月度归档：6 月 2013

1、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我半信半疑，结果她拉这我进超市买了一百多块钱的零食。。。

2、爷爷当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，爷爷当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了…现在都有两个孙子了

3、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了…

4、和几个同事聊掉头发的问题，我说我每天早上梳头都掉一把头发。小丽说:我现在都能抓掉一小把。同事珊珊说:我也是，能抓掉很多。其他同事也纷纷附和，说着说着就互相抓一抓对方的头发，一边的秃顶老张惊恐的退后好几米看着我们说:你们敢动我一根头发试试？

5、刚才媳妇发条链接给我，标题是：“生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗？ 深度好文，不容错过”。

我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。

思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。

6、每次贴完面膜我都会用贴过的面膜擦皮鞋，因为我觉得它既然能滋润人皮，应该也能滋润牛皮

1、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，行李箱是空的。

2、过年啦，亲戚家小朋友都被带来拜年，我才突然发现，我已经是别人的小姨、姑姑、姨妈、大娘！红包发完后，我突然看到老妈眼里的深邃，突然我想到我今年依旧单身！唉，老妈用心良苦！

3 、期末考试，壮壮想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐。

谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄。

晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧。

等到考卷分下来的时候，壮壮大叫真准！

同学们一看分数，18分。

4、我家丫头问我：富二代是什么意思，我说如果我有钱，你就是富二代，丫头叹了口气说：看来我是没希望做富二代了，以后还是我挣钱，叫我的宝宝作富二代吧！…………等等，丫头你啥意思啊，你这是有点瞧不起人啊！

5、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩穿的多好，跳的节奏感也很好。

我一眼就看了过去，是不错，很棒。

啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。

老婆说：我叫你看不错，但你超时了。

6、我给7岁的侄子洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姑这样的，知道吗？”

小侄听话地点了点头，然后又心有不甘地說：“可是小姑，我还是喜欢长得好看的。

1、我常到拉面馆吃面，和老板关系也非常好，老板7岁的小女儿长得真可爱，我常常给她带棒棒糖等好吃的，还逗她:你是我女朋友!她总是害羞的跑开。前几天又一次去吃饭，她见了我竟然拍着桌子大喊:老爸，老爸，我男朋友来了，快来碗面，大碗的!我….

2、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。” 这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

3、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

4、半夜起来上洗手间，刚刚关门厕所灯就坏了，我突然感觉我有人在我旁边，扭头一看吓了一大跳！我看到一个猥琐的脸！我缓过神来认真一看，原来是一面镜子。我终于明白老公曾对我说的那番话，没化妆千万别出门。

5、女儿特懂事的从座位上下来跟一旁的老太太说道：“奶奶，您坐！”这时旁边拿着针筒的护士哭笑不得的说道：“小朋友，你就算让座，也是要打屁屁的哟！

6 、我哥下班回来给我们带了几个汉堡，嫂子问：“怎么突然想起来买汉堡了呀！”我哥拿出手机，点开嫂子给他发的一段语音，里面传来小侄女的声音：“老公，回来时给咱闺女买2个大汉堡，一定要记得买2个，少了咱闺女可吃不饱啊！”大哥大嫂对视了一眼，而我已经笑到肚子疼了。

1、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，他们要先把你的屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的屁股酒量大

2、昨天无意间听到的，爸妈在聊天。 爸：“当年努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱儿子，一下子又有劲了。” 妈：“是啊，我也是这样，这孩子这么丑，不给他多攒点钱以后肯定找不到媳妇！

3、我要买个骨灰盒藏钱，上面摆上我自己的黑白照。家里要是进了坏人，我也安全，钱也安全。

4、我读的是医科专业，有一年期末考试，我生病了还是坚持去考试。当时我爸不放心，在教室门口看着我，结果我们的监考老师跑出去和我爸聊天，没想到他语重心长的对我爸说了一句：“你放心好了，一屋子的医生，还会有什么事。”全班同学都笑坏了……

5、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。

儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了

6、节假日期间，都是案件高发时节。

所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。

否则会被人笑话的……

穷，绝对是个深刻的秘密。

1、一天小明感冒了不想动，躺在床上。

二货老婆过来说：老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。

小明内心顿时暖意横流，心想，媳妇还是没白疼。

五分钟过去，小明终于忍不住问：老婆，你能喂我点菜吗？

2、上学那会，每当看到女人撒泼的时候就心想，谁会娶这种女人做老婆。现在结婚两年了，媳妇还不如……诶…哎呀！轻点，哎哟…哎哟！又怎么了，我这不是跪的好好的吗？

3、别再唱什么往后余生了，男孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

4、小时候我妈买了个吹风机，第一次给我吹头发，我和我妈都挺兴奋的！然后呢，吹了一会我妈关了吹风机跟我说:“有点想吃烧烤了，你说啊，想就想呗，怎么还闻着味儿了呢？”不错，我第一次拥有了接近秃瓢的超短发！

5 、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。

老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你！。。。我也给你！

我刚喝的水就喷出来了…

6、一同事出门丢了10块钱，回来后闷闷不乐的，我：不就10块钱嘛，至于嘛，买不了车买不了房的。同事：买成老鼠药够毒死你好几回的！我：……

1、前两天相亲，姑娘有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。我：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。姑娘说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不？

2 、三人买早点。第一个说：一个煎蛋，不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。 第二个说：一个煎蛋，不要蛋白。老板照做了，有点不耐烦。轮到第三个，老板吼：你呢？不要什么？第三个胆怯地说：我……我的不要蛋壳…

