月度归档：6 月 2013

1、读书的时候，学校食堂饭菜出了问题，整个学校大部分的人同时拉稀，厕所外面堵起了长队，有人实在憋不住了，非得两个人挤一个坑，学校的厕所是那种一排排的坑，然后喷的别人一屁股的粪，两人裤子都不穿就开打，结果又把脏东西弄到隔壁的人身上，一个厕所的人都打起来了，憋不住的人还边打边喷…画面太美，不敢想象，校长为此事还丟了乌纱帽。。。

2、记得我小时候放学回家，看见爸妈吵架； 妈妈哭的很伤心，而爸爸郁闷的抽着烟； 屋里的气氛直线下降.. 对于我这么大的孩子，我能做什么呢？ 去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？ 我什么也没有做，我只是把97分的数学卷纸改成67分，让他俩签字… 结果他俩混合双打揍了我一顿！而且夫唱妇随的教育了我好几个钟头…

3、朋友新找的工作没干几天，就被辞退了，很伤心，来找我倾诉。朋友：“领导说来我们这里的客人就是我们的衣食父母，所以要对他们热情，有礼貌，我是这样做的啊！他们来的时候我都会说欢迎光临，他们走的时候我都会说欢迎下次再来。为什么还要把我辞退了呢？”我笑着说：“辞退你是小事，你没有挨那些人的揍已经算是幸运了，你不知道你是在医院工作的啊！

1、今天上班接到家里的电话，儿子在电话里问我：妈妈，你上班累么？妈妈，你吃饭了没有？妈妈，什么时候下班？妈妈…我正感叹儿子长大了，懂事了，会关心妈妈了，他脆生生的在电话那头说：好啦，妈妈下班赶紧回来，我快饿死了…

2、老妈打电话给我说道：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说道：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说道：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”妈，我怀疑我是不是亲生的啊？

3、记得有一年非典，我爸也被隔离在学校里不能外出了，每次吃饭都是我妈给他送过去的。有一次我和我妈一起去学校，一看到我爸，我不知怎么的鼻子一酸，抱着我爸哭了起来:爸呀，你怎么还在这里面呢，是不是出不来了？你不回家我和妈妈怎么办呀？我妈做饭这么难吃，以后可怎么活呀？我要是挨揍了，就没人帮我了！这时我妈一脸黑线的从后面走过来，拧着我的耳朵说:死妮子，你爸就在这里住几天，又不是不回去了，你在这嚎个球啊！！！再嚎看我不打死你。。

4、小时候，我哥喜欢吃烧鹅，载我去买烧鹅。我哥进店买，车没锁，我看车。突然下雨，我躲雨时，把我哥松松的车座拆了，拿出来，防止车座被雨淋湿。我想我哥会被我的细心感动！我哥拎着烧鹅出来，看到下雨，急匆匆地跳上自行车：赶紧走，下雨了啊！

5、我哥神秘兮兮的抱个瓶子进我屋说:“我抓了一只毛毛虫！你说要不要打死?”我鸡皮疙瘩都起来了:“快拿走，你知道我怕这些东西的!”他微微一笑打开了瓶子，我眼睁睁的看着那生龙活虎的毛毛虫爬床底下了！哥，你的私房钱还你，把这东西弄走成吗？

6、前几个月小区附近有家健身馆准备开张，小区门口若干发单员。最后开业前经不住诱惑，去办了个优惠。300元一年。结果，说好的昨天开业，今天准备去健身，结果老板跑了！

1、逛街看见路边有摆 摊 卖 毛 绒 玩 具的，我拿着一只 惨 叫 鸡 使劲一捏，结果没叫！我问老板咋回事?老板冷漠的回了一句：天天有人捏它，嗓 子都叫 哑 了，又不买，现在它懒的叫了！额。。。

2、前段时间临时有事，身上现金不够，跟侄子拿了五十块，都把这事给忘了。今天侄子写作业，笔没水了，过来跟我借，写完他就把笔还给我，我就说，你不用这么急着还给我啊。侄子：欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的五十块都大半年了，你心里难受不？ 

