对我说：要不，咱俩和好吧？这……

5 、小壮上学进学校，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小壮说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了。”同学又说：“那你把他赶走不就行了？”小壮说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把他拍死了！

6、一个兄弟，以前借了几千块钱给他，那时候才上班，我也没有多少钱。要回来的时候那叫难，你们懂的。今天在他的朋友圈看到一个说说（借钱的时候像个大爷，要钱的时候像个孙子）我该怎么评论呢？

1、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句:“好，你回去吧。”我一下子懵了:“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。

2、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。。

3、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！

4、我们单位有一鬼屋游乐项目，昨天一堆情侣进去玩，女孩胆子小，感觉太恐怖，被吓哭了，妆都哭花了…………男孩赶紧拉着她的手跑了出来， 刚出门口，就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看，那个叔叔把鬼牵出来了…………”

5、刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气

6、当年我临近相亲的时候，我爸给我买了第一双皮鞋，我激动地搂着皮鞋睡了一夜。第二天去相亲，因为皮鞋太大，再加上我急于显示脚上穿的是皮鞋，迈的步子过大，脚甩得太厉害，众目睽睽之下，皮鞋竟被他甩飞了……时至今日，媳妇还拿这事笑话我

1、同学聚会，我们都在开着每个人的玩笑，我们之中只有一个是教授，我们说当年还是他比较勤奋好学，他苦笑着说，其实我每次去图书馆是为了多看她几次，却不想一不小心就考上重点高中，之后人生真像开了挂一样。

2、老板，麻辣烫多钱一碗？”我疑惑的问道。老板说道：“二十块钱呀！”我松了一口气，说道：“那还行，对面那家老贵了！卖五十块钱，服务态度也不好，气死我了…”老板笑着说道：“那家是我媳妇开的，跟我生气了，心情不好，你别跟她一般见识

3、大年初一，小侄子过来给我拜年:“恭喜发财，钱包拿来！”我有心逗逗小侄子，就开始卖惨，说我在外边打工怎么苦，连馒头都吃不上……小侄子听的眼泪汪汪:“叔叔，这是爸爸妈妈给我的压岁钱，你拿去买馒头吧。”正巧老爸老妈过来瞟见了，拿着鸡毛掸子就打，一边打一边喊：“我让你骗我孙子的钱，我让你骗我孙子的钱！

4、一年一度的高考终于结束了，我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。

5、失恋了，一个人去吃烤串。老板在那边抱怨生意不好，昨天晚上几个小混混喝多了，没付钱就走了。我一听，说：“啥？有这种事儿？？”立刻把一瓶二锅头给喝了，转身刚想跑，就听老板接着说：“后来被我给抓着了，全打骨折了！！”你这人说话怎么大喘气呢？好坑啊！！

6、吃完饭去散步，路边一小贩拿着扩音器在吆喝：走过路过，机会不要错过哈，所有商品一律两块了哈，两块钱你买不了吃亏，也买不了上当哈，你要问为什么卖这么便宜，是不是卖的假货？我现在就郑重的告诉你哈，我卖的就是假货哈，要不然谁有病两块钱卖给你哈。。。。

1、爸爸有双鞋子，里面很臭，每次妈妈都要给他刷鞋子。爸爸都说：不用，再穿两天。就在昨天，妈妈趁爸爸不注意，拿过他的鞋子，拿出鞋垫，然后发现里面有五张红票票。妈妈立马大喊：妮妮，去把你爸爸所有鞋子都拿过来。

2、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。

3 、今天闲的没事和面做油炸小馒头，也不知道是火大了还是怎么的，出锅了一个个黑的跟煤球一样，我老爸看了一眼说:“儿子我那儿有白棋子，咱们俩下围棋吧？

4、媳妇这人特怀旧，于是问我：你怎么看我们的相识？我说：认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知买一送一是虚假广告，却经不住诱惑。哎！

5、去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？

6、小时候，我比男孩子还皮，经常惹事，没少挨揍！有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！我问老妈为什么要把千层底做这么厚?老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！说完抄起纳了一半的鞋底朝我屁股抽了两下！然后冲我爸喊：孩他爸你快来试试这鞋底，打闺女的时候真的不手疼了！

