月度归档：6 月 2013

1、淑女也不是那么好当的。新来一女同事，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的同时调戏她，开始来来回回地躲，那男的越来越放肆。正当哥准备去救她的时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，“哎，看来以后我装不下去了

2、小王和女朋友去逛街，累了，两人商量着谁去买水，可商量了半天谁都不想去。女朋友说：“我们猜硬币吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。”小王觉得很公平，就答应了。只见女朋友迅速抛出一枚硬币，问：“几几年的？

3、曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：其实盖子是你拧的我一直都知道。我刚要表白，她顿了下又说：你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。

4、我从小就喜欢玩水。

老爸说：“这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。”

事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

5、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我……

6、老妈打电话对小明说别吃太胖了减减肥，小明逗比地回她一句：我为什么要减肥，我又不是吃不起！然后在以后的一个一小时里老妈从肥胖的坏处讲到如何减肥，再讲到健康养生，再讲到生命的可贵，要不是听见有人招呼她三缺一，她能说一下午…

1、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。

2、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我

3、我弟弟刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问他：“需要点什么吗？”弟弟：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍什么照啊？”弟弟：“拍吧，留着以后请病假用。

4、我胖，我老公更胖，公公婆婆也胖，四人站路边拦出租车，好几辆不停，好不容易停一辆，上车说:看你们等好久了，算了就拉了你们吧，就你们四个人的吨位太耗油啦。一会过个坑，司机又说:平时过这车都要弹一下，今儿你们坐着，车可太稳了。

5、最近老妈天天去听健康讲座，还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，你试试。别说真有效，第二天，不但牙疼，连脸都肿了，撕开时汗毛还被扯的干干净净！老妈摸着我透着亮光的脸颊，心疼的说：幸好给你试了下，要不我就上当了！

6、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

1、小学时没写语文作业，被叫到办公室。 老师问我为什么没交作业。 我说：“我写了，放家里了没带着。” 老师说道：“我相信你，你是个诚实的孩子。” 听到这话我老高兴了。 老师接着说：“你先补一份，中午回家，再把你昨天那份一起拿给我吧！

2 、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚巧这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！

3、有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番。她于是说：“结婚没啊？”我真在想怎么回答她。突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧。”之后又对我前女友说：“妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。”之后前女友老公凌乱了。

4、我问我哥们儿：还记得你的初恋吗？他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事。 我静静地听他讲完，然后对他说：你初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了

5、最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕！一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习！

6、高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说:我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说:你知道我叫什么么？我叫打得狠！

1、有人问我因为什么抽烟？我想了半天是因为医生，在我刚上大学的时候还不会吸烟，有一天嗓子特别疼，我就去医院检查，大夫检查之后对我说，没什么太大毛病，你少抽点烟就行了，于是乎我走出了医院，到超市买了人生中的第一盒烟…

2 、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。 一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。 我问他：“后来怎么样了？” 看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”

3、念幼儿园的儿子这次数学考试又拿了满分， 可他的同桌吴小花只考了40分， 我就劝他：“小朋友要互相帮助，你怎么不教教她呢?” 儿子坚决地摇摇头：“我才不要教她呢，现在这样挺好啊， 每次发苹果我偷拿她的她都数不出来。

4、去渔具店里买鱼竿，老板不在，一个12.3岁的小男孩在看店，我挑了根鱼竿拿给他看说:“小朋友你透露 点消息给我，这鱼竿质量到底怎么样！？” 小男孩忽然全身一个激灵，接过鱼竿在手里比划着说:“叔叔，我爸这店里就这鱼竿好，上次他拿着这鱼竿打我打了半个小时，这杆子一点裂痕都没有！

5 、这个中秋自己一个人过，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么

6、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?这货:花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱

1、前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。” 说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。” 于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！” 一片寂静后哄堂大笑啊！

2、我曾经帮过一个奇葩，和他一起去一个售楼处，他看好了房子，让我用信用卡给他刷一万定金，然后这套房子他今天就可以定下，他说明天还我。结果，回来一商量，不要了，说定金是我交的，算我买的，他不管。然后我舍不得定金，就让我妈凑了首付，两年过去了，房子涨了65万，而他还在租房。

3、一男子骑摩托车飞快，后座的小孩马上要掉下来了。

一路人见状大喊：“喂，你后座上的小孩快掉下来了。”

该男子停车看了看大喊道：“儿子，你妈呢?”

