月度归档：6 月 2013

1、那时大哥初中毕业要外出工作、老爸心情不好叫来我们哥仨说：人要有骨气，什么都得靠自己，不然在外工作得饿死。我理所当然的说了句：讨饭吃也不会饿死的！我爸心情更不好了，说：饿死也不能讨饭…

2、今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着……

3、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”老妈说：“你就放心大胆地拉吧！

4、女友随我去乡下老爸老妈的小农场，在做饭的时候，缺葱蒜，老妈说要去地里采，女友兴奋的说我去我去，10几分钟后空手而归，拉我一起到地里，指着菜地问，那是什么？我说是葱啊。这片是什么？我说是蒜啊。这个呢？我说这是韭菜啊。大爷的，感情一样都不认识啊，这日子咋过？

5、我的一个哥们请大家去一家高档酒店吃饭，我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，抱歉，你们的菜要慢点上，厨师去买土豆了……哈哈！这哥们牛！看还敢看不起人不！

6、上小学时脾气特别不好，有一次一个同学踩了我的脚，我说了他一句，却被他揍了一顿，把我气坏了，冲他喊道：“有本事，你放学在学校门口等我！”结果放学后因作业错的太多被老师留了一个小时，自己又在教室玩了一小时，没想到一走出教室，我就远远看到他还在学校门口等我，顿时气消了一大半，于是我悄悄的从学校后门跑回家吃饭了……

1、老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。

老婆说：讨厌，干什么这么着急看人家。

老公说：我喝多了，想吐，吐不出来

2、表姐一直在外地打工，前段时间回到家乡，我帮她找了份工作，她很争气，在那里工作不到三个月就当上了老板娘，我和老公都惊呆了！这究竟是怎么回事。。。

3、“那人是谁？你为什么走路非要绕开他？”“最熟悉的陌生人。”“哦， ，原来是前男友！”“不，他是我楼下的早点摊老板，我最近没在他家吃了

4、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱！

5、前一段有点小感冒，就去医院打吊瓶，一位挺漂亮的小护士给我扎针，估计是实习生，连扎了6次，竟然无一命中。我痛得龇牙咧嘴，当时死的心都有了，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次

6、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子……

1、说个前几年的事，妹子我超晕车，上车就睡觉。睡了半小时，售票员用手捅我，要我给一老太太让座，我说晕车，售票员说是借口，一顿给我骂，车上人都是看，妹纸很难过的给让了，结果不到两分钟华丽丽的吐了……关键还吐售票员手上了，然后就有人给我让座了

2、你们理解什么是成功的人？

我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。

什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？

只能说“很犀利”

3、第一次带男朋友去我家，我爸知道他会下棋，就和他下围棋。我发现男朋友越下腿抖的越厉害。过后我就问他腿为什么抖？我爸很好相处的。他说，你爸的棋形越下越像房子，我能不抖吗？

4、我对鱼说：“来吧，来岸上吧，辞掉你水中的工作，在旅游中升华自我，告别那水中的污浊，让天空净化你的灵魂。”

鱼对我说：如果我信了你的心灵鸡汤，今晚我就会变成鱼汤。

5、老婆在看韩剧，我刚要伸手拿遥控器想换个节目，老婆大声吼道：你敢拿一下试试！我心想：我就拿！看你能把我咋样！于是我小心的拿起遥控器把音量减了一小格……

6、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了？儿子点点头：嗯。妈妈：为啥？儿子：老师问我有啥梦想。我没有回答出来。妈妈：你这个笨蛋，这你都不会？儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想

1、小学时候，有次在同学家写作业，正写的得劲，他妈妈就回来了，一进门，不由分说，脱了鞋对同学屁股一顿暴揍，揍完就回里屋躺着了……在一旁目睹全程的我吓得大吃一惊，急忙小声问同学：咋回事呀这是？同学倒是一脸无所谓：没事，这打麻将输了，赢的时候不仅不打，还给钱呢！

2、晚上和上司一起吃火锅，上司用筷子夹最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，刚好汤匙在我手上，我就把牛肉丸盛好，放我自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着我！饭后回到家我总感觉哪里好像不对劲啊……结果第二天上班刚到门口上司就把我劝回家了……

