月度归档：6 月 2013

1、我最大的优点，就是节约。在抽屉里发现了两颗感冒药，于是晚上我冲了个凉水澡，开了空调没盖被子，结果感冒了，吃了两颗药没好。又去买了一盒，终于好了，结果，还剩两个。

2、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我表姐在那家做保姆？

3、家里的电视机时好时坏，正在看电视的老婆大发雷霆：“和男人一样，欠削的玩意！”刚说完，老婆对着电视机施展了江湖中失传已经的武林绝学——河东狮吼，连吼三声，电视又好了，连续半个月都没敢再出故障！

4、爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有一亿财产，之前装穷都是在锻炼我

我爸：“我也在等你爷爷的电话呢

5 、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

6、前任结婚了，发了张请柬给我，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”结果…他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

1、二货女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好。。。

我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，腰，你的腰在哪里，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。

2、我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候。钱刚给了服务员，有个男生突然叫着“我来我来”，然后一把夺过服务员手里的100块，放进了自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账，全程动作那叫一个流畅。留下一排女生在后面石化了。

3、我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。

他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”

老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了

4、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟油烟味”

我他妈一巴掌给他扇去

骑个电动车有尼玛烟味

5、酒吧里跟人起了冲突，对方说：“你等着！我叫人来揍你！”

我从日落等到天明，从酒醉等到酒醒，也没有等到他。难道挨一个人揍这么难吗？

6、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活，那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活

1、自从有了微信红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了……这年头1分钱都来之不易啊。。锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！

2、一位大爷到菜市场买菜，挑了3个西红柿到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”

大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。

摊主:“一斤二两，3块。”

正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了

3、老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢?”

猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢……

4、小时候，有一件悲催的事情，我记忆犹新。我小时候很调皮，有一次农村庙会，我看上了孙猴子的如意金箍棒，我就要我妈给我买，闹了很久很久。最后，我妈还是给我买了。完了两天，新鲜劲已过，就扔在家里了。以后，只要我调皮了，我妈就用这个棒子，打我的屁股。这个棒子用了三年多，质量真的太好了。

5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交

6、今天偶感风寒，媳妇说：“来！我给你刮痧！”我惊讶：“你会刮痧？”媳妇怕我不放心，打消我顾虑，紧着解释：你“放心我有的是经验！”我便同意了！结果，媳妇给我刮完，我感觉后背钻心的疼！我生气了：“你说你有经验，你刮过痧？”媳妇回答得干脆：“我刮过很多次鱼

1、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里。大象很郁闷，心想：等到天黑，小样儿，看你出来不！这时，洞里钻出一蚯蚓。大象咣当一脚踩上去：“小子，你爹呢

2、春节注意事项

1.进餐时，晚辈不能先动筷子，要等长辈拍完照，才能夹菜。

2.晒年夜饭的时候，让长辈先发朋友圈，长辈发完要及时点赞。

3.亲朋好友来拜年，要及时迎上去告诉 WiFi 密码。

4.把家里的孩子拉到群里，这样发红包还能省点。

5.拜访朋友前，要提前确认主人是否在家，头天问清楚：约吗？

6.除夕当天，不要在整点发短信耽误别人抢红包。

3 、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康……”听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

4 、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”

儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”

5、2016被猴耍了一年，2017没抓住鸡会，2018也没走狗屎运，现在只有希望2019能过上猪一般的幸福生活了

6、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。你妹的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！

1、和女朋友去逛超市。女朋友看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。

我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。

我大怒，吼了她一句:谁刷碗啊！

女朋友:听你的

2、过年了，一朋友看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。

媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”

朋友得意地说：“是啊，我帖的！”

话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在朋友的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！

3、本人因没钱过年，现诚揽以下业务：贴对联，擀饺子皮，擦窗户，擦车，擦灯，给病人送饭，安装棉门帘子，替人喝酒，三缺一配门，代写小学一至四年级的寒假作业（五年级以上的不会），腌咸鸡蛋，杀鸡燎毛，搓麻花，放鞭炮！！！ 求扩散，求转发，求赞，求支持。

4、我：”妈，你买那么多土豆干嘛？”

我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”

我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。

我：”这事课不能外传。“

我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”

5 、早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。

你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。

1、以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

2、老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！老公： ……

3、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人‘

4、分手就分手，下一个更成熟。

拜拜就拜拜，下一个会更乖。

以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子我照样嗨！

5 、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

6、二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当说初还不如存死期呢 ！

1、最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。

刚刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”

结果duang的一下，手机掉锅里了。

他正要捞，我说：“等一下，我拍一张

2、某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时，儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了!您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于和了!!

3、弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享

4、我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！”妈妈拍了拍我的肩膀说：“怀你的时候，我就喜欢吃肘子，咋起。

5、我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来……我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵！！！它不是怨我把它吵醒吧？

6、为什么白头发拔一根会长十根? 神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。

1、一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的

2 、第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：混账！胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好!…

3、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

4 、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ： “姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”我方一鼓作气，反败为胜！

5 、18岁那年，高考的前一晚，妈妈走进我的房间，心疼的摸着我的脸说到：好好休息吧别看书了，眼睛坏了，以后怎么办？毕竟以你的成绩想上大学很难了，别最后大学没考好搬砖的时候还要戴眼镜！

6、老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用，而且还帮老妈下载了一个微信，结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信，还跟老妈要照片。 老妈笑着跟老爸说道：“看咱这魅力，你说我给他发吗?” 老爸听后恶狠狠地回道：“发!干嘛不发?吓死这王八蛋!

1、百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你可别称体重，别把我称压坏了。

2、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。

3、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

4 、记得刚毕业，身份证丢了，只能拿妈妈的去网吧！把身份证送给前台小哥后，他一脸茫然的看着我说：“美女，你长的可真年轻呀！”我直接怒了回去：“咋地，你没见过天山童姥呀，真是没见过大世面

5、刚到丈母娘家为了表现自己，什么活都抢着干，当我拿着大勺试了试猪食后告诉丈母娘不够咸的时候，正巧她家三姑六婆都来了…至今他们村里还流传我的传说。

6、儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗?”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开小型家长座谈会！”爸爸：“什么叫小型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

1、小学时没写语文作业，被叫到办公室。 老师问我为什么没交作业。 我说：“我写了，放家里了没带着。” 老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。” 听到这话我老高兴了。 老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！

2 、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚巧这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！

3、有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番。她于是说：“结婚没啊？”我真在想怎么回答她。突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧。”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。”之后前女友老公凌乱了。

4、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

5 、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流，于是向老妈请示，想换一个。 老妈说：“要换就换一个一步到位的!” 我一听很惊喜， 谁知我妈后面又补了一句：直接给你换一个老人机!

6、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。 谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!