1、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。

2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”

听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”

3、父母为了小明改掉乱花钱的毛病，知道钱来之不易让他去工地工作一整天，累得半死，回家后哭着说：太累了，赚钱原来这么不容易啊。于是长大后 小明成了一个无业游民 ，打死也不工作。

4、手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！我回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右。骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时泪流满面……

5、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。

我都把车费退给老板了，还是把我开除了。

又应聘了一家公司，新老板把公司前景描绘得一片光明。

为了上班不迟到，我打了辆网约车，没想到遇到老板在兼职。

这公司我还能待吗？

6、四岁的小棉袄昨天突然问我：爸爸，你是怎么来的？我逗她说是你奶奶路边捡来的。她又问：那我呢？我说也是你奶奶捡来的。然后她就说那你应该是我哥哥啊，为什么让我叫你爸爸呢？我…………

1、上大学的时候，学校让我们填一份自我简历，同桌告诉我体育强项不要填哪些照片是哪种运动会得到的，不然会强迫你参加的。于是我们都写高尔夫，滑雪之类的，本来想告诉后面的同学的，结果看见他填了双脚踩灯泡和胸口碎大石…

2、从老婆生完儿子到现在，快一年了，不管工作还是遛街，嘴里都情不自禁的哼着“小兔子乖乖，把门开开”，一度被看成逗比……

3 、听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：媒人同意了，我同意了，但女方没同意！

4 、今天儿子老师发短信给我，说今儿个她没布置作业，我儿子不放心，下了课一个劲问她是不是忘了，周末怎么会没作业，老师一烦就给他单独布置了作业。所以全班就他一个人有作业！

5 、今天早上，媳妇莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我这才恍然大悟……

6、我相亲觉得对方很漂亮，然后提议吃火锅，结果来了两男两女，菜单我都没看到他们就点了一大桌子，吃饭时没人理我，我中途去洗手间，然后去吧台拿了条中华就回家了。

第二天醒来手机五十多个未接电话，唉，对方可能对我有感觉，我又错过了

1、我妈一直禁止我买奢侈品，而我爸不一样，总是悄悄给我钱让我买衣服和化妆品，我感动坏了，不愧是上辈子我爱的人。

有一天我无意中听到我爸和我妈谈话，我妈怪我爸太惯我了，我爸解释说，就凭咱闺女这性格，哪能找到两情相悦的，只能在外表上下下工夫，要是遇上一个贪恋美色的傻子，咱赶紧把闺女嫁出去，否则后果不堪设想，谁知道将来倒贴多少？

我妈听的连连点头，说我爸言之有理

2、逛街时问拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25元，我扔下20元就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：“哎！哎！”我连头都没回，觉得现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了，结果回家后才发现拖鞋没拿……

3、过年这几天身体不舒服，买了好多零食好吃，窝在家里看电影打游戏，也没去串门，省了给熊孩发红包。哪成想今天熊孩子们组团来我家，美其名曰我生病了来看看我，不仅吃光了我的零食，每人还问我要了一个大红包，最后又让我请他们撸了一顿串，这才满意的走了！

4、那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。。。第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

5 、学校食堂吃饭，汤打的是免费的萝卜清汤，由于想多喝点水，汤打的满满一碗。于是我端着碗慢慢的上半身不动下半身动准备挪到座位上，半路上遇到一个可爱妹子，她站着不动让我先过，于是我在她面前慢慢挪，当我把碗娜到她面前的时候，她居然喝了一口，我惊讶的看着她，她脸红的说：我怕汤洒出来了，就喝了一口

6、本人女，25岁，在一家烧烤店当收银，今天上班，有个40多的大叔喝多了过来结账，我用微笑接待，结果，大叔非要让我当他干女儿，说我跟他女儿超级像，缠了半天阿我擦，结果还是老板跑来给他打了个折，才走，瞬间觉得，大叔你好深的心机！

1、电视剧里，花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若、芈月传等等，都告诉了我们一个道理，就是当你媳妇画上眼线、画上烟熏妆，涂上深色的口红的时候，往往就是要出大事了！所以说平时媳妇不化妆的时候，你就应该乖乖的听话，不要总是嫌弃媳妇。不然的话，等她们化了妆，就是离报应不远了！