3、我和老婆是这样相识的。我先把自己的资料改成上海，然后跟本地女孩聊，我认为这样是距离产生美。 然后聊着聊着，我就说坐飞机去找她，连机票都省了。 老婆至今以为我追随她来的，所以对我特别好。

4、哥们坐餐馆里，看着一姑娘拿着手机对着自己，于是一脸开心，很配合地做起了“剪刀手“，“咔擦”一声，姑娘拍好了，看了看手机觉得不太满意，准备继续拍，这下哥们比了俩“剪刀手“”放脸颊旁，“咔嚓”一声，哥们又换了嘟嘟嘴还竖起了大拇指放脸颊边，姑娘看了看哥们，说：你干嘛呢，我自拍呢！

5、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了？他说打架不该占用上课时间，应该下课打。

6、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，座位是你的，但是你坐错车了。

1、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！

2、一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。

3、昨天回老家，我哥开车挺仔细的，眼瞅着前面有个女的腿着婴儿车，领着我们的车走了快两分钟了，我让我哥轻轻按一下喇叭，被他批评教育说:“婴儿车里有宝宝！吓着怎么办？！能耽误多点时间啊？”我惭愧又委屈的盯着婴儿车，直到那里伸出来一个狗头……

4、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过千万，我差点又让新闻骗了。

5、工地近半个月基本天天丢钢筋、电缆等，项目领导怕事态严重就雇了个门卫大叔，今早巡视，别说还真管用，已经连续三天没丢钢筋了。等会、等会，哎！不对啊，大叔你告诉我，咱工地大门哪去了？

6、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸的求婚。”

1、好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍啪的一拍茶几：你！你！老婆把眼一瞪：你什么你！我一边伸手去捞袜子，一边笑道：你不知道我只喝白开水，不喝茶的嘛！

2、和老公吵架了，他为了缓和气氛，就哄着我别气别气，看他那悔过的样我随即说到：让我原谅你也行，去给我拿袋牛奶，给我热一下，倒杯子里，完事把杯子刷一下放厨柜里，顺便把厨房地拖一下…老公立马应道：你还是别原谅我了，真不诚心

3、小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！

4、今天晚上我托着疲惫的身体回家，发现茶几上有一张纸条，上面写着：老公，我已经把所有的货物都放进车上了，好累啊！我先睡了……我走到房间门口，看见熟睡的妻子，流了伤心的眼泪。默默地走到电脑前，点了右上角的购物车，按下了 “全部买单”。

5、结婚前，和老公出去吃饭，老公说：“想吃就吃，不要亏待自己，一百八十斤我都能抱得动你！”婚后三年，我：“老公，抱我！”我老公：“我高估了自己，也低估了你。”

1、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了…… 那好，来个鸡蛋炒白菜。服务员：好的，您稍等，菜马上好！

2、周末回家，看家里地板脏了，就勤快了一次，拖了拖。结果老婆中午回来不小心摔了一跤，非说我是有预谋的，把地板擦得太干净害她摔跤！为了惩罚我，我的零花钱要给她买裙子和鞋子……我……

3、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！宝宝：阿姨，你好！我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？宝宝：我爸妈不在家。我：那你看看你身后是不是有个大灰狼？宝宝：没有，我身后是爸爸。。。.

4、世界级难题：男:你想吃什么？女：随便男：吃火锅？女：会长痘男：吃炒菜？女：昨天吃过男：吃海鲜？女：腥。男：你说吃什么？女：都行……据调查，此刻80％男人傻呆

5、我打电话给我朋友说：“我在家里发现了一只大老鼠！”朋友：“别担心，用捕鼠器。”我：“我没有捕鼠器。”朋友：“我借给你，你洒一些面包在捕鼠器上。”我：“没有面包。”朋友：“放一点火腿。”我：“没有火腿。”朋友：“那你总有馒头吧？”我：“没有。”朋友：“你那儿啥都没有老鼠到你家里干什么?”

