月度归档：6 月 2013

1、听我妈说的， 我一岁多的时候， 有一天中午，我妈在院子里打麻将， 我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的。

2、什么是世界上最难的选择题？打个比方，就好比酷热的夏天，晚上你躺在床上，屋里只有一个插头，手机也马上没电了，这时你会给手机充电还是插上电风扇？

3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门

4、女朋友妈妈为了保持身材，基本不吃主食，一般家里吃饭都是蔬菜水果居多!我第一次去她家吃饭得时候,我说吃一个馒头，她妈妈翻箱倒柜终于淘出一个馒头,非常不舍的递给我，看着我一口一口的吃，边看边说:孩子啊，少吃点馒头，咱家狗还没吃晚饭呢!我…..

5、第一次带女朋友回家，她在厨房忙前忙后给老妈打下手，甚讨老妈的欢心。这时老姐在一旁冷冷的吐槽道：你这女朋友挺有演技的嘛！洗菜不会，切菜不会，弄个配料把盐糖弄混，愣把自己弄得很忙似的。我突然为女友今后的姑嫂关系不禁捏了一把冷汗！

6、朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”

老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？”

1、我已结婚这是前提，前段时间同学聚会，我的初恋也去了，吃完饭后我们又去唱歌，就在快要结束的时候他让我坐在他旁边，他握着我的手问我对他还有没有想法了，我说我不知道，他居然流泪了，他是后悔当初没娶我呢，还是喝多了

2、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”哎呀我。

3、年初一，给爷爷拜年，爷爷给红包，别人都厚厚的，到我这就变成薄薄的，刚想张嘴问呢，爷爷甩了句：单身的，红包半价。

4 、小时候看济公传，济公从身搓泥球给人治病，感觉挺好玩。就在自己身上试试，可是无论如何都搓不出那么大的，就开始长时间不洗澡，后来终于成功了，很高兴。可谁知从此一发不可收拾，爱上了这种事。

5 、闺蜜住院了，我去看她的时候，闺蜜哭着跟我说：你将来找老公，一定要擦亮眼睛！我：怎么了？你这身上的伤都是他打的？闺蜜：今天我准备把他踹下楼梯，结果那货躲了，我掉下去了。

6、昨晚，就在昨晚，我看林正英的僵尸电影的时候里面有一个棺材上面写着一个福字，我暂停扫了一下，扫出了一个敬业福

1、邻居家开着小卖部，刚才去买包烟，小卖部里只有发小一人在那看店，结账的时候我调戏道：口袋没钱，让你亲一口抵烟钱了如何？话音刚落，她老妈阴着脸从里屋出来说：来，过来让我先亲一口！吓得我放下二十块钱就跑了，烟都忘了拿…

2、孩子小，教育孩子，说不要乱买东西，爸爸妈妈没钱了，孩子说：没钱，去超市买钱啊！哈哈，超市什么都可以买，就是不能买钱呢！

3、儿子上课和同桌打架，两人都被罚站。下课后老师问他错了吗，他说知道了。老师又问他错哪儿了？他竟然说：“打架不该占用上课时间，应该下课打。”于是我就被老师叫去了学校

4、我弟弟的学校

要求他们每天用不同颜色的笔写寒假作业

但是当天早上才通知

今天用什么颜色的笔

每天都活在被作业支配的痛苦

5、高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追。最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

6 、嗓子发炎说不出话，，，去便利店买烟，柜台里坐着个妹子，为了表明来意，我食指和中指并拢放在唇上做吸烟状，随后指向妹子身后的烟柜。妹子没看懂，我又做了一遍。这时候一个壮小伙拎着凳子过来了，“就你这熊样还敢朝我对象飞吻呢？

1、女儿小时候，我们去超市，碰上同事，同事不知怎么想的，在超市里面，就从购物筐里拿出薯片，塞到我们的购物筐里，嘴里还说，拿着给孩子吃。当时没想过来，还一个劲的感谢他呢！后来在一起说起来，笑得不得了！

