月度归档：6 月 2013

1、早上下了点雪，去上学的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。。。

2、躺床上，我问女友，以“吃喝”开头，能想到几个成语。其实顺手拈来就有两个，吃喝拉撒、吃喝玩乐，但是，她憋了半天，说了一个“吃喝嫖赌”，我笑得肚子疼，说她心术不正，唉，不说了，现在浑身都还在痛

3、昨晚，嫂子辅导侄子写作业，气的半死。老妈劝嫂子：“儿媳妇，气大伤身。你看我，身体多棒…… 我哥得意的说：“我小时候写作业，从来没惹过妈生气！” 老妈说道：“快拉倒吧！每次我生气，就出去扎好马步，气沉丹田……我只辅导了你1年，就差点成了一代宗师……”

4、同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有啊？”这哥们说：“订不起，人家要三斤呢，咱没有钱。”我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？” 这哥们说了：“不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！！”

5、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样子马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：我明天赔给你！就见那女生露出迷人的笑容说道：不用……现在赔钱就行！

6 、有人问我，你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪我都想笑了…喝酒，要具备以下条件:会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊？……..喝酒，我们是认真的！

1、买房子之前，各种挑楼盘，各种挑户型，最后买了自己买得起的。装修房子之前，各种设计，各种效果图，立志一定要装修得与众不同，最后该咋地还是咋地，简装也挺好。小时候，梦想着长大后非神仙姐姐不娶，后来才知道，妹子们都在找神仙哥哥，而我不是。或许人生就是如此，梦想总是美好的，轮到自己的时候，总是简简单单了事！

2、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。

班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里

3、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！

4 、哥们买了条假金项链，每天戴着上班，一次下夜班后……他路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后哥们就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：报警！

5 、过个年是不是胡吃海塞的都有些傻的感觉？你还别不承认，那我问你们一个问题，今天星期几？

放下手机，不许看手机！

6、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟 。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会!”

1、群里聊天，一哥们说他晕血晕车，还晕海，一妹子问他还晕啥，他还晕钱，所以工资卡都是老婆拿着。群里一串笑图，都说林子大了什么鸟都有，居然有晕钱的。那哥们说拿着钱会被打吐的！

2、一天我坐在公园的长凳上，手机放着最炫民族风，一位大妈从我旁边经过，走路姿势明显把持不住了。

3、吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这个家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸上滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱着：“老人不图儿女为家做多大贡献嘛……” ；老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！

4、在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。

5 、世界上有两种人不能得罪，那就是减肥成功和戒烟成功的！因为这两类人都是疯子，什么事都做得出来。。。

6、看错人，不是因为瞎，是因为善良。帮错人，不是因为蠢，是因为把情谊看得太重。忍下，不是因为没理，而是不愿去争论。人心真是无法看透。但要善良无悔，因为我始终相信，心好，命就好。最近很流行的一段话： “如果我用你待我的方式来待你 ，恐怕你早已离去” 这句话 适合任何关系 ！凡事换个角度

1、读小学的儿子突然喜欢上小猫。那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗？”儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年！你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗？

2、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气

3、有一天吃饭时，爸爸用筷子夹了口菜，有兴致的念叨：“身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。”然后满眼期待地望着5岁的儿子说：“打一餐具。”然后，儿子很为难地把自己的碗摔在了地上……好好的为什么要打一餐具呢？？？

4、最近老妈天天去听健康讲座，还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，你试试。别说真有效，第二天，不但牙疼，连脸都肿了，撕开时汗毛还被扯的干干净净！老妈摸着我透着亮光的脸颊，心疼的说：幸好给你试了下，要不我就上当了

5、哥们告诉我，“我饿了”是一句很考验人的话。如果你跟妈妈说：我饿了，你妈妈会立刻起身给你做饭！ 跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑嘻嘻的说：走，我们出去吃！如果跟女友说：我饿了！她会温柔的问：想吃什么呢？补充一点，像我女友永远都会回你一句：我也是……我顿时感觉我哥们真不容易，有一个饭量这么大的女友。

