月度归档：6 月 2013

1、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣，然后和我说：“闺女，衣服就当你用我的钱买的，每个月要分期还给我钱啊，还得加上利息。”我……

2、女人结了婚，对于娘家你是客人，对于婆家你是外人，最后只得到一个和你领结婚证的人，如果这个人不疼你护你、心里没有你，那你就成了无依无靠的孤儿！结了婚以后，男人会说：我妈养大我不容易，要对我妈好点。但又有多少男人会对妈说：我老婆离开父母，一个人来到咱家不容易

3、妻子和老公吵架后，睡在小房间。一会妻子悄悄拿着一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你。过了一小时，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：“老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的。”刚想说什么，就听妻子自语道：“蚊子进的差不多了，不能让它们跑了。

4、同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……

5、今天我和我妈吵架，吵着吵着我觉得我在这个家没什么意思我和我妈说我离家出走，我妈沉思了一会我刚出门，“孩子等一下！”我哭着说“妈还是您好！”“下楼帮我顺便扔下垃圾。。。”我。。。

6、总有人问干坏事的人，“你不怕被雷劈吗？”其实很多人真的不怕。

一是有些人根本不知道什么是怕。二是有些人一开始的确有点怕，但Ta更想赌一把，万一劈不到呢？

1、男人去车站买票，过了好久才回家，女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗?男人无奈的说到：等车排队的人不多，不排队的人太多了啊

2、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗?”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑!

3、在一个风雪交加，异常寒冷的夜晚，水果店的老板正想关门。突然一个男人裹着厚厚的大衣，几乎是冲过来的向老板说要买两斤葡萄，老板感觉非常惊讶，问男人：“大哥你结婚了吗？”男人很愤怒：“你看我这样，肯定是结婚了啊，我妈怎么舍得我在这种天气出来！

4 、邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。

我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我追不上你，我家狗还追不上你家狗吗？

5 、今天下很大雨，马路上积水很多……徒步去上班，来往车辆比较多，每当车辆快靠近我就挥挥手，然后车辆以低速在身边驶过！！真心给文明驾驶的的司机点赞，虽然我手上拿着个比手掌还大的多的砖头……

6、爷爷给孙子在讲，小时候家里怎么贫穷，经常吃不上饭，饿的肚子咕咕叫。其实，是想教育宝宝，要注意节省粮食，不要浪费。小儿子听完爷爷讲的故事，两眼泪汪汪的，看着手里吃了一半的饼干，十分同情的对爸爸说：“爷爷，我知道了，爸爸是因为没有饭吃，才来到我们家的吗？”我嘞个去，有这样脑洞大开的儿子，是上辈子修来的福分？

1、今天我给闺蜜说：“昨天我梦见自己瘦了19斤。”闺蜜说：“没事，梦和现实是相反的。”我：“所以我会瘦18斤？”闺蜜：“不，你会胖91斤。

2、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，希望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了

3 、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！” 老婆。。。

4 、晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：快，去医院，要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！没想到二货老公居然非常兴奋的说：马上就要和孩子见面了，我打扮一下！

5、今天小萝莉只顾看着电视，不小心尿裤子了，老婆斥责了她一顿，然后她就哭着跑到我跟前，我就给她擦了眼泪安慰她说：没事的，别怕有爸爸呢！然后小萝莉不哭了大声对老婆吼：哼，可恶的妈妈，我有爸爸呢！你来打我啊……然后，然后老婆对小萝莉又是一顿暴打……

6、那天坐公交车，在拥挤喧杂的环境里，听到一段爆笑对话。一年轻女子：“你看看，踩到我的脚连个屁都不放。”一男子平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？” 顿时，车厢里一片哄笑……

1、昨天出去吃60元自助，碰到一伙人，他们共吃了40个鸡腿、80个鸡翅，喝了50罐可乐，临走还要带5瓶。服务员不乐意地说：“我们这儿不能外带。”只听他们大吼道：“再来40个鸡腿！”老板急了，让他们拿着可乐快滚

2 、发小给我发的拜年短信，觉得还可以所以改了名字就群发给亲朋好友了。过了一会儿，收到发小的回复：“你大爷的，你小时候抄我作业，长大了抄我短信，你还敢发回来！”我：“……”

3、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小明回答：铁重!老师说：回答错误，都是一公斤当然一样重！小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼往下扔，你敢站在哪个下面？

4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。。。

5 、今天我老姐问我道：“老弟，今年过年能带个姑娘回家不？”我说道：“老姐，这个我感觉有点困难，你也知道现在的姑娘都变聪明了，哪有那么容易骗啊？”然后我老姐说道：“你骗不到姑娘，那你被姑娘骗也行啊！

6、表妹马上就要出嫁了，舅妈恋恋不舍，不停地叮嘱她：嫁过去以后再也不能像在自己家那样任性了，要学会心疼你老公，吃饭的时候要夹菜给老公！舅舅在一旁补了一刀，说道：你妈说的对，像那些不好吃的，或者不喜欢吃的菜都可以夹到你老公碗里

1、吃饺子，我一口一个吃的正香呢。我大姨来句，女孩子不能这样不能一口一个，应该像大姨这样一口两个。顿时全桌子的人都看她，这时姥爷悠悠的说，应该两口一个吧

2、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。

我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

3 、小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地！

4、一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？你会不会用啊？大爷淡定的回答：我不会用你们也得给我

5、每次坐火车买上铺票都有人用下铺票和我换！我就不明白了！我一不老，二不弱，三不病，四不残，五不孕！这让身为大男人的我很受伤！我今天就不换了！……结果下铺的哥们哭了——哥！求你了，我睡上铺心里踏实！你300多斤睡下铺起夜方便点……

6、邻居家的儿子本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居就问儿子怎么回事啊？儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗？”

1、家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

2、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……

3 、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。

4 、女儿问爸爸，什么是爱情，爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问那什么是亲情呢，爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人

5、跟闺蜜去逛夜市，看到好多小吃店，在一烤红薯摊前，当我准备付款的时候发现闺蜜也在掏包，我连忙说：“不用不用，我请就好了。”没想到她竟然来了一句：“我没打算付钱啊，我是先准备好纸巾擦嘴巴的！”我：…..