2、闺蜜最近有经济困难，有难得一起扛，于是没等她开口，我就把这个月的工资全部买了衣服，与她一起共渡难关。

3、晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：我若是做了对不起你的事，天打雷劈！我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却忘了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：“老婆，我错了！

4、有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”他愣了一下道：“这样，不好吧?”我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”于是他扭起了秧歌

5、第一次约会，当时很不巧是光头，很光的那种。戴着帽子跟她去餐厅，然后她说这里又没有别人啊，把帽子摘下来吧，保证不会嘲笑我。 然后我摘下来后她趴桌子笑大半天，说我的头比灯泡还亮。

6、我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说……唉呀妈呀，我忘记是打针，我以为是上厕所……

1、理发妹子问我，要什么发型。我说：毛寸吧。妹子开工了。过了一会，妹子说，要不给你来个小平头吧。我说，也行。最后妹子来了句：大哥，光头行不行？

2 、大婚之日，终于到洞房了。新郎急忙揭开盖头，却发现不是新娘本人。你是谁？我娘子呢？ 噢，你好！你娘子喝醉了，没法洞房，我是酒后代嫁的！

3、朋友正在睡觉。一个电话响起，说中奖了，苹果笔记本和13000人民币，然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖，然后各种烦人，朋友弱弱的告诉他，今年我都中了几千万了，我不在乎他那一两万，对方默默的挂电话了

4 、烤臭豆腐实在太好吃，我和男朋友吃掉100块。天有不测风云，一次正在吃着，不知道什么时候老爹老妈站背后了。回到家后，老妈苦口婆心的说：“女儿啊，你看你浑身上下都是名牌，和那小子在街边蹲着吃5毛钱一块的臭豆腐，我怎么觉得，你老妈我炖了一锅上好的羊肉，让狗吃了啊！

5、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

6、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！年底了又要找工作了

1、在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！ 哼！敢黑我水果

2 、楼主幼师，早上做晨接待的时候，同事每天见到小朋友都是喊着:早上好，宝贝！我们都夸她有爱心，她不好意思地说:我是记不住那么多名字，怕喊错了，所以全部都喊“宝贝”，我瞬间明白了:你叫了我那么久美女，害得我白高兴了那么久……

3、老婆脾气有点差，我就跟老丈人告状。老丈人深吸了一口烟说:“我的女儿脾气我是知道有点不好，不过我可以给你三个锦囊。”我兴奋地说:“这三个是包退，包换，包修的锦囊吗?”老丈人瞪大眼睛:你把我女儿当什么了。”我默默的拿过锦囊看下顿时眼前漆黑一片只见三个锦囊分别有:药酒，膏贴，止血贴。

4 、最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶里了。 我开始感觉很欣慰，然后一看才发现不对啊，这饼干还没开封呢.

5、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！女儿说：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊……

6 、小时候帮爷爷买下酒的花生米，走到半路袋子破了，花生米撒了一地，我吓坏了，赶紧手忙脚乱的捡起来。吃饭时，爷爷边吃边嘀咕:这卖花生的越来越不像话了，居然掺了羊屎进来压称。

 1、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了。

2、给孩子买了几条小观赏鱼，放到鱼缸里，孩子说：少放点水，别把鱼淹死了，呵呵，还把鱼淹死了！

3 、大清早，老妈就气呼呼的。老爸让我劝劝老妈，自己出去了。见老爸溜了，我怕引火上身，正琢磨怎么劝老妈，嫂子拎着一个大酱肘子回来了。老妈瞬间笑了，抢过肘子，对傻愣着的我说：要你这闺女有啥用？还不如个肘子能让我乐呵乐呵。

