月度归档：6 月 2013

1、春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

2、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？

3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

4、去渔具店里买鱼竿，老板不在，一个12.3岁的小男孩在看店，我挑了根鱼竿拿给他看说:“小朋友你透露 点消息给我，这鱼竿质量到底怎么样！？” 小男孩忽然全身一个激灵，接过鱼竿在手里比划着说:“叔叔，我爸这店里就这鱼竿好，上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时，这杆子一点裂痕都没有！

5 、这个中秋自己一个人过，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么

6、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?这货:花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱

1、我一同村的哥们儿，年轻时胸口纹了只苍狼，结果他女儿看见就哭，他一咬牙找师傅给改成了小猪佩奇，还是烫了卷发的那种……所以男人要么不爱，一爱就是倾尽所有

2、今天看见一老大爷摔倒在地，想去扶又怕被讹，犹豫了下，良心战胜了理智，果断上前去扶。结果，刚扶起来，老大爷拉着我的手又有倒地趋势。我立刻掏出钱包:大爷，我真没钱，不信你看。趁他接过钱包看的时候，我大喝一声，小偷，敢抢我钱包！连揣三脚，夺过钱包，扭头就走！对这种人就不能客气！

3、前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！

4、你快回来，我一人忽悠不来：侄子最近考了三十几分，回家找他妈签名，他妈气的，直接揍一顿，哭哭啼啼过来找我，我笑笑跟他说:没事，以后上课多用心，叔叔帮你签名。小侄子边哭边说:叔叔，我过来想问问你，你小时候考零分怎么度过的？

5、总说年味淡了，鞭炮不放了，春晚沦为背景音乐了，手机侵占了所有的空间。但是，对我来说，年味就是妈妈那一桌热腾腾的年夜饭和妈妈给的压岁钱！～我都二十八了还有压岁钱，好害羞啊！

6、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”

我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

1、俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒

2 、过年放假了，儿子主动要报个补习班，还说如果爸妈钱不够，愿意拿自己的压岁钱出来补贴。媳妇很高兴，她不仅没拿儿子的压岁钱，还奖励了他一个遥控飞机。我送儿子去补习班的路上，他得意地说：爸爸，我这个一石二鸟之计怎么样？老妈不可能去补习班管我看电视了吧？

3、小时候淘气，爸爸总拿“不要你了，给你收拾行李，愿意去哪就去哪”作为威胁。一次，忘记什么原因了，爸爸又不要我了，还很认真的翻箱倒柜，给我收拾行李，夏天的裙子，秋天的外套，冬天的棉袄……正收拾着，我妈在旁边来了一句：你收拾我衣服干嘛

4、年轻时我想，未来的老婆正在给我做可口的饭菜，我从后面抱着她的腰，甜甜的在她颈上一吻，说一句：亲爱的，你辛苦了。这是多么温馨的一幕，这才是生活的真谛。现在我老婆一下班就冲我嚷：饿死老娘了，还过不过了，想离咋地！

5、姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐也笑了。

6、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏， 大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。” 老板不屑的说：“这么冷的天，你不穿衣服站在这里试试。”

1、上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝

2、昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。

出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！

我。。。

3、朋友去旅游给他老爸买了一大瓶蛇酒，里面还有一条巨大的眼镜蛇。他老爸每天晚上都会喝一杯，喝了差不多小半年终于喝完了，说蛇酒效果不错，有空再给他带一瓶回来。一次他在家闲的没事，就把那眼镜蛇拿出来研究看看到底长啥样，结果发现那眼镜蛇竟然是塑料做的，塑料做的。。。

4、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的

5、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，就递给她一张性感明星照片说：“这就是我女朋友。”

她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

6、老婆让我去把儿子的过年红包和压岁钱收缴上来。对于这件吃力不讨好的差事，我持反对态度！我问老婆：“为什么每年都是我去收他的压岁钱？”老婆轻描淡写的回答：“送佛送到西，恶人做到底！反正你儿子对你没什么好印象，收上来的钱必须全额转交给我！”我擦……

1、刚刚发现鱼缸的水有点少 让嫂子帮我加点水 嫂子竟然端了一杯子开水 就给我倒进去了 额滴个神呀 就看我的小鱼立马翻白了 她竟然一脸委屈 说天太冷 我想着倒点热水水就温了～

2、小时候我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。

现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气的道：爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

3、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”我如释重负，做饭时却越想越不对过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了

4 、想起以后看病，门诊是同学，影像是同学，主治医生是同学，妈的，要是手术，主刀的还他妈是同学，想想都不敢生病啊，毕竟都是上课玩手机

5、从外地刚回来，本人不胜酒力。一哥们儿非要拉着喝酒，到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊：“红的，白的，还是啤的？” 我这暴脾气一听我就火了：“就白的，别的我喝不习惯！服务员，来两壶99度的白开水

6、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？ 他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

1、老婆买了一条新毛巾，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条，瞬间好感动，把旧毛巾直接扔进了垃圾桶里，接着她就把她的旧毛巾扔给了我，然后她自己用上了新的毛巾，我当时好无奈……

2、明天就过年了，陪五岁儿子去游乐场玩儿。走的时候小家伙说我们就这样回去吗？不给妈妈准备新年礼物吗？你好意思空着手回去吗？然后就拉着我在商场各处转悠，最后在玩具区抱着一堆玩具就不走了……