3、一大叔偷苹果被抓，要罚100元。

大叔愤怒地对 警察说：“我就偷了1斤苹果，至于吗？”

保安白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年

4、闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说嘿，你前男友不错嘛，还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

5、老妈炖鱼爱用玉米，其实这两种东西放一起有点腥！但老妈说了：鱼最爱吃玉米碎了，小时候钓鱼撒窝都用这个，现在都走到最后一程了，总要拿点它最喜欢的东西陪陪它！说完，尝了尝汤，又往里放了把香菜。老妈真是个善良的人

6 、10岁左右的事情了，那天我发现同村的小朋友阿良在我家的菜园偷黄瓜吃。为了吓唬他让他一次不敢偷了，我骗他说我家的黄瓜都是打过农药的。阿良一听发了疯似的跑回家，看过少年包青天的他，舀起一瓢猪粪水就往嘴里灌，吐的那是叫一个撕心裂肺的。所以这个秘密我一直没敢告诉他

1、在上小学的时候，班里的一位同学为了显摆自己的零花钱多，一次这货买了好多汽水，快上课的时候喝不完，那货就拿汽水来洗头，洗完还不忘对我们说：你看我多有钱，都用汽水来洗头…结果上课的时候有几只苍蝇在他们头上一直飞来飞去的，那画面太美了…

2、两头牛在一起吃草。

青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

3、刚到杭州，租了一个小房，一楼，上网上买衣服，付钱了后联系卖家：“我已付款，请尽快发货。”谁知卖家回复说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧，我就在你楼上。”当时我就急了：“拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。

4、今天看到好多小麻雀飞到院子来，然后我就没事扔一点面包在地上，看到一群麻雀在那啄食觉得很有爱。。。结果当我收衣服的时候发现衣服上一堆堆的鸟屎。。。

老娘要烤了它们！

5、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前显摆，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。

6、今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了感觉可以摘了，拿住怎么弄都拽不下来，一使劲把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语。索性又把茄子根埋进土里默默说了句：“你最好坚强点活下来！”

1、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林里时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了，每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了

2、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”

还是大妈深谋远虑…

3、今天坐电梯，因为就楼主一个人，习惯自娱自乐，电梯刚到，楼主做出大力神掰开电梯门的动作。谁知道电梯门开的一瞬间，一妹子在电梯里也做这个动作，那小样儿比我还逼真呢，俩人当时就愣了。呵呵，我倒无所谓，妹子脸红了挺漂亮啊！

4、有一次语文课上，老师出了一道作文题目“记最难做的一件事”，让同学们写作文。半个小时过去了，许多同学都快完成了，可小华却连一个字也没写，老师走过去，问他为何迟迟不动笔，小华皱着眉头说：写作文就是我最难做的一件事，老师一脸无奈的从他身边走了……

5、初中时化学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。。。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜。

6、昨晚做了一个可怕的噩梦，我梦见自己被抓去当压寨夫人，但是由于我吃得太多被赶了出来。

1、表哥第一次去老丈人家时，表哥陪老丈人打牌，斗地主，表哥抓完牌一看自己手里牌不好，就要求加码，输一张牌一百元！老丈人高兴的直点头！结果老丈人一局下来赢了一千多，第二局，表哥一看自己手里都是大牌，就说，这局不加码了一块钱一张，果然，表哥赢了老丈人十几块钱！就这样打了几局斗地主后，本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥，非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他！

2、初冬，农村几个老头在沟弯晒太阳。闲聊自个儿子的本事。一老头：我儿子在广东打工每年春节带回5万多呢。另一老头：这不算啥，我儿子在县城开饭店每年不下10万。第三个老头：这有啥稀奇，你俩那都是小钱。我儿子据说公家悬赏30万，谁找到他钱归谁。

3、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句：“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句：“八戒莫慌。”顿时教室里春意盎然。

4、我每天都为女神准备早餐，日复一日。后来我去到她家跟她表白，女神拒绝了我，对我说：“谢谢你每天的早餐，你以后不要送过来了。”她刚把话说完，她脚边的狗突然变得垂头丧气……

5、跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”

我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜劣枣的长相，简直连想都不敢想！”

