月度归档：6 月 2013

1、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解？我不认识你啊！

这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”

我：谢谢叔叔救命之恩。

2、今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！ 那男的问！：今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？ 我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！

3、下午我妈把我爸骂了一顿，我爸很不爽，就骂了我一顿，我也很不爽，就把我家猫骂了一顿，，，可是那傻猫却饶有兴味地看着我，躺在那尾巴还一拍一拍

4、我们室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结婚期末过去了， 我们一个寝室真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。。。。

5、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”

经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……

6、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊……

1、过年的时候，一朋友对媳妇儿说：媳妇儿，咱俩结婚有五年了，为了见证咱们的爱情，以后咱们每年也给彼此拜个年吧。说完扑通就直接跪下磕了个头，然后就站起来，他媳妇儿当时就蒙了，不过见老公磕了，自己也就跪下啦，当她跪下的那一刹那，我朋友就哭了。后来我问他为什么哭，他说：结婚五年，跪了五年，终于轮到她了。

2、陪媳妇儿去买生日蛋糕，包好的蛋糕会附小盘子和塑料小刀。买完蛋糕去旁边银行的ATM机取钱，排队的时候我听见什么东西掉地上的声音，问媳妇儿什么掉了啊？媳妇儿淡定的说：刀掉了！瞬间前面排队的人“唰唰唰”全回头了，各种眼神啊。我弱弱的捡起“刀”，拉着媳妇儿跑了

3、一天和老婆还有朋友出去吃火锅，火锅还没上来我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟着喝了，没过一会老婆说觉得头有点晕，要到门口透透气，我赶紧跟着出去，只见老婆红着眼睛委屈的说：我晕的不行，天旋地转，我还没吃，呢还没吃呢…

4、一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

5、有次叔叔和婶婶吵架，说吃完饭就去离婚！婶婶红着眼睛做饭，一会喊堂弟去买老抽酱油，叔叔抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，婶婶脸黑了，叔叔讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！婶婶要爆发时，叔叔赶紧抱着婶婶：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢

6、刚参加工作那会，工作单位在外地，离别的站台上，我伟大的妈妈递给了我一张银行卡，浓浓的亲情涌现在心头，瞬间让我泪流满面，当我没钱去银行取钱时，才发现一分钱也没有，打电话一问才知道给的是副卡，是让我发工资了往里面打钱的

1、晚上吃过晚饭，跟老婆出去溜达。看路边一美女，老婆对人家吹口哨。美女回头一看，老婆立马说到：“老公，你干嘛呢？”美女厌恶的瞪了我一眼。瞬间觉得老婆好强大！

2、邻居家的弟弟打工回家，还带了个城里的女朋友回来，大叔大婶高兴坏了，在家里忙里忙外准备吃的。城里的妹子到了农村，看啥都稀奇，她看着院子里的石碾子说：“这个我知道，这个是碾米用的，用驴推的！”正准备碾小米的大叔双手扶着拉杆，是推也不是，不推也不是

3、朋友是个医生，我：你一般喝酒喝多了难受怎么办？

朋友：我有配好的中药在家，回去喝点就没事了，你呢？

我：我？我都是用手扣扣喉咙，吐吐就好了！

他不淡定了。

4、平时我妈老去做那个磁疗的床，我怎么说也不听。初一给我妈打电话拜年，问我妈你看春晚的那个小品了吧，那个床是骗人的别买。我妈：放心吧，我没买那个床垫子，只买了两千块钱的钙片和五千块钱的磁疗仪，一共才七千，治疗仪是给你买的，可以帮助减肥，等会我给你带去，妈还不是为了你……

5、夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱“出卖我的爱，背着我离开”，我随口就哼了句“知道真相的我眼泪留下来”，那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头

6、小明从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了”垃圾堆”

1、买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。

我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”

2、楼下李爷爷死了，享年73岁，和他一起长大的老爷爷在家骂：“看吧！不听我话死了吧！我就说蛇有毒不能吃，他不信还是吃了，毒死了吧！”我听见大惊：“问他什么时候吃的？”“那老大爷说就在我们十二那年”我…

3 、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”

过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。

4、今年看上一去年在追求一个胖妹子，一直没能把她打动。苗条淑女，经过我的不断努力，不仅把她打动了，而且还住院了。

5、从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀？”姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？