4、过年了，这是我第一次去我女朋友家，在饭桌上吃饭的时候，我想活跃一下气氛就准备给大家讲个笑话，未来老丈人很严厉地说道：“我咱们家有一个规矩，那就是吃饭的时候不许说话。”

后来去她家次数多了，也比较熟悉了，然后每次吃饭的时候，未来老丈人都要听我讲的笑话。这时女朋友小声地问她爸道：“老爸，难道你忘了咱们家的规矩了吗？”未来老丈人也小声说道：“唉，不让他讲笑话可不行，这家伙吃饭的速度也忒快了点，不让他说话的话，那咱们哪还有菜吃啊！

5、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

6、今天捡了个钱包，里面没钱只有张身份证，银行卡等，还有张名片，是个美女，我就根据名片打了个电话，约好晚上在我家地铁附近见面还给他，可悲的是刚才出地铁的时候我摸了一下钱包，竟然被人偷了….我等会见了美女怎么说啊！

1、邻居家的儿子14岁了，前段时间不好好学习，他爸爸跟他谈心:“儿子啊，你知不知道现在女孩少男孩多，你一定要好好学习，考上好大学有好工作才好娶媳妇，要不然哪个女孩看得上你……”这次谈话很有用，不到半个月，大叔接到儿子班主任电话，说他儿子早恋了……

2 、小时候我们几个农村小孩常常聚在一起玩玻璃球，每次都把衣服上所有的口袋装满了。有一天有个小伙伴居然抱着一个盒子装球，说实话 当时我们真的很羡慕 ，那盒子太好看了古朴 典雅 宫殿的造型一看就像个电视里面古董，只不过后来再也没见到了，现在每当夜深人静的时候 我都在思考 他丫的 当年抱着的那个骨灰盒 到底是谁的？

3、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她

4、昨晚我饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，我惊恐的看着他：是你？ 代驾嘴角上扬，冷笑道：对，是我。 我蜷缩着身子说：能放过我一次吗？ 代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

5、和哥们一起去体检。大夫先看了看他的报告说：“你这个肠胃不好啊，辣的少吃，肝功能也不好啊，酒少喝，心血管也不好，甜的油的咸的都少吃。”然后又看看我的说：“你这个……想吃点啥就吃点啥吧。

6、女婿到岳父家吃饭，小舅子:“姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀?”姐夫:“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿，等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了?”岳父:“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的!”

1、听说老丈人病了，我立马买点东西去医院看望他。趁丈母娘做饭去的时候我连忙问他：身体好点没？老丈人神秘兮兮地说：我告诉你啊，其实我是故意装病的，最近你丈母娘天天去跳广场舞，很晚才回家，我有些不放心，所以用这办法让她留在家里照顾我……

2、小学时，因为淘气，再加上成绩不好，爸妈经常打我，有次爷爷奶奶来家里，看到我挨打，特别心疼，就把我回老家去住！ 没一个月，我就被送回父母家了，爷爷奶奶进门第一句话就是: “你们先把这臭小子狠狠地打一顿，我们再回去！

3、今天我妈突然一脸严肃的盯着我看了半天，然后说，老娘十几年前生了个那么漂亮的女儿，现在怎么这么丑了，是不是让人调包了，快点赔我的女儿。我一脸懵，然后默默的说了句，“对不起，是我的错，我的不对，都怪我没长好，辜负您给了我张好脸蛋！