2、前几天关公庙前，四个劫匪劫道撞上一个女的，结果让人家女的跑进了关公庙里，这四个还想着这下稳了，关公庙没后门，结果女的舞着一把关刀出来了，把四个全砍趴下了，幸好刀没开刃，只是被砍得头破血流，要不然都得成了无头鬼……

3、看到网上说男人有钱就会变坏，我问老公:你以后有了钱，会不会不要我们娘俩了。老公立刻回答到:怎么会？那是不可能的。我对他的态度比较满意，正打算夸他几句。他接着说到:有了你，我就不可能会有钱…

4、听说台风要来了，老婆很是担心，害怕自己被吹走，为了让她安心，我特意买了一个电子秤送她，希望她能找回自信

5、现在的大妈吵起架来也堪称段子手呢！今天公交车上，人有点多，一位大妈有点晕车就把窗户开了一点，旁边一位大妈很凶的说我不能吹风，砰！的一声就把窗户关上了，经典的来了，先前开窗的大妈生气的说：你是骨灰啊！一吹散了吗？呃！

6、五岁的儿子在门口放爆竹，一个漂亮的小萝莉走过来说，帅哥，你今年几岁了？儿子说十岁。小萝莉道，你骗人，你明明五岁。儿子说，昨天我说了我五岁，你就说你也五岁，这是缘分，然后就把我鞭炮全放光了，今天我才不上当了呢

1、有个朋友养条狗，十年啦情感深厚。

有天狗生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

她悲痛欲绝，伤心大哭好几天。

于是我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

姐们怔忡半天，没回过味来。

不知我这样安慰对不对？

2 、打我记事就知道大伯是杀猪的，有名的杀猪匠，八十多岁了，去年信天主教了。

我问他都活八十多了怎么想起信外国教了。

大伯说是杀了一辈子猪，替死在我手的猪做做超度。

我：难道中国的菩萨不行？

伯伯说：年轻时杀过一车进口猪，外国的猪应该不认识中国的菩萨的。

我。。。。

3、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”

谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴

4、小时候我看别人打篮球，让老爸给我买一个，他高深莫测地问我打篮球的最高境界是什么？我摇摇头。他当即给我示范各种打球的动作，胯下运球，后背盘球，三步上篮，后仰跳投…

最后还告诉我这叫无球胜有球，在哪都能练！没有场地限制！是打篮球的最高境界！关键是我当时还真的信了抠门的他

5 、上午去公园晨练，由于口袋太松了，钱包掉了出来。这时过来了一对小情侣，那男的径直将我的钱包捡起来，我以为他会还给我，没想到，他直接来一句：“掉地下了，谁捡到就是谁的”。我气不打一处来，直接一个过肩，把他女友放倒，扛起来就走了，留下一句话：“我捡的就是我的了！

6、某一天，我和3个哥们一起喝酒，大家都喝多了，开始畅聊人生。我就说：“我的理想是能够像我爸那样月薪十万。”当时小伙伴们都惊呆了，说：“原来你是一个富二代啊，没看出来啊。”我端起了一杯酒说：“不是啊，我爸的理想也是月薪十万啊。

1、和女朋友一起食物中毒，这两天都拉肚子。她出了卫生间，我就补上。我前脚出来，她便又进去了。现在我们的每一次见面都是去卫生间路上的擦身而过。

2 、给儿子买了一件秋衣，上面印有熊大熊二，到幼儿园儿子就把外套脱了，到处给小朋友炫耀。老师看见怕冻着他，就命令他穿上外套不许脱。以为这样就能阻止儿子嘚瑟了吗？不，儿子找个墙角倒立起来，让外套翻起来露出里面秋衣……

3、过年这几天身体不舒服，买了好多零食好吃，窝在家里看电影打游戏，也没去串门，省了给熊孩发红包。哪成想今天熊孩子们组团来我家，美其名曰我生病了来看看我，不仅吃光了我的零食，每人还问我要了一个大红包，最后又让我请他们撸了一顿串，这才满意的走了！

4、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

5、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路

6、男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”男子您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”医生“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子：“啊…