6、我们老家有个习俗，年夜饭的饺子里面要放硬币，吃到了一年财运都会旺～ 为了吃到这个饺子，我整整吃了两大盘共计四十几个饺子也没吃到，反而把自己撑的够呛。撑的实在难受，顺手拿瓶可乐喝了下去…… 然后，我就在打嗝和放屁中度过了这个除夕夜～,第二天表弟说：你傻啊，不知道拿磁铁吸吗~吸吗。。

1、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。

可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦

2、媳妇儿从网上买了一套火罐，说春节回家给他爸祛湿气，我也不懂，可你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛……这第一个罐子就没扣上，掉地上了还好没摔坏，第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了～她大叫一声就跑出去了…疼的我从沙发上滚了下来：你回来，把火给我弄灭呀……

3、有个舍友，戴钢牙套的。一到打雷闪电的时候，就咬紧嘴唇不说话。就算是笑也是咬紧嘴唇的，后来实在好奇就问她。她说：“我的牙齿会导电……”

4、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块私房钱踩在脚下。老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看，我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：“不知道谁丢的，捡了我们赶紧走

5、小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，哇一声哭了说：“爸~您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了…呜呜呜呜”我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。

6、一个人开车到精神病院送东西，刚到医院，车胎却爆了。

他就在那儿修起了车胎，不留神，把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。

这该怎么办呢，他烦恼的在那儿嘀咕。

一个精神病路过，看了后说：“你把剩下3个轮胎，各拔1个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家修车的不就得了。”

这个人突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在精神病院？”

病人说：“我之所以待在这里是因为我精神有问题，不是因为笨！

1、在服装厂上班半个多月了，还没发工资。从老家带的钱也快花玩了，又不好意思开口向别人借。只剩下十几个硬币，放在口袋里摇一摇。我终于明白了什么叫穷得叮当响。

2、早上和老婆吵架了。。下午回家一进门，就看见她拿着一瓶农药正要喝，我赶紧一把夺下瓶子，果不其然，这个败家娘们，是最贵的那一种！

3、暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔着铁栏杆。” “夏天怕什么？” 说完我就不服气的舔了起来。“ 不是那意思，我经常在这里撒尿。

4、晚上，我喝醉回家，老婆对我大吵大闹。我当时就急了:闭嘴，你也是上过大学的人，干什么大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！

5、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来!说要揍我俩，还好我们跑的快

6、下午逛街捡了个手机，手机壳里夹着一百元钱，我心想，这失主很明智，早有准备，手机丢了，捡手机的人自然会把手机还给失主，一百块钱作为奖赏自己留下。我于是就给失主打电话，把手机还给失主，失主也很讲究，一百元问都没有问。我高高兴兴的拿着一百元去超市买东西，才发现原来是假的

1、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷样，讹你耽误人家工作。。。

2 、老婆这两天没事就拿人民币让狗闻。我看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”老婆也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天我回家看见老婆手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着我：“这两年藏的私房钱还不少啊！”我…

3、在婆家过完年，正月带上大包小包的礼物回娘家，我弟开的门，我弟看见我带了这么多礼物，激动的说：姐，你来就来了，带什么孩子啊！哎呀妈呀……瞧这傻小子激动地语无伦次了！

4、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！

5、坐火车出游，一只鞋子不小心掉出了窗外，我立马捡起另一只扔了出去。对面的哥们不解地问：“你这是何必呢？”我说：“反正一只鞋我也穿不了，还不如成全了捡到鞋的人。”这货白了我一眼说：“道理我都懂，问题是你的鞋掉了，你扔我鞋干嘛？

6、超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天我去存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人