4、小明去果树上摘火龙果，假设小明一分钟能摘10个，但每摘10个就会掉1个。 问：小明1个小时摘的火龙果有多少籽？

5、自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。

6、话说本人从小喜欢拆东西，高中的时候还流行mp4，同桌有一部。我一时手贱就给拆了，装起来之后多了个螺丝。然后我安慰同桌一定给他装回去。又拆了一次，结果又多了个按钮。这次同桌哭了，哥你别拆了，再拆给我拆成两个mp2了。

1、去市场买牛肉，到牛肉档口，没看到牛肉，我就问老板娘，老板娘边收拾东西边说卖完了，我正准备走，老板从里面出来，叫住我说还有，让我等下过来，我只好先去买别的菜，刚走到卖肉的档口，就看到一个熟悉的背影，亮着大嗓门说：小刘啊，我家牛肉卖完了，给我来两斤颜色红点的瘦肉，那个牛肉猪肉分不清的主又来了。

2 、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。准备抽一根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。附身伸手去摸……我保证，这绝对是我这辈子，最不想摸到的东西，没有之一，我特么摸到老鼠夹子上了……

3、记得小时候的一天，姐姐找到我:“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声:“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句:“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！

4、儿子要高考了，我给他讲了足足两个多小时的注意事项，讲完儿子崇拜的看着我：“爸爸，你这么厉害呢，我以前咋没发现？”我得意的不行，老婆在身边来句：“你爸可厉害了，当初高考了三次，最后也没考上大学！”我…

5、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”

6、小时候，家里唯一的家用电器就是手电筒，我觉得家里的手电筒能发光，特别新奇。于是就把手电筒拆开一探究竟。拆开后发现了更神奇的东西，电池上居然缠着一捆钱！我拿起电筒赶紧找妈妈。从此之后，只要我一犯错，无论大事还是小事，原来脾气挺好的老爸都会不留情地教训我。后来我长大了，结婚了，这才明白我爸的心情。

1、家里进了一只老鼠，全家人忙活半天也没抓着！媳妇提议去弄只猫回来抓老鼠，可是这一时半会儿去哪儿找猫呢！儿子丢下一句:“我有办法。”然后就急匆匆的跑回自己的房间！不到五分钟儿子出来了，手里还拿着几张纸，纸上赫然歪歪扭扭的写着粗体的“猫”字。儿砸，先不谈老鼠识不识字，也不管能否吓到它，你能不能先把字写工整了……

2 、过生日的时候，表哥送给我一个翡翠手镯，据说花了一大笔钱。今天洗头不小心把手镯掉地上了，然后它自己弹起来了……弹起来了……嗯，这手镯真不愧是翡翠的，表哥我给你点二十三个赞

3、记得我小时候看到一个女生，精致的五官，帅气的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道…………….孩子，那叫镜子

4、小姨子过年来家里，问我儿子这次期末考试怎么样，儿子马上问她你的男朋友谈的怎么样了？然后两人都陷入了尴尬的沉默，接着我儿子喊了一声欧耶，就知道你还没男朋友，我可不一样，我这次考试全班第一，小姨，意不意外，惊不惊喜？小姨子哭的那叫一个撕心裂肺，我塞给她一千块的红包都没止住她的忧桑

5、一次我坐公交，上来两个女的，一个挺个大肚子，我立马给让座了。然后，然后我就听到她们两个的交流：你该减肥了。那女的说：我的目标是一个月减掉游泳圈。。。。。怎么都感觉自己被骗了，我是不是应该把座位要回来

6、小时候家里穷，难得吃上一次肉。有一次妈妈炖完肉，就去田里了。我一时没忍住，偷偷吃了起来，谁知道一开吃就停不下来了，等妈妈回来的时候，只有五六块了。妈妈极力克制着愤怒，指着盘子用平静的语气说:“喏，就这么点了，怎么不把它吃完呢！”说完就去洗手了。等她转过身来看到光秃秃的盘子，那顿狠揍啊！别提我叫的多惨了！