6、第一次去女友家，在路上我问：“你妈妈做饭我要打下手吗？你爸爸喝酒厉害吗？” 女友回：“不用给我吗帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝酒。” 听女友这么说我就放心了！可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈妈是贼能喝。

1、今天中午在食堂吃饭，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块，然后一脸淡定的对我说：“你看你，吓我一跳

2 、那天请客去了一家豪华饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两堆翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十多分钟，服务员站在那里等的不耐烦了就说：先生，能不能快点啊？我啪的一下把菜单往桌子上面一扣，对着身边的客人说：这家的服务员态度不行，我们还是换一家吧！

3、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

4 、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就翘辫子了。只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼，你千万要等见到老师再死啊！

5、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你

6、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥。。。

1、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

2、今天看到一则新闻采访，一记者问一青年怎么看待闯红灯，该哥们回答的真彻底，一步到位，说:闯红灯嘛，闯成功了，快了几十秒，闯不成功，一下快了几十年

3、前嫂子来电话，向我哥推荐保险。我哥说公司帮买了，不需要了。前嫂子还是给我哥推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。” 我哥懵逼了… 

4、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我……

5、戒烟最难的并不是自己的烟瘾依赖，而是兄弟们软磨硬泡的让你吸，其实兄弟们的想法也很单纯:我戒不了，你也别想戒

6、天气越来越热，每天晚上我都骑着刚买没多久的电瓶车去公园乘凉，每次到地方的时候总有一个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不会是看上我了吧。在过两天我就可以下手了。结果昨天晚上，我电瓶车没了！

1、刚才去朋友家串门，在客厅不小心踩了他家的狗子脚一下，这家伙疼的叫了起来。然后它怒气冲冲的冲我走来。我赶紧往后退了两步，怕它再咬我，没想到这货走到我跟前，使劲的抬起它的爪子，往我脚上踩了一下，然后扬长而去……我去，这家伙是成精了吧。

2、老妈在网上看电视剧，时不时蹦出网页广告，老妈就拿出一个小本在那记。

我问：“你记广告干什么？”

老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！

3、有个 朋友叫壮哥，一天我们在校外闲逛。就因为我多看了一个混子的女友两眼，那几个混子就要来揍我。我心中暗叫不妙，刚想叫壮哥帮我，谁知壮哥突然指着那几个混子说：“我警告你们打我朋友可以，但千万别打我。” ……结果壮哥被我们几个一起揍了……

4、我媳妇在我来单位上班后，基本上天天都来单位给我送午饭，在经过一个月的努力后，终于和单位的财务混成了闺蜜！因此连第一个月的工资，我媳妇都知道我领了多少，连零头都知道，每次要发奖金，我都不知道多少呢，我媳妇就已经提前几天知道了！说好的密薪制度呢！

5、我追求一女生3年了，今天终于成功了！女生问我，你有什么想说的吗？我回答道：我觉得有点不敢相信，毕竟这是一件幸福的事情。她说：小傻瓜，你不信你捏一下自己脸。我照着她的意思捏了一下，然后我从梦中醒来了

6 、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

1、每个周末催孩子写作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去呀，立马去呀！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写五个字：被父母抛弃…

2、在我眼中，老爸一直是个开朗、大方的人，我要什么，他就给我买什么。可是，有一天，老爸面色凄凉的对我说：“儿啊，咱破产了。”我大惊失色，面色顿时煞白，颤抖着说：“这，是真的吗？”老爸垂头丧气的叹了口气。我顿时瘫坐在沙发上，喃喃道：“怎么会这样……” 这时妈妈突然冲了进来，道：“不就没收了你爸一点私房钱吗？还有，这是必然的，谁叫你们总是放在扫帚里的，我都视而不见好几次了！”我和父亲。。。

3、放假去寺庙里游玩，人可多了，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪一下在就五体投地在那叫一个投入啊。然后被他老爸一把拉起：“你拜这还有点早，这是送子观音……

4 、我一哥们，他有两个损友。其中一个就是我。当时校园里面的我们是铁三角，他父母有三个孩子，就他一个儿子，结果我们两个损友，一个做了他的姐夫，一个做了他的妹夫。

5、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？老板教育了我一番：这问题就跟问男朋友你爱不爱我一样，一点意义都没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？小样我还治不了你，我不买了

6、姐姐三十岁了还单身，今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。姐姐不耐烦的嘟囔：妈，都说了多少次了，我花钱大手大脚的，没钱的我不嫁，不能害人！ 我在一旁听不下去了：该嫁不出去，活脱脱一个拜金女！ 我妈一听这话，转身朝我吼道：闭嘴，你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人