1、小明跟同学打架了，被班主任叫到办公室一顿臭骂。“你这个熊孩子，你说说，你自己说说，为什么嘛拿凳子打人，啊，为什么。”只听小明弱弱的说几句“老师，我拿不动桌子！

2、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！” 

3、昨晚一个人心不顺，酒喝多了，就给前女友打了个电话，稀里哗啦说了两个钟头。早上醒来一看手机，通话记录七秒

4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家用中文问的啊！”

5、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：我想起来了！我叫大傻！快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要打死我老公！

6、去年一哥们儿结婚、具体哪天不记得了 刚好遇到大雾天气，迎亲去了六辆车，回来了九辆。 让人哭笑不得的是居然有两个新娘，这哥们儿赚疯了。。。。

1、被朋友叫去打群架，我冲上去就是一顿拳打脚踢。。打完回去一领头的说喝酒去。。正胡天海地的喝着，同桌的跟我碰杯的一哥们突然问我：哥们面生的很啊，跟谁混的，我说跟海哥混的！同桌加邻桌的二十几个人一下站起来喊道：这小子是对方的人。。

2、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。” 他朋友说：“你等着，我给你拿去！” 这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。

3、我小时候，我家的狗便秘了，它焦躁不安，我也替它着急。我翻来覆去睡不着，想到了一个主意。第二天，我把鞭炮塞它屁股，划了火柴，一点，一炸…“事实证明，狗也是会咬主人的！”我一字一顿的跟防疫站给我打疫苗的医生说… 

4、昨天我们这下大雨，然后有一只小麻雀落在我窗户口，我一看它的羽毛上面全是水，我好心把它捡回来用我专用的加热器给它烘干，谁成想，这玩意特么越烤越香，于是我下楼拿了瓶啤酒……

5、跟朋友去吃自助餐，路上朋友把车开得飞快，我有点晕车，加上这几天胃不太舒服，到了地方，一下车就开始狂吐……朋友冲我竖起大拇指:吃自助餐之前把肚子控干净，高人！

6、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成和阿姨在一起……

1、老师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 老师奇怪地问：“你知道他的母亲？” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！

2、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”老婆：“呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！

3、前两天在钓鱼，几个熊孩子一直在边上闹，这时哥生一计。叫来两个差不多大的熊孩子，问你们俩打架谁厉害点，两个都说自己，哥拿出十块钱，谁打赢了给谁。两个熊孩子开始打，打了半个小时越打越凶，于是喊别打了，钱你们平分，熊孩子说，不要钱了，我就是要打死他！

4、坐公交车，上车后投了一元坐等开车，一会儿发现上错车了，就立马下车，司机问我怎么了？我没好意思说上错车，便淡定的说：“花一块钱上车歇会儿。”

5、邻居家阿姨带着三胞胎外孙子来我家玩儿。等他们走了以后，老妈一边收拾，一边唠叨“这小孩子真烦人，穿着鞋在沙发上跑，还在墙上乱画，他姥姥也不说他。我“你这么烦孩子，干嘛还让我结婚给你生外孙子”。老妈“啪”一巴掌打我脑袋上“我的外孙跟你一样，烦了我能打，别人的孙子我能打吗？我顿时无语！

6、我妈打电话说家里的菜刀钝了，让我下班回家买一把，买了菜刀以后回家的巷子里突然串出来两个人，手里好像都拿着匕首快步向我走来，我强装镇定的拿出包里的菜刀喊到“打劫”。对面的明显一愣，其中一个说到，“大哥，误会了，我们……同行啊”。我居然没事还混到了一根烟。

1、早上挤公交，人太多，车一晃，我没地方扶，一掌盖在旁边女孩的脑门上。看着她被打蒙的样子，我尴尬地说：“这位小姐，你…你有点发烧。”

2、今天上班刷门禁卡没刷开，旁边一个大妈看了我一眼，淡淡的说：“try。”我顿时就很惊讶，大妈好厉害啊！张口就是英文。大妈看我愣着，就说：“踹啊！用脚踹你不会吗？

3、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”女儿愤愤不平地说道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！

4、一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的。

5、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。

6、早上出门遇见了一场车祸，一小伙子和一个老大爷撞上了，小伙子直接放躺了，老大爷一看他，自己也躺下了，老大爷一会站起来说算了，我不讹你，你也别讹我了，我走了，这时交警走过来说，大爷你想走也走不了你把人家撞死了。