月度归档：6 月 2013

1、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。

2、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了

3、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你一个开小餐馆的厨子不会做饭？……

4 、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿

5、一大汉被高手打败，高手说：我是练跆拳道的；高手被大侠打败，大侠说：我是练截拳道的；大侠被大妈打败，大妈说：我是挤公交的。

6、我妈最近被洗脑了，非得要我花三万块钱给买一个保健床。我仔细研究后从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。

1、学校门口，一个小朋友拿着作业跟妈妈说：妈妈作业多的都快做不完了！真多啊！然后就看见孩子他妈妈直接撕了作业本扔进旁边的水沟里！还潇洒的说：老师要是凶你，你就说是你妈我干的！旁边的小朋友一脸的羡慕，就看见那个小朋友“哇”的一声哭了出来！说到：可那本作业我写完了啊！

2、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没。

3、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来，语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了。

4、男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

5、说一哥们，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。

6、小时候在村口玩，就看见狗狗们躺在那太阳地上睡的那叫一个自在！我也躺在那 阳光照得暖洋洋 一会就睡着了！ 老妈中午叫我回家吃饭 愣没发现那一片狗中间躺着个我，最后全村人找了一下午才找到，把爸妈吓得给我这顿胖揍.

1、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

2、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校，老师对我说到：你家儿子这都跟谁学的？他每天早上第一个赶到学校，搬个小板凳坐在教室门口，班上的女同学进教室必须亲他一口才让进去…

3、怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。。。老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？

4、和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公就不养你了！”

5、电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的……”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有……你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍……”

6、我大声喊道：“报告老师，我同桌在玩手机，请你严肃批评他。”老师抬起手，然后咳了一声说道：这位家，开家长会时请安静一点好吗？我缓过神来，原来我已经是为人父母了，再也不是当年那个中规中矩的我了。

1、小时候，我同桌流鼻血，我让他把头仰着，过了一会就不流了。过了几天，我同桌拉肚子，我举一反三让他倒立止 泻！他倒过来臂力不够，我帮他把双脚按在墙上，可惜那一次没有成功，他喊我放手，我没放及时……

2、同事休完产假回到公司，大家都问她：你会给孩子换尿布啦？同事说：我一只脚就可以给孩子换尿布、喂奶啥的！大家都表示不信，这怎么可能？同事说：只要一只脚把老公踹醒就可以了！

3、和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了

4、小的时候，我爸让我去买东西，我不愿意去，犟嘴道:“凭什么你使唤我？”我爸:“凭我是你爸。”我跑进里屋叼着我爷爷的烟斗出来说道:“看见了没？我现在成了你爸爸，你自己去。”我爸把我拉到院子里，指着柳树道:“知道这柳树谁种的不？是你太爷爷。”然后，我爸折下一根柳枝差点没把我抽死……

5、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

6、路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过。男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然后就踩住刹车猛轰了一脚油门。男生果然匆忙叫了一声小心，搂住女生跑了过去。加油吧小伙子，哥哥只能帮你到这了。

1、小时候体质差，妈妈总是熬汤给我喝，每次我说喝不下，妈妈就说：乖，这是燕窝汤，喝了就不会生病了。等我长大后，一直想买这种燕窝回味一下，可是这么多年一直没找到。直到一次偶然的机会我喝了一包板蓝根，我才找到了当初的那个味道……

2、坐公交，看到一个妹子在衣服包里到处找零钱，找了半天无果。

正准备下车，一位大叔递过去一块钱，正在我感叹世界还是有好人的时候，大叔对妹子猥琐一笑：“加个微信，给我发红包

3、弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。弟弟说：“妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗？”……姑娘后来跟弟弟要了100元赔偿费。

4、男友送给了姑娘一个钻戒，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。 中午休息的时侯，她忍不住道：“办公室太热了，我把钻戒脱下来。

5、小时候，我爸妈没空照顾我，于是我一直是爷爷奶奶负责照顾我的起居。结果有一天放学了，一直没人来接我回去。我抱着学校的大铁门一直等到了傍晚。突然看到爸爸妈妈散步走到这里，当时我妈妈还指着我对爸爸说：“老公，你看前面那孩子，真像我们家的那个熊孩子啊”

6、刚在医院注射室，一个美女辣妈带着个四五岁的小正太打点滴，那小正太一直在喋喋不休，估计是美女辣妈烦了，小正太问什么她都回答“不知道”。小正太可能觉得很无趣，惆怅的叹了一口气，幽怨的说：“哎，你呀，问啥你都不知道，我怎么就生了你这么个妈…

1、老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊， 就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句“是抢地主…

2、手机没话费，因为之前不是丢了钱包，，正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……

3、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

4、公司抽奖中了台电冰箱，想起丈母娘的冰箱很旧了；就打算借花献佛送给她。打电话过去，小姨子接的；我说有礼物送给她们，让她猜猜是啥。她让我给点提示，我说会让人感觉冷冰冰的；她又问：“重不重？”我说：“很重，一个人扛不起来”。她：你是要把姐姐送回来