3、弟弟一回家就脱了鞋子。妈妈不高兴了：你能不能把你的鞋子放到外面去？弟弟：为什么？老妈说：你快把鞋穿上吧，把我的wifi信号都熏跑了。

4 、壮壮有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给壮壮，壮壮说:“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。“爸爸听了很开心，夸壮壮懂事。爸爸出去以后，几个哥哥摸着壮壮的头说:“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

5、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不？”

我说“马上回来”

结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。。。

6、跟哥们去买鞋子，营业员说，买一送一，买男鞋送女鞋，我说，是不是除了男鞋，其余的都送，妹子说是的，又补充一句，营业员不送…

1、今天路过小区门口，看到两个保安按着一个小偷狂揍。我这个人心软，跟保安说，“别打了，送警察局吧”。小偷一听，扭过头说“别管我，快跑！”结果两保安瞬间扑上把我按倒在地，小偷嗖的一声窜起，拔腿就跑……

2、睡觉前，女儿要吃苹果，我骗她说：“苹果里面有虫子，明天妈妈把虫子洗掉了你再吃。”女儿：“妈妈，你赶快让我吃了吧，明天苹果都被虫子吃光了

3、别人都用动物比喻女朋友的各种优点，

我也给老婆编了一段：“ 狗熊腰，

老虎背； 麒麟臂，大象腿；

纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。”

晚上念给老婆听，我就有了

金钱豹的皮和熊猫的眼。

4、当年姐姐正月初二相亲，媒人带着小伙子来我家，他没看上我姐，说了几句话就准备走。我在外面玩鞭炮，不知道什么情况，他一出门我刚好放个二踢脚扔他身上，还好没崩到他，吓得他马上返回屋里又坐下了。现在，我都25了，每每过年的时候，姐夫就给我买一箱二踢脚让我玩，不玩都不行……

5、今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。

为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！

哎玛，事情越闹越大啊！

6、最近住的地方拆迁，绝大部分店铺都关张了，没想到坚持到最后的，竟然是开店起就大喇叭喊超市倒闭最后三天，喊了三年的两元店 。

1、小时候特淘气，总挨老妈打，有一次晚上做梦又打我，而且打的山崩地裂，海枯石烂的，到第二天醒来后，两周没搭理她。。。老妈还说儿子你最近咋了，是不是身体不舒服？后来把这事跟她说了，结果真挨了顿打。。。

2 、姑娘给她爸打电话：爸爸，咱家遭贼了，钱都被偷走了。电话里传来了老公紧张的话音：女儿，赶紧看看柜子里那个枕头还在吗？姑娘挂了电话扭回头对我说：妈妈，确定了，就是柜子里那个枕头了

3、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

4、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了，为了转移她的注意力，从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。

5、爸爸对上小学的儿子说，小学生能打过初中生嘛？儿子说，不能。爸爸又问，初中生能打过高中生嘛？儿子答，不能，爸爸又问，高中生能打过大学生嘛？儿子说，不能。爸爸说，这就是知识就是力量！

6、阴雨天，厨房窗户上一层雾水。老公走过来，画了一个他，我画了一个我，依偎在他的身旁。在这温馨浪漫的时刻，老妈来了：“这是谁画的俩猴子……”

1、奶奶去世后，父亲几兄弟在分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要……

几年后，我在一家500强企业里…做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些事情是不可以装的！

2、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？” 那孩子回答：“23。” 我又问：“两只鸡多少钱？” 孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

3、我和男友正在出租屋的小厨房里做饭，这时我们房东老太太出现了。见面后问我男朋友，小伙子，你长的这么帅，有对象了吗？男友听完这番话马上指了指我，意思就是说我就是他的对象。结果老太太悠悠的说道：“小伙子，你都长大成人了，这事还要问过你妈妈啊！”我急了，难道我看起来真的这么老吗？

4 、如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，而半个小时后你依然看到她活跃在线上,，请放心，她一定是个好女孩，因为她很善良，怕你聊的太晚，会影响到你的睡眠，耽误你的时间，消耗你的精力，心血和青春这样的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。当然，除了善良和善解人意之外，你更应该了解到，她不喜欢你。

5、相信有多少父母都羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。再相见时，孩子都中状元了！

6、刚刚在网上看葡萄干，点进了一家店铺，习惯性的打开差评看一看，突然看到一条差评，差点让我笑喷，他是这样评论的：“这什么玩意，这葡萄干做的也太好吃了，老婆吃了一次后就爱上这个味道了，现在她不让我抽烟，让我把省下来的钱给她买葡萄干吃！害我现在不能抽烟了，差评！

1、我把家里Wi-Fi密码设为1到8，我想左邻右舍蹭网就蹭吧，不能便宜了运营商。这可好，天天有几个小孩在我卧室窗户外蹭网，一蹭就是凌晨一点，玩游戏看电影声音特大，冷了还生了一堆火。我刚刚把密码改了

2、朋友和敌人的唯一区别就是，敌人在背后捅你一刀，你回头痛苦的说：啊你是？而损友背后捅你一刀，你回头会惊讶的说：啊是你

3、公司有两个逗比同事，两个人没事经常一块合买彩票。没想到有次真的中奖了，中了两万多。两个人商量怎么分的时候，男的说拿出来结婚吧！于是这俩货就拿着这两万块钱领证拍婚纱照，还有定亲请客吃饭，现在小孩都五岁了，之前也没听说过他俩谈恋爱。。。

4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被朋友一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！

5、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！

6、昨天买了三个孔明灯，许了一个这一年脱单的愿望，结果三个孔明灯全部没有飞起来，要么是挂树上了，要么就是根本飞不起来，要么就是飞到一半直接就掉下来了，我找老板投诉，他还说我许的愿望太大，气死了！