1、怀孕八个月，胎动比较频繁，经常半夜被宝宝踢醒。

昨晚睡的正香呢，一脚给我踢醒了，把我气的，上去就是一巴掌打在我肚子上，然后宝宝又踢我，我又打肚子……后来我把自己打哭了……跟老公诉苦。 老公说：宝宝踢你一脚，你动手就不对了，有本事你别动手啊，你也踢宝宝一脚啊！

2、一小孩第一天上幼儿园，别的孩子都在那哭个不停怎么哄都没用，唯独他自己一个人蹲在角落，一老师看见了走过去准备去夸他，刚走到那蹲下，只见小孩一把夺过老师的手机号码也不播对着电话就喊“爸爸快来救我啊，我被妈妈卖了。

3、今天上开学了，学校满地叶，没人扫，班主任走进教室大:学校是你家，你们忍心自己的家这么脏吗？于是我们不情不愿的扫地去了。后来上到第二节班任的课，我太困睡着了，老班一粉笔扔过来，大叫:你以为学校是你家啊？想睡就睡？ 我就纳闷了，学校到底是不是我家？

4 、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”

然后她发来一张山的照片。

我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”

她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。

5、带女朋友去鬼屋，转了一圈没见到一个鬼， 我质问鬼屋工作人员：“一个鬼没有算什么鬼屋。” 工作人员说：“有是有，只是被你女朋友吓得没敢出来

6、中午吃饺子，丈母娘说谁吃到饺子里的硬币奖励谁一千，我悄悄从兜里掏出来一个一元硬币放进嘴里，然后咬一口饺子，大喊我吃到了！然后收起了桌上的一千元红包。。过了一会小姨子嘴里也咯嘣一声，差点把牙崩掉，吐出来一看也是一个硬币。。而且是个五毛面值的。。现在她追着挠我。

1、去超市买矿泉水，老板娘说：“一块钱。”我疑惑地说道：“老板昨天卖我的矿泉水怎么是两块一瓶？”老板娘笑着说道：“这样啊，大家都认识，两块就两块吧！”我…

2、路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”

我说：“师傅，你的手艺怎么样？”

摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”

我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”

摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的

3、和老妈一起看宫斗剧，我就问老妈：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？老妈头也不转的说：就你这体格、这颜值，还想进宫？！我…

4 、喜欢吃生菜，今天吃火锅，我只顾着吃生菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要啊。他又问：那如果我跟生菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，生菜还能吃么

5 、当一两个人说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们都在嫉妒我的伙食好。

6、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的书，随手拿起给女儿讲故事：“宝贝，你以后也是白雪公主哦。”顺便翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”骤然发现老婆黑着脸，面露凶相，老婆我没有那种想法。

1、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。

2、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”

3、过年睡不着，半夜在家族群里发红包，自己发自己抢玩的不亦乐乎。正在我刚发出一个没来的及抢呢，我妈好巧不巧

的给我打电话，边打边声嘶力竭的朝我爸吼：”我拖住她了，你快抢！”……额，这波套路我甘拜下风

4、高中的时候，曾经有个女孩特别黏我，一有空就找我，让我带她出去玩，逛超市还是服装店从来都是走马观花地逛逛，从不肯买一件，到吃饭的时候她说只吃馒头和包子，别的不想吃，就即使这样家里给的钱都不够陪她出来几次的，后来我也就渐渐躲开她，不和她联系。几年过去了，还单着，想想当时真是后悔了

5、今天特别生气。和朋友去吃饭，居然被他吃到了最后的那块红烧肉。哼，要不是我筷子夹着一块，嘴里咬着一块，嗓子里还有一块没来得及咽下去，怎么会被他吃到最后的那块……

6、哥们昨晚夜班，早上下班正在家里补觉呢，楼下广场舞大妈就开始放音乐了，一首接一首的流行金曲呀！这哥们气呼呼的下楼了，讲道理人家大妈也不听，这哥们就坐音响边上哭，越哭越伤心！大妈也没法跳了，围一圈安慰他，这个送水那个送吃的，还有诚心道歉的，还有说自己姑娘单身待嫁的