老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打的追求老娘，心里是个什么样的想法？

6、有一孕妇和朋友聊天， 孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。” 朋友说：“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？” 孕妇想了想，说：“我最近特别喜欢吃酸的。” 朋友：“老话说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。” 孕妇说：“那我现在开始改吃辣的行吗？” 朋友说：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”

1、马路上走着时，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好，只是脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。那妹子问我怎么样？要紧不？我说没事，你走吧。那妹子说我不能就这样走了！我会过意不去的，我良心会受到谴责的！我还是赔偿你一点钱比较妥当些！说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……”

2、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长。老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长

3、前几天和几个哥们喝酒，喝到结账的时候全醉了，因为我不爱喝酒，就我一个清醒的，然后我就把帐结了，没几天大家晚上又聚在一起，我这次没有推杯，豪爽的陪他们喝了，结果喝醉了趴在桌子上，等我醒来的时候就剩我一个人了，然后我把帐结了。

4、今日遇到一爷爷带着孙子用网捞鱼，走到一饭店池塘，孙子非嚷嚷着要捞鱼，爷爷说这是人养的不是野生的，不能捞，孙子不干，没办法，爷爷说给捞个小的吧，刚下网，孙子开始大喊，有人偷鱼啊，那爷爷的表情。。。这孙子刚3岁就这么坑爹的爹，长大后怎么办。。。

5、家里的猫在床上撒尿了，老婆要我洗床单。

洗完晾好后一身汗，我越想越气，往猫窝里撒了泡尿。

现在，老婆要我洗猫窝

6、大师，我的人生还有意义吗？大师：小伙子你是做什么的？男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，要不要说的这么牛啊？

1、有人唱歌要钱，有人唱歌要命–没见过您这样儿的，又要钱又要命啊！

我不需要你理解，只需要你闭嘴

2、某时髦女前来就诊，医生让他先去挂号，她不紧不慢：“没事，少不了你的，你先看，到时一块算。”医生：“那你至少买本门诊病历让我写啊。”她又来了：“没事，你写你的，到时一块算

3、和几个同学去买鞋子，逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价。其中一个说：老板，便宜点吧，我们人多。老板听完这话蹭地站起来，说道：咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！

4、说实话，春晚对现在的年轻人来说，确实已经没什么新鲜感了。因为春晚上可能出现的梗，大家在一年当中早就烂熟于胸倒背如流了，唯一的悬念就是，哪些梗先出，哪些梗后出，哪些梗尺度太大根本不用考虑……所以还是一位网友说得好，感觉看的不是春晚，而是需要和春晚打个招呼

5、上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天啊！！

6、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。

她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

1、女子请来道士驱邪，说:“大师，最近实在奇怪，先是上楼时,那木楼梯竟然生硬硬的断了,后来我刚坐到椅子上,那椅子也断了;最恐怖的是晚上，上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我!”道士听完,拿出桃木剑,围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声:“女施主,你真的该减肥了，喝水瘦身!

2、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！我……

3、过生日的时候带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭，饭桌上我爸把我夸上了天，等男朋友走后我爸笑着说，哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去……亲爸啊，我就这么不靠谱么

4、在医院，看到一个爸爸在哄自己刚打完针哭的撕心裂肺的儿子！可能是孩子哭的太厉害，孩子爸爸把孩子抱着怀里转着圈并把头两边甩，嘴里还不哭不哭的叫着！然后孩子刚想笑，就听到“砰”的一声，他把孩子头甩门框上去了……那哭声，真的很凄厉……

5、女儿小的时候饭量小，每餐只吃一碗，绝不吃第二碗。

有一次老公故意拿个大碗盛了一碗饭看她能不能吃下去。

女儿吃了一半，实在吃不下了，皱着眉问我:妈妈，妈妈！今天这碗饭怎么吃不完呀？

6、刚才有一个我多年未见的同学加我好友，我考虑了好久要不要加她，我现在初步怀疑加我她有以下五个目的:1 : 她可能想跟我借钱…2 : 她可能要结婚了…3 : 她可能有孩子了！想让我帮她孩子投票…4 : 她可能想让我帮她砍一刀…5 : 她现在卖保险了