3、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙和我借个火机。

我转过头去和他说了一句：“我认识你吗？”

结果那小伙塞了几十块钱就跑了。

我正纳闷的追了出去还钱给他。

谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：“刚刚那个人说他认识我妈！

4、让一个微信群热闹起来，只需要一个红包。让一个活微信群死,只要一个班主任。让一个微信群活活憋死,只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包

5、拜年人多，出去上厕所的工夫，回来看见表哥竟然穿着给猪打针时用的白大褂在牌桌上玩，我有点蒙，问他怎么回事。表哥小声说：这五六个孩子太闹腾，说谁都不听，只有伪装成医生才能镇得住他们！

6、旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。

1、一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么？

要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？

愁得我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将

2、上次去登山，爬到一半口渴，看着旁边清冽凉爽的小河，忽然想享受下大自然的免费山泉，于是便捧了一手泉水，慢慢用舌头品味喝下，一切都很舒服直到我看见不远处的上游，景区厕所的排水管伸到了这条小溪中 。

3、寒假旅游，去海边男朋友给我拍照，让我转圈。

然后我就开始转，他边看边说：“你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。

4、买了两条活鱼回家，没去过我家的朋友开车送我回去，路上九曲十八弯，朋友看到两条鱼两眼有点翻白一动不动抱怨道：“鱼都晕车了

5、我爸有很厉害的强迫症，大年三十出去转了一圈，回来一直在沙发上呆坐着，不言不语仰望四十五度。我问他怎么啦，爸？爸烦躁的说道：刚才走到刘老三门口，看到他家门口贴的对联，上下联一点也不工整，这肯定贴混了，我看着不舒服！

6、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名字啦！”小鸡：“什么名？”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡。。。”

1、我最近谈了一对象，未来丈母娘过来一起去饭店吃饭。吃完后我女友就去结账了。回来这一路上，她妈总算是憋不住了，未来丈母娘说：你一个大男人，还好意思让女人结账？我当时内心是崩溃的，我紧紧握着我裤兜里仅剩的10块钱。

2、过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。” 大爷逗他：“那你给我多少啊?” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！

3、昨天坐电梯，双手都提有东西，电梯里有一个妹子，她要去22楼。

我对她说：“美女，帮忙按下8楼。”

也许我笑的不甜，也许她今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”

我放下东西走过去按了下8说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”

接着我按了8以上的所有楼层。

4 、女票找我要钱去烫头发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还烫发！你想迷死我啊？！不说了，没唬住，去取钱了

5、刚刚在小区里看见一熊孩子在玩吃泡泡糖，心血来潮的我就想逗逗他，“小朋友，这是什么味道的啊，给哥哥尝尝呗”谁知道这货直接扔地上了，“就算是喂狗我都不给乞丐吃”小子别跑，老子玉树临风，你说我像乞丐

6、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”

小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激

1、十八是中国最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的审判时下十八层地狱，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉。

2、今天放学坐公交，因为人太多了，我就只能站在司机旁边了，我一看司机那黑眼圈就像是三天没睡觉一样，为了司机的安全，也为了我的安全，我就跟司机说您就算为了钱也不能那么熬夜啊，司机说你以为我这是熬夜熬的？这是我媳妇给打的。

3、小时候，我家孩子特懒，一直背不下语文课本的句子，每次老师打电话来的时候，都气的我想揍他，儿子说：“不怪我，诗句都是对称的字数，太像了，我记不住。”我气急了道：“你不要找别的理由，多找找自己的毛病。”儿子说：“可能我基因不好。

4、我们都怀念自己小时候，我的小时候却充满套路……我：妈妈，我要吃泡泡糖。妈妈：你听话吗？我：我不听话。妈妈：那你别想吃泡泡糖。我：我听话！我听话！妈妈：儿子乖~~~咱不买。

5、在客运站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。

美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！

6、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐，你们什么时候能捐我点啊！

1、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。

我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。

然后，丈母娘又把我骂了一顿。

2、今年在男朋友家过年，老妈打来了好几次电话：是胖了还是瘦了，要好好照顾自己，别亏待了自己。我无奈的说：妈你放心，胖了6斤。妈：“哦，那我就放心了，你也算对得起那些死去的鸡鸭鱼牛羊了！

3、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！明白了吧？

4、昨天晚上吃饭的时候，第三碗吃完了，正当我要去盛第四碗的时候，老公他急忙把我的碗给夺去了。

然后他咬着牙说道：“老婆，你都吃三碗了，怎么还吃啊？咱能不能不吃了？”

我回道：“可是我还没吃饱啊！”

他来了句：“以前我从后面抱住你的腰时，那是多么的面条纤细，那手感多好啊！可是现在呢？都开始夹手了。”

我……

5、我一哥们脚巨臭，一般人承受不了！这哥们前段时间脚给扎了，陪他去医院，看病的是五十多岁的老大夫，让把鞋和袜子脱了，脱完的那一瞬间感觉屋里的空气都绿了，看完后那大夫对护士说：不行了，我得请两天假，熏得我迷糊，后脑勺都疼。

6、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”

老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁愿意回来！