4、听我妈说的， 我一岁多的时候， 有一天中午，我妈在院子里打麻将， 我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。

5、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。

6、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。

1、邻居家开着小卖部，刚才去买包烟，小卖部里只有发小一人在那看店，结账的时候我调戏道：口袋没钱，让你亲一口抵烟钱了如何？话音刚落，她老妈阴着脸从里屋出来说：来，过来让我先亲一口！吓得我放下二十块钱就跑了，烟都忘了拿

2、安静的公交车上，突然传来一阵怪异的手机铃声，是一个男人的呐喊声。”我是傻子，我是大傻子，我是平胸小气大傻子……”铃声持续了很久，最后是一个女的一脸懵逼的从包里掏出手机，接完电话后满脸杀气。”妈的，我要赶回家杀了我老公这混蛋！

3、老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤，老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚疙瘩就过来了老爸拦着老妈:先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……

4 、和侄子去上坟，路经了一个坟的时候，突然一阵风把钱吹得到处都是，结果熊孩子来句：别抢啊，全都有然后，风就停了，吓得腿都软了

5 、今天大年初一，儿子破天荒地抢在我前面占领了厕所，而且门上贴了告示:“新年一屎，别跟我抢！”

6、老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。真是众里寻他千百度，你要几度就几度！老天，给个话，明天我穿啥！！！老天说：羽绒服配短袖，裙子里面套棉裤！

1、大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥，写了一篇减肥计划，还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接，淡淡的说：“你只要一天只吃三顿饭，每次不超过四个馒头就行了。”“就你能出馊主意，我是减肥又不是节食，你想饿死我呀！

2 、朋友电脑坏了，暂时还买不起新的，我告诉他我有一个办法，按我说的做就行了：把坏掉的电脑放在客厅桌上，求张符，贴在坏掉的电脑上，上面撒一些猫毛，每天手持香火，身穿长裙，早晚拜2次，一边喊：“电脑君，好起来，我会好好对你哒！”每天照做，持续几周。这样你妈受不了了就会买台新的电脑给你啦

3、刚从楼下听两口子打架。 女的说：我真懒得骂你，你小我十六辈。 男的说：哪的话这是？ 女的说：你积了八辈子德才娶到我啊。 靠！那也才八辈啊！？ 我倒了八辈子血霉嫁给你。。。

4、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？

5、我一同学家教特严，中午必需睡觉不能出去，尤其是他妈，我们小哥几个见了都怕。一天找我那同学打篮球又怕他妈看见不让去，就整一黑塑料袋把球装上去他家了，一开门，是他妈妈，没等我说话，阿姨就开心的说： 这孩子真懂事，来就来吧还买啥西瓜……哥们当场傻眼。

6、小时候打针，怕疼死活不愿意，老妈逮着我屁股就狠命几巴掌，然后问我疼不疼！我哭着喊着疼！然后又是几巴掌，又问我疼不疼！我怕挨打，就抽噎着说一点都不疼！！然后老妈微笑着说:打针就这样的，一点都不疼……

1、年轻时我交了个男朋友。

我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将。

对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了。

反正他走了，没一个人说他好的，最后我们分了。

2、一个鱼塘新开张，钓费100块。

钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思。

后来，钓鱼场看门大爷告诉大家，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘本来就没鱼。

3、本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。

有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角。”

于是喜滋滋地问：“为什么啊?姐又不漂亮。”

小表弟说：“我拍的是鬼片

4 、公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！” 宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。 吃完饭，老刘看人走的差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。 我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？” 老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！

5 、下辈子我一定要做女人了，因为做男人，不能太矮，不能太穷，不能霸气，不能懦弱，不能好色，不能木讷，要顾家，要帅气，要体贴，要有腹肌。要懂烹饪，要会收拾，要会哄老婆，按时回家，要英雄气概，要怜香惜玉，要供养岳丈，要关心孩子。另外不能在外面乱搞，在家还要伺候好老婆。而女人，只要漂亮就行

6、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。