6、我之前的一家公司，一个业务员被公司开除了，去的另外一个同行业公司，入职一个月不到，两家公司合并了，又被开除了

1、刚刚看新闻说储户存款凭空消失，几十万到几百万不等，储户索赔无望，对此深感恐慌，连忙带上我的银行卡，骑着我的迷你电动车到五公里外的镇上银行查看，还好卡上的500块还在，以后再也不看新闻了，心好累。走出银行一看，我的电动车呢

2、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺在我的腿上，我给他按摩按摩。没两分钟腿就被压麻了，赶紧让他起来给我揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕：“套路啊！！！” 我……

3、二货表哥第一次养鱼，养了一条大金鱼，不太好养的那种，很喜欢，每天细心照顾，最后还是死了，很伤心，就想好好给葬了，各种想葬的方式，最后决定火葬，结果葬礼进行到一半的时候，这货来了一句太香了，然后就…

4、小时候家里穷，难得吃上一次肉。有一次妈妈炖完肉，就去田里了。我一时没忍住，偷偷吃了起来，谁知道一开吃就停不下来了，等妈妈回来的时候，只有五六块了。妈妈极力克制着愤怒，指着盘子用平静的语气说:“喏，就这么点了，怎么不把它吃完呢！”说完就去洗手了。等她转过身来看到光秃秃的盘子，那顿狠揍啊！别提我叫的多惨了！

5、世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。6.你现在在笑，因为我把你整了。

6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。。。昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

1、小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问姥姥：“姥姥，姥姥，苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！” 姥姥咳嗽了一声：“咳，孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么

2、一骑电动车的哥们，发现地上有5元钱，于是把车停下支好去捡钱，抬头不远前面还有钱，就过去又捡了5元，往前一看不远处还有钱，左右环顾一下，无人注意，飞快的跑过去捡，原来还是个10元的，暗暗自喜，便希望前面还有钱，继续前行，这回彻底没了，惋惜的往回去骑车，我靠，电动车已经不翼而飞了。

3、同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存起来。发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上哪里找！藏好后，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都把钱卷起来藏烧锅把手里吗啊

4、去年去老丈人家拜年，两个小舅子加他一起灌我，结果都没喝过我，让我给喝桌子下面去了。今年我提着两瓶白酒四箱啤酒去拜年，吃饭时我想开酒，老丈人面带难色：姑爷啊，我今年忌酒了，你自己喝吧……

5、记得我五岁那年，家里洗衣机有些漏电，老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗！老爸说阿紫乖，阿紫摸一下看还漏不漏，我不肯，我爸小声的跟我说：把你哥哥喊来骗他摸摸看……这么多年过去了，我感觉我一直对不起哥哥……

6、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

1、我有个朋友，他初中的时候学校附近有很多强抢自行车的小混混，他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。 有一天放学他骑车回家被人从后拉住，一看是一个比他矮半个头的瘦弱小混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我!” 刚喊完看到人家腰间别着把匕首，于是他继续怒吼“放开我让我下车

2 、今天不拜年了，带着媳妇和儿子去好哥们家聚聚。开始还相安无事，宾主尽欢，后来哥们塞给我儿子二百块钱红包！当时我就急了，坚决不让儿子收！一顿推搡撕扯之后哥们喘着粗气说：你说你急头白脸滴干啥呀，给孩子点压岁钱不应该吗？我：少给我来这套！小孩压岁钱你整这么多？你家俩孩子呢！

3、小时候爸妈不在家，我和奶奶住，奶奶家有一只母猫，我们感情很好，特别是冬天。因为天冷，我就允许这只猫钻到我被窝里面睡觉，可以相互取暖呀，有一年冬天的时候，这个母猫还在拉，但是生产日期不知道，你能想到吗？我早上一觉起来，被窝里面全是猫崽子的感受，以为自己生的

4、第一次和妹子打游戏很紧张，怕坑了她就让我男朋友帮我打，然后全场都是她和我男朋友的 “嘤嘤嘤” “哭唧唧” “么么哒” 后来赢得很轻松，这个妹子操作比我本人厉害得多！ 熟络起来后她成了我游戏闺蜜，然后她说第一次和我玩的时候，怕坑了我给我留下不好的印象，是他男朋友帮她打的。 所以？全场撒娇卖萌是两个大男人么。

5、四岁的小侄女存了25块钱的零钱，看到别的小朋友有钱包，闹着也要一个，老妈让我陪她去买。钱包刚买到家，小侄女抱着老妈就哭，原因是我用她的零花钱给她买了个25块钱的钱包。

6、今天推着宝宝去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小萝莉， 赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。 这货想都不想回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。 我：……