5、陪老妈去农贸市场买菜，我最喜欢吃猪蹄子了。来到卤味摊，买猪蹄子时，老妈问，你这猪蹄子刮干净没有，还有没有猪毛猪屎的。老板生气了，叫我们不买就走。老妈立刻就走，悄悄告诉你我，钱不够。我立即夸老妈太机智了。回到我家楼下，老妈花了75块买了个榴莲，说是她最喜欢吃了，要犒劳犒劳自己。

6、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

1、去马路对面复印身份证，兜里只带了一百元的钞票，就对复印的店员说：我只有一百块，要复印身份证，你看着办！我跟他熟悉，以为不收我钱，结果他给我印了一百张！估计这辈子都不用复印身份证了！

2、前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

3、情人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事就不要再提了！！

4、前段时间老爸给我打电话，说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要，作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了，老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话，你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死我了……

5、家里一般都是老妈做饭做菜，每次老妈问我，饭菜好吃不，我都大声说好吃好吃。而老爸则悠悠的说：“嗯，一般，有进步！”我就不乐意了，悄悄问老爸：“老爸，你就不能说句好话啊，妈妈做饭这么辛苦！”老爸微微一笑，故作高深的在我耳朵边说：“如果我说非常好吃，你信不信，你妈一个星期都会做这个同样的菜？”突然发觉老爸说得好有道理。

6、医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”

应聘者，手起刀落，完成任务。

考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。”

应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！

1、周末，去学校门口的饭店点了一碗牛肉面，吃完后竟然发现没有带钱包，和老板说下回一起付，因为老板和我不认识，就是不愿意，后来，实在没有办法，我给几个同学打了电话，才勉强把这顿饭钱凑齐了

2、朋友圈莫名其妙出了个不成文的规矩，上学的不要问成绩，上班的不要问工资，做生意的不要问收入，单身的别问有对象没有，有对象的别催结婚，结婚的别催生娃，有娃的别问几个，一个娃的别催生二胎。咋一听，好有道理，如此大家便能相安无事，坐在一起烤火，各玩各的手机

3、哥们向他心爱的女孩求婚，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去把自己淹死！”“哎呀，现在可是五月，还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等，”哥们悠悠的说！

4、为什么生活中离不开葱姜蒜？？？ 因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。。。

5、前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥们儿说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说：“的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”大家瞬间安静了….

6、手机坏了，我打算去维修部修手机，女友在我耳边再三提醒：“别忘了带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，我的坏手机没有带……

1、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑着问女儿：“你祝妈妈什么啊？”女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧！”老婆无语了

2、记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。

3、今天去城里买东西，买完东西看时间还早，就去亲戚家坐坐，吹吹空调。突然感觉要拉粑粑了，就去了卫生间。他家的卫生间就跟桑拿房似的，出来一身汗。不过他家卫生间那盏四个灯泡的吊灯真心亮，比我家一百瓦的灯泡都亮。

4 、在店里数钱，掉了几张，余光看到儿子弯腰去捡，我就没在意。然后看到儿子举着一支我扔掉的笔问我:这个可以给我吗？我低头一看，钱还在地上，就问:那么多钱在地上你都不捡，捡一支破笔？儿子:钱我捡了不是还得给你？

5、一大哥人到理发店理发，一位年轻的女理发员见他土里土气的，不到五分钟就给他理完了。大哥对着镜子看了看，问道：“多少钱？”理发员说：“三块。”只见大哥拿出一张五块的钱，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我理两块钱的吧

6、给同事充50元话费，结果按错了一个号码，冲给了陌生人，于是抱着试一试的态度给对方拨过去，很有礼貌的说：“不好意思，刚才充话费不小心按错了号码，给你冲了话费，你能退给我吗？”对方也很客气的说：“ 你运气真好，幸亏遇见我了。”我很高兴的问他：“是吗？谢谢啊，你真是好人啊。”对方: “你要是遇见别人，说不定就退给你了”接着电话那边传来了嘟嘟嘟的声音……

1、和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得迅速，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶

2、小明的单位接了个项目，但是忽略了天气的原因，亏损了。单位老总发话了：年终奖不发了。小明是项目经理，他愁啊，没年终奖，他手下的弟兄会把他拆了。小明老婆床头给他出了个主意：“只需这样说，今年公司亏损，奖金发不了，而且还要裁员！”。然后，小明的家门口，天天有人拜访！

3、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名

4、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。

出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”

我慌忙解释，第二杯半价，便宜。

这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”

我!

5、我的前女友是个吃货，我们感情非常好。我一直想跟她去吃西餐，可她总说烤串更好吃。无奈之下，我只得悄悄跟烧烤摊老板商量，问他有没有办法把钻戒藏在烤串里。后来，我把钻戒卖了，给前女友镶了假牙。

6 、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？ 心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋子穿上吧，整个网吧